VOTO Instrumento y símbolo del poder de un hombre libre de mostrarse tonto y arruinar a su país.

OCCIDENTE parte del mundo poblada principalmente por cristianos, una poderosa subtribu de los hipócritas, cuyas mayores industrias son el asesinato y la trampa –a las que gustan llamar guerra y comercio. Estas son también las mayores industrias de ORIENTE.

Las dos definiciones anteriores son de Ambrose Bierce. En la actualidad sólo nos queda un espacio de libertad donde poder expresar la necesidad de cambiar este modelo social, político y económico que nos lleva al desastre, es internet. Aquí enlazo una original protesta.

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Cualquier ideología donde tenga cabida un jefe está supeditada al error y a la crisis a que avoca una élite con poder de decisión. Si se acepta ser dominado por una minoría dirigente se acabará siendo explotado por otro hombre (o mujer). Jamás puede tener validez un sistema que niega y corrompe las voluntades mayoritarias de los individuos, aunque sea invocando el nombre de utópicas ideas o ideologías, ya que en el fondo sólo existe el egoísmo de unos pocos en beneficio de sus propios intereses.

Creía andar curado de espantos cuando Durruti (a partir de ahora San Durruti) confesó haber vuelto a sus orígenes en la pila bautismal. Ante mis espantados ojos confesó haber decidido hacer un curso de homologación de su idoneidad católica al objeto de poder dar clases en colegios concertados ¿os imagináis a Durruti impartiendo clases de religión en Jesuitas? ¡Vendiéndose al diablo por un corrusco de pan!. De ahí a apostatar a la asignatura de educación para la ciudadanía va un paso.

Por si fuera poco la conversión de San Durruti al nacionalcatolicismo, resulta que el otro día recibo un sms de Salam avisándome de su retiro espiritual hasta nuevo aviso a un monasterio burgalés bajo la advocación del dulce nombre de maría. Ahora entiendo su silencio y cara de póker cuando delante de él afeé a Durruti su conversión al enemigo, ¡ya se mascaba la traición!. Ahora el amigo Salam estará comiendo morcilla de Burgos en el monasterio (no aclara el sms si es de frailes o monjas), aunque para él no será mayor problema ya que de todos son conocidas sus experiencias con la huerta. 

Últimamente, entre el Euribor y estos amigos no gano para disgustos. Esto es un Sindiós, coño!!.

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Es mucho más fácil mantener políticas públicas ineficientes que desmantelarlas una vez que se ha demostrado su inoperancia. Este es un antiguo principio de la ciencia política que se conoce como la tiranía del statu quo y que explica porqué se mantienen y hasta se amplían instituciones y actividades poco eficientes.

Este principio se cumple porque normalmente los programas benefician a algunos grupos de presión (políticos, económicos, “culturales” [como la SGAE], étnicos, religiosos…) que los defienden en beneficio propio, con independencia de su eficiencia para el conjunto de la sociedad. La única manera válida de sabotear los objetivos de estos grupos de presión sectarios es no votando a sus representantes, porque no olvidemos que estos dos personajes se presentan a las elecciones gracias al apoyo económico de estos grupos de presión a los que posteriormente tendrán que rendir cuentas, en vez de hacerlo a los ciudadanos que son los que teóricamente los han elegido.

Claro ejemplo es el actual rescate bancario a costa del bolsillo del contribuyente. Por un lado nos siguen robado con las hipotecas y otros latrocinios varios y ahora los políticos que teóricamente representan a los ciudadanos salen a su rescate a costa de nuestra sanidad y nuestra educación, dándoles crédito a esos bancos que nos han exprimido hasta la médula y llevan un montón de años forrándose a nuestra costa ¿dónde están ahora esos beneficios?

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Ando estos días pensando en cómo podría explicar al modo rutero el aclamado plan europeo anticrisis consistente en dar una montonera de pasta a los bancos y que tan entusiásticamente nos ha explicado ZP que mucha gente cree que hasta lo ha pensado él. Pues bien, en mi humilde opinión este plan es una mierda, sólo va a conseguir hundirnos a todos en la miseria, cuando lo lógico sería dejar a los bancos que se hundan solitos. Empleando un lenguaje metafórico esto es como cuando un adicto al sexo de pago se arruina y su familia en vez de darle dos ostias le cubre las deudas y le da algo más para que vaya tirando, ya que el pobrecico está muy arrepentido. Pues yo estoy seguro de que la primera semana ni lee los anuncios de contactos, la segunda semana pisa el acelerador cuando ve un club de carretera, la tercera no puede más y se la pela a pajas, pero la cuarta....  a la cuarta ya ni se lo piensa. Pues bien esto es lo que nos va a ocurrir, en cuatro meses los banqueros se habrán pulido todo el dinero y pedirán más, porque ni ellos mismos conocen la magnitud del pufo.

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Para disgusto de los votantes republicanos Sarah abandona la carrera presidencial por el cine porno. Según afirmó en una entrevista concedida a Ruta Mudéjar la candidata a la vicepresidencia de los USA ha descubierto su verdadera vocación. La política es un trabajo demasiado estresante mientras que el porno me hace sentirme realizada como mujer y por si fuera poco llego a casa mucho más relajada después del trabajo. En cuanto a las diferencias existentes entre la política y el porno Sarah afirma que antes de dedicarse al porno también chupaba pollas y le daba por el culo un negro, aunque no delante de una cámara, por lo que no ha notado gran diferencia.

En cuanto al papel que realiza en su primera película afirmó que interpreta a un personaje que ayuda a la gente, actividad que ya realizaba cuando era gobernadora. La película (ver casting) comienza cuando dos camioneros rusos se quedan sin gasolina en Alaska frente a la casa de la gobernadora y ella les invita a pasar a su salón para jugar una partidita de billar “americano” para luego amablemente permitirles que  metan las mangueras en su surtidor.

Inquirida acerca de si le importaría hacer un número lésbico con De La Vogue, dijo que no es su tipo, pero que animaría a la ministra Bibiana a introducirse en este apasionante mundo, puesto que esto de chupar pollas es sólo empezar y una vez que empiezas ya no paras. En cuanto a ZP no la pone cachonda puesto que opina que es un tipo muy blandito, ¡parece bambi!, prefiero a Rutero –dijo, mientras era sodomizada.

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Un conductor del Metro de Madrid ha sido sancionado con un mes de empleo y sueldo por practicar sexo oral con un travesti (no sabemos quien chupó más) en la cabina del convoy que conducía entre las estaciones de Sol y Moncloa de la Línea 3.

El insatisfecho maquinista se negó a pagarle por lo que el travesti y el conductor se pelearon en el andén y la violencia llegó a tal extremo que el conductor llamó al puesto de mando para que enviaran al lugar a guardias jurados (con porras). Durante la trifulca el tren estuvo parado unos minutos en Moncloa, mientras los pasajeros no entendían lo que estaba sucediendo.

El Metro no puede sancionar a este trabajador por lo que hiciera (o le hicieran) dentro de la cabina, ya que no se tiene constancia de lo que ocurrió en su interior (este tipo de trenes no lleva cámaras para grabar lo que ocurre dentro del vagón), pero sí por "introducir" a una persona extraña (y tanto) en el puesto de conducción.

Según el Metro, los pasajeros no corrieron ningún peligro en ningún momento, "pues todos los trenes cuentan con sistemas de protección y conducción automática, que impiden que cualquier “imprevisto” que le suceda al conductor afecte a la seguridad de los viajeros". Lo que yo no entiendo entonces para qué cojones va el maquinista a trabajar si puede quedarse en casa chupando vergas mientras el metro funciona solito.

Ruta Mudéjar ha sabido de fuentes fidedignas que el travelo (ver foto) será próximamente entrevistado en Telecinco (por el culo te la hinco). De momento ya es famoso el reggetón alusivo (la letra no es de Sabina ni de Krahe, pero podría serlo). El conductor, actuamente de baja sicológica, se ha marchado a Alicante donde trabaja de travesti.

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Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz. Si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles)

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Boris Vian escribió una surrealista novela titulada “El Otoño en Pekín”, bonito título si no fuera porque la novela se desarrolla básicamente en el desierto de Mesopotamia (actual Irak) donde a fecha de hoy todavía no saben que es eso del otoño ya que a las plataformas petrolíferas no se les caen las hojas. Esto mismo ha ocurrido con el famoso anuncio del ingreso monacal en Burgos de nuestro amigo Salam, el culebrón no transcurría en Burgos y menos en un monasterio. Al final ha resultado que, como en la película “El Anacoreta”, de Fernando Fernán Gómez, el protagonista estaba encerrado en su propio cuarto de baño.

Las razones ocultas de tamaña felonía se me escapan, pero mi teoría es que quizás debamos el ingenioso alarde siluresco a la negativa influencia que han ejercido sobre él las lecturas de Jardiel Poncela, razón por la que reto a mis escasos lectores (y concretamente a uno) a que no son capaces de encontrar en toda la obra de Jardiel a un personaje que se haya recluido en un monasterio burgalés (tengan en cuenta que lo de Burgos igual ha sido para despistar o ha sido con simple intencionalidad ideológica) bajo la dulce advocación de María.  

Aquí (en Cuba) la democracia sindical es un perfecto mito, se diga o no se diga. Se reúne el sindicato y entonces propone a las masas a fulanito de tal, candidatura única y de ahí en adelante salió aquél elegido, no habiendo habido ningún proceso de selección por parte de las masas a pesar de que la gente tiene necesidad de expresarse. En el momento actual yo diría incluso que los sindicatos podrían dejar de existir y traspasar sus funciones a los consejos de justicia laboral. Los únicos que no estarían de acuerdo serían los de la burocracia sindical que se ha creado, que naturalmente se les habla de que tienen que volver a trabajar con las manitas y el hombre dice, oye, yo hace 3 años que soy dirigente sindical. (Ernesto Guevara de la Serna acerca de la CTC, 1963).

Parece mentira, sólo han pasado 45 años y esta frase sería perfectamente aplicable a los sindicatos españoles en el año 2008, ¡Cómo avanza la sociedad! Los dirigentes de la mafia sindical española deberían erigir un monumento a la CIA para darle las gracias por haber eliminado a un sujeto con unas ideas tan peligrosas para sus intereses.

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Recuerdo mi primer y pequeño accidente en el aparcamiento desierto de un hotel. Inquietos por la proximidad de un coche de la policía, Catherine y yo nos habíamos afanado en un apresurado acto sexual. Al salir del aparcamiento choqué contra un árbol poco visible. Catherine vomitó en mi asiento. Este charco de vómito, con coágulos de sangre que parecían rubíes líquidos, tan viscoso y discreto como todas las secreciones de Catherine, aún sintetiza para mí la esencia del delirio erótico del choque de automóviles, más excitante que las mucosidades rectales y vaginales de mi mujer, tan refinado como el excremento de una reina de las hadas, o las gotas minúsculas que se le formaban a Catherine alrededor de las lentes de contacto. En este charco mágico, esta extraña descarga de fluido, brotaba de su garganta como de una urna enigmática y remota, vi mi propio reflejo, un espejo de sangre, semen y vómitos destilado por una boca cuyos contornos, pocos minutos atrás, se habían cerrado con firmeza sobre mi pene.

Como todos sabéis el nazi Haider murió hace pocas fechas en un fatal accidente de tráfico después de haberse corrido una buena orgía de sexo y alcohol en un club de carretera. Como homenaje póstumo publico su última foto y un texto que bien pudiera reflejar los últimos segundos de Haider con una hipotética fulana teutona a su lado.

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Hace tiempo que mis lectores reclaman que me deje de politiquerios y vuelva a mis esencias blogueras, los burdeles y los viajes de placer. Dejaré los burdeles para más adelante y comenzaré contando algo del último viaje rutero por tierras del sudeste asiático (por fascículos, claro). El inicio del viaje fue bastante prometedor ya que las azafatas de tierra de Qatar Airways son rusas de buen ver. Una vez en el avión la cosa cambió bastante a peor, casi todas eran chinitas muy delgadas y sin tetitas para poder moverse con soltura por los estrechos pasillos, y la fabulosa comida prometida en internet era bastante peor en directo, aunque mejor que la que suelen poner en los aviones. Visto lo visto acerté al no elegir el pollo, pues tenía pinta de tener gripe, pero la ternera tampoco estaba muy allá, así que como medida de protesta pedí una cerveza con alcohol ¡qué se joda mahoma!

Arrivados a Doha (capital de Qatar) pasamos el control de inmigración, ahí estaban las únicas qatarís sin burkha que vimos, todas gordas de cojones con un enorme moño recogido con el pañuelo islámico y una gorra de plato encima ¡para verlas! De ahí pasamos a la zona de transfer a la espera de embarcar rumbo Bankog, allí estuvimos dando vuelta por las tiendas, todas muy lujosas pero con precios por las nubes, un reloj TAG Hauer 2.187 €, ese mismo reloj, pero en falso, me lo compré en BKK por 10 €. En las tiendas las dependientas son asiáticas, todas buenísimas. Aunque no os lo creáis aquí también se puede comprar alcohol, de hecho una de las botellas estrella era el brandy Fundador con un expositor para él solito, como en el súper de debajo de casa. Resulta curioso ver a estas moras podridas de pasta con sus burkhas de lujo con pedrería incrustada, tacones de vértigo y bolso Loewe al hombro y detrás el criado filipino cargando las bolsas de la compra. En cuanto al resto del vuelo, poco que contar, salimos al aeropuerto y se va acercando gente que te quiere timar, conseguimos encontrar la parada del bus: SILOM nos espera.

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Una vez llegó al pueblo un fulano bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por . Los campesinos, que sabían que la selva estaba llena de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en la selva, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez a la selva. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a , y los campesinos volvieron a la selva, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por , y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ’jefe’. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de los monos que antes estaban en la selva y que ellos compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora vosotros deberíais tener una noción clara de cómo funciona la Bolsa y ¿quién es el mono?.

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