Se muestran los artículos pertenecientes a Noviembre de 2008.

LAS NIÑAS DE LA HOJA PARROQUIAL

Publicado: 03/11/2008 13:17 por rutamudejar en SANTORAL
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Estaba tumbado en el sofá curando un catarro de puta madre, en esto que sonó el telefonillo, me levanté crujiéndome los riñones jurando en arameo ¿quién cojones será? Una femenina voz infantil dice repartir la hoja parroquial.

Echadlas al buzón de la propaganda, -contesto.

- No que ahí nos han dicho que no, dice la dulce vocecilla

- que nos ha dicho el señor párroco que tiene que ser en los buzones de dentro, -confirma otra vocecilla infantil por detrás.

- ¡Manda huevos con el proselitismo!, pensé en mi interior

A todo esto, sin dejarme tiempo a razonar con tan tiernas vocecillas, contestó otro vecino, ¡hola! ¡Me habéis pillado dentro de la ducha! No esperé la respuesta de las niñas de la hoja parroquial -, que como vulgares repartidores de propaganda llamaron a varios vecinos,- y colgué el telefonillo, supuse que eran amiguitas del vecino y volví al plácido sofá. Cuando bajé a tirar la basura por la noche me encontré la hoja parroquial en el buzón, pero al salir a la calle vi con satisfacción un buen puñado de hojas parroquiales en el buzón de la publicidad y pensé: ¡Todavía hay esperanza para la salvación de las niñas de la hoja parroquial!

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CONTRAREVOLUCIONARIO

Publicado: 03/11/2008 15:29 por rutamudejar en LIBERTARIOS
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Contrarrevolucionario es aquel que lucha contra la revolución, pero también es contrarrevolucionario el señor que valido de su influencia consigue una casa, que después consigue dos carros, que después viola el racionamiento, que después tiene todo lo que no tiene el pueblo. (Ernesto "Che" Guevara de la Serna)

 

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Lo que dicen Obama y Mac Cain es precisamente lo contrario de la verdad. Se lamentan por los banqueros hijos de mamá que la espicharán en la crisis financiera, pero éstos serán muy pocos, pues conozco el carácter de los dos candidatos: exactamente ni uno más de cuantos sean necesarios para la emisión de un telediario, en Berlín o en Nueva York, que vienen a ser lo mismo. En cambio, se preocupan por el bienestar para nuestros ciudadanos, tal como dicen, cosa que nos ha sido prometida en cada una de las mil elecciones que han habido, y cosa que no ha sucedido jamás. Por lo demás, ¿para qué tenía que suceder? ¿Y qué ocurriría entonces? ¡Bah! Elecciones amañadas con inocuos tiros de fusil, y luego todo seguirá lo mismo, pero todo estará cambiado.

(Este texto del Gatopardo, obra de Tomasi di Lampedusa, ha sido cambiado por Rutero para que siga diciendo lo mismo casi un siglo después)

 

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PAISAJES PERDIDOS II

Publicado: 04/11/2008 09:40 por rutamudejar en DIARIO CICLOTÍMICO
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Cuando escribí la primera parte de este artículo un lector poco comprensivo me acusó de nostálgico y de ponerme tierno con boberías. Quizás llevara algo de razón, lo cierto es que esos cajones guardaban más cosas de las previstas como algún condón caducado de dudoso origen. Demasiadas emociones para un corazón tan débil como el mío.

Lo más gratificante de todo fue abrir esas cajas donde guardabas de todo, incluso apareció la cajita de la insignia que nos entregó el Decano al acabar la carrera, me vinieron a la memoria aquellas alcohólicas aperturas paralelas y desastrosas fiestas varias cuando procedí a abrirla, pero no encontré la insignia, su lugar había sido ocupado por un par de chinas de hachís que debí guardar para el mañana, cual hueso de perro.

Incluso apareció el abono del metro de Londres, recuerdo de aquel viaje del 93 a visitar a Torpedo. ¡Qué buenas las albóndigas de su mamá! Le llevé unas cuantas en un tarro en una bolsa isoterma junto con otros varios productos ibéricos que ya se pueden imaginar. Lástima que mi bolsa fuera elegida por el puto perro policía para hacer una exhaustiva búsqueda de píldoras euforizantes. Todavía me descojono cuando me acuerdo de la cara que puso el bobby cuando sacó en su mano pringada de grasa el tarro (no sé si fue debido a la presurización del avión o a que el tarro estaba mal cerrado) de las albóndigas lo puso a la altura de sus ojillos bretones y, mientras el perro movía el rabo, el bobby movía sus bigotes y decía oh!! Meatballs!! (albóndigas en la lengua de sexpir). No es necesario decir que me dejaron marchar ipso facto rumbo a Victoria Station. Supongo que expedientarían al perro albondiguero.

P.D. para cinéfilos: La foto nostálgica es de Richard Burton en la película de John Huston "La noche de la iguana"

 

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EL MATRIMONIO

Publicado: 05/11/2008 15:20 por rutamudejar en LIBERTARIOS
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Dejaría de ser hombre si no me gustaran las mujeres. Ahora bien, dejaría de ser revolucionario si yo dejara de cumplir uno solo de mis deberes y de mis deberes conyugales porque me gustaran las mujeres. (Ernesto Che Guevara)

 

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GO-GO BAR

Publicado: 07/11/2008 14:54 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Como su propio nombre indica en estos locales hay mogollón de go-go girls en bikini o disfraces varios (el de colegiala es el que más se estila) que bailan al ritmo de la música en una plataforma elevada de tamaño XXXL donde hay un mogollón de barras americanas. Alrededor de la plataforma hay reservados donde los clientes (hombres y mujeres, que hay mucha lesbiana) aposentan cómodamente sus nalgas y trasiegan alcoholes variados mientras observan el percal. Las go-go girls tratan de calentar el ambiente con movimientos lascivos y miradas sugerentes, pero como son gente muy educada (hasta que se cabrean) te dejan tranquilo unos minutos para que te sitúes en la escena, observes el panorama y te refresques el gaznate (lo de hidratarse es importante en Thailandia), pero pronto aparecerá una solícita celestina que tratará de colocarte su mercancía haciéndote la inocente pregunta de si te gusta alguna chica. Ante esta tesitura puedes o bien mandarla educadamente a tomar por culo diciéndole que cuando precises sus servicios la llamarás o bien comenzar la negociación amigablemente. L@s thais siempre tratan de divertirse en cualquier situación, por eso es muy importante cuando tratas con ellos hacerles alguna broma y sonreír para que se relajen, nunca has de parecer tenso o enfadado. Por eso en todo caso es mejor darles un poco de cháchara antes de darles puerta de manera simpática con un see you. Mientras el Sr Raro hacía labores de distracción con la celestina yo me dediqué a observar el antro obligándome mi pituitaria a virar la vista hacia mi izquierda, lugar del que venía un intenso olor, eran unos clientes thais (sí, esto no es sólo para turistas) que estaban cocinándose la cena (esto es muy normal en Asia, te sacan un hornillo y tú te haces la cena). En estas estaba cuando el Sr Raro en sus labores de intérprete oficial me despertó informándome de los precios y condiciones del local. Resulta que en estos lares no tienen habitaciones integradas, te tienes que llevar a la nena a tu hotel o a donde te plazca, siempre que pagues previamente el bar tee que es la pasta que se lleva el local y luego a la tía le pagas lo que has negociado con ella. ¡Cómo es posible, un puticlub sin camas! ¡Esto era inconcebible para nuestra mentalidad de puteros de carretera! Ante nuestra cara de asombro e incredulidad ante la inexistencia de camas en el negocio la celestina nos informó de que si queríamos por un incremento en la factura nos podía facilitar cama en un lugar cercano. El incremento no era problema porque en nuestro hotel ya nos avisaron en recepción (llevamos el estigma en la cara) de que si subíamos chicas había que pagar suplemento. Había que decidirse, era tarde y los garitos iban a cerrar, a Sr Raro no le convencía el negocio pero Rutero estaba duro como una roca y no estaba dispuesto a pasar un día sin chingar. Decisión unánime, nos dividimos, nos vemos en el hotel. Rutero ante la duda cierra los ojos y elige la número 36 que parece simpática y le ha traído un pinchito de babosa frita (sabe a rayos). Serán al cambio 40 € (1 €, 50 Bath) por una hora, todo incluido. La chica (no me acuerdo de su nombre, llamémosla Mai) va a cambiarse y sale con ropa de calle (minifalda extracorta) y unos 10 cm menos (cosas de las botas). Salimos del go-go bar y la chica me lleva de la manita (¡qué tierna!) por las calles del Pat Pong hasta un edificio un poco destartalado, subimos unas escaleras y llegamos a una recepción. La lumi paga el habitáculo (como mis manos y mi mente estaban en otras historias no me di cuenta de cuanto le cobraron) y me pregunta si llevo condones, a lo que le contesté que no (en España las putas siempre llevan) razón por la que ella dulcemente me dijo: compra una caja (¿no era todo incluido?). Afortunadamente en la recepción vendían de todo y compré una caja de Durex a precio ridículo. Proseguimos la excusión por unos pasillos enormes hasta el ascensor que nos llevó a nuestra planta (no me acuerdo cuantas plantas había, pero como poco eran ocho y a todo esto, un movimiento de gente por los pasillos de la ostia, y turistas dos o tres, no vi más, y los televisores a todo volumen, costumbres asiáticas para que no se oiga el asunto). Entramos en la habitación (cama enorme, espejos por doquier...) y lo primero que hace es encender la TV y yo se la apago (no me concentro con ruido le digo) fuera ropa (5 cm menos, salió con tacones) y directos a la ducha que no está la cosa para perder el tiempo (mientras ella perdía centímetros yo los ganaba). Como buena asiática te enjabona y esas cosas que os podéis imaginar con chupadita incluida. Tetitas moderadas, culo magnífico. Con estas chiquitas tan ligeras uno se siente como Hulk la agarra en brazos (piel suave y tersa, la temperatura sigue en ascenso) y en volandas directa a la supercama de una hectárea. Me pongo de rodillas y continúa la sesión de mamada (labios carnosos) mientras pienso en donde cojones he dejado los condones. ¡No me jodas, si hay condones en la mesita! Allá que los agarro, pero ella me para en seco y me dice ¡No esos condones chinos son una mierda!, utiliza los que has comprado (profesional, sin duda estoy en buenas manos... y mejor boca, succiona de miedo aunque no maneja igual la lengua). Y allá que va el primero, Mai se pone encima con decisión y se encaja la polla suavemente como quien se pone un guante, la tía estaba caliente y la polla rozaba por todos los lados, buenas sensaciones, se mueve de cojón con un ritmo cansino que me excita todavía más. Posturas variadas y alguna inverosímil para alguien limitadito como yo (esta es la ventaja que para mí tienen las asiáticas bajitas). No trabaja por detrás (vaya por dios, debería haberlo preguntado), salta a la vista. Acabada la faena hay que ir a la ducha (sin problemas hay una pila de toallas limpias todas dentro de un plástico precintado). Estoy que me salgo, a por el segundo, el exceso emocional me juega una mala pasada, polvo misionero demasiado breve para mi costumbre, en cinco minutos me corro vivo. Tras breve conversación (mi nivel de inglés está bajo cero) y algún que otro jueguecito erótico festivo decidí pasar a la acción e ir a por el tercero, estoy decidido a terminar la caja (sólo lleva tres). ¡No! Antes de follar ¡ducha! ¡Hasta los cojones de ducharme! Un minuto de ducha y a chingar. Como era de esperar el que da primero da dos veces, al principio Mai lo cogió con muchas ganas y tiró como en el primero, pero cuando se dio cuenta que aquello se alargaba en exceso y su chocho empezaba a sufrir las consecuencias del esfuerzo pidió la postura del perrito que es más descansada a ver si el pesado este se corre de una puta vez. ¡Magnífica corrida! Relax total. Al acabar ya os podéis imaginar lo que ocurrió. ¡Ducha! Una vez en la calle me dijo de tomar una copa en una especie de pub discoteca que había en los bajos del edificio, un poco de reaggeton y bye bye que me voy para mi hotel. Como era bastante tarde y no tenía muy claro donde estaba nuestro hotel, salí a la avenida y pillé un taxi. Indiqué al taxista el hotel al que quería ir, pero éste no lo conocía, y yo tampoco sabía la dirección (previsor que es uno, en Bankog a las 5 de la mañana y no sé donde estoy) por lo que le dije ¡lléveme a Silom! A lo que el taxista me contestó ¡Estamos en Silom! Cojonudo, siga recto y cuando vea el hotel le digo que pare. En esto que el taxista inicia la marcha y al minuto le suena el móvil, lo agarra el pibito y contesta la llamada (como no sé thai no tengo ni puta idea de lo que le dijo) y va el cachondo (debía ser de Sevilla) y me pasa el móvil diciéndome “habla con ella”. Yo flipaba. Le digo en español “Qué pasa tronca” y la tía “bla, bla, bla” toda cabreada y el taxista a carcajada limpia… total que le digo “I dont understand” y le cuelgo. Afortunadamente ya veo el hotel “stop”….  A dormir que ha sido una noche dura.

 

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Tomamos el bus de la línea que conduce desde el aeropuerto a Silom. Cuando subes a ese bus tienes que decirle a la azafata (cuidado no os emocionéis que puede ser travelo) el hotel donde te alojas ya que Silom es una de las avenidas más grandes de Bankog y es más que kilométrica, así te dejan en la misma puerta. Para nuestro disgusto el hotel que nos habían recomendado estaba completo por lo que tuvimos que andar a buscar otro que estaba a unos 200 metros, había otros más cerca pero o estaban llenos o eran muy caros, en Bangkog lo que sobran son alojamientos, está llena de ellos y los hay para todos los bolsillos.

Para que os hagáis una idea de las dimensiones de esta megaciudad, Bangkog tiene unos 5 millones de habitantes y el transporte no es muy fácil porque es una ciudad de una extensión enorme que siempre está congestionada por lo que hay que plantearse alojarse en distintas zonas para ver todo sin agobiarse con las distancias. El objetivo previsto para el primer día era visitar la zona de Silom donde está la torre Lebua que tiene en su azotea un bar panorámico desde el que hay una vista cojonuda de Bangkog por la noche y el famoso Pat Pong con su no menos famoso night bazar.

Después de cenar no sé donde no me acuerdo qué, ya que comer tampoco es problema en Thailandia, (también sobran restaurantes y puestos ambulantes, otro día hablaré de su gastronomía), nos fuimos a visitar la Lebua Tower. Entramos en el hotel que le da nombre y nos dirigimos al ascensor donde nos cortó el paso un bellezón impresionante que nos explicó que el Sr Raro no podía acceder al bar de la azotea por llevar short, vestimenta inapropiada para tan elegante lugar. Como el short era un pantalón tipo Tintín el Sr Raro resolvió estirarse hacia abajo el pantalón de marras, pero tampoco coló. Como pensábamos volver otro día le pregunté si mi indumentaria era apropiada para volver otro día a lo que la sonriente moza me contestó que yo era wellcome e hizo amago de acompañarme hacia el ascensor, a lo que educadamente me negué en solidaridad con mi amigo Tintín.

Para terminar la noche (aunque en Bangkog como en casi toda Asia empalman las 24 horas y no hay gran diferencia entre la noche y el día, ellos están siempre comprando, vendiendo, comiendo, cocinando o garchando sin parar) marchamos al Pat Pong, conjunto de calles que hicieron famosas los soldados americanos durante la guerra de Vietnam. El centro de estas calles está colapsado por tenderetes del bazar nocturno donde te venden todo lo que te puedas imaginar, desde ropa a relojes, pasando por DVD, obviamente todo son copias (qué se joda la SGAE), siendo la gran estrella de la zona las pelis porno y otros objetos de placer. Entre los tenderetes y los locales porno-eróticos no habrá ni dos metros de distancia, y entre los tenderetes ni eso, siendo una sensación agobiante pasar entre ellos, prácticamente no te dejan andar, todos y todas quieren que entres en su local o que les compres una camiseta o un reloj.

Estas calles, no serán más de seis, están llenas de garitos variados, no cabe uno más, todos de contenido sexual, desde el sado-maso hasta los de espectáculos más o menos porno, pasando por los famosos go-go bar o los garitos de masaje con happy end. Como os podéis imaginar pasamos de las perversiones sexuales, esas se las dejamos a los japoneses, y de los típicos espectáculos de habilidades escrotales con platanitos o pelotitas de ping pong que dejamos para que se calienten las parejas de novios antes del coito y nos dedicamos a husmear por los go-go bar.

 

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FIESTAAA

Publicado: 07/11/2008 15:22 por rutamudejar en DIARIO CICLOTÍMICO
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Bueno chavales, ahorita inicio tres semanas de fiesta, pero aquí les dejo parte de la tan deseada crónica tailandesa. Espero les guste.

 

CORREO PARROQUIAL

Publicado: 12/11/2008 16:56 por rutamudejar en SANTORAL
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De todas formas y para que iberKaKa vea que no tengo mal corazón voy a darles una idea que puede solucionar sus problemas con la morosidad. Ayer también sonó el telefonillo, ¿sí? y una voz varonil y decidida contesta: ¡Correo Parroquial!, a lo que yo de manera no menos autoritaria le digo: ¡Échelo al buzón de la propaganda!, y le cuelgo. Cuando bajé a la calle, en mi buzón tenía el correo parroquial (aunque tú no les abras siempre hay alguien que les abre, décima ley de Murphy). El correo parroquial consistía en un folletito que rezaba (¡Nunca mejor dicho!) ¿No necesita protección? ¿No necesita amparo?: La Medalla Milagrosa de la Virgen de Fátima (como no he encontrado fotos de la susodicha Virgen os pongo una foto de Wanda Nara que también es virgen a su manera). Por el excepcional precio promocional de 4,95 € le protege para siempre ¡Olvídese de pagar primas anuales! ¡Mucho mejor que cualquier seguro! Voy a pedir una medallita y se la regalaré al director de mi oficina de iberKaKa.

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YO NO SOY ZP

Publicado: 12/11/2008 16:58 por rutamudejar en Efecto Sonajero
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Recibo ayer una llamada de la entidad de crédito, llamémosle iberKaKa, donde me encuentro hipotecado hasta que la muerte nos separe (afortunadamente soy soltero y no tengo a nadie más a quien mantener). En dicha llamada una sugerente voz femenina me informa de una magnífica oferta consistente en la adquisición, previo pago de una prima anual (lamentablemente no pregunté el precio), de un seguro de desempleo y baja médica. En caso de caer en desempleo o en una baja médica prolongada el seguro me pagará 1.000 € adicionales para que yo pueda seguir pagando la hipoteca. Entonces yo me pregunto: si iberkaka quiere cubrir con un seguro el riesgo de que yo deje de pagar la hipoteca al quedarme en desempleo o tenga una enfermedad grave que me impida trabajar ¿por qué no pagan el seguro ellos? Si al darme la hipoteca no midieron bien los riesgos ¿es mi problema? Las entidades de crédito quieren más dinero, a parte de la pasta (150.000.000.000 €) que de nuestros impuestos les va a dar nuestra maravillosa clase política que tan bien defiende los intereses de los ciudadanos quieren además que los hipotecados ampliemos las garantías que ya nos exigieron pagando voluntariamente un seguro del cual sólo ellas serán beneficiarias, ¡por lo menos podrían tener la vergüenza de ofrecer pagarlo a medias!. Por lo tanto le dije: señorita, no me interesa. Parafraseando la publicidad de Media Markt... Yo no soy ZP.

BYE BYE PALIN

Publicado: 16/11/2008 19:24 por rutamudejar en RutaPolitik
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Lástima que terminó. La chica prometía dar bastante juego junto con su anciano partenaire (socio o partner para los iletrados en la lengua de sarkozy), pero la política es así de cruel y ha tenido que partir para su Alaska natal, un final no tan agradable como el de su alabada película porno (ver foto) junto a una pareja de tanquistas rusos. En su lugar nos vamos a tener que conformar con la bronceada familia de Barack (suerte en árabe) que tiene por esposa a esa gran mujer de vestido rojo con una gran paellera en el culo, cual fallera valenciana. ¡Puaj!!

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HIJAS DE MARÍA

Publicado: 23/11/2008 18:53 por rutamudejar en RUTA MUDÉJAR
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Villa María es una casa de citas a la antigua usanza, me recuerda a esas casas de citas del Madrid castizo que describe Camilo José Cela en “La Colmena”. Está situada en un discreto chalet de estilo arquitectónico indefinible y con fácil aparcamiento, al lado de la Ermita (whisquería San Román), en la N-240 (Huesca a Lérida) en el término municipal de Ponzano, cerca de la beata ciudad de Barbastro (ideal para el descanso de los peregrinos a TorreCiudad). La propietaria es una bondadosa anciana viuda que suele tener allí hospedadas a ocho descarriadas de variadas nacionalidades y colores (y de distinto ver, advierto) con las que juega al parchís en la sala de estar. Cuando entras a la casa te dirigen, atravesando la sala de estar, a la sala de recibir (hay dos) y allí a indicación de la María (nenas al salón) suben las pupilas de María para que el cliente efectúe su elección (no confundir con erección) o se pire si no le gusta el surtido ofertado. Todo lo demás lo dejo a su ilustre imaginación.

 

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TASQUEROS

Publicado: 26/11/2008 18:30 por rutamudejar en DIARIO CICLOTÍMICO
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La asociación de tasqueros paletos y avariciosos de la Inmortal Ciudad de Zaragoza ha convocado el catorceavo concurso de tapas patrocinado por “Vino Jabalí” (tapón de rosca como la boina que también llevan a rosca los tasqueros zaragozanos). Los tasqueros se han aprendido los precios (tapa + minibebida 2,50 €), pero de lo que hay que dar a cambio no quieren ni oír hablar, salvo honradísimas excepciones. Lo del “Vino Jabalí” (poco mejor que el Don Simón) es como si Paul Bocusse permitiera que Mac Donald´s patrocinara su concurso a cambio de que los cocineros concursaran haciendo hamburguesas de alta cocina. Si la ciudad quiere ser atractiva en el mundo del turismo gastronómico debe hacerlo con productos y servicio de calidad, no con mierda. Y para eso lo primero que hay que hacer es una preselección de los concursantes, no puede concursar el que quiera con pinchos de morcilla con gamba o copitas de gazpacho con sardina y anchoa. Pero si lo que desean los tasqueros es maximizar sus beneficios les propongo que al año que viene hagan un concurso con una única tapa de albóndiga terráquea para todos (ver foto) con un chato minimalista de Don Simón en vaso de plástico al módico precio de cinco euros. Conozco una carnecería donde les pueden vender las albóndigas de carne de rata con gusano confitado a 5 céntimos la unidad y para economizar todavía más pueden sustituir el tenedor de la foto por un original palillo. Al año que viene no me esperen, parodiando a Media Markt Yo no soy ZP.

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