Se muestran los artículos pertenecientes a Julio de 2008.

ESTA ISLA ES LA POLLA

Publicado: 01/07/2008 09:04 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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La isla del pene. Un islote con forma de falo contiene en una caverna cerca del mar un templo dedicado a la adoración de la potencia creadora de vida. En la caverna siempre hay fieles rezando al ídolo, ellos necesitan aferrarse a una idea trascendente, estamos en este mundo de paso, somos extraños a él, por eso no son nada materialistas sólo buscan sobrevivir para reencarnarse nuevamente en otra vida más feliz.

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LAS REBAJAS

Publicado: 03/07/2008 12:08 por rutamudejar en RUTA MUDÉJAR
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Hoy toca día de rebajas. A pesar de mi natural alergia a las masas y siguiendo las recomendaciones de ZP voy a confiar en la economía española, contribuyendo al incremento del PIB mediante la compra de un flamante televisor LCD al objeto de ver las olimpiadas como un auténtico señor. La economía ZP va tan de puta madre que hasta las putas se ponen de rebajas por falta de puteros. La de la foto (Ramón y Cajal 20) tiene el tocar teta a 4, oral (sin dientes) a 35 y el ofertón del día: anal a 50, ¿alguien da menos?

P.D.: fijaros en la barriguitas que lleva colgada en la mano, vaya puntazo.

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Publicado: 08/07/2008 11:01 por rutamudejar en EXPO 08

 

Luego marché al anfiteatro a ver a Salif keita (el mejor cantante albino de Mali) que hizo un concierto muy bailable (las coristas se movían más que el puto euribor). La verdad es que no me gusta nada como canta, pero lleva unos músicos de puta madre, sobre todo llama la atención un percusionista que toca un instrumento que es una caja de la que sobresale una media circunferencia y que produce un sonido peculiar como podréis observar en el video adjunto.

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Andaba yo por la avenida principal de la expo cuando veo el pabellón de Alemania en el que en grandes letras pone Wunderbar (maravilloso). Uhnm!! Parece que tiene buena pinta (cualquier cosa que contenga el término bar o club la tiene). Hay una pequeña cola de unas treinta personas para entrar, me acerco y veo que la cola está llena de carteles donde pone cosas como prohibido colarse, prohibido guardar sitio a familiares y asimilados, prohibido guardar la vez etc… (muy alemán lo de prohibigo). Como no me gusta guardar cola sigo caminando y veo que en la puerta donde estaba parada la gente hay un cartel que pone acceso al restaurante o algo parecido y entonces pienso astutamente, esos pringados están haciendo cola para comerse unas salchichen ¡gilipollas! –pienso mientras continuo mi camino. Veo que a unos metros, por la siguiente puerta, donde no hay nadie esperando, acceden un par de tipos a los que la azafata franquea el paso. Entonces pienso, esta es la oportunidad de entrar ya que no hay cola para ver la exposición. Me dirijo con garbo a la puerta donde una azafata genana (Renania es un Länder o Estado alemán) me cierra el paso y me inquiere -¿dónde va?, a lo que yo contesto con una seguridad aplastante: a visitar la exposición, a lo que la genana cabeza cuadrada (ver foto) me contesta con seco tono de herr komandant: primego, la cola está allí (y me señala la entrada al restaurante) y segundo, hoy no agmitimos más visitas, la cola está ceggaga. Resulta que estos chorlitos de la organización germánica hacen al público guardar cola en la puerta de entrada al restaurante para luego hacerles avanzar unos metros ¡ar! cuando pueden entrar a la cámara de gas, perdón, quise decir exposición. Ante semejante imprevisto, contesté gracias y marché al maravilloso (este sí) pabellón de al lado: Rusia, pero eso será otra historia. Desde luego, si las genanas (esta no llegaba al 1,60) son así de bordes, ahora entiendo como las pasaron los pobres prisioneros de los campos de concentración con los SS de 2,00 con pastor alemán adosado.

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MUJER animal que suele vivir cerca del hombre y que posee una susceptibilidad rudimentaria a la domesticación. Es la más difundida de las especies rapaces.

Si quieres a ese hombre ve y ponte a su lado.

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Durmió tres horas. Cuando despertó volvía a encontrarse en plena forma, y tenía una erección. La frustración sexual crea en el hombre una angustia que se manifiesta en una crispación violenta, localizada a nivel del estómago; el esperma parece subir hacia el bajo vientre y lanzar tentáculos hacia el pecho. El órgano mismo está dolorido, siempre caliente, y rezuma un poco. No se había masturbado desde el domingo; puede que fuera un error. Según el último mito de Occidente, el sexo era para practicarlo; algo posible, algo que había que hacer. Se puso un bañador, metió unos preservativos en la mochila con un gesto que le arrancó una carcajada. Durante años había llevado preservativos encima a todas horas, y nunca le habían servido de nada; las putas siempre tenían.

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Publicado: 11/07/2008 13:18 por rutamudejar en DIARIO CICLOTÍMICO

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No me critiques haber dejado la mezquita por la taberna; el sermón era largo; el tiempo se iba (Hafiz, poeta persa)

El hedonismo es considerado por muchas religiones una actitud carente de moral, no porque aprecie algún placer, sino porque lo antepone a las exigencias del amor a Dios y al prójimo. Para ellos es una actitud egocéntrica que incapacita al sujeto para relacionarse con otros a menos que sea para explotarlos y satisfacer su afán de placer.

A la mayoría de los individuos que Bruno tuvo ocasión de frecuentar en el curso de su vida los motivaba exclusivamente la búsqueda del placer, si incluimos en la noción de placer las gratificaciones narcisistas (incluida la masturbación), tan ligadas al aprecio o la admiración del prójimo. Así se desplegaban distintas estrategias, calificadas de vidas humanas. Michel Houellebecq (las partículas elementales)

Yo creo que lo ideal sería que todas las personas del universo mundial tuvieran en su tarjeta de identidad un apartado dedicado al Estado civil donde pusiera lúdico / lúbrico (táchese lo que no corresponda en caso de frigidez). Pero ¿qué es el hedonismo? El hedonismo es una actitud ante la vida. Para ser hedonista no es necesario tener una aptitud determinada, simplemente se requiere una actitud de búsqueda del placer, pero ese placer tiene infinitas caras, tantas como aptitudes para el placer podemos tener los finitos individuos que componemos el planeta tierra. Por eso amiguit@s... Buscad vuestros placeres y brindad con vuestras copas al claro de luna.

Cada brizna de hierba es un libro; mas es preciso aprender a descifrar su sentido. Mira, en el cielo, cómo ciegamente giran las estrellas y aprieta en tu mano la copa del placer. (Hafiz)

"Se cree que el hedonista es aquel que hace el elogio de la propiedad, de la riqueza, del tener, que es un consumidor. Eso es un hedonismo vulgar que propicia la sociedad. Yo propongo un hedonismo filosófico que es en gran medida lo contrario, del ser en vez del tener, que no pasa por el dinero, pero sí por una modificación del comportamiento. Lograr una presencia real en el mundo, y disfrutar jubilosamente de la existencia: oler mejor, gustar, escuchar mejor, no estar enojado con el cuerpo y considerar las pasiones y pulsiones como amigos y no como adversarios." (Michel Onfray)

No te aflijas si, por algunos instantes, las esferas estrelladas no giran según tus deseos, pues la rueda del tiempo no siempre da vueltas en el mismo sentido. Vive la hora viviente que respiras. La fortuna es veleidosa. ¿Acaso Adán no fue expulsado del Paraíso? No te inquietes por el tiempo que huye. Y sin quejarte, deja girar la rueda del Destino. Toca en paz el laúd para tí solo. (Hafiz)

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SERGIO ALGORA: IN MEMORIAM

Publicado: 14/07/2008 10:46 por rutamudejar en MONDO SONORO
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Escribí la palabra muerte deseando que no sea más que eso, una palabra dibujada con dedos temblorosos. No puedo decir que el cuerpo me haya traicionado nunca ni haya reclamado venganza por mis malos tratos. Apenas, en esta etapa comienza a sugerir análisis y compañías químicas. Se muy bien que terminará rebelándose y que usará dolores de intensidad escalonada para obligarme a tenerlo en cuenta, justamente cuando ya no importe demasiado al mezclarse con hastío y resignación. Otra vez, la palabra muerte sin que sea necesario escribirla. Hay en esta ciudad un cementerio marino más hermoso que el poema. Y hay o había o hubo allí, entre verdores y el agua, una tumba en cuya lápida se grabó el apellido de mi familia. Luego, en algún día repugnante del mes de agosto (en el hemisferio sur es invierno), lluvia, frío y viento, iré a ocuparlo con no sé qué vecinos. La losa no protege totalmente de la lluvia y, además, como ya fue escrito, lloverá siempre. (Onetti)

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PORQUÉ FRACASÓ LA LEY SECA

Publicado: 16/07/2008 10:38 por rutamudejar en ¿Sabías qué?
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En 1919 (ver foto) hubo una campaña en USA a favor de la prohibición. LAS INDIGANDAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: ’AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS’. Como bien podéis deducir Al Capone lo tuvo fácil para forrarse vendiendo alcohol, nadie quiso probar sus labios ¡cómo para meterles la pinga! ¡ni borrachos! Desgraciadamente, no puedo comprender como lo consiguieron, alguna de estas mujeres logró tener descendencia... sólo basta observar la frigidez imperante en la sociedad actual.

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PATRULLERO MANCUSO

Publicado: 18/07/2008 15:18 por rutamudejar en Patrullero Mancuso
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El patrullero Mancuso disfrutaba subiendo con aquella moto por la Avenida St. Charles. Había cogido en la comisaría una moto grande y ruidosa, todo cromo y azul celeste, y sólo con tocar un mando podía convertirse en una especie de máquina del millón llena de luces chispeantes, parpadeantes, cegadoras, blancas y rojas. La sirena, una cacofonía de doce gatos monteses enloquecidos, bastaba para que los personajes sospechosos de un kilómetro a la redonda defecasen de pánico y corriesen a esconderse. El patrullero Mancuso sentía un amor platónicamente profundo por aquella moto. (La conjura de los necios - John Kennedy Toole)

La foto fue tomada en Phuket (Tailandia), concretamente en Patong Beach ya que Phuket es una isla bastante grande, durante la celebración del año nuevo o song krang que es como se dice en idioma tai. Como podéis observar los dos crios de la foto van provistos de pistolas de agua y es porque los tailandeses celebran estas fiestas tirándose agua (los falangs o guiris en español las celebramos tirándonos a las tailandesas). Pues bien, el texto del patrullero Mancuso me viene de perlas para poner una foto de un tailandés motorizado a la usanza tai, allí la policía patrullera también va en moto, pero lamentablemente no dispongo de testimonio gráfico, además en el único contacto que tuvimos con los patrulleros locales nos birlaron unos cuantos baths, aventura que os contaré en un próximo post.

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LADYBOYS Y BUDISMO

Publicado: 18/07/2008 15:26 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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La mayoría de los tailandeses consideran la homosexualidad como fruto del destino desde el nacimiento y condición que no se puede ni se debe reprimir. Otros consideran que la homosexualidad es un castigo del karma por los excesos mundanos de una vida anterior y, por ello, no suscita rechazo, sino que se les trata con la misma mezcla de lástima y fatalismo que a quien ha nacido en una familia muy pobre.

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Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. 

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así

para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré

y que se la den a un caído
y levante poseído

el vigor que disfruté.

Pero pido que después

se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete. 

Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa

y mi pinga dando fuete.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;
mama lo que no debía

y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda

mame con la boca mía.

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé

lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo

en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón

y muerto me den por el culo

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

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AFRICA INVADE LA EXPO

Publicado: 23/07/2008 12:11 por rutamudejar en EXPO 08

 

Otro de los conciertos que vi esta semana fue el de Youssou N´Dour, con unas bases rítmicas trepidantes, bailable desde la primera a la última, lástima no viniera Neneh Cherry a cantar con él la archiconocida Seven seconds away y nos tuviéramos que conformar con una corista, que no lo hace mal, pero que no es lo mismo. El público, muy variopinto, contribuyó a darle empaque al concierto de Mr. N´Dour, mucho senegalés y asimilados en la arena, algunos con novia grande y blanca, despertando a su paso cómplices miradas de admiración de sus paisanos, muchos de ellos con novia gorda, vieja (o joven) y blanca, en definitiva auténticos siluros del amor.

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POESÍA PUNK

Publicado: 23/07/2008 12:15 por rutamudejar en EXPO 08

 

Sigo aprovechando el abono nocturno ya que esta programación musical no la volveremos a tener en Zaragoza en varios siglos. Esta semana pude ver a una inconmensurable e incombustible Patti Smith, 62 añitos la contemplan y tiene tanta energía que parece tenga 20. La poetisa del punk nos obsequió con un memorable concierto lleno de vitalidad y compromiso, y demostró que el tiempo no va con ella, atreviéndose incluso a versionear a Nirvana. Para demostrar lo dicho os adjunto un vídeo de la moza cantando uno de sus clásicos People have the power (la gente tiene el poder).

Antes me había perdido por el recomendable pabellón del caribe donde después de refrescarte con una tormenta tropical puedes tomarte un mojito mientras dentro de una recreación de una calle caribeña escuchas la actuación del grupo de percusión de Trinidad y Tobago llamado steel drums (tocan calypso, mambo… y hasta se atreven con una jota).

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ME VOY A ROBAR

Publicado: 24/07/2008 11:01 por rutamudejar en Contra Todos
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"Un libro sobre el despilfarro político se convierte en fenómeno social, en Italia".

Una casta, como dice el título de un libro de dos periodistas del Corriere della Sera que está barriendo las ventas en Italia. ‘La casta’, de Gian Antonio Stella y Sergio Rizzo, 20 ediciones en un mes, simplemente ha recopilado de forma demoledora las cifras y datos de los gastos de la política.

Un senador cobra unos 12.000 euros al mes. Va gratis en tren, avión y barco, por las autopistas y también al cine. Las dos cámaras del Parlamento son dos agujeros negros que devoran dinero sin rendir cuentas a nadie. Hay un equipo de peluqueros que tocan a uno por ocho senadores y doce diputados. El bar del Senado, un edificio que por alguna razón gasta más agua que toda la ciudad del Vaticano, emplea a 80 personas con un presupuesto que en el mercado serviría para contratar a 200 camareros. El sueldo de un diputado se ha multiplicado por seis desde 1948, en términos reales y contando el efecto de la inflación.

Y son tantos... El Parlamento italiano, uno de los más grandes de todo Occidente, se compone de 1.000 escaños -630 de diputados y 333 de senadores-, lo que genera unos gastos colosales, y no sólo por los abultados sueldos que perciben sus ocupantes. Sólo en papel higiénico sus señorías gastan ¡al día! 848,5 euros diarios, según denuncia en su página web (www.francarame.it ) la senadora Franca Rame, miembro del partido La Italia de los Valores y, para más señas, esposa del premio Nobel Darío Fo. Por no hablar de los dos millones de euros en comilonas que al año se dan los representantes del pueblo transalpino a cuenta del erario público -comer en el restaurante del Parlamento les cuesta a sus señorías sólo 7,65 euros- o de los 4,6 millones de euros que anualmente le cuestan al Estado en concepto de servicios de limpieza, lavandería y desinfectación (sic).

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YO A KHIMKI Y TÚ A MADRID

Publicado: 25/07/2008 09:39 por rutamudejar en APUESTAS DEPORTIVAS
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El gran Garbajosa ya ha deshojado la margarita, se nos va al Khimki moscovita por tres millones de euros netos al año. Fuentes bien informadas nos han comentado que Garbajosa dejará a su queridísima esposa en Madrid para evitarle sufrimientos derivados de las gélidas temperaturas de la plaza roja. Personalmente creo que Garbajosa acierta al aceptar esta inmejorable oferta. Desde aquí me atrevo a recomendar a los dirigentes del CAI Zaragoza que abandonen la obsoleta liga ACB y se integren en la liga rusa, muchos aficionados se lo agradeceremos. Seguiremos informando.

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Mientras doblaba sus rodillas sobre el cadáver su intuición policial le hizo dirigir su mirada al hilillo, uhnm esto no parece cera, -pensó, mientras untaba su dedo índice en la sustancia y se lo llevaba a la boca.

 

Dadle un poco de pan al patrullero –bramó el Doctor Gila desde la puerta, se acaba de comer nuestra única prueba. El amigo Castello acaba de averiguar que la interfecta no había comido precisamente paella antes de morir.

Abra la boca patrullero -dijo el forense mientras esgrimía un palito en su mano derecha para tomarle una muestra de la sustancia ingerida. Necesitará un buen trago, Castello.

¿Ha sido violada? –inquirió el patrullero mientras abría la boca.

¿Cómo quieres que te conteste a eso? ¡Si está más abierta que una puerta! –rugió el Doctor Gila.

 

El dictamen forense del Doctor Gila era conciso: golpe con objeto contundente en la base del cráneo, incompatible con la vida. Tetas y labios de silicona. Marcas de joyas arrancadas en cuello, orejas, manos y pies, seguro que el asesino necesitaba pasta. En cuanto a la sustancia blanquecina de la boca no precisaba mayor aclaración forense.

 

De repente el silencio sepulcral se ve interrumpido por una canción: …prende una vela por mí en la ermita del santo… Pronto se descubre el origen, es el politono del móvil de Roser, emitiendo un conocido corrido mexicano. Tras un breve impass, el patrullero reacciona y manda contestar al chico de los recados que está ocupado acariciando entre sus brazos a la perrita faldera de Roser que no para de gruñir al patrullero. Demasiado tarde, dejó de sonar.

¡Chico de los recados! –con voz impostada, quiero que investigues todas las llamadas de ese puto móvil en la última semana, ordenó Castello, ah! ¡Y llévese a esa jodida perra que no hace más que ladrarme!

 

En confianza, -se dirigió Castello al Doctor Gila, creo que se trata de un asesinato ritual con significado satánico. Sospecho de los narcos mexicanos, son muy aficionados a este tipo de supersticiones, quizás esta puta se pasó de lista y se la cargaron, los mejicanos son muy pasionales.

No se preocupe patrullero –contestó Gila, la perrita no le ladra gratuitamente, seguro que el propietario del semen que ha chupado ha sido el asesino de su dueña, la perrita no se puede equivocar, lo huele. Un simple análisis del ADN nos llevará al último cliente de Roser. Pero por Diós, ¡vaya a lavarse la boca!.

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Lopo Martino yace en el descampado cercano al cementerio local. El auto con las puertas abiertas. Un tiro en el pecho, a quemarropa. Un pijo menos. Entre sus manos todavía sostiene la escopeta de papá. Un collar de perlas cuelga del bolsillo derecho de su pantalón. Adicto al juego, la coca y las putas. ¿Alguien da más? Suenan las sirenas, alguien lo observó desde la carretera. Una humareda de tierra responde al brusco frenazo del patrullero Castello. Tosiendo acerca su pañuelo a la boca ¡Puto polvo! –exclama, mientras se quita las gafas de sol y lanza una mirada de desprecio al todavía palpitante corazón del suicida. Caso resuelto.

 

Vela prendida en la boca, un hilo blanquecino desciende por la comisura de unos labios rojos evidentemente operados. Una aureola sanguinolenta sobre la moqueta rodea su cabeza. Por único vestido unos pantis de rejilla que dejan a la vista una consolidada celulitis. Un as de bastos en la raja del coño ¿deudas de juego? y una rosa en la mano, seguro que la rosa se la pusieron para despistar. No se sabe nada más. Desnuda le sorprendió la muerte en Pradilla 52.

El patrullero Castello gira sobre sí mismo buscando una explicación racional a semejante escenario criminal y desmayado cae sobre el sillón del recibidor, nunca logrará acostumbrarse al fétido olor de la muerte. Cuando el patrullero vuelve en sí fija involuntariamente su mirada en el coño de la hembra que lúbricamente abierta hace su último servicio a la humanidad: el patrullero ha tenido una gran erección. Afortunadamente porta en sus manos el New Herald que le garantiza la intimidad del mórbido placer. Un sudor frío recorre sus pensamientos ¿Quién? ¿Por qué? Por lo menos el forense averiguará el ¿Cómo?

 

El chico de los recados informa con precisión quirúrgica y voz engolada: se trata de Roser Ciuraneta, soltera, catalana, 55 años, prostituta, llevaba más de quince años recibiendo en el mismo piso. A pesar de ello se anunciaba en el New Herald como cuarentona con 120 de pecho, recibe en top less, pero como le debía ir bien el negocio no se molestó en cambiar la edad en quince años. La especialidad de la casa, francés completo sin. Todo el día mamando pollas… -decía el novato con cara de asco.

 

Hijo mío, -le interrumpió el patrullero Castello, cuando tengas mi edad sabrás valorar a estas mujeres en su justa medida. ¿Has interrogado ya a los vecinos?

Sí según los vecinos era una mujer muy extrovertida, pero discreta, vestía de forma elegante y siempre generosamente rodeada de joyas. Las vecinas se quejan de los ruidos, siempre andaba con tacones y tenía muchas visitas, ¡Esto se veía venir! dicen.

Bueno, chico de los recados, vete y tráeme al forense quiero hablar con él –ordenó el patrullero.

 

Muchachos -dijo Castello mientras se aproximaba al cadáver, si ya habéis terminado con las fotos voy a apagar la puta vela de los cojones, a esta nena se le está llenando la boca de cera. (Continúa)

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ELIGE TU VIAJE PROLETARIO

Publicado: 30/07/2008 17:40 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Anualmente la revista capitalista The Economist publica el llamado índice Big Mac sobre la paridad de las monedas.

Y vosotros os preguntaréis ¿Qué cojones es el índice Big Mac? Muy sencillo, puedo explicarlo todo. En el gráfico superior la línea roja vertical que parte del punto cero representa el precio en dólares de una Big Mac en los USA y el resto representan las desviaciones porcentuales de precio en los distintos países. Por ejemplo comer una Big Mac en Noruega cuesta un 120% más que en New York, es decir, más del doble, mientras que en Malasia cuesta un 50% menos que en Miami, es decir, por el mismo precio te comes una y media.

Y vosotros os preguntaréis ¿Qué cojones le importa a rutero la paridad de las monedas? Pues muy sencillo, para elegir el destino del próximo viaje rutero voy a aplicar el criterio Big Mac. Siendo que a mí Mc Donalds me parece una mierda y siendo Mc Donalds de lo más caro en los países baratos, eso quiere decir que si en la Euro Area la Big Mac vale un 50% más que en New York, en Malasia me puedo comer dos, y si el precio de la hamburguesa es la mitad os podéis imaginar el precio del resto.

De todas formas este criterio Big Mac puede aplicarse perfectamente a otros viajeros menos intrépidos o más acomodaticios, por ejemplo si eres un pijo te puedes comer una Big Mac en Suiza por un 80% más, mientras que si sólo eres medio pijo u aspirante puedes comértela en Eurodisney por sólo un 50% más. Así de fácil (¡ostias! Parezco Coco).

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SEBASTIÁN COPIA A CASTRO

Publicado: 30/07/2008 18:22 por rutamudejar en RutaPolitik
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Las últimas propuestas de ahorro energético del Ministro zetaperiano de industria, Sr. Sebastián me han recordado aquellos magníficos viajes a Cuba en compañía de Salam. En aquellos años estaban en Cuba en el llamado periodo especial en el que el ahorro energético era una de las claves de la llamada Batalla de las Ideas. Una de esas brillantes ideas que se le ocurrió personalmente a Fidel fue repartir bombillos (lenguaje cubano, chicos) entre la población, bombillos eficientes por supuesto. Pues bien esa es una de las grandes ideas que se le han ocurrido al castrista Sebastián ¿por qué copias Sebastián? Como ZP y sus chicos son muy aplicados les voy a dar la receta cubana para que la copien al completo, allá va parte de ellas, el resto están en el video adjunto (estáis avisados):

Fidel CREÓ EMPLEO: agarró a todos los Trabajadores Sociales recién diplomados y los envió casa por casa a censar todos los aires acondicionados y fresqueras (neveras) para saber la eficiencia energética del parque cubano. Por otra parte envió a estos trabajadores sociales a todas las gasolineras y centros de distribución de combustible del país para comprobar cuanto combustible del pueblo se desviaba al mercado negro por los traidores de la revolución. También contrató cuadrillas de peones para abrir socavones en las carreteras para que los conductores de los carros reduzcan su velocidad y no contaminen tanto.

Fidel AHORRÓ ENERGÍA: prohibiendo el uso de todos los electrodomésticos no eficientes, es decir, todos, cortando la luz a partir de las diez de la noche mediante apagones controlados para que el pueblo pueda hacer el amor correctamente, y repartiendo ollas a presión entre la población (algunos gusanos protestaron porque las ollas estaban vacías) para cocinar más eficientemente. El turismo también colaboró cediendo solidaria y gratuitamente un cuarto del primer depósito de los carros alquilados.

¡VIVA LA REVOLUCIÓN COMPAY SEBAS!

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¿LADYBOY OR SEXYGIRL?

Publicado: 31/07/2008 10:53 por rutamudejar en VIAJES RUTEROS
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Si pinchais sobre el numerito de abajo podréis acceder a un divertido juego de descubrir rabitos, no es por picaros pero yo obtuve un 100% de aciertos, y es que a mí nadie me la mete doblada... de momento.

100%

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