RUTA MUDÉJAR

La vida es una cárcel con las puertas abiertas

Escribió en la pared con las tripas revueltas (Calamaro)

Hoy en día hay muchas existencias, pero no hay esencias.

Etiquetas: incesto, amor, fraterno

Hay tres especies de cerebros: unos entienden por sí mismos, los segundos disciernen lo que otros entienden, y los terceros no entienden ni por sí mismos ni por otros.

Cuando Augusto asumió el poder, el calendario romano contenía 76 días festivos, aproximadamente como hoy; cuando su último sucesor lo dejó, había 175, o sea que era festivo un día sí y otro no. ¿Qué sindicatos tenemos hoy en día que han conseguido que estemos peor que en tiempos de los romanos?

Etiquetas: roma, sindicato, huelga, festivo

El informe forense no acabó de convencer al inspector Manolo Brozero, encargado de la investigación del caso. El honrado y competente policía, especialmente sensibilizado con los casos de violencia de género, decidió abrir una nueva línea de investigación, basada en la hipótesis de un vengativo asesinato gitano, interrogando hábilmente (a ostias, según me informaron los afectados) a todos los gitanos de la redolada sin obtener confesión alguna. Para la policía quedó claro que la nueva línea de investigación quedaba agotada (por falta de gitanos), Fermín se suicidó, caso cerrado.

El seguidista instructor del caso escribió con su brillante prosa poética la misma conclusión en el sumario: Fermín la amaba y era ignorante (como corresponde a todo buen novio o marido) de lo verdaderamente ocurrido aquella noche de infausto recuerdo, no pudo soportar la ausencia y se suicidó. En anotación al margen del folio sumarial dibujó un enorme corazón atravesado por una verga lechosa rodeado de la inscripción D.E.P. Don Fermín Muguruza de Aguirregomezcorta, (afortunadamente al despistado juez se le olvidó borrar la anotación cuando se levantó el secreto sumarial, además ¿cuántos abogados se leen los sumarios?).

Sin embargo, la duda me seguía atormentando: ¿suicidio? ¿alguien lo quitó de en medio? Decidí preguntar a la fuente

El empleo de la boca como órgano sexual se considera una perversión cuando los labios o la lengua de una persona entran en contacto con los genitales de la otra, y no, en cambio, cuando ambas mucosas labiales tocan una con otra. El que abomina de estas prácticas, usadas quizá desde los más primitivos tiempos de la humanidad, considerándolas como perversiones, obedece a una sensación de repugnancia que le protege de la aceptación del fin sexual. Los límites de esta repugnancia son puramente convencionales: individuos que succionan con pasión la lengua de una bella mujer no lo hacen con su órgano sexual porque les produce asco, aun no teniendo razón ninguna para suponer que la cavidad bucal de la muchacha esté más limpia que sus genitales. La repugnancia se nos muestra aquí como un factor susceptible de cerrar el camino a la sobreexcitación sexual y limitar el fin sexual. Esta conducta es propia de los individuos de carácter histérico, pero la fuerza del instinto sexual tiende a vencer esa repugnancia.

Etiquetas: freud, sexo, felación, histeria, repugnancia

El inventor ateniense Dédalo fue desterrado a Creta donde entró a trabajar para el rey Minos. Pasifae, esposa del rey Minos, que era un poco flojo en la cama, se enamoró perdidamente de Tauro que, como su propio nombre indica era un toro y estaba como un ídem. Pasifae pidió ayuda (bajo precio) a Dédalo para ser cubierta por Tauro sin que nadie se enterara, salvo ella claro. Dédalo construyó una vaca de madera para el desahogo de Tauro (no había suficientes vacas en Creta). El truco radicaba en que la vaca estaba hueca por dentro y allí se colocaba Pasifae para ser envergada por Tauro. Fruto de estas relaciones Pasifae quedó preñada. Cuando llegó el momento del alumbramiento Pasifae no pudo dar el cambiazo, por lo que Minos cogió un gran cabreo ya que el parecido del bebé y Tauro era evidente. Ordenó a Dédalo construir un gran laberinto donde encerrar al pobre Minotauro que ninguna culpa tenía. Una vez terminado mando encerrar en el laberinto a Dédalo (por traidor), a su hijo Ícaro (por ser hijo de traidor) y al Minotauro huérfano (Pasifae fue arrojada al mar desde un acantilado y con Tauro hicieron unos chorizos de puta madre).

Etiquetas: minotauro, verga, laberinto

Jarabe de Palo suena en la radio y me pongo melancólico, me trae muchos recuerdos y sentimientos encontrados, eso sólo lo puede conseguir una canción tan maravillosa como esta:
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras....
agua y sed, serio problema...
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo quieres ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.

Decidí preguntar a la fuente sumarial. El juez, Don Policarpo Galán, barón de Zuera, era un hombre de exquisita educación y sanas costumbres de abstinencia total ante cualquier vicio conocido y por conocer, nunca faltaba a su visita semanal a la casa del cura, don Celedonio Casado (cura católico de apellido anglicano), destinado en Misiones en un país del África occidental llamado Gabón, al que le guardaba la casa una chica de nombre Pilar muy devota de la Virgen del ídem, por lo que decidí abordarle a su entrada en el portal. Visiblemente azorado por mi presencia me indicó que me atendería gustosamente al acabar sus ejercicios espirituales, sólo tardo una hora -me dijo, espéreme en la terraza del bar Amigo.

Mientras tomaba la cerveza repasaba mentalmente los mil seiscientos folios del sumario. En esto que vino don Policarpo a rescatarme de mis ensoñaciones, buenas tardes caballero –me dijo con una sonrisa de oreja a oreja.

Estos ejercicios espirituales le cambian la faz –le dije.

Ah!! Las visitas a la casa de Dios me relajan tanto como un chapuzón nocturno en la piscina parroquial. Soy un hombre de abstinencias y necesito calmar mi espíritu mortificado por la falta de vicios.

La educación actual, al acorazar al individuo contra el displacer, hace al ser humano incapaz de experimentar placer. El placer y la alegría de vivir no pueden concebirse sin una lucha, sin experiencias dolorosas y sin un combate displacentero consigo mismo. La salud síquica se caracteriza por la alternancia de la lucha dolorosa y la felicidad, del error y la verdad, de la equivocación y la reflexión sobre ella, del odio racional y el amor racional, en pocas palabras, la vitalidad plena en todas las posibles situaciones que pueda presentar la vida. La capacidad de tolerar lo displacentero y el dolor sin huir amargamente a un estado de rigidez van parejas con la capacidad de recibir felicidad y dar amor. En contraste con esto nuestros conceptos sociales y educación europeos han convertido a los jóvenes en personas crónicamente malhumoradas, incapaces de experimentar placer.

Etiquetas: orgasmo, placer, dolor, amor, reich

Un príncipe prudente no puede ni debe mantener fidelidad en las promesas, cuando tal fidelidad redunda en perjuicio propio, y cuando las razones que la hicieron prometer ya no existen. Cambie el lector la palabra príncipe por persona y obtendrá un bonito ejemplo práctico.

Etiquetas: maquiavelo, fidelidad

La contoneante cadera de la camarera se dirige a nuestra mesa mientras la sigo fijamente con la mirada, y pregunta: ¿Lo de siempre Don Policarpo?

Efectivamente Marlene.

Lo de siempre es un copazo de coñac francés, Courvoisier por más señas.

Pues usted dirá lo que se le tercia señor escritor.

Como ya sabe deseo novelar el caso Gabarre y con esa finalidad estoy leyendo el sumario que usted instruyó, sin embargo me abruma su lectura, es un sumario demasiado minucioso y extenso…

Bueno ya sabe que los jueces instructores cobramos por folios y esa es la razón por la que nos extendemos tanto pero, si quiere, se lo puedo resumir en un par de minutos…

Me haría un gran favor…

Dolores se fugó debido a la vergüenza que sentía por no encontrar marido entre los de su etnia por su cojera, los gitanos la trataban como a una cosa. Los hombres desconocen la mayoría de los placeres de la vida, entre ellos la abasiofilia (buena frase para un abstinente pensé yo).

El compañero escritor está bloqueado, necesito con urgencia sugerencias para el nombre de un personaje clave. Adjunto ficha del mismo:

Nombre:

Apellidos:

Edad. Indefinida

Peso:

Altura:

Profesión: Obispo católico

Lugar de nacimiento:

Lugar de residencia: Seminario diocesano de Teruel

Aficiones: lectura, alta gastronomía, pedofilia, infantitos del Pilar, prostitución, tráficos diversos, ejercicios espirituales, masturbación, visitar a las monjitas y perversiones varias.

Otras actividades: regenta una residencia de ancianos y una hospedería.

Una fuga, sí.... pero con quién, ¿por qué no se fugó con Fermín?. No se le conocía a Dolores más felación, perdón quiero decir relación.

Fermín no se quería marchar de Teruel, aquí estaba su vida, los guardias civiles se convierten en sedentarios cuando se retiran. Probablemente discutieron porque él no quiso huir con ella, de ahí el suicidio…

¿Está seguro de que los gitanos no mataron a Fermín?

Seguro, no hay crimen gitano sin sirla y en el cuerpo de Fermín no había señal alguna de navajazos.

¿Podría hablar con el forense que realizó la autopsia?

Puede intentarlo, pero le advierto que aquella autopsia le produjo tal impresión que sufrió una crisis existencial de la que todavía hoy no se ha recuperado, dicen las malas lenguas que desde entonces el doctor Julio Gila realiza las autopsias con el tricornio de Fermín puesto.

¿Sabe usted dónde podría localizar a la familia de Dolores?

Tengo entendido que los padres marcharon a su pueblo de origen, creo recordar si la memoria no me falla que eran de la provincia de Zaragoza, pero no me acuerdo del nombre….

Haga un esfuerzo, es muy importante para mí.

Ah!! Sí ya me acuerdo por el chascarrillo, eran de Retascón.

¿El chascarrillo?

Sí, hombre!!!, las de Retascón la chupan de cojón.

Muy bueno, y dígame no tenía más familia directa.

Etiquetas: Retascón, autopsia, guardia, civil

Etiquetas: matrix, dominio, trabajo, sistema

Picardías + Tanga 32 €

CocaCola + Tarta 5 €

Pulsera de cuero 3 €

Una noche de pasión con Yanaga No tiene precio

Para todo lo demás Master Card

Etiquetas: boris, vian

Sí, tenía un hermano, Artemio, también cojo, cosa de la genética ya sabe, le llamaban el palomo cojo, porque a los palomos cojos los joden todos. Artemio era el bardaja de Teruel.

¿Bardaja?

Sí el bardaja es el sodomita paciente.

¿Dónde podría encontrarlo?

Ni idea, lo único que sé de él es que se hizo artista y marchó de Teruel. Al principio actuaba en el Hostal Habana, en la carretera de Zaragoza.

¿Dónde cree usted que pudo conocer a la persona con la que se fugó o peor, que la hizo desaparecer?. Secuestro, violación....asesinato.

Yo pienso que se fugó sola, pero si lo que quiere es masturbarse el cerebro creo que será mejor que lo intente con el inspector Manolo Brozero, puede localizarlo todas las tardes en la Sociedad Mercantil y Artesana (en adelante Esma) jugando al guiñote, lo conozco bien porque solía hacer pareja con mi amigo el cura Casado. Es todo un profesional y un orador excelente, no tendrá inconveniente en echarle una mano.

Muchas gracias caballero.

No hay de qué, quedo a su servicio… Marlene!!! Otro trago.

Eran ya las diez de la noche y decidí ir a huronear al Doble Hache (Hostal Habana). Un bar nunca es aburrido, al contrario de la iglesia donde estás a solas con tu alma. Al entrar me percato de que ese no es un bar normal, en todo caso es extraordinario, sólo hay mujeres, está claro que es un puticlub. Hola mi amor, estás muy guapo, que haces por aquí (el ritual de siempre).... Como la ignorancia es atrevida pregunto indiscretamente por Artemio el transformista.

En esto que se me acerca un fulano malencarado con aires de latin lover estilo scarface y me dice…

Me han dicho que haces preguntas (con voz canalla).

Bueno sí, verá, no es lo que parece, soy escritor y cuento historias.

Ah!! un escribiente que sabe contar, yo necesito uno, el último contable se fue de la lengua y tuvimos que darle el pasaporte ¿te interesa el puesto?... pago bien (susurrando), no te arrepentirás si trabajas para mí.

La distancia entre nosotros era tan corta que ya sentía la pipa en el hígado, tuve que aceptar el puesto.

Oh!! Sí claro, siempre he querido trabajar en la industria cárnica.

Empezarás mañana mismo, soy Xavier Château, pero aquí todas las nenas me llaman Kas, soy muy comprensivo y sólo pido respeto ¿comprendes?...

Soy un hombre respetuoso, confíe en mí. Ahora necesito dormir. Estoy alojado en el Seminario si me necesita puede localizarme allí.

Esto empezaba a oler mejor, el trabajo era ideal para hocicar los bajos fondos

Roma no era una ciudad industrial. Como grandes establecimientos había solo una papelera y una fábrica de colorantes. Desde los antiguos tiempos su verdadera industria era la política, que ofrece para las ganancias atajos mucho más rápidos que el trabajo verdadero. Y esta vocación no ha cambiado tampoco en nuestros días. La principal fuente de riqueza de los señores romanos era la intriga política en los pasillos de los ministerios y el saqueo de las provincias. Gastaban mucho dinero en hacer carrera. Más una vez llegados a algún alto cargo administrativo se resarcían con pingües beneficios, aplicando las ganancias a la compra de grandes latifundios. Este es el origen de la PAC.

Etiquetas: pac, europa, latifundio, roma

Negar nuestros impulsos es negar lo que nos hace humanos (MATRIX).

En La Odisea de Homero el astuto Ulises ofrece vino al cíclope que pretende devorarle. Como el cíclope es un primate y un bruto que no tiene pautas culturales (ingesta de drogas en dosis adecuadas) para controlar los peligros del delicioso brebaje: de modo que se emborracha como un bruto, es decir, a destiempo y contra sus propios intereses. El cíclope no tiene más que un ojo; le falta el otro, el que sirve para reflexionar sobre lo que se ve, lo que se quiere y lo que se disfruta. Ulises llega a Itaca animado por el vino que sabe manejar, mientras que el cíclope se pone ciego sin remedio. La civilización no consiste en fomentar la abstinencia, sino en regular los excesos a nuestro favor. Las drogas como el sexo o la gastronomía son un elemento cultural, ni más ni menos. Reconozco que me gusta ser cíclope, pero mi ídolo es Ulises que quede claro. Por cierto, se llama Pryscilla.

Para el puro todo es puro, dice la sabiduría popular. Mas yo os digo: para los puercos todo es puerco. De ahí que los fanáticos y los beatos de cabeza humillada, los que llevan también caído el corazón, prediquen de este modo: ¡el mundo es un monstruo mierdoso!, pues todos ellos tienen marranería en el espíritu. A ésos les grito a la cara: el mundo se parece al hombre en que tiene un trasero. Hay mucha mierda en el mundo, ¡es cierto! Mas no por ello el mundo es un monstruo mierdoso. La sabiduría quiere que haya en el mundo muchas cosas malolientes. Incluso en los mejores hay algo que produce nausea; ¡aun lo mejor sigue siendo algo que ha de ser superado!

¡Oh, hermanos míos, hay mucha sabiduría en el hecho de que en el mundo abunde la mierda!.

Hay dos cosas que una persona no puede ocultar: su embriaguez y su enamoramiento.

Me desperté a la hora de comer con una resaca terrible. Había que bajar a comer algo, por el pasillo me crucé con la limpiadora de la planta, una mujer rubia de unos cincuenta años que en su momento debió de estar de bastante buen ver.

Buenos días.

Buenos días contestó con una mirada lasciva.

Debía de tener fiebre porque sufrí una inmediata erección, debí haberme aliviado en el doble hache.

Cuando entro en el comedor me doy de bruces con mi casero el sr. Obispo Damián Soldevila (en su honor se erigió una estatua con báculo fálico, ver foto). Es el clásico Obispo del Opus Dei, nacido en Santiago de Cuba hijo de diplomático franquista, se formó en el Seminario de Nürenberg donde coincidió con el Cardenal Mazinger, un duro entre los duros, contrario a cualquier reforma. Me sentía intimidado con la sola presencia de su hipócrita sonrisa….

Siéntese por favor, ¿es usted el nuevo huésped?

Sí señor llevo aquí unos días, la comida parece excelente… (como soy ateo tengo licencia para mentir sin miedo a las represalias).

¿Cuál es el motivo de su estancia entre nosotros? si no es indiscreción.

Soy escritor y estoy documentándome para novelar la desaparición de Dolores Gabarre. ¿La conocía?.

Conozco el caso por la prensa, no tengo una opinión formada, pero por lo visto ha sido una fuga voluntaria.

Por favor dos manzanillas bautizadas (con anís), ordenó el Obispo.

Y dígame ¿ha averiguado usted algo nuevo?

Algo me decía que el obispo estaba interesado en el caso, le contesté con otra pregunta. ¿Está seguro usted de que no la conocía?

Su faz cambió, no sólo por la prensa, ya se lo he dicho (visiblemente nervioso), pero sí que conocía a Fermín Muguruza.

¿Fermín?

Sí estuvo aquí hospedado una temporada hasta que encontró casa nueva. Su mujer se fue de vacaciones a Cuba.

Ah! No lo sabía, pobre hombre. Hoy en día las mujeres no son inteligentes, te dejan por cualquier mono que las chingue bien.

Sí dijo el Obispo algo achispado por la manzanilla, hoy en día amar a una mujer inteligente es placer de pederasta.

Perdone ¿Hace usted proselitismo?

Un silencio sepulcral me dio a entender que me había ganado un enemigo mortal.

Me fui a la Sociedad dando un paseo, me quedaba claro que las puertas de la Iglesia estaban cerradas para mí. Efectivamente tal y como me dijo don Policarpo, allí estaba el inspector Brozero jugando al guiñote. Hacía pareja con un siniestro personaje de pelo blanco que, según me dijo el camarero de voz rota, era un marchante de arte povera, Monsieur Trouvé (VER FOTO). Me acodé en la barra y llame al camarero.

Buenas tardes señor. ¿Lo de siempre?

Buenas tardes Hernando, sí, pero con Absolut por favor.

Me han dicho que eres un hombre con suerte, llegar y triunfar.

Aquí las noticias vuelan.

Sí, te daré un consejo... a manolo kas los contables le duran poco (me susurró al oído). Hernando Croto era una persona bien informada por lo que sería mejor que me andara con cuidado.

Me mantuve en la barra esperando que acabara la partida. Manolo se levantó discutiendo a gritos con el marchante por un malentendido generado por un supuesto marque en la jugada decisiva. Se acercó a la barra con cara de pocos amigos, pidió una cerveza y comenzó a hojear el ADN.

Armándome de valor me acerqué al iracundo inspector. Perdone que le interrumpa señor inspector, el juez don Policarpo me dijo que usted quizás podría ayudarme.

Mirada de reojo, respuesta de mala gana (estilo Harrison Ford en Blade Runner cuando E. James Olmos va a buscarle cuando está comiendo tallarines en el chino).... usted dirá....

Soy novelista y estoy inspirándome en el caso Gabarre para mi próximo libro. Como la lectura del sumario me resulta muy tediosa he decidido entrevistar a los principales actores del caso para aclararme las ideas.

Mire, se lo voy a decir muy clarito, esa puta se largó con algún chulo.

¿Puta?

Es una forma de hablar, no me malinterprete. Quise decir que se fugó voluntariamente con algún tío, sin más, seguramente tenía problemas.

Pero los hechos no parecen indicar que tuviera razones para fugarse.

Mire usted, nosotros en la investigación policial aplicamos las técnicas sicológicas más avanzadas. Si lee el Atlas de investigación criminal del Doctor Punset verá usted que el primer paso en cualquier investigación es desarrollar una teoría que justifique la realidad, una vez elaborada, los hechos que no concuerden con la teoría deben de ser descartados. Y mi teoría, y también la del juez instructor, es que Dolores se marchó voluntariamente. Hágame caso y no pierda el tiempo, si lo suyo es la novela negra aquí solo va a encontrar mariconadas. Dicho esto volvió a quedar ensimismado en la lectura del diario ADN.

Ya volvía a mi trago, cuando se me acercó el marchante con una sonrisa afable en el rostro.

Disculpe usted al inspector, está enfadado porque no comprende la genialidad de mi juego.

¿Es usted un genio?

Sí, junto Malevich soy el mejor pintor de la historia. Si compra uno de mis cuadros hará un gran negocio. Usted me ha caído bien y le voy a hacer el favor de venderle uno de mi serie inconclusa Futuro Artista.

¿Inconclusa?

Sí, no acabará nunca, en cuanto vendo un cuadro comienzo otro.

Pero, es que yo no compro nada que no se pueda beber o comer, soy un nómada de la vida.

No importa, yo le guardaré el cuadro siempre que usted viaje, para mí los cuadros son como los gatos, animales de compañía. Deme cincuenta Euros y le reservo preferencia para el próximo cuadro de la serie, será la inversión de su vida se lo aseguro.

Sigues siendo indefectiblemente humano, ergo habrá respuestas que comprenderás y otras que no.

Aunque tu primera pregunta tal vez sea la más pertinente eres consciente de que también es la más irrelevante ¿Por qué estoy aquí?

Era tarde y decidí tomar un bocado antes de ir a trabajar. Entré en el primer sitio que vi, un kebab turco. Casualmente estaba allí cenando la limpiadora del Seminario, Encarni, que me acogió con una de sus sonrisas, ya que la Iglesia no quiere darme información me la dará su servicio de habitaciones, pensé, me senté en su mesa

Buenas noches.

Buenas noches guapetón.

Voy a cenar un poco antes de ir a trabajar.

¿Dónde trabajas a estas horas?

Soy el contable del Hostal Habana.

Un buen sitio para aprender, siempre que seas persona discreta. Cualquier día te encontrarás al Obispo correteando por los pasillos (desde luego la mujer era el paradigma de la discreción), me dijo con una sonrisa malévola. Es un cerdo vicioso, sus padres tuvieron que volver de Cuba porque con doce años ya se pretaba a todas las negras de Santiago, por eso lo metieron al Seminario. Por cierto, hoy ha marchado de viaje oficial al Gabón a ver a su amigo Celedonio (ver foto).

¿Conocía usted a Fermín?

Sí, estuvo alojado en el Seminario e hizo muy buenas migas con don Damián y don Celedonio, venía a verlos casi todas las semanas. Se cambiaban cedeeses de esos que venden los morenos.

Entonces, si el Obispo era uña y carne con Fermín tenía que conocer la existencia de Dolores.

Claro, eso lo sabía toda la ciudad.

Bueno, mañana nos vemos, ahora tengo que ir al tajo...

Madre querida, madre querida, la iglesia es fría,

Mas la taberna es sana cálida y placentera

Puedo decir además que es donde me tratan bien

Tan buenos momentos no los tendré en el cielo.

Pero si en la iglesia nos dieran cerveza

Y un fuego a agradable para calentar las almas

Cantaríamos y rezaríamos todo el día,

Y jamás desearíamos apartarnos de la iglesia.

Etiquetas: cerveza, iglesia, bucanero

Cuando llego al Doble Hache me acodo en la barra a observar el paisaje del lugar. De repente oigo por detrás una voz conocida que me dice, aquí se viene a trabajar no a vacilar con las nenas.

Coño, Hernando Croto, qué haces tú por aquí!!

Ya ves, la vida está jodida y hay que pagar la hipoteca, de vez en cuando vengo a hacer unos extras, ve echando leches a la oficina, a manolo kas no le gusta que la gente llegue tarde a currar.

Xavier Château me estaba esperando detrás de una montaña de papeles.

Tenemos la contabilidad del año pasado sin hacer, aquí tienes todos los papeles y procura que haya beneficios, me dijo.

Me quedé solo en la oficina con varias cajas llenas de papelitos de los que dan a las chicas para luego pagarles y de facturas de los proveedores y protectores (estos últimos sin IVA). Decidí empezar ordenando los papelitos por nombres. Había una que destacaba no por el número de los papelitos sino por las cantidades anotadas, era L L, debía pasar mucho tiempo con los clientes o hacía servicios muy especiales.

En un cuaderno negro había una etiqueta donde ponía VIPS, estaba lleno de iniciales de los supuestos clientes VIP, todas las cuentas estaban pagadas, sin embargo había una que me llamó la atención, era la cuenta de MT, estaba saldada con una anotación que decía venta impuesta ¿Qué será?.

Salí a beber un poco de agua y como kas estaba en la barra aproveché para preguntarle por el significado de la anotación.

¿Cómo va esa contabilidad? No salgas hasta que no hayas acabado el trabajo, no quiero distracciones.

Estoy seco, necesito un poco de agua. Por cierto, hay una anotación en el libro VIP que no comprendo. La cuenta de MT está saldada con una venta impuesta.

Ah!! Es una historia muy graciosa, Monsieur Trouvé se ofreció a pagar su cuenta con ese cuadro que está ahí colgado (ver foto), ahora ya sólo puede pagar en efectivo.

Justo en ese momento se abrió la puerta y entraron Monsieur Trouvé y mis cincuenta euros. Inmediatamente kas se dispone a recibir a uno de sus clientes VIP.

Buenas noches Monsieur Trouvé, ¿cómo se encuentran las cervicales de su esposa?

Muy bien gracias, hoy le duele la cabeza... oigo mientras entro en la oficina.

Estoy escuchando a Moby, una canción muy melancólica pero a la vez muy optimista, me evoca mis mejores momentos. Estoy en un momento positivo, parece, me da la sensación de que cada vez me siento mejor conmigo mismo, me divierto y hago lo que deseo en cada momento, sin compromisos. Como le decía a MAE en los tiempos que corren uno debe ser egoísta. Pero también tal  como me indica MAE debo machacarme más, dejar de aplicar la ley del mínimo esfuerzo como de costumbre, si quiero llegar a algún sitio no puedo dejar de correr, como Alicia (el sitio donde llegues poco importa si el camino es feliz, aunque es difícil medir la felicidad). Angel me comentó que en su programa favorito (y el de MAR) REDES salió un gurú de la sicología diciendo que había realizado un estudio entre los universitarios de su generación y que todas las personas que habían triunfado profesionalmente eran gente muy positiva y optimista, salvo en el caso de los que habían estudiado Derecho en la que habían triunfado todos los pesimistas, depresivos, alcohólicos...gente a la que en lo personal le había ido fatal.

Etiquetas: música

La contabilidad de un club es muy sencilla, sumas papelitos, pagas a las chicas y a los proveedores del pack putero (bebida+sabanita+condón) y de la protección (política, policial y judicial) y el beneficio se lo das a kas. Hice la contabilidad anual en un par de horas.

Kas estaba encantado conmigo y aproveché para sacarle algo de información sobre Artemio.

Ah, sí trabajó aquí de transformista.

¿Dónde podría encontrarlo?

No lo sé, aún sigue en la carretera. Me gustaría pedirte un favor, eres el mejor contable que he tenido y no me gustaría tener que prescindir de ti, invéntate la novela y deja de hacer preguntas sobre los Gabarre, hay gente que se puede mosquear, este es un lugar tranquilo y nos interesa que siga siéndolo, mientras manden los nuestros no nos faltará el trabajo y el negocio irá bien, somos un equipo, recuérdalo.

Tomé buena nota del consejo y fotocopié todo el cuaderno VIP por si el Doble Hache dejaba de ser un lugar tranquilo, siempre es bueno tener las espaldas cubiertas. Esto empezaba a olerme muy mal, en un cajón encontré una foto en la que estaban platicando de muy buen rollo un sacerdote, el gerente de un puticlub y un médico forense, una relación harto extraña, algo huele a podrido en el Doble Hache.

Castro debería plantearse muchas cosas acerca de los extremos a los que está llevando a su pueblo. Lo mejor de viajar a Cuba es conocer al cubano auténtico, a esa gente que se ha quedado en la estacada por el colapso económico, social y moral de un sistema imposible y que ahora luchan por sobrevivir en el día a día, con la poca dignidad que les han dejado. Tengo la sensación de que parte del país es pura mierda, pero creo que ya lo era antes del triunfo de la revolución, quizás la revolución haya cambiado poco del alma cubana. Un ejemplo de la dignidad cubana en el día a día es su capacidad para inventar los artilugios más insospechados con las cuatro cosas que tienen. En una casa de Morón donde nos alojamos encontramos una ducha con calentador de agua incorporado, adjunto foto.

Etiquetas: cuba, dignidad, invento

ES DIFÍCIL ROMPER LAS CADENAS SIN HERIR A NADIE O ESCAPAR DE UNA CÁRCEL SIN SERRAR UN BARROTE.

Me levanté temprano decidido a aprovechar la ausencia del Obispo para fisgonear en su habitación ya que soy un escritor ducho en el arte de la ganzúa. El Padre Sacristán había dejado en la puerta de Monseñor Damián el correo diario, no debía estar al tanto del viaje oficial al Gabón, por lo que deduje que más que oficial el viaje era precipitado, para quitarse de en medio o para avisar a alguien personalmente.

Disimuladamente me agaché a huronear el contenido del correo, me llamó mucho un sobre de plástico negro con membrete del Deutsche Post de esos que se emplean para enviar revistas. El destinatario era un tal Paulino Peláez  ¿nombre supuesto o error del Padre Sacristán? Sin embargo el número de la habitación coincidía......

Me encontraba ensimismado en estos pensamientos cuando noté la presión de un escorpión sobre la revista que estaba tratando de ver sin romper el plástico, era el pie de la Encarni (ver foto).

Es porno alemán, por si todavía no lo ha adivinado, al Obispo le van las cosas auténticas, para no olvidar el idioma ya sabe. Por cierto ¿qué hace curioseando el correo ajeno?.

Simple curiosidad, he visto el correo en el suelo y no he podido resistir la tentación de conocer las lecturas del obispo.

Tenga cuidado porque aquí las paredes ven y oyen.

Le agradecería que guardara silencio acerca de mi indiscreción.

No tiene porqué agradecerme nada, la información tiene un precio.- dijo mientras me abría la puerta.Tuve que hacerle una limpieza clitorial a fondo, gajes del oficio.

Mientras la Encarni se duchaba, aproveché para echar un vistazo en el PC episcopal. Probé fortuna con los últimos archivos ejecutados y Eureka!!! allí encontré más de lo que esperaba, toda una enciclopedia visual ilustrada de la perversión: sadismo, fetichismo, monjas….En el escritorio había una carpeta que enseguida despertó mi interés, su nombre era L.L., no dudé ni un segundo en clicar sobre ella. Algo le debí refrescar la memoria al obispo,  era la carpeta de Dolores Gabarre. En ella aparecían fotos hechas en las habitaciones del Doble Hache con Dolores en diversas y variadas posturas y actividades con famosos personajes locales, entre ellos Monseñor Damián y Fermín Muguruza practicando dinámicas grupales. Parece ser que la abasiofilia tiene muchos adeptos entre las élites locales. Bueno, bueno creo que me voy a copiar esta carpeta completa, Inserté el pen driver y empecé a copiar.

Etiquetas: arte, conceptual, encuentra

Cuando Fidel fue juzgado después del asalto frustrado al cuartel de Moncada (ver foto) se defendió a sí mismo en el juicio, ese alegato acaba con la frase "la historia me absolverá". Jurídicamente es un alegato intachable, un ejemplo que debería estudiarse en las facultades de Derecho de todo el mundo. En el alegato Fidel enuncia las cinco leyes revolucionarias que hubiera promulgado en caso de triunfar en el asalto al moncada. Aquí van las dos primeras:

En el sumario de esta causa han de constar las cinco leyes revolucionarias que serían proclamadas inmediatamente después de tomar el cuartel Moncada y divulgadas por radio a la nación. Es posible que el coronel Chaviano haya destruido con toda intención esos documentos, pero si él los destruyó, yo los conservo en la memoria.

La segunda ley revolucionaria concedía la propiedad inembargable e instransferible de la tierra a todos los colonos, subcolonos, arrendatarios, aparceros y precaristas que ocupasen parcelas de cinco o menos caballerías de tierra, indemnizando el Estado a sus anteriores propietarios a base de la renta que devengarían por dichas parcelas en un promedio de diez años

Etiquetas: moncada, fidel, alegato

Doctor Gila, supongo, le dije.

Se me quedó mirando con una medio mueca de sorpresa y me dijo, ¡hombre!, el señor escritor, ¡usted por aquí! ¡qué sorpresa!.

Ya veo que mi presencia en esta ciudad no ha pasado inadvertida para nadie.

Me llamó el juez Galán para advertirme de que trataría de entrevistarme.

Entonces supongo que sobran más presentaciones, dije ya desfalleciendo por el ritmo impuesto por el doctor.

Siga corriendo, me dijo, así no llamaremos tanto la atención, es mejor que no nos vean juntos.

Cuénteme algo sobre la autopsia que practicó a Fermín…

Fermín tenia alojado un diario ADN en la tráquea, lo quitaron de enmedio.

Me quedé petrificado, pues no esperaba semejante confesión. No es eso lo que escribió en el informe forense, acerté a decir.

Sí que lo hice, pero el Forense Supremo Don Felipe González me obligó a rectificarlo, a instancias del juez Galán. Me dijo que él ponía la mano en el fuego si aquello había sido un asesinato, simplemente Mariano Rubio, ayudante del inspector Brozero, taponó la tráquea a instancias de su superior,  para que no muriera desangrado el pobre Fermín. Fue un simple caso de obediencia debida de Mariano y un error de Brozero. Según Felipe, Manolo estaba convencido de que Fermín seguiría respirando por la nariz.

Pero ¿cómo pudo usted creerse esa patraña?.

Felipe fue mi mentor, mi modelo de honradez y.... nunca pensé que el pudiera no ser honesto.

Vaya por dios, y ahora se cae del guindo...

Me hago el loco por seguridad, será mejor que no nos volvamos a ver, a usted le tienen vigilado.

¿Se puede saber quién me vigila?

¡Dios mío! ¡Usted parece tonto! ¿Quién va a ser?... la Chireta, me dijo en un susurro casi imperceptible... y siguió corriendo a un ritmo infernal.

La tercera ley revolucionaria otorgaba a los obreros y empleados el derecho a participar del treinta por ciento de las utilidades en todas las grandes empresas industriales, mercantiles y mineras, incluyendo centrales azucareras. Se exceptuaban las empresas meramente agrícolas en consideración a otras leyes de orden agrario que debían implantarse. Teniendo en cuenta que el tipo actual del impuesto sobre sociedades en España es del 35% sobran los comentarios. A los americanos tampoco les gustó.

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Procure, pues, un príncipe conservar y mantener el Estado: los medios que emplee serán siempre considerados honrosos y alabados por todos; porque el vulgo se deja siempre coger por las apariencias y por el acierto de la cosa y en el mundo no hay sino vulgo; los pocos espíritus penetrantes no tienen lugar en él, cuando la mayoría tiene dónde apoyarse.

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Resolví no comprometer más al Doctor Gila que tan magnífica información acababa de darme y volví jadeando al Seminario en busca de una reconfortante ducha.

Cuando llegué al Seminario la portería estaba atestada de maletas que me resultaron familiares, ¡coño! ¡y tan familiares! ¡son las mías!. Me dirigí a pedirle explicaciones al Padre Sacristán, a la sazón encargado de la recepción y hermano gemelo de don Policarpo Galán.

- Lo siento, me dijo, sólo obedezco órdenes de Monseñor Damián. Le ha dejado una nota en su taquilla, aquí la tiene.

Rasgué el sobre con ansiedad inusitada y comencé a leer la nota (aquí hay que poner voz de Obispo):

Querido escritor, ya sé que los consejos son como el agua, sólo se dan si se piden, pero con usted voy a hacer una excepción, búsquese otro alojamiento más acorde con sus creencias. Espero que haya disfrutado de su estancia en la ciudad.

¡Será hijo de puta! –pensé. En ese momento recordé las aspiraciones del Padre Sacristán y decidí dejar un puente tendido a la Iglesia.

-Ya sé Padre Sacristán, le dije en tono conciliador, que le han impuesto un voto de silencio, pero quizás en otro momento podamos hablar a solas, mientras le metía mi tarjeta en el bolsillo, sepa que juntos podríamos acelerar su ascenso a la curia, la alternancia es importante.

Recorrí con mis maletas todos los hoteles y pensiones de la ciudad, pero me dio la sensación de que la hostelería de la ciudad era totalmente católica: ni perros ni escritores, mi presencia no era deseada en ninguno: todo completo.

Hoy empezaré antes mi trabajo, me ducharé en el Doble Hache. Antes paré en el bar Amigo a echar un trago. Cuando a uno lo echan de la Iglesia se siente más cristiano por lo que decidí confraternizar con la camarera.

- Dime Marlene, ¿tú sabes qué es la chireta?.

- Sí, claro. Es una comida típica de aquí, es como la morcilla de arroz pero la tripa es de cordero y no lleva sangre, sólo arroz. El secreto reside en que la tripa tiene que estar bien atada si no los granos quedan sueltos y no hay manera de comerla.

- Ah!! No sabía que era de comer...

- Bueno, hay otra cosa, pero no creo que a usted le interese, me dijo con ganas de contármelo.

- Tómate una copa conmigo Marlene, ahora no tienes clientes, cuéntame que es esa otra cosa.

- Es algo así como la mafia, pero peor, tienen a todo el mundo comprado o atemorizado, será mejor que no hagas muchas preguntas por ahí.

- ¿Quiénes son?

- Nadie lo sabe, es secreta, si lo supiera ya estaría muerta, pero es gente importante.

- ¿No sabes nada más?

- Se rumorea que tienen una tapadera legal, el Partido Comunista de Pomecia, es la tapadera perfecta, aquí a los comunistas nadie les hace caso ni siquiera la policía...

- Gracias por la información, te voy a pedir otro favor, si no es abusar de tu amabilidad ¿no tendrás una ducha?, huelo a perro.

- Sí está en la trastienda, vete duchando mientras echo la persiana....

Me despedí a las dos horas, hay que trabajar o morir. Algo me decía que kas podría recibirme enfadado... pero tenía que ir y jugármela. Como me sentía melancólico tuve que hacer la pregunta clásica de película negra de serie B:

- Dime Marlene, ¿por qué haces esto por mí?

- Porque hombres como tú no se encuentran, pero se buscan, me dijo muy seria.

Una mirada bastó para despedirnos.

Llegué tarde al Hostal Habana, kas estaba intranquilo. Cuando me vio entrar resopló como un búfalo.

La cuarta ley revolucionaria concedía a todos los colonos el derecho a participar del cincuenta y cinco por ciento del rendimiento de la caña y cuota mínima de cuarenta mil arrobas a todos los pequeños colonos que llevasen tres o más años de establecidos. Es decir los costes salariales supondrían un cincuenta por ciento del rendimiento, si suponemos que el resto de los costes son el treinta por ciento, queda un beneficio del veinte por ciento. A los americanos les pareció escaso.

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No es difícil en los tiempos gloriosos mantener enhiesta la bandera y las filas prietas y orgullosas, es en la tempestad cuando los guiñapos se tambalean y el cansancio acumulado te pide abandonar cuando tienes que demostrar TU LEALTAD.

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Llegué tarde al Hostal Habana, kas estaba intranquilo. Cuando me vio entrar resopló como un búfalo.

- Bueno, bueno ya tenemos aquí al cabrón que ha incomodado al bueno del Obispo. Eres un capullo, te acojo, te doy trabajo y.... ¿cómo me lo pagas?... ¿lo sabes? Pues te lo voy a decir, me lo pagas jodiendo a uno de los mejores clientes.... debería darte