EL TRUCO DE LA CAJA DE CERILLAS
Siempre me ha llamado la atención que en todas las películas de cine negro (y novelas) alguien (generalmente el detective privado de turno) se encuentra una caja de cerillas con el nombre de un restaurante o bar de mala nota donde los malos le dan una soberana paliza, pero gracias a ello siempre descubre el hilo que desenreda la madeja y una tía buena (suele ser la cantante o camarera del local) se apiada de él y le cura las heridas (luego se la tira). Son los pequeños trucos de la vida misma.
2 comentarios
Rutero -
González Sinde -
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
3-Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de
las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
4-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
5-Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color...aunque hagas submarinismo.
6-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para
desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
7- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
8-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar
el idioma; basta con tener acento alemán.
9-La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
10-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se
queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
11-Los comisarios de policía casi siempre tienen muy mala leche.
12-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
13-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
14-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
15-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
16-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia
y siempre tenían una dentadura perfecta.
17-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
18-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido y le
dará 48 horas para terminar el trabajo.
19-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
20-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
21-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
22-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
23-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
24-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
25-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen
en el barrio más cutre del Bronx.
26-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es
servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en
perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
27-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
28-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes
menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado...
antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas
razones para cazar al malo...
29-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara
con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo
está.
30-Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
31-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con
todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos
movimientos.
32-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
33-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
34-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
35-Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.
36-En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene
relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
37-Cuando vas a pagar un taxi no importa el precio del viaje, al meter la
mano en el bolsillo saldrá el importe a pagar, eso los billetes arrugados y
las monedas cayéndose.