Se muestran los artículos pertenecientes a Febrero de 2009.

PROBABLEMENTE

Publicado: 02/02/2009 15:19 por rutamudejar en Efecto Sonajero
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La sabiduría del pueblo impone su ley. Propongo un concurso de ideas con la frase de marras. Por ejemplo: Probablemente tu hipoteca no existe. Dale las llaves al banco y disfruta de la vida.

VARADOS EN EL MEKONG

Publicado: 03/02/2009 14:59 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Para entrar en Laos simplemente hay que tomar una barca a orillas del Mekong, pero eso sí, si no llevas el pasaporte no subes a la barca. Estas barcas no son muy grandes que se diga, en la parte más ancha caben dos y apretados, y en medio de un río con un caudal medio de entre 15000 y 39000 metros cúbicos por segundo (para que os hagáis idea de las dimensiones el Ebro cuando va muy crecido lleva entre 1500 y 2000) da una sensación un poco acongojante.

Si los países vecinos ven a Tailandia como un gran centro comercial, Tailandia los ve a ellos como un gran casino. Desde el río vimos el gigantesco casino (para ir al casino si hay un barco en condiciones) que han construido los birmanos en su zona para hacer caja. En Tailandia además de las drogas está prohibido el juego (hasta la clandestina lotería china que venden en el barrio chino de Bangkog o las apuestas futboleras que también controlan los chinos como bien pudo comprobar este corresponsal).

Después de cruzar el río (no recuerdo cuanto tiempo fue, pero a la barca le costó remontar la corriente, eso que el río bajaba tranquilo) llegamos a territorio laosiano, concretamente a una isla de cuyo nombre no me acuerdo. El puerto donde arribamos, estilo piratas del caribe, estaba hecho de cañas de bambú, luego había que subir un buen trecho por un polvoriento terreno empinado hasta llegar a la aduana, que consistía en una destartalada silla con su respectivo pupitre de guardería de color indefinible, allí el aduanero previo pago de nosecuantos baths nos entregó un minúsculo papelito con un sello donde decía que estábamos en Laos.  

Salvado el trámite aduanero nos encontramos en un mercadillo de merchandising laosiano y productos varios como un licor de serpiente que ninguno de mis amigos quiere probar. Como el mercadillo no me motivó mucho me dediqué a buscar un sitio donde mear, internándome en un bosquecillo donde era imposible mear porque todos los árboles estaban llenos de banderas de oración budistas (no me fueran a ver y acabo en una cárcel laosiana, Laos es una república socialista, pero los monjes deben mandar bastante), al final encontré un recóndito lugar entre la maleza donde pude dar satisfacción a mis necesidades al lado de un pequeño oso loco que no paraba de dar vueltas en su pedestal de barro cocido. Después de mear traté de internarme hacia una especie de poblado que se veía en lontananza, pero la autoridad aduanera me advirtió de que para ir más allá del mercadillo necesitaba visado (previo pago, claro) por lo que opté por beberme una cerveza (Lao Beer) a la orilla del Mekong hasta que volviera nuestra barca a buscarnos.

De vuelta a Tailandia nos quedamos varados a mitad de recorrido, se murió el motor, en medio de ese pedazo río a merced de los siluros, que también los hay en el Mekong (menos mal que esos bichos sólo remueven los fangos y no suben a la superficie), y tuvimos que esperar con nuestros viejos salvavidas de todo a cien mecidos por una corriente que nos arrastró unos kilómetros, hasta que llegó una barca de asistencia y logró reparar el motor (ver foto). Después de esta aventura marchamos a ver a las mujeres jirafa, pero eso merecerá otro artículo.

 

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EL TRIÁNGULO DE ORO

Publicado: 03/02/2009 15:07 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Siento defraudaros, pero el triángulo de oro no es un coño tragador de tarjetas de crédito. Geográficamente es una zona formada por territorios fronterizos de Birmania (Myanmar desde 1989), Laos y Tailandia, divididos por el río Mekong (Mae Nam kong en idioma thai). Su nombre proviene del abundante cultivo en la zona del opio que era conocido como oro negro antes de que el petróleo conquistara nuestros bolsillos.

Llegamos desde Chiang Mai (la capital del norte de Tailandia) por carretera a Chang Rai (literalmente la ciudad del elefante, de ahí la famosa Chang Beer o Cerveza Elefante que patrocina la  camiseta del Chelsea) que es considerada puerta de entrada y capital espiritual del Triángulo, pero que a mí me dio la sensación de ser una de esas ciudades donde nunca pasa nada, aunque según diversas fuentes a las que ha tenido acceso este blog es el centro del tráfico comercial.

Una vez visitamos algún antiguo templo en Chang Rai nos dirigimos a Mae Sae, ciudad fronteriza con Myanmar e importante centro de negocios (una especie de Tijuana asiática), allí puedes comprar todo lo que puedas imaginar: jade, antigüedades, joyas, ropa... kalashnikovs (también los hay de plástico para tirar agua en el Songkran), morteros, opio, heroína, betel (en esta zona mastican betel igual que en Bolivia se mastica la hoja de coca), rubíes, teca (es una madera preciosa protegida y de ilegal comercio), billetes falsos o munición variada junto a otras exquisiteces de comercio legal o ilegal, que igual les da.

Mae Sae está unida con Birmania por un puente, el llamado puente de la amistad (por Asia son muy dados a llamar de la amistad a los puentes o carreteras que unen países, aunque a veces no mantengan relaciones precisamente amistosas,... hay que ser educado) y justo en el puente está la frontera, por lo que lo más interesante es observar a la gente que viene y va de un lado a otro del puente, cruzando con los medios de transporte más insospechados las mercancías más insospechadas.

Para los países limítrofes, Tailandia es sinónimo de comercio. Birmania es uno de los mayores productores de opio del mundo, incluso en algunas regiones la heroína circula libremente (hasta pagan con heroína a los mineros que extraen el jade, minas que explotan empresas chinas sin muchos escrúpulos). También es el mayor productor de jade del mundo y tiene abundancia de teca y de rubíes, sin embargo debido al embargo económico que sufre la junta militar muy pocos países comercian con ellos por lo que los militares se dedican al trueque, cambiando a las mafias sus productos chungos por armas, coches, electrodomésticos y todas esas cosas a las que no tiene acceso la plebe birmana.

En la zona birmana se veía jodido el tema, desde el puente vimos que en la parte birmana había más soldados que gente cruzando, por lo que el guía nos recomendó no cruzar ya que en cualquier momento podrían cerrar la frontera y nos quedaríamos atrapados en Birmania, país en el que los night clubs brillan por su ausencia. Ante semejante perspectiva, optamos por la prudencia. Cuando llegamos al hotel vimos en la tele que había habido disturbios encabezados por estudiantes y monjes en Rangún en apoyo de la disidente y premio Nóbel de la paz Aung San Suu Kyi.

Otra de las cosas curiosas de la zona tailandesa del triángulo es la variedad étnica que te puedes encontrar, allí puedes ver desde hippies que fueron a comprar un chute y se convirtieron al budismo a refugiados chinos descendientes de soldados del Kuomintang que perdieron la guerra contra Mao y q controlan el percal (China comparte una extensa frontera con Birmania donde no debieron ser muy bien recibidos y desde allí se pasaron a la siempre acogedora Tailandia), pasando por diversas tribus, entre ellas las mujeres jirafa que proceden de Birmania, pero que han sido desplazadas a Tailandia porque no se tratan con la Junta militar que gobierna Birmania con mano de hierro.

P.D.: Mensaje para Gecé, si recargas la página verás una novedad que te gustará.

 

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LA MALDICIÓN DEL CHE

Publicado: 04/02/2009 09:52 por rutamudejar en DECINE
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En los siguientes quince años después de su asesinato, bajo el signo de una serie de sorprendentes casualidades, sin duda atribuibles a que los personajes involucrados vivían en tiempos inciertos y al filo de la navaja, la mayoría de aquellos que tuvieron que ver con la captura, la orden del asesinato y la desaparición del cadáver de Ernesto Guevara, sufrieron extraños accidentes mortales en helicópteros o automóviles, fueron ajusticiados por los herederos de la guerrilla, deportados, se enfermaron misteriosamente, fueron tiroteados, victimados por grupos terroristas de la izquierda fantasmagórica o de la derecha más cavernícola o asesinados a palos por sus propios excompañeros. Paco Ignacio Taibo II (“Ernesto Guevara, también conocido como el Che”).

Hace poco vi la película Che, el argentino donde Benicio Del Toro borda su papel. A pesar de ser bastante larga no abarca toda la vida revolucionaria del Che puesto que la película acaba cuando se dirige a La Habana  a celebrar el triunfo de la revolución después de la toma de Santa Clara. La película empieza con el Che en México a donde llega después de su estancia en Guatemala (expulsado del país después de que la CIA diera el golpe de estado que derribó al presidente Arbenz, de ideología socialista) y del viaje iniciático en el que recorre toda Sudamérica durante el cual toma conciencia política y que se narra de forma magistral en Diarios de una motocicleta.

Sin embargo, a pesar de que trata al personaje de una forma muy humana y ecuánime, el guión no toca alguno de los momentos de la historia negra del Che en la sierra durante la guerra revolucionaria: algunas ejecuciones extrajudiciales. Si queremos ser objetivos debemos mostrar también el lado siniestro del personaje histórico, el Che no fue un villano, pero tampoco un héroe inmaculado.

Dentro de poco se estrenará la segunda película, Gerrilla, con Benicio en el papel protagonista en la que teóricamente veremos al Che ministro y presidente del banco central, violento represor en Cuba (había cuentas que saldar, pero me temo que esto no lo sacarán) y estadista líder del movimiento de los no alineados que recorre el mundo en loor de multitudes conociendo a todos los líderes políticos del momento, y al Che guerrillero, desencantado con el rumbo de los acontecimientos políticos y económicos en Cuba y que se va, para no molestar a Fidel y a la Unión Soviética, a liberar de la opresión al Congo pero que vuelve derrotado y de incógnito a Cuba para irse a una nueva misión revolucionaria en la que acabará abandonado como un perro en Bolivia.

 

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Publicado: 05/02/2009 12:54 por rutamudejar en Contra ZP
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Zicología Positiva

Publicado: 05/02/2009 13:14 por rutamudejar en Contra ZP
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Haciendo caso al gobierno he decidido lanzarme al consumo desaforado (tengo la suerte de conservar el empleo, de momento) y he comprado un nuevo móvil con cámara, sintiéndolo mucho por Sebastián el móvil de marras no es de fabricación nacional. De camino a casa en la parada del bus me llamó la atención el cartel amarillo en el que se anunciaba un curso de Zicología Positiva y pensé para mis adentros, ¡ese curso es lo que necesita España!. Aquí falta formación, démosle este curso a todos los parados (y reduciremos la cifra de paro registrado a cero ya que si estas haciendo un curso no puedes estar parado, pleno empleo, objetivo cumplido!!!!), a todos los embargados por no pagar la hipoteca (su negatividad les ha conducido a ello), y por supuesto a todos los que esperan en la lista de sanidad (han somatizado la negatividad y por eso están enfermos)… Hagan el curso ZP y les cambiará la vida… Zelo Prometo, objetivo ZP

Como no se ve muy bien en la foto el programa del curso os lo transcribo a continuación y adjunto más abajo foto más grande (para los descreídos) para que veais que no me invento las chorradas:

- Optimismo y buen humor

- Conozca y aproveche sus fortalezas

- Evite pensamientos negativos

- Potencie las emociones positivas

- Resistencia y crecimiento personal

- Descubra lo mejor de su personalidad

- Visión psicológica de la felicidad

Curso práctico con ejercicios sobre psicología positiva

Espero vuestros positivos comentarios. Ziempre negativa, Nunca pozitiva

Por cierto, lo de motivos para creer debía ser por alguna nueva religión cuyo dios es ZP o era por la ferviente fe católica de algunos socialistas. Propongo otro eslogan: Por la regulación de la apostasía. Motivos para creer. Por la desaparición de los símbolos religiosos en lugares públicos. Motivos para creer.

BIEN JODIDOS

Publicado: 06/02/2009 09:18 por rutamudejar en Diccionario Diabólico
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En esta alegoría hentai (= pervertida en japonés) podemos observar como la administración republicana, representada por una funcionaria de bajo perfil (expresión muy en boga entre nuestras élites políticas), es penetrada traseramente por el político que previamente le insertó la maza en su ano, mientras sujeta entre sus tetas la porra del policía.

República: entidad administrativa manejada por una incalculable multitud de parásitos políticos, lógicamente activos pero fortuitamente eficaces

Política: conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado

Administración: en política, ingeniosa abstracción destinada a recibir las bofetadas que merecen el presidente o los ministros

Político: anguila en el fango primigenio sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada

Nepotismo: práctica que consiste en designar a la propia abuela para un cargo público, por el bien del partido

Policía: fuerza armada destinada a asegurar la protección del expolio

Maza: bastón que en la función pública denota autoridad. Su forma indica su propósito primitivo que era calmar a los disidentes

Las definiciones pertenecen al “Diccionario del Diablo” de Ambrose Bierce

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Siempre desprecié el talento del Clint Eastwood de las películas de Leone, de la saga de los Harry o de esas infumables películas con el orangután que pegaba unos guantazos de muerte, pero vi Sin Perdón, y a partir de esa película Clint se consagra como mi director de cabecera, hoy no me pierdo ninguna de sus películas.

Algo similar me ha ocurrido con Aito García Reneses, siempre me pareció un mediocre entrenador que ganaba sólo porque tenía el mejor equipo en España y cuando tenía que dirigir de verdad en Europa pringaba. Sin embargo, ante el Aito actual, después de lo que ha hecho estos últimos años y lo que está haciendo ahora en Málaga: me descubro ante él.

Creo que voy a enviar a Clint un guión que no va a poder rechazar, la película se titulará Million Dolar Baby Basket, la protagonista será Alyson Hannigan, que ya está entrenando (ver foto), y que encarnará a una madura y novata jugadora sin equipo que quiere triunfar en los Juegos Olímpicos, un día un Aito (interpretado por Clint), alcholizado y deprimido por las continuas derrotas de la vida, entrenador retirado desde hace años y que jamás ha ganado un título importante, entra en el peep show en el que Alyson trabaja de stripper, ésta con la excusa de pedirle un autógrafo… (no continuo porque si no me roban la idea).

Aquí os pongo el último video de Loquillo (seguro que Jugila identifica a alguno de los extras)

 

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Como sabemos, los dragones no existen. Esta constatación simplista es, tal vez, suficiente para una mentalidad primaria, pero no lo es para la ciencia. La Escuela Superior de Neántica no se ocupa de lo que existe; la banalidad de la existencia ha sido probada hace demasiados años para que valiera la pena dedicarle una palabra más. Así pues, el genial Cerebrón atacó el problema con métodos exactos descubriendo tres clases de dragones los iguales a cero, los imaginarios y los negativos. Todos ellos, como antes dijimos, no existen, pero cada clase lo hace de manera completamente distinta. Los dragones imaginarios y los iguales a cero, a los que los profesionales llaman imaginontes y ceracos, no existen, pero de modo mucho menos interesante que los negativos. Desde hace mucho tiempo se conoce en la dragonología una paradoja, consistente en el hecho de que, si se herboriza a dos negativos (operación correspondiente en el álgebra de dragones a la multiplicación en la aritmética corriente), se obtiene como resultado un infradragón (60% de dragón). A raíz de este fenómeno, el mundillo de los especialistas se dividía en dos campos, de los cuales uno sostenía que se trataba de la parte de dragón contando desde la cabeza, y el segundo afirmaba que había que contar desde la cola. (…...)

Un colega de Trurl, Harboriceo Cibr, fue el primero en establecer los cuantos del dragón y encontrar la unidad llamada el dracónido, que sirve para calibrar los contadores de dragones, e incluso calculó la curvatura de su cola, lo que por poco casi le cuesta la vida. Sin embargo, estos progresos en la dragonología dejaban indiferentes a las masas atribuladas por los dragones. Las bestias hacían muchísimo daño pateando y quemando las cosechas y desvelando con sus rugidos a la gente atemorizada. Por si esto fuera poco, su insolencia era tan inmensa, que de vez en cuando se atrevían a exigir un tributo de jóvenes vírgenes. ¿Qué les importaba a los desgraciados que los dragones de Trurl, siendo indeterministas y por tanto no locales, se comportaran conforme a la teoría, aunque contra toda la decencia? ¿Qué más les daba que la curvatura de la cola estuviera estudiada y calculada, si los monstruos devastaban las cosechas a golpe de cola?

No nos extrañemos, pues, si la masa, en vez de reconocer el enorme valor de los extraordinarios logros de Trurl, se los reprochó. El descontento se hizo patente cuando un grupo de individuos, particularmente ignorantes en materia científica, osó levantar la mano al insigne constructor, dejándolo bastante maltrecho. Pero Trurl, respaldado por su amigo Clapaucio, persistió en su trabajo de investigación, obteniendo nuevos éxitos al demostrar que el grado de existencia del dragón dependía de su humor y del estado de saturación general. El axioma sucesivo evidenciaba el hecho de que el único método seguro de su liquidación era la reducción de su probabilidad a cero, e incluso a los valores negativos. En todo caso, estas investigaciones exigían mucho trabajo y tiempo. Mientras tanto, los dragones ya realizados disfrutaban de la libertad aterrorizando a la gente y devastando planetas y lunas. ¡Y se multiplicaban, que era lo más terrible! El hecho dio a Clapaucio la ocasión de publicar un brillante opúsculo bajo el título de «Transmutación covariante de dragones en dragoncillos, o sea un caso particular de transmutación de estados prohibidos por la física a otros prohibidos por la policía»….

Si habéis conseguido leer hasta aquí me permito recomendaros la lectura del desternillante libro de Stanislaw Lem “Cyberiada” y si quereis más aquí lo teneis, en el magno blog Terror Fan.

 

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EL PRECIO DE LA LIBERTAD

Publicado: 10/02/2009 10:59 por rutamudejar en GARGANTA PROFUNDA
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Expresarse con libertad ha sido históricamente un mal negocio y si a eso le añadimos los tabúes de una sociedad pacata hasta extremos insospechados nos encontramos con la censura. La censura no la ejerce necesariamente el poder político, religioso o económico, puede existir la espontánea censura social. Somos capaces de ver en televisión sin sentir emoción alguna atrocidades diversas (lectura recomendada: Exhibición de Atrocidades de J.G. Ballard), violencia, gente que se muere de hambre… sin embargo somos capaces de censurar el placer del otro.

Una abogada ha sido despedida por escribir un blog con relatos calientes en sus ratos de ocio. Si lo hubiera escrito de forma anónima no le hubiera ocurrido, pero sus ansias de notoriedad (o su ingenuidad) le han costado caras, ¿volveremos a las cavernas? ¿Acabaremos teniendo que vivir una esquizofrénica doble o triple vida para poder ser nosotros mismos en alguna de ellas?... Afortunadamente todavía queda gente que ni se vende ni se esconde, como dice Deidre Dare al inicio de su blog:  I have no intention of giving everything to a cock on a horse with a bright diamond ring (no tengo intención de dar todo por una polla de caballo con un anillo de diamantes), como declaración de intenciones no está nada mal.

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50 AÑOS DE ¿REVOLUCIÓN?

Publicado: 11/02/2009 10:22 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Hace un mes se cumplieron 50 años del triunfo de la revolución cubana. No pensaba escribir sobre el tema, pero como todo el mundo ya lo ha hecho voy a añadir un poco más de ruido.

Jorge Masetti en su libro “El furor y el delirio” transcribe esta cita del Che en 1963: “La historia de las revoluciones tiene una gran parte subterránea, no sale a la luz pública. Las revoluciones no son movimientos absolutamente puros; están realizadas por hombres y se gestan en medio de luchas intestinas y de ambiciones. Y todo esto cuando se va superando, se convierte en una etapa de la historia, que bien o mal, con razón o sin ella, desaparece”.

Pues bien, ya hace muchos años que la revolución desapareció en Cuba. Hoy la revolución es un engañabobos. La élite política emite soflamas revolucionarias que el pueblo corea con desgana mientras los comités de defensa de la revolución y la policía pasan lista, quedarse en casa es sinónimo de desafección al régimen.

Me parece injusto afirmar (como Gorki Agila del grupo punk PornoparaRicardo) que el 59 fue un error. Los logros de la revolución en campos como sanidad y educación son innegables (basta visitar algunos países vecinos, a Santiago de Cuba llegan balseros procedentes de Haití por poner un ejemplo), si bien es cierto que actualmente en los dispensarios hay médico, pero a veces no tienen ni gasas para hacer una simple cura.

Es cierto que el embargo ha hecho y hace mucho daño a la economía cubana, pero no es menos cierto que la mayoría de los países comercian con Cuba sin restricciones, ergo el embargo tiene mucha culpa de la situación, pero sólo en parte. La caída del bloque soviético supuso el fin de la subvención socialista, menos mal que ahora ha llegado el petróleo venezolano y ecuatoriano a cambio de médicos e instructores (deportivos y militares), que hay que exportar la revolución.

Los cubanos están hasta los cojones de no tener acceso a productos básicos que siempre están racionados y que ahora pueden adquirirlos en tiendas en moneda convertible a precios astronómicos, si se enteran (basta con un mero rumor) de que en una tienda va a llegar una partida de jabón no dudan en hacer unos kilómetros para ponerse a la cola con su cartilla de racionamiento en la mano. Los dirigentes cubanos viven a años luz de su pueblo, ellos no tienen problemas de abastecimiento ni de transporte, ni siquiera han reconocido todavía que la guerra de Angola fue el Vietnam cubano.

La muerte del líder mesiánico supondrá la descomposición del sistema en luchas intestinas por el control del poder y, como siempre, ganará el que menos escrúpulos tenga. Aquí Obama tendrá mucho que decir, esperemos que lo diga bien.

 

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¿ SABÍAS QUÉ ?

Publicado: 11/02/2009 11:12 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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Si adoras las tetas,  tienes un desorden mental: Según el diccionario médico de los desórdenes mentales, aquel que siente atracción por los pechos femeninos es un fetichista, y el fetichismo es un desorden mental (o eso dicen unos señores con bata, que deben ser del Opus). Fetichista es cualquier persona que busca placer sexual con objetos o con partes no genitales del cuerpo (es decir, para ellos sólo vale mojar el churro). Me aventuro a decir que el 100% de la población masculina padece esta horrible enfermedad, especialmente mi amigo Gecé.

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Publicado: 12/02/2009 21:55 por rutamudejar en WEB RUTERA
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WANTED

Publicado: 12/02/2009 21:59 por rutamudejar en WEB RUTERA
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La Internet actual no existiría sin Google. Quizás Google no sea perfecto, pero nadie puede dudar que está en el camino. Cada vez ofrece herramientas de búsqueda más prácticas, blogger, gmail, videos, imágenes, mapas, earth…. Increíble, pero a mí la que más me entretiene, después de leer las estadísticas del blog, es google trends. Esta herramienta sirve para conocer que es lo que los internautas buscan en la red.

Os pongo un pequeño ejemplo, si seleccionáis España ¿Qué creéis que les interesa más a los internautas españoles? ¿putas o fútbol? Pues bien, abajo tenéis la gráfica de los resultados, la línea azul representa las putas (este 2008 están de capa caída, debe ser la crisis) y la línea roja el fútbol. La parte de arriba son las búsquedas en google y la parte de abajo el volumen de noticias que hacen referencia a las palabras buscadas, como podéis ver la diferencia es salvaje, en la parte de las noticias casi no aparecen las pobres putas, debe ser que los periodistas las llaman prostitutas. Por cierto, los gallegos se llevan la palma buscando putas.

Os voy a poner deberes para que practiquéis, escribid en la barra de búsqueda follar,fútbol y descubriréis cual es la actividad favorita del pueblo español. 

SALONES ROSAS

Publicado: 13/02/2009 10:34 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Los “Pink Saloons” son locales especializados en sexo oral. Están haciendo furor en toda Asia por sus precios casi ridículos. Son locales con baja iluminación donde cada cliente se sienta, y al cabo de un rato, una empleada sorpresa se le acerca y le practica sexo oral. Al cabo de unos diez o quince minutos, se acerca otra chica diferente para hacer lo mismo, y así sucesivamente hasta agotar el bono de tantas sesiones como el cliente haya comprado

 

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Y LA CALLE VA PARA.....

Publicado: 16/02/2009 13:38 por rutamudejar en VideoClub
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Emulando a los actores que entregan los Oscar nuestro querido cacique-alcalde ha decidió quitarle una calle a un desconocido general franquista para darle el nuevo nombre del no menos franquista fundador del opus, san josemaria escrivá de balaguer (lo escribo con minúsculas de propio), ante la protesta del pueblo nuestro afamado alcalde ha decidido sin contar con nadie salvo con él mismo y por un compromiso personal (Belloch dixit) con un colegio mayor del opus, otorgarle una avenida (qué menos!!), pero ha buscado una de nueva creación donde prácticamente no hay edificios, para que nadie proteste.

Personalmente soy partidario de que las calles no tengan nombres que denoten ideología alguna (ni política ni religiosa). No entiendo que a los mismos que protestan por la calle del fundador del opus o de franquistas varios les parezca bien que Marx o Margarita Nelken tengan calle en la misma ciudad o serán los mismos que cuando muera santiago carrillo pretenderán dedicarle una calle, siendo que para mí la única diferencia entre los franquistas y los comunistas es que éstos perdieron la guerra, seguramente las fosas hubieran sido las mismas pero con distintos inquilinos.

El sábado, tomando unas cervezas, decidimos proponer al alcalde, vía blog, la concesión de la avenida de escrivá al legendario actor porno John Holmes, 35 cm de carne cruda, al que los 091 dedicaron una de sus mejores canciones, al que todos recordareis por su película “Ascensión y Caída del Imperio Romano” en la que compartía protagonismo con Cicciolina, y al que creíamos protagonista de la legendaria Deep Throat (Garganta Profunda), sin embargo el famoso doctor de garganta profunda fue protagonizado por el no menos afamado y bigotudo, pero menos dotado para este tipo de actuaciones Harry Reems, del cual decía el director de Garganta Profunda que era tan profesional que le bastaba oír el ruido de la cámara para empalmarse.

Desde luego no me importaría vivir en el número 69 de la calle Garganta Profunda y ser vecino de la protagonista, Linda (encarnada por Linda Lovelace), que tiene un clítoris en la garganta y eso la convierte en una mujer muy especial, sobretodo a la hora de hacer mamadas profundas. Linda es anorgásmica ya que aunque su compañera de piso y ella se monten orgías, no consigue llegar al orgasmo, debido a que su clítoris no está en el lugar adecuado. Preocupada por ese defecto de nacimiento, acude a un médico de curiosos métodos, el cual le ofrece un remedio placentero para dar utilidad a su gracia especial.

Para más curiosidades sobre Garganta Profunda os recomiendo veáis el documental Inside Deep Throat en el que se cuenta toda la verdad sobre la película porno más cutre y barata de la historia y sin embargo la más famosa, desde su explotación económica por la mafia hasta su hipócrita persecución moral y judicial.

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TARJETA ROJA

Publicado: 16/02/2009 14:13 por rutamudejar en RutaPolitik
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Como viajero siempre he pensado que la política debe quedarse en casa. Los ciudadanos de cada país son los que deciden lo que quieren, el viajero es un atento observador que opinará de lo visto y oído a la vuelta, en casa.

Este comentario viene a raíz de la expulsión de Venezuela del ínclito eurodiputado del PP, el catolicón meapilas Luis Herrero, conocido periodista que medró a político y va impartiendo clases de democracia y demagogia allá por donde va (lo típico de un hijo de lo más granado del franquismo, como el no menos ínclito ministro de Justicia, el rojo bermejo).

Yo también creo que Hugo Chávez es un despreciable dictador, pero eso han de decidirlo los ciudadanos venezolanos, y han decidido (54%) que quieren a esta mala copia de Mussolini. No nos queda más que aceptar su decisión y ofrecer asilo político a todos aquellos que deseen vivir en libertad (yo también me exiliaría si pudiera). Pero eso no nos autoriza a ir a un país soberano que no es el nuestro a decirles lo que tienen que votar y menos a insultar a alguien que, aunque no nos guste, ha sido votado en las urnas (al igual que Hitler). Por todo ello, no me queda más remedio, Luis Herrero, que decirte: Tarjeta Roja

AUTOBUKKAKE

Publicado: 17/02/2009 08:50 por rutamudejar en Bazar Uigur
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Hablando de gente práctica, en Asia los japoneses siempre se llevan el premio.
Este producto de la foto es un kit de autobukkake y va dirigido a las mujeres que, a falta de un compañero que aporte la materia prima, quieran disfrutar de la sensación de experimentar un bukkake en la intimidad de su hogar. El modo de empleo es sencillo: calentar el contenido de la botella al baño maría y servir al gusto. Y todo por sólo 450 yenes (3,80 €). Lo que no inventen estos japos…

P.D.: si os fijáis en la foto de la botella el vergajo del tipo está borroso, y es que el artículo 175 del código penal japonés prohíbe la publicación de material "moralmente perjudicial", que tal como se interpreta actualmente incluye la exposición de genitales, así que es frecuente ver los genitales borrosos. 

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GENTE PRÁCTICA

Publicado: 17/02/2009 08:53 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Ahora que se cumplen 200 años del nacimiento de Darwin, científico que formuló en su obra el origen de las especies la teoría de la evolución mediante un proceso de selección natural en el que sólo sobreviven los más fuertes… y también los más inteligentes y sobre todo los más prácticos.

La gente “inventa”, tal y como dicen en Cuba. En los sitios más remotos de Tailandia donde no tienen suficientes cámaras frigoríficas (o les cortan la electricidad de vez en cuando) para conservar frías las bebidas, inventan este curioso sistema: echan en la bolsita unos hielos, el refresco y te dan una pajita para que te lo bebas bien fresquito.

 

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TROVADOR ARJONA

Publicado: 18/02/2009 09:25 por rutamudejar en MONDO SONORO
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Ricardo Arjona es un cantautor guatemalteco aclamado en todo el continente americano, sin embargo todavía no le ha llegado el éxito masivo en España. Su último disco, “Quinto Piso”, fue editado en noviembre de 2008. Aunque a mí la música melódica me parece en general una patata, las composiciones de Arjona son casi poemas (y a veces novelas) musicados y sobre todo cuenta historias cercanas, de la vida misma. Por eso me atrevo a aconsejaros que escuchéis el disco en youtube mientras leéis las letras que os adjunto en el primer comentario. Como ejemplo he seleccionado algunos fragmentos que por su contenido o por afinidades musicales pueden ser un poco más especiales para mis amigos o para mí. Espero os gusten.

El demonio en casa le encantará a Gecé, además tiene un tufo al Chivi, el gran pornoautor, que no sé no sé… aquí va parte de la letra:

No sé que historia te inventé/ para que te quedaras a dormir aquí/ lo cierto es que eso fue hace meses/ y no te veo ganas de querer salir/Poco a poco minaste el terreno/ olvidando cosas como el secador/ hasta que te adueñaste de todo / incluso del control de mi televisor/ Y desfila con su look de tubos / al más puro estilo de la vecindad / fue tan difícil que entrara / y se ve imposible hacerla salir
La vida está de luto le gustará a Salam:

Hay un sordo en la disquera escogiendo el repertorio / un condón en la cartera condenado al envoltorio/ hay un simio en el congreso, hay un genio en bancarrota / hay un violador confeso invitándote a una copa/ Hay lagartos con zapatos y hay zapatos de lagarto/ hay amores inmediatos y otros que son peor que un parto….
Sin ti... sin mí  creo que le llegará a Durruti y espero me la dedique (u otra) en ese gran concierto que está preparando:

¿Que hace el sexo en Internet/ el pudor en la vedette/ que hace un Porche en Tel Aviv?/ ¿un pigmeo en un iglú/ una duda en un gurú/ que hace Frida sin sufrir?/ Si así como quién no quiere la cosa /más fácil disparar rosas, un misil que tu quizás/ quien me manda a ser adicto de tus besos/ si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir/ ¿Que estas haciendo tú,/ que estoy haciendo yo?/ malgastando en cualquier cama/ lo que se nos dé la gana/ pa’ vengarnos de los dos/ Que hace un 30 de febrero /que hace un rey sin heredero/ y que estoy haciendo yo... sin ti.

Esta ha sido escrita por Arjona para cantarla a dúo con Paquita la del Barrio, le va a encantar a Jugila, pero espero que la cante Salam en el Garito de Gareta, Ni tú ni yo: Lo nuestro pa empezar no es de novela/ ni de Romeos muriendo por Julietas/ ni haremos de Love Story la secuela/ ni somos de este circo marionetas/ lo nuestro tiene un poco de desquite/ y no comparte fines de semana/ lo nuestro se cocina en escondite/ y se sirve de a dos sobre la cama

Esta parece estar especialmente escrita para mí, El del espejo y dice: Te ves al espejo te ríes de ti / vives bajo el pellejo de ese maniquí / que se va haciendo viejo / ignorando que es lo que hace aquí/ Te pones camisa y el vaquero de ayer / sales siempre de prisa al amanecer sacudiendo cenizas / de tiempos que no van a volver /Tan ruin y tan desamparado/ tan solo y tan minimizado/ Un taxi en la esquina un pan con jamón/ sigues la disciplina del escalafón/ campeón de la rutina / de ser solo otro más del montón /Corbata suicida chaqueta marrón / ya metiste la vida en el calefón pones sal a la herida/ y algunas tachuelas al colchón/ Tan hippie y tan encarcelado/ tan libre y tan disciplinado /Nadie te hará un homenaje / cuando mueras un lunes por la tarde/ nadie se acuerda de nadie / y menos de un tipo tan cobarde
¿Me estás oyendo tú el del espejo?/ aunque no estamos ya pa’ consejos.

 

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MONCAYO

Publicado: 18/02/2009 12:27 por rutamudejar en AL MONTE
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Tengo la suerte de poder ir andando al trabajo por lo que todas las mañanas he de atravesar el puente de piedra. Esta mañana el cielo estaba despejado y pude hacerle esta foto al Moncayo (sí eso blanco sobre los edificios es el Moncayo, es que mi cámara tiene sus limitaciones) mientras una pareja de turistas japoneses (sólo los nipones son capaces de hacer turismo a las 7:30 de la mañana) tiritaban de frío con la boca abierta mientras señalaban asombrados la silueta blanca del Moncayo, no se esperaban ver en Zaragoza algo tan parecido a su Fuji-san.

 

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LA SERENDIPIDAD DE APELES

Publicado: 19/02/2009 08:55 por rutamudejar en COLECCIÓN ARTE
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Sexto Empírico cuenta la historia de Apeles el pintor, quien cuando estaba pintando un caballo quiso pintar también la espuma de su boca. Después de intentarlo con denuedo y de hacer un desastre, se rindió y, presa de la irritación, tomó la esponja que empleaba para limpiar los pinceles y la tiró contra el cuadro. En el punto en que dio la esponja quedó una representación perfecta de la espuma. Fragmento de El Cisne Negro (el impacto de lo altamente improbable) de Nassim Nicholas Taleb. La imagen es un fragmento de una obra del afamado pintor M.A.Encuentra

No busquéis serendipidad en el diccionario de la RAE, esa palabra según nuestros ilustres académicos no existe.

La serendipidad es el hallazgo inesperado de cosas o ideas en el proceso de búsqueda de otras. Es uno más de los factores con el cual se pueden evaluar por ejemplo los sistemas de recuperación de información (los buscadores de Internet como google o el catálogo online de una biblioteca), junto a la exhaustividad, la precisión, el silencio y el ruido.

Pero el azar no es nada sin  el conocimiento y el conocimiento no es fértil cuando no existe creatividad, por eso la Serendipidad es la  capacidad que tienen algunas personas de realizar descubrimientos de manera accidental. Para Pasteur, el azar favorece sólo a las mentes preparadas. Esto diferencia al azar como oportunidad, de la buena suerte. A muchos les cayeron manzanas en la cabeza a lo largo de la historia, pero  Newton  transformó esa situación en serendipidad: creó la ley de gravedad. Alfred Wegener, simplemente observando  un mapa, se dio cuenta de que las costas de África y Sudamérica se parecían y dedujo que  ambos continentes habían estado juntos hace millones de años.

Serendip es el primitivo nombre con que se designaba la isla de Ceilán, hoy Sri Lanka. Parece que al concepto actual de serendipidad (en inglés serendipity) se ha llegado en dos etapas:

El italiano Christoforo Armeno escribió en 1557 el cuento titulado Peregrinaggio di tre giovani figliuoli del re di Serendippo (Peregrinaje de los tres jóvenes hijos del rey de Serendippo). En el cuento, el padre de los eruditos príncipes del mítico país de Serendippo envió a sus hijos al extranjero para que conocieran otras tierras. En Persia encontraron un hombre que había perdido a su camello. Observando detenidamente diversos hechos, los sagaces hermanos dedujeron que el camello era tuerto, le faltaba un diente, era cojo, llevaba una carga de mantequilla y miel y era conducido por una mujer embarazada sentada de lado. El propietario del camello, convencido de que sólo los ladrones podían saber esa información, los denunció y el Sha los condenó a muerte. El camello apareció a tiempo y el Sha liberó a los príncipes, que explicaron con detalle a su majestad cómo habían obtenido sus conclusiones.

Pero fue el excéntrico escritor Horace Walpole, que había leído el cuento, quien acuñó el concepto serendipidad  por primera vez, aplicándolo a un descubrimiento chorras que hizo en su biblioteca. De ahí que los escritores británicos, con menos prejuicios y pruritos que los académicos patrios a la hora de robar palabras (y otras cosas), comenzaron a utilizar el palabro de marras.

 

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Debo reconocer que en la cama me lo paso mejor con Rosario que con María. ¿Pero a quién amo? Ayer llovió toda la noche. Los pasillos de la vecindad parecían las cataratas del Niágara. Hice el amor llevando la cuenta. Rosario estuvo fantástica, pero por mor al éxito del experimento preferí no advertírselo. Se vino quince veces. Las primeras le tenía que tapar la boca para que no despertara a los vecinos. Las últimas temí que le fuera a dar un ataque al corazón. A veces parecía desmayarse entre mis brazos y otras veces se arqueaba como si un fantasma estuviera jugando con su columna vertebral. Yo me vine tres veces. Luego salimos los dos al pasillo y nos bañamos con la lluvia que caía del pasillo de arriba. Es extraño: mi sudor es caliente y el sudor de Rosario es frío, reptiliano, y tiene un sabor agridulce (el mío es claramente salado). En total estuvimos cuatro horas cogiendo. Después Rosario me secó, se secó, arregló el cuarto en un santiamén (es increíble lo hacendosa y práctica que es esta mujer) y se puso a dormir pues al día siguiente tenía que trabajar. Yo me acomodé en la mesa y escribí un poema que titulé “15/3”. Después me puse a leer a William Burroughs hasta que amaneció.

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¿ JUSTICIA ?

Publicado: 20/02/2009 10:15 por rutamudejar en LIBERTARIOS
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Legal: compatible con la voluntad del juez competente

Justicia: artículo más o menos adulterado que el Estado vende al ciudadano

Bierce (Diccionario del Diablo)

Mientras el ministro bermejo ejerce el furtivismo y el fraude fiscal (¿declara las monterías que le regalan?) con total desfachatez, al más puro estilo franquista de la calle es mía y cazo donde me sale de los huevos, ante el aplauso unánime del grupo parlamentario socialista (extraño socialismo éste), los jueces le montan una huelga, la primera huelga de jueces en la historia de España (al menos que el ilustrado Gecé nos cuente otra cosa).

¿Son los mismos jueces que condenaron a aquel jubilado de Granada que se comió un lagarto protegido y al que le dieron a elegir entre multa gorda o cárcel? ¿Los mismos jueces que absuelven a los ladrones de guante blanco y condenaban a los insumisos a penas salvajes (salvo en Euskadi y Navarra, que ahí no eran tan valientes) o al final acabarán absolviendo a los chorizos del PP por algún error de forma que cometerá en la instrucción el ínclito Garzón? Extraña justicia la de esos jueces que se ensañan con los débiles y absuelven a los adinerados que saben rodearse de abogados (a esos también hay que echarles de comer aparte).

Me diréis que toda generalización es mala y que estos casos son excepciones y que siempre hay errores y que los jueces no hacen las leyes y bla, bla…, pero la peor generalización es el corporativismo judicial y la politización de muchos jueces que anteponen su ideología al ideal de justicia o a la simple aplicación de la norma.

Afortunadamente parece ser que las nuevas hornadas de jueces son las que lideran la huelga y quieren romper con el corporativismo franquista y la politización del Consejo General del Poder Judicial y dignificar la administración de justicia (¿sabéis que la mayoría de las vistas orales siguen grabándose en VHS? ¿Sabéis que desde el gobierno aznar se han paralizado las inversiones en justicia porque para qué iban a invertir en una competencia que pensaban transferir a las Comunidades Autónomas?...)

 

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¿ SABÍAS QUÉ ?

Publicado: 20/02/2009 10:25 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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Las mujeres que se operan las tetas tienen tendencia al suicidio El Diario Mudéjar publicó un estudio de la Universidad de Mainar, según el cual los datos de los últimos 5 años mostraban que las mujeres que se habían hecho un aumento mamario tenían un 83% más de afición a suicidarse que las no operadas. El estudio dice que esto es debido a que las mujeres que se operan son de un perfil psicológico más frágil, tienden a la depresión y sufren de baja autoestima.

Ruta Mudéjar discrepa y opina que pasados unos años, las tetas cobran vida propia y asfixian a las señoritas por lo que propiamente no puede hablarse de suicidio sino de asesinato en primer grado.

VEDETISMO

Publicado: 23/02/2009 10:21 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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Las vedettes son esas divas inalcanzables (sobre todo para el macho ibérico común) de los espectáculos de variedades más conocidos en las ferias de los pueblos de España como “La Revista”. Tuvieron su época de esplendor en los años 30 del siglo pasado, con los cabaret parisinos Moulin Rouge o Folies Bergère. Curiosamente la RAE admite una segunda acepción de la palabra como persona que destaca o pretende destacar (curiosa contradicción de nuestros académicos) yo creo que más bien los tiros deberían ir por la pretenciosidad del término, una vedette es aquel o aquella que pretende.

El vedetismo existe hoy en todos los ámbitos de la vida (basta ver las reuniones del G20), todos aspiramos a ser la vedette de… Sin embargo en su acepción clásica todavía hay países donde funcionan y muy bien, como la Argentina donde las pibas se ponen unas buenas lolas (tetas), unos tacos (tacones) bien altos y a triunfar en los programas de variedades de la TV. Ejemplos de ello son la archiconocidas Wanda Nara, Roxana Martínez, Jessica Cirio, Maria Eugenia Rito u otras muchas.

Fue en el ámbito televisivo donde tuvo lugar la llamada guerra de las vedettes entre Argentina y Perú, donde tras un duro cruce de acusaciones la chola recia zanjó la discusión con una cachotada al bife argentino. Aquí van las imágenes de la dura confrontación internacional.  

Sólo para Gecé: Etimología

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LO SIENTO MICKEY

Publicado: 23/02/2009 12:43 por rutamudejar en VideoClub
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Le dieron el Oscar al lechero Sean Penn (enhorabuena), a Hollywood no suelen gustarle los tipos como Mickey, que se interpreta magistralmente a sí mismo en la muy recomendable “the wrestler” junto con dos personajes femeninos de mucha altura (genial la madura stripper que interpreta la no menos madura y operada Marisa Tomei). Rourke se mete en la piel de uno de esos personajes derrotados por la vida pero a los que siempre les queda una gota de dignidad y que tanto gustan, y abundan, en la Ruta Mudéjar, gente que para bien o para mal tomó sus decisiones y tiró para delante hasta encontrar su final. Esperamos ansiosamente Sin City 2 donde Mickey volverá a hacer de tipo más que duro.

Afortunadamente hicieron justicia póstuma con Heath Ledger (DEP) por “El caballero oscuro” (Batman), película donde interpreta un joker difícilmente superable, un personaje secundario que se come todo el metraje, las imágenes lo dicen todo.

REVENTÓN DE MAMADAS

Publicado: 24/02/2009 09:46 por rutamudejar en Reventón de Mamadas
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Una vez, en Azcapotzalco, en un garito dedicado al asunto, hicieron un reventón de mamadas y había una ruca de por ahí que las ganaba todas. No había ninguna pulga que pudiera tragarse enteras las vergas que aquella ruca se tragaba. Entonces Alberto se levantó de la mesa en donde estábamos y dijo espérenme un momentito, que voy a solucionar un negocio. Los que estaban en nuestra mesa le dijeron ya rugiste Alberto, se ve que lo conocían. Yo mentalmente supe que la pobre ruca ya estaba derrotada. Alberto se plantó en medio de la pista, se sacó el vergajo, lo puso en acción con un par de golpecitos y se lo metió en la boca a la campeona. Ésta era dura de verdad y le hizo el esfuerzo. Poquito a poco empezó a tragarse la verga entre las exclamaciones de asombro. Entonces Alberto la cogió de las orejas y se la metió entera. Para luego es tarde, dijo y todos se rieron. "Los Detectives Salvajes" de Roberto Bolaño.

NdRM: en México un reventón es una juerga y una ruca es una vieja.

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¿ SABÍAS QUÉ ?

Publicado: 25/02/2009 15:07 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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Algunas mujeres llegan al orgasmo al tocarles los pechos El 1% de las encuestadas por Ruta Mudéjar es capaz de tener un orgasmo al ser estimulados sus pechos. Si tu ocasional pareja tiene orgasmos cada vez que “amasas el pan”, hay dos opciones: o está simulando (muy probable) o está en el privilegiado grupo de las ultraorgásmicas ¡Imposible!

EMOCIONANTE

Publicado: 26/02/2009 14:10 por rutamudejar en Séptimo Vicio
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Las profesiones jurídicas tienden a la contradicción moral, de ahí al alcoholismo u otros vicios sólo hay un paso (en esto las películas engañan poco). Recuerdo unas prácticas en la facultad en las que un profesor ante las ansias de justicia de una alumna nos explicó brutalmente la diferencia entre Derecho (justicia formal) y la Justicia (justicia material). Aquí no se viene a hacer Justicia, nos dijo, se viene a aprender la aplicación del Derecho, el resultado podrá ser justo o no, pero esa es una discusión meramente moral o filosófica. Aplicar el Derecho sólo requiere conocimientos, técnica y sentido común. Sin embargo, hacer Justicia es más difícil. La misión de un médico o de un fontanero es clara: sanar al enfermo o que el grifo no gotee, no hay más (otra cosa es que nos saquen el dinero tratando de sanar lo que no tiene curación o que se dejen la llave inglesa en la tubería). Un jurista, sin embargo, sólo defiende a su cliente, pero ¿hace justicia?. El juez aplica normas, pero ¿hace Justicia?

Soy muy crítico en general con todo el proceso jurídico, desde la elaboración de la norma hasta su aplicación, tanto administrativa como judicial. El refranero refleja muy bien la situación cuando dice: ¡Pleitos tengas!... aunque los ganes, o Es mejor un mal arreglo que un buen pleito.

Pero hoy me he sentido Bien, leyendo una Sentencia emitida por un Juez de dudosa técnica al que no le tengo el menor aprecio profesional (sus sentencias suelen ser comentadas por su deficiente fundamentación jurídica) y en la que no nos daba precisamente la razón, pero en la que impartía auténtica Justicia (por una vez en su vida, al menos).

A la gente que lea este post y no tenga nada que ver con esta jodida profesión el párrafo anterior les parecerá una exageración, pero créanme, en estos ámbitos rara vez podemos decir que se ha hecho Justicia con mayúsculas.

Por eso, me he acordado de esa gran película llamada Philadelphia, con Bruce Springsteen y Neil Young en la banda sonora. El argumento, por si alguien no la ha visto, es muy sencillo: Andrew (Tom Hanks) es un abogado de un bufete para ricos, contrae el SIDA y es despedido. Decide demandar al bufete y para ello contrata al abogado del barrio, Miller (Denzel Washington).

Cuando en el interrogatorio a un testigo (trabajador del bufete) Miller le pregunta si es homosexual, el juez le llama al estrado para advertirle de que esa pregunta no procede, entonces Miller se calienta y le dice al juez que lo que se dirime es el odio hacia el homosexual, razón del despido, por lo que la pregunta sí viene al caso.

El juez, no menos caliente, le quita la palabra y le manda sentar diciéndole: en esta sala la justicia es ciega en materia de raza, credo o inclinaciones sexuales.

Miller responde: con todo mi respeto señoría, no vivimos en esta sala, ¿verdad que no?

Juez: No, es cierto

Entonces Miller se dirige a Andrew y le pregunta: ¿Qué le hace ser un abogado excelente?

Andrew: Me encanta el Derecho.

Miller: ¿Qué es lo que le encanta del Derecho?

Andrew: Pues… muchas cosas. Que de cuando en cuando, no muy a menudo, pero alguna vez, uno puede participar en el hecho de hacer justicia. Y realmente, cuando ocurre, es emocionante.

¿ SABÍAS QUÉ ?

Publicado: 27/02/2009 11:45 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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El mejor modo de atraer a un hombre es con tus ojos. Por eso es tan importante tener perfectamente aplicado el maquillaje. Si no fuera por la excelente aplicación del adecuado maquillaje de ojos, probablemente la mayoría de los hombres no volvería la vista para mirar a esta joven.

Colaboración desinteresada de Gecé para la sección ¿Sabías Qué? Animaros y enviad vuestras colaboraciones a rutamudejar@hotmail.com

NUEVO AGARRE PATENTADO

Publicado: 27/02/2009 12:06 por rutamudejar en Bazar Uigur
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Gecé Industries Corporation presenta este novedoso y placentero sistema de sujeción trasera adaptable, disponible en modos vibración-traqueteo o vaivén,  que ha patentado GIC para el nuevo metro de Zaragoza. Olvídense de las incómodas sillitas, airbag y cinturones de seguridad, eso ya es cosa del pasado. Atentos al careto del paisano. La foto fue tomada por Gecé en Goya Station.