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LA MALDICIÓN DEL CHE

LA MALDICIÓN DEL CHE

En los siguientes quince años después de su asesinato, bajo el signo de una serie de sorprendentes casualidades, sin duda atribuibles a que los personajes involucrados vivían en tiempos inciertos y al filo de la navaja, la mayoría de aquellos que tuvieron que ver con la captura, la orden del asesinato y la desaparición del cadáver de Ernesto Guevara, sufrieron extraños accidentes mortales en helicópteros o automóviles, fueron ajusticiados por los herederos de la guerrilla, deportados, se enfermaron misteriosamente, fueron tiroteados, victimados por grupos terroristas de la izquierda fantasmagórica o de la derecha más cavernícola o asesinados a palos por sus propios excompañeros. Paco Ignacio Taibo II (“Ernesto Guevara, también conocido como el Che”).

Hace poco vi la película Che, el argentino donde Benicio Del Toro borda su papel. A pesar de ser bastante larga no abarca toda la vida revolucionaria del Che puesto que la película acaba cuando se dirige a La Habana  a celebrar el triunfo de la revolución después de la toma de Santa Clara. La película empieza con el Che en México a donde llega después de su estancia en Guatemala (expulsado del país después de que la CIA diera el golpe de estado que derribó al presidente Arbenz, de ideología socialista) y del viaje iniciático en el que recorre toda Sudamérica durante el cual toma conciencia política y que se narra de forma magistral en Diarios de una motocicleta.

Sin embargo, a pesar de que trata al personaje de una forma muy humana y ecuánime, el guión no toca alguno de los momentos de la historia negra del Che en la sierra durante la guerra revolucionaria: algunas ejecuciones extrajudiciales. Si queremos ser objetivos debemos mostrar también el lado siniestro del personaje histórico, el Che no fue un villano, pero tampoco un héroe inmaculado.

Dentro de poco se estrenará la segunda película, Gerrilla, con Benicio en el papel protagonista en la que teóricamente veremos al Che ministro y presidente del banco central, violento represor en Cuba (había cuentas que saldar, pero me temo que esto no lo sacarán) y estadista líder del movimiento de los no alineados que recorre el mundo en loor de multitudes conociendo a todos los líderes políticos del momento, y al Che guerrillero, desencantado con el rumbo de los acontecimientos políticos y económicos en Cuba y que se va, para no molestar a Fidel y a la Unión Soviética, a liberar de la opresión al Congo pero que vuelve derrotado y de incógnito a Cuba para irse a una nueva misión revolucionaria en la que acabará abandonado como un perro en Bolivia.

 

EL TRIÁNGULO DE ORO

EL TRIÁNGULO DE ORO

 

Siento defraudaros, pero el triángulo de oro no es un coño tragador de tarjetas de crédito. Geográficamente es una zona formada por territorios fronterizos de Birmania (Myanmar desde 1989), Laos y Tailandia, divididos por el río Mekong (Mae Nam kong en idioma thai). Su nombre proviene del abundante cultivo en la zona del opio que era conocido como oro negro antes de que el petróleo conquistara nuestros bolsillos.

Llegamos desde Chiang Mai (la capital del norte de Tailandia) por carretera a Chang Rai (literalmente la ciudad del elefante, de ahí la famosa Chang Beer o Cerveza Elefante que patrocina la  camiseta del Chelsea) que es considerada puerta de entrada y capital espiritual del Triángulo, pero que a mí me dio la sensación de ser una de esas ciudades donde nunca pasa nada, aunque según diversas fuentes a las que ha tenido acceso este blog es el centro del tráfico comercial.

Una vez visitamos algún antiguo templo en Chang Rai nos dirigimos a Mae Sae, ciudad fronteriza con Myanmar e importante centro de negocios (una especie de Tijuana asiática), allí puedes comprar todo lo que puedas imaginar: jade, antigüedades, joyas, ropa... kalashnikovs (también los hay de plástico para tirar agua en el Songkran), morteros, opio, heroína, betel (en esta zona mastican betel igual que en Bolivia se mastica la hoja de coca), rubíes, teca (es una madera preciosa protegida y de ilegal comercio), billetes falsos o munición variada junto a otras exquisiteces de comercio legal o ilegal, que igual les da.

Mae Sae está unida con Birmania por un puente, el llamado puente de la amistad (por Asia son muy dados a llamar de la amistad a los puentes o carreteras que unen países, aunque a veces no mantengan relaciones precisamente amistosas,... hay que ser educado) y justo en el puente está la frontera, por lo que lo más interesante es observar a la gente que viene y va de un lado a otro del puente, cruzando con los medios de transporte más insospechados las mercancías más insospechadas.

Para los países limítrofes, Tailandia es sinónimo de comercio. Birmania es uno de los mayores productores de opio del mundo, incluso en algunas regiones la heroína circula libremente (hasta pagan con heroína a los mineros que extraen el jade, minas que explotan empresas chinas sin muchos escrúpulos). También es el mayor productor de jade del mundo y tiene abundancia de teca y de rubíes, sin embargo debido al embargo económico que sufre la junta militar muy pocos países comercian con ellos por lo que los militares se dedican al trueque, cambiando a las mafias sus productos chungos por armas, coches, electrodomésticos y todas esas cosas a las que no tiene acceso la plebe birmana.

En la zona birmana se veía jodido el tema, desde el puente vimos que en la parte birmana había más soldados que gente cruzando, por lo que el guía nos recomendó no cruzar ya que en cualquier momento podrían cerrar la frontera y nos quedaríamos atrapados en Birmania, país en el que los night clubs brillan por su ausencia. Ante semejante perspectiva, optamos por la prudencia. Cuando llegamos al hotel vimos en la tele que había habido disturbios encabezados por estudiantes y monjes en Rangún en apoyo de la disidente y premio Nóbel de la paz Aung San Suu Kyi.

Otra de las cosas curiosas de la zona tailandesa del triángulo es la variedad étnica que te puedes encontrar, allí puedes ver desde hippies que fueron a comprar un chute y se convirtieron al budismo a refugiados chinos descendientes de soldados del Kuomintang que perdieron la guerra contra Mao y q controlan el percal (China comparte una extensa frontera con Birmania donde no debieron ser muy bien recibidos y desde allí se pasaron a la siempre acogedora Tailandia), pasando por diversas tribus, entre ellas las mujeres jirafa que proceden de Birmania, pero que han sido desplazadas a Tailandia porque no se tratan con la Junta militar que gobierna Birmania con mano de hierro.

P.D.: Mensaje para Gecé, si recargas la página verás una novedad que te gustará.

 

VARADOS EN EL MEKONG

VARADOS EN EL MEKONG

Para entrar en Laos simplemente hay que tomar una barca a orillas del Mekong, pero eso sí, si no llevas el pasaporte no subes a la barca. Estas barcas no son muy grandes que se diga, en la parte más ancha caben dos y apretados, y en medio de un río con un caudal medio de entre 15000 y 39000 metros cúbicos por segundo (para que os hagáis idea de las dimensiones el Ebro cuando va muy crecido lleva entre 1500 y 2000) da una sensación un poco acongojante.

Si los países vecinos ven a Tailandia como un gran centro comercial, Tailandia los ve a ellos como un gran casino. Desde el río vimos el gigantesco casino (para ir al casino si hay un barco en condiciones) que han construido los birmanos en su zona para hacer caja. En Tailandia además de las drogas está prohibido el juego (hasta la clandestina lotería china que venden en el barrio chino de Bangkog o las apuestas futboleras que también controlan los chinos como bien pudo comprobar este corresponsal).

Después de cruzar el río (no recuerdo cuanto tiempo fue, pero a la barca le costó remontar la corriente, eso que el río bajaba tranquilo) llegamos a territorio laosiano, concretamente a una isla de cuyo nombre no me acuerdo. El puerto donde arribamos, estilo piratas del caribe, estaba hecho de cañas de bambú, luego había que subir un buen trecho por un polvoriento terreno empinado hasta llegar a la aduana, que consistía en una destartalada silla con su respectivo pupitre de guardería de color indefinible, allí el aduanero previo pago de nosecuantos baths nos entregó un minúsculo papelito con un sello donde decía que estábamos en Laos.  

Salvado el trámite aduanero nos encontramos en un mercadillo de merchandising laosiano y productos varios como un licor de serpiente que ninguno de mis amigos quiere probar. Como el mercadillo no me motivó mucho me dediqué a buscar un sitio donde mear, internándome en un bosquecillo donde era imposible mear porque todos los árboles estaban llenos de banderas de oración budistas (no me fueran a ver y acabo en una cárcel laosiana, Laos es una república socialista, pero los monjes deben mandar bastante), al final encontré un recóndito lugar entre la maleza donde pude dar satisfacción a mis necesidades al lado de un pequeño oso loco que no paraba de dar vueltas en su pedestal de barro cocido. Después de mear traté de internarme hacia una especie de poblado que se veía en lontananza, pero la autoridad aduanera me advirtió de que para ir más allá del mercadillo necesitaba visado (previo pago, claro) por lo que opté por beberme una cerveza (Lao Beer) a la orilla del Mekong hasta que volviera nuestra barca a buscarnos.

De vuelta a Tailandia nos quedamos varados a mitad de recorrido, se murió el motor, en medio de ese pedazo río a merced de los siluros, que también los hay en el Mekong (menos mal que esos bichos sólo remueven los fangos y no suben a la superficie), y tuvimos que esperar con nuestros viejos salvavidas de todo a cien mecidos por una corriente que nos arrastró unos kilómetros, hasta que llegó una barca de asistencia y logró reparar el motor (ver foto). Después de esta aventura marchamos a ver a las mujeres jirafa, pero eso merecerá otro artículo.

 

PROBABLEMENTE

PROBABLEMENTE

La sabiduría del pueblo impone su ley. Propongo un concurso de ideas con la frase de marras. Por ejemplo: Probablemente tu hipoteca no existe. Dale las llaves al banco y disfruta de la vida.

¿SABÍAS QUÉ?

¿SABÍAS QUÉ?

Los hombres también pueden producir leche de teta. Los hombres tenemos una glándula mamaria (no confundir con la polla), aunque atrofiada, solo en muy raras ocasiones funciona y produce leche. Generalmente, cuando un hombre produce moloko (leche en ruso) de teta, es debido a los efectos de alguna medicación.

SOLO ES VIOLENCIA, SIN ADJETIVOS

SOLO ES VIOLENCIA, SIN ADJETIVOS

 

Últimamente se emplea asiduamente en los medios de comunicación, sobre todo por periodistas y por polític@s mediocres, la expresión violencia “de género” y cuando quieren darle un especial énfasis dicen con cara muy compungida violencia “machista”. La manipulación ha llegado ya a tal punto que podríamos decir que la violencia de género ya pertenece al llamado mundo del espectáculo (tanto el rosa como el negro) de esta España nuestra, basta con ver la asquerosa utilización mediática (patético lo de Telecinco dándole cancha a esa impresentable) y política (todos los políticos corriendo a hacerse la foto, incluso la Comunidad de Madrid le ha ofrecido un cargo) del caso Neira, para confirmar mi observación. Incluso han creado un Ministerio de Igualdad para lucimiento y despilfarro en lujos horteras de una cateta mona. Pura imagen, todo menos dotar de medios a la policía y a la administración de justicia para prevenir y castigar adecuadamente a los violentos (y a las violentas, que también las hay).

Llamar a esos casos violencia “de género” supone criminalizar al género masculino, lo cual no es justo pues la mayoría de los hombres no son maltratadores.

Llamar a esos casos violencia “machista” tampoco es justo en un país donde la mayoría de la población masculina de más de cincuenta años es machista, nunca se les ha ocurrido lavar un plato y piensan que el lugar de la  mujer es la cocina, pero nunca han puesto un dedo encima de su mujer ni le han dicho una palabra más alta que otra. El machismo no tiene por qué implicar violencia, es un problema cultural. Por lo tanto, la violencia puede ejercerla un hombre machista, pero también uno que se haya inflado a fregar platos, no criminalicemos al machista, sólo cambiemos sus hábitos.

La violencia doméstica no es a veces más que el fruto de la paranoia (la inteligencia al servicio del complejo de debilidad, aquí tomo prestado un comentario visto en youtube) del paranoico. En la película Toro Salvaje  podéis ver a Robert de Niro interpretando al clásico paranoico celoso, alternando la quietud (intentando razonar) con la acción brutal (intentando hacer justicia, que en el fondo es defenderse) para reflejar el conflicto interior que intenta gestionar (esa es la razón por la que estas personas maravillosas se arrepienten siempre mucho y arreglan las cosas con regalos y tal y cual... hasta la próxima) y al cual siempre sucumbe. En otro momento de esta excelsa película podéis ver a De Niro en el papel de violento machista. Otra versión es la del psicópata que ejerce violencia sobre las mujeres es magistralmente interpretado por Robert Michum en El Cabo Del Miedo, película de 1962 de la que luego se hizo en los 90 uno de los pocos remakes (de nuevo Robert De Niro) que mejoran la original.

Lo que nunca entenderé es la facilidad con la que estas personalidades anormales, psicópatas y paranoicas, encuentran pareja (muchos son reincidentes)… será que las mujeres no se fijan en estos pequeños detalles.

 

PAÍS DE PANDERETA

PAÍS DE PANDERETA

 

Inmersos en plena vorágine de la crisis pedimos respuestas concretas a nuestro presidente (ayer en Tengo una pregunta para usted, varios, hartos de demagogia y palabras vacías, le pidieron concreción). ZP concretó únicamente y en reiteradas ocasiones refiriéndose al llamado Fondo Estatal de Inversión Local que va a financiar 31.000 obras y creará 400.000 puestos de trabajo, según él. En principio tiene buena pinta ¿no? Pues bien, si os molestáis en acceder a la página del Ministerio de Administraciones Públicas podréis comprobar en qué proyectos ya aprobados se van a gastar nuestra pasta los ayuntamientos. Sólo echando un vistazo por encima (utilizando el buscador en el pdf) he podido comprobar que seguimos siendo un país de pandereta.

Nuestros ayuntamientos van a construir o remodelar campos de fútbol (193), polideportivos (305), pistas de padel (30), piscinas (141) y gimnasios (31), desde luego espíritu deportivo no les falta a nuestros caciques locales, sin embargo es una lástima que semejante esfuerzo luego no tenga reflejo en los  juegos olímpicos donde países como Cuba que tienen cuatro instalaciones deportivas que se caen quedan en el medallero por delante de nosotros (24 medallas contra 18). Pero no sólo de circo vive la plebe, en la reserva espiritual de occidente no podían faltar las iglesias (104), ¿qué opinará Rouco de esto?, sin embargo debemos ir sobrados de cultura ya que las bibliotecas no están muy bien representadas (43). En un país necrófilo como el nuestro en el que no se reconoce a la gente hasta que esta se muere necesitamos muchos cementerios (250), pero tampoco nos olvidamos de las tradiciones, las corridas de toros están de capa caída pero las plazas de toros (19) vienen bien para los mítines. Si sumamos todos estos proyectos (menos las bibliotecas) nos da un total de 1.073 proyectos en boberías varias (mirando por encima).

En un país donde lo que se necesita es más I+D+i y más ciencia y universidad, donde las listas de espera en la sanidad son escandalosas, donde la justicia no funciona porque no está informatizada, donde la racionalidad escasea en una Administración del siglo XIX, donde todavía necesitamos invertir en infraestructuras básicas como autovías o redes de telecomunicaciones y energía, después de sanear a la banca (que es un agujero sin fondo) vamos a sanear a los caciques locales que van a despilfarrar el dinero en obras innecesarias que además hará su cuñado. Eso sí, la propaganda que no falte.

Tengo una pregunta para usted: Quo vadis ZP?

Nota: la foto es de uno de esos murales que el ayuntamiento zaragozano se carga de vez en cuando

¿DÓNDE ESTÁ MANCUSO?

¿DÓNDE ESTÁ MANCUSO?

 

El patrullero Mancuso miró el reloj.  Llevaba ya ocho horas en la estación de autobuses. Era tiempo ya de entregar el disfraz en la comisaría y regresar a casa. No había detenido a nadie en todo el día y, además, parecía haber cogido un catarro. Allí hacía mucho frío y hacía mucha humedad. Estornudó e intentó abrir la puerta; pero no se abría. Sacudió la manilla, forcejeó en la cerradura que parecía trabada. Tras más o menos un minuto de esfuerzos y empujones, gritó: ¡Socorro! (John Kennedy Toole, "La conjura de los necios")

Como os podeís imaginar el patrullero Mancuso no sale en la foto ya que está encerrado en el baño (masturbándose quizás?) del bar gritando socorro mientras sus compañeros, absortos en la contemplación de la película porno, no le hacen ni puto caso. Esta foto, real como la vida misma, fue tomada en un conocido bar del zaragozano barrio de Las Fuentes donde ponen porno para desayunar, aparte de las porras de la parte izquierda de la pantalla y de las porras de los tres polis (y de la porra de Mancuso que está en el baño) y de la porra que tiene en la mano la protagonista de la peli, por supuesto.

Espero ansiosamente el comentario de Jugila, ya que solamente comenta los artículos más zafios.

SABÍAS QUÉ?

SABÍAS QUÉ?

 

Un estudio realizado en la Ruta Mudéjar con 600 mujeres (y sus correspondientes 1200 pechos) reveló que la mayoría de tetas izquierdas son más pequeñas que las derechas, ergo no existen los pares de pechos iguales y perfectamente simétricos. Aquí he encontrado la solución a semejante problema: las galletas que hacen crecer las tetas.

ZARAGOZA, ¿CIUDAD GARRULA?

ZARAGOZA, ¿CIUDAD GARRULA?

 

Zaragoza siempre ha sido una ciudad de frontera, entre garrula y moderna. Esta lucha de gigantes entre políticos catetos y políticos cultos es un reflejo de una ciudad que ha acogido durante décadas a una masa ingente de desertores del arado (basta con observar a los taxistas para darse cuenta de ello), pero de donde salen constantemente referentes culturales de todo tipo. Esto viene a cuento de la última barbarie cometida en la ciudad. Hace unos años se pidió a una serie de artistas que pintaran unos murales en partes degradadas del Casco Viejo para adecentar las fachadas un poco y darle un aire más moderno al Casco. Pues bien, ahora a algún gilipollas del ayuntamiento (imagino que a instancias de cierto vecindario garrulo) se le ha ocurrido borrar uno de ellos con una capa de yeso (ver foto, antes y después). Si el Acalde Belloch tiene algún criterio de hacia donde debe ir la ciudad debería hacer al responsable de la fechoría picar el yeso con sus manitas de cateto provinciano. Menos mal que todavía queda esperanza para estos lares.

 

ARTE SUBVERSIVO

ARTE SUBVERSIVO

 

Hoy día el arte ha roto todas las fronteras, cualquier forma de expresión puede calificarse de arte. La publicidad, el marketing o la simple provocación pueden ser arte.

Cuando saltó la noticia pensé que simplemente se trataba de un artista provocador más, desgraciadamente el tópico español del toro o el flamenco había evolucionado (hasta lo malo puede empeorar) al hormigón con su hormigonera de juguete. En este enlace tenéis la relación de todos los tópicos representados en el mural llamado Entropa.

Después vino lo bueno, algo que no podría superar ni M.A. Encuentra, resulta que teóricamente David Cerny (escultor especialista en esculturas vomitantes u orinantes, como la de la foto, y conocido por haber pintado de rosa un tanque ruso conmemorativo de la primavera de Praga) había coordinado a 26 artistas de la UE y cada uno había hecho la parte de su país, pero la verdad era otra: toda la obra es de David Cerny. Se inventó los nombres de los otros artistas (para quedarse con toda la pasta, supongo) y ni se molestó en crearles un curriculum falso, simplemente tomó prestado (gratis, como debe de ser) el de otros artistas reales. Un Genio. Al final han mantenido el mural (para vergüenza y escarnio de esta falsa Europa) y simplemente han tapado con tela negra a Bulgaria, que ha protestado por estar representada con un retrete turco.  

 

LA DERROTA DE LA VIDA

LA DERROTA DE LA VIDA

 

Quizás sea el boxeo uno de los deportes que mejor representa a la vida misma, a veces hay derrotas de las que no te levantas, de eso sabía mucho Jake Lamotta interpretado magistralmente por Robert de Niro en Toro Salvaje.

En estos momentos en que los trabajadores más humildes se están llevando las ostias, gracias a la voracidad de los poderosos, es el momento de hacer un homenaje al proletario del ring: Peter Buckley, cuyas seguras derrotas fueron aprovechadas por espabilados promotores para engordar el historial de otros boxeadores más jóvenes y de paso, seguramente, el bolsillo de su manager. Quizás nadie ya nunca se acuerde de él y vete a saber los andurriales por los que habrá encaminado su vida, yo me lo quiero imaginar en un gimnasio destartalado de algún suburbio de Liverpool dando consejos a jóvenes aspirantes a alimentar la bestia de la vida. Creo que Clint Eastwood debería hacer una película sobre él, se lo merece.

He aquí el guión de su Vida:

El peor boxeador del mundo colgó los guantes en la pelea 300 a los 39 años de edad, sufrió 257 derrotas en su carrera pugilística. El británico (no podía ser de otro sitio) Peter Buckley, con 19 años de profesional en la categoría superpluma, dejó en su historial 31 victorias, ocho por la vía del K.O., y doce nulos.

En los últimos cinco años, Buckley consiguió perder 88 combates seguidos,  42 de ellos por la vía rápida. Buckley peleó con tal frecuencia que en ocasiones subía al ring con un ojo morado del último combate, habiendo convertido sus derrotas en una rutina.

A lo largo de toda su carrera siempre estuvo preparado para un nuevo combate, aunque fuera para sufrir una derrota más. "Me paso todo el tiempo en el gimnasio, así que si me invitan a boxear con solo dos horas de antelación, digo que sí", explicaba. "El boxeo ha sido algo bueno para mí. Cuando era joven tenía problemas con la policía. Fui un chico salvaje y el deporte me dio algo en lo que creer en la vida, le dio sentido. Dejé mi huella en el ring, de un modo u otro".

 

OBAMA, NO NOS FALLES

OBAMA, NO NOS FALLES

Hartos de los políticos tradicionales, de los funcionarios inmovilistas, de los banqueros de siempre, de los sindicatos burocratizados, de los caciques económicos que controlan los medios de información… Por fin llega un soplo de aire fresco, como decía Bob Dylan, los tiempos están cambiando.

La herencia que recibe Obama en el ocaso del capitalismo salvaje y de la globalización a costa del planeta y de la propia humanidad es terrible. No podemos exigir soluciones de hoy para mañana y con efectos el mes que viene. Asistimos al fin de una era y al inicio de una nueva. El camino que vamos a recorrer va a ser horrible, pero Obama promete cambiar, promete una globalización humanista, y eso me da esperanza en el futuro.

El discurso de Obama tiene luces y sombras, rompe con el pasado, pero nombra a Dios (seis veces) y apela a la Nación (diecinueve veces) y al patriotismo (dos), aunque promete cambio (cuatro veces) y libertad (dos). En términos deportivos el resultado no me parece muy bueno. Aquí más bien podría parecer el político americano de toda la vida (no olvidemos que parte con una tara, a pesar de haber derrotado a la candidata del aparato del partido, la ha nombrado Secretaria de Estado). Yo de haber podido votar en las elecciones americanas me habría decantado por el voto en blanco, pero la gente no ha optado por un vuelco radical y ha votado por el cambio ofertado por Obama, veamos en que consiste su programa. De todo el discurso programático me permito entresacar lo siguiente:

Empieza describiendo y reconociendo un panorama desolador:

Que estamos en medio de una crisis es algo muy asumido. Nuestra nación está en guerra frente a una red de gran alcance de violencia y odio. Nuestra economía está gravemente debilitada, como consecuencia de la codicia y la irresponsabilidad de algunos, pero también por el fracaso colectivo…

Se han perdido casas y empleos y se han cerrado empresas. Nuestro sistema de salud es caro; nuestras escuelas han fallado a demasiados; y cada día aporta nuevas pruebas de que la manera en que utilizamos la energía refuerza a nuestros adversarios (¿se referirá a Arabia Saudí o a Rusia, Irán y Venezuela, o a todos?) y amenaza a nuestro planeta.

Menos tangible pero no menos profunda es la pérdida de confianza en nuestro país - un temor persistente de que el declive de Estados Unidos es inevitable (Roma también cayó) y de que la próxima generación debe reducir sus expectativas (de momento California suspenderá pagos).

 

Aquí agarra el toro por los cuernos:

Hoy hemos venido a proclamar el fin de las quejas mezquinas y las falsas promesas, de las recriminaciones y los dogmas caducos que durante demasiado tiempo han estrangulado a nuestra política (que se apunten esto los políticos de las Españas).

Pero el tiempo del inmovilismo, de la protección de intereses limitados (¿se referirá a la banca y las multinacionales?) y de aplazar las decisiones desagradables (¿para quién?), ese tiempo seguramente ha pasado. A partir de hoy, debemos levantarnos, sacudirnos el polvo y volver a empezar la tarea de rehacer Estados Unidos.

Este párrafo es el mejor:

Porque allí donde miremos, hay trabajo que hacer. El estado de la economía requiere una acción audaz y rápida y actuaremos no sólo para crear nuevos empleos sino para levantar nuevos cimientos para el crecimiento. Construiremos carreteras y puentes, las redes eléctricas y las líneas digitales que alimentan nuestro comercio y nos mantienen unidos. Pondremos a la ciencia en el lugar donde se merece y aprovecharemos las maravillas de la tecnología para aumentar la calidad de la sanidad y reducir su coste. Utilizaremos el sol, el viento y la tierra para alimentar a nuestros automóviles y hacer funcionar nuestras fábricas. Y transformaremos nuestras escuelas y universidades para hacer frente a las necesidades de una nueva era. (Por fin un político que baja a la tierra)

Atención funcionarios: La pregunta que nos hacemos hoy no es si nuestro gobierno es demasiado grande o pequeño, sino si funciona... Allí donde la respuesta es sí, seguiremos avanzando y allí donde la respuesta es no, pondremos fin a los programas.

Atención políticos derrochadores y enchufados varios: Y a los que manejamos el dinero público se nos pedirán cuentas para gastar con sabiduría, cambiar los malos hábitos y hacer nuestro trabajo a la luz del día, porque sólo entonces podremos restablecer la confianza, vital entre un pueblo y su gobierno.

Esto es para la CIA y el Pentágono: la seguridad emana de la justicia de nuestra causa, la fuerza de nuestro ejemplo y las cualidades de la templanza, la humildad y la contención.

Auténtica globalización: sabemos que nuestra herencia multiétnica es una fortaleza, no una debilidad. Somos una nación de cristianos y musulmanes, judíos e hindúes y de no creyentes (gracias). Estamos formados por todas las lenguas y culturas, procedentes de cada rincón de esta Tierra; debido a que hemos probado el mal trago de la guerra civil y la segregación, y resurgido más fuertes y más unidos de ese negro capítulo, no podemos evitar creer que los viejos odios se desvanecerán algún día (a ver si nuestros políticos aprenden por aquí), que las líneas divisorias entre tribus pronto se disolverán; que mientras el mundo se empequeñece, nuestra humanidad común se revelará (le ha faltado prometer orgías multiétnicas).

Aquí el que le ha escrito el discurso merece un diez: no nos podemos permitir más la indiferencia ante el sufrimiento fuera de nuestras fronteras (con esto se debe referir a Birmania, Colombia, Angola, Congo, Darfur... y todos los conflictos olvidados en el mundo, ya que en todo el discurso solamente nombra Irak y Afganistán), ni podemos consumir los recursos del mundo sin tomar en cuenta las consecuencias (contradicción que no me gusta porque en otra parte del discurso dice que los americanos no van a pedir perdón por su estilo de vida, uno de los causantes de la crisis).

La frase para la historia:

PORQUE EL MUNDO HA CAMBIADO, Y NOSOTROS TENEMOS QUE CAMBIAR CON ÉL.

Esta reflexión marca un antes y un después, Obama no nos defraudes: un hombre cuyo padre, hace menos de 60 años, no habría sido servido en un restaurante ahora está ante vosotros para prestar el juramento más sagrado. Así que, señalemos este día haciendo memoria de quiénes somos y de lo largo que ha sido el camino recorrido.

Y Cuba, amigo Obama no te olvides de Cuba y levanta el embargo echando ostias.

 

LIKE A VIRGIN

LIKE A VIRGIN

 

Hoy son noticia dos de mis ídolos adolescentes (y de la actualidad), Madonna y U2. Desde sus inicios en los ochenta siempre han estado en la cresta de la ola renovándose constantemente, siempre atentos a la evolución estética y musical, son de los pocos a los que no puede acusarse de repetirse, te podrán gustar o no, pero no podrás acusarles de no ser auténticos artistas y currantes.

La primera es noticia por la subasta de unas fotos que se hizo en el año 1979, cuando ella tenía 21 añitos y yo 10. Ya veis como pasa el tiempo y como han cambiado los conceptos estéticos en menos de una década (los estragos que provoca la no depilación de pubis y axilas saltan a la vista). A mí me da igual, siempre me gustaron sus tetas y ahí no tenía pelitos (o al menos no se aprecian en la foto).

Los segundos son noticia por la publicación de su último album de estudio. Ya podéis escuchar su primer y fantástico (por lo menos a mí me lo parece) primer single con claras reminiscencias Beatles. Aquí tenéis la letra y su traducción. Espero os guste.

 

VIAJE CON NOSOTROS

VIAJE CON NOSOTROS

YO NO SOY TONTO

YO NO SOY TONTO

 

No pensaba comentar la famosa caracterización de PePita Soraya como femme fatale, pero ya que dicho comentario me ha sido sugerido por uno de los pocos lectores del blog he decidido atender la petición.

Cada vez me interesa menos la política. Uno es un iluso y siempre había pensado que la política era el arte de hacer cosas para mejorar las condiciones de vida de los ciudadanos del planeta. Actualmente he comprendido con pavor que la política ha quedado reducida a un juego de imágenes, puro marketing visual. Sin mensaje.

Si por lo menos a través de la imagen transmitieran un mensaje se podría argumentar que hemos vuelto a la época del arte románico en la que se esculpían las historias bíblicas en las iglesias, ya que eran tiempos en que las personas no sabían leer y era el modo de explicarles la vida de los santos.

De lo que se trata con la foto (o video) de marras (o con otras) es de hacer popular un personaje, de hacerlo digerible por una sociedad iletrada. Hoy se debate sobre si la foto (o el vestido) tal o cual, pero nadie pregunta por cuales son las políticas que propone la representada. No importa. Se crea una imagen y después se vende. Lo importante es que la chica no le caiga gorda a la plebe. Hemos vuelto a la época de Rubens. Menos mal que la chica debe utilizar liga.

Liga: elástico destinado a impedir que una mujer salga de sus medias y devaste el país. (Ambrose Bierce “El diccionario del diablo”)

P.D.: Donde esté Wanda Nara que se quiten las proguevogues y las carcapijis

FRÁGIL

FRÁGIL

 

Como el invierno, la vida vino igual que se irá, sin avisar. La vida es frágil, como la nieve y de vez en cuando nos lo recuerda con dolor.

 

PROSELITISMO ATEO

PROSELITISMO ATEO

 

Recuerdo una tertulia post-comida con manzanilla bautizada (con anís) en mi época de alojamiento provisional en un seminario de provincias en la que uno de los tertulianos sacó a colación su condición de catequista poniéndose un poco pesado con el tema. ¿Catequesis? ¿Haces proselitismo? –le pregunté delante del obispo.  Creo que el hombre no sabía lo que le estaba preguntando, la cara del obispo era un poema. En seguida intervino el obispo cambiando la conversación, a partir de aquél día noté cierta incomodidad por mi presencia (pero un cliente es un cliente).

Estoy hasta los cojones de que la gente supuestamente ilustrada me diga lo que tengo que pensar o leer. Desde que sales de casa todo es propaganda ideológica. Nos toman por imbéciles. Afortunadamente todavía quedamos personas con ideas propias.

Todo esto viene al hilo de la famosa campaña de publicidad atea en los buses. Más que preguntarse por si dios existe deberían hacer una campaña para que la gente pueda apostatar de su religión cuando lo desee. Apostatar debería ser algo tan sencillo como marcar una casilla en la declaración de IRPF. Hoy por hoy muy pocas personas consiguen apostatar en España ya que las trabas son inmensas (seguramente Gecé comentará que es más complicado darse de baja de Vodafone o de Facebook). Así que, proselitistas del ateísmo, obispos, testigos de Jeováh, mormones y demás basura proselitista: Iros a tomar por el culo!!!

 

Como no podría ser menos acabo con unas definiciones del Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce:

Mamón: dios de la religión predominante en el mundo. Su templo principal se haya en la santa ciudad de NY

Cristiano: el que sigue las enseñanzas de cristo en la medida que no resulten incompatibles con su vida de pecado

Lunes: en los países cristianos el día que sigue al partido de fútbol

NA MANSAO DO AMOR

NA MANSAO DO AMOR

 

La estancia en Río del amigo Raro trae a mi memoria recuerdos de cierto viaje a Brasil. Noviembre es un buen mes para disfrutar del carnaval sin ser todavía carnaval. En noviembre comienzan a ensayar en el Pelourihno (la zona es bastante segura siempre que no sobrepases la barrera policial) de Salvador de Bahía las agrupaciones (no sé como se llaman) de tambores. El inicio de la noche es un momento bueno para ir a verles sambear mientras te tomas una cerveza Skol.

Después puedes disfrutar de una cena copiosa en uno de los muchos buffet libre que existen. Yo probé dos, el Brasil legal (una cadena de restaurantes) que es lo más parecido a nuestro buffet libre, con la única diferencia de que si te dejas algo en el plato tienes que pagar la llamada tasa de desperdicio (por irresponsable); el otro es el llamado restaurante de comida por kilo, en estos cada vez que llenas el plato tienes que pasar por la báscula y te anotan en una tarjeta magnética el peso de lo que vas comiendo, luego pagas el peso (a tanto el kilo) y si te dejas algo la tasa de desperdicio. Por eso es mejor probar un poco de todo y cuando sepas lo que más te gusta te pones como un cerdo.

Luego viene el “ligoteo”. Esto es muy fácil, sólo tienes que decirle alguna chorrada a la primera que veas. Lo que si que tienes que tener claro es que la tipa esté bien buena y te guste porque si yerras el tiro será difícil quitártela de encima.

Como íbamos en grupo alguno ya se conocía el percal por lo que sólo tuve que subirme al carro. Abordaron a un grupo que no tenían mala pinta con la típica pregunta de donde está la fiesta por aquí. Las tías que como os podéis imaginar no estaban precisamente por casualidad en esas calles repletas de turistas se prestaron amablemente a llevarnos de farra. Nos llevaron a varios sitios para que escogiéramos el que más nos gustara. Al final nos decidimos por el que peor pinta tenía ya que no cobraba entrada (las decisiones grupales son así), pero que resultó ser la ostia. Tras pasar por delante de un gorila tamaño elefante había que subir unas estrechas y empinadas escaleras hasta llegar al bar. Resultó ser un bar del  Partido de los Trabajadores (Lula), tipo casa del pueblo pero en versión marcha a precios populares. Inmediatamente llenamos (no me acuerdo si éramos 8 o 10) la sala de la derecha donde había una pequeña barra y un reservado. En la otra sala tocaba ritmos cubanos de puta madre una orquesta en vivo. Como me despisté un poco con la musiqueta los demás ya habían empezado a repartirse las tías mientras yo me amorraba a mi primera Skol, total que me senté al lado de la que parecía libre. La primera impresión no fue muy allá, -pensé, ya me ha tocado la fuertecita. Pero bueno, uno es solidario y si se va en grupo se va en grupo. Así que con la excusa de ir al baño me fui a echar un ojo a la contigua sala de baile. ¡ Horror ! Todo pillado. No me quedó más remedio que volver con lo que quedaba. ¡Así es la vida!

Empecé con una conversación banal tipo vienes mucho por aquí y tal. La tía no hablaba mucho español, pero se le entendía bastante bien. No me acuerdo de su nombre, la llamaremos Diana (diosa cazadora). La verdad es que la chica se expresaba bastante bien por lo que entre trago y trago me percaté de que tenía un par de tetas de impresión, momento que ella aprovechó para hacer una aproximación física que obtuvo una inmediata respuesta de mis partes bajas. La  minifalda se le había subido tanto al sentarse que casi le veía la matrícula, motivo que aproveché para cubrirla con la mano, desatándose una incontenible pasión entre los dos.

Con estos calores tenía el pantalón a reventar, menos mal que ella propuso ir a bailar, razón por la que no acabé haciéndoles un roto. Ya en la pista de baile aquello fue la ostia, Diana se movía impresionante (no imaginaba que tuviera semejante ritmo). Después de unos minutos de auténtico vértigo con unos reggetones refrotando todo lo refrotable (tenía de todo y todo duro como una piedra) conseguí arrastrarla de nuevo hacia el reservado. Allí proseguimos con el desenfreno y cuando Diana consideró que ya me había puesto a cien (realmente estaba a cien mil) me informó de que eran Garotas de programa, que en Brasil es el nombre que le dan a las chicas de compañía.  Como yo ya estaba loco por meter se entabló una rápida negociación unilateral: acepté todas sus condiciones inmediatamente.

El grupo de los gayumbos húmedos (aquél reservado empezaba a parecerse a una orgía) se empezó a dispersar. Nos metimos en un taxi con otra pareja y marchamos hacia un hotel que ellas conocían. Resultó ser la mansión del amor (na mansao do amor). Este tipo de hoteles funciona bastante en Brasil, de hecho asaltan uno en la película Ciudad de Dios. Por lo visto también funcionan estos hoteles en Japón, pero en versión más freak. Las chicas debían ser conocidas de la casa ya que antes de llegar al mostrador el recepcionista ya nos esperaba con las llaves en la mano. Subimos en el ascensor (cinco pisos de folleteo) hasta nuestra habitasao. Abro la puerta y ¡Shock! Cama redonda de sábanas rojas con espejo gigante en el techo y radio incorporada en el cabecero, kit del amor encima de la mesa, TV con programación caliente, servicio de comidas, champán incluido y mueble bar vacío. El kit del amor  incluía en una elegante bolsita: colección de condones de varios sabores, cremita vaginal para ella, diversos aceites para los dos, tanguita con la bandera de brasil (no lo pudo usar, la talla era pequeña) y un hermoso consolador debidamente precintado e higienizado que como podéis suponer no utilicé.

La noche fue divertida, la chica de carnes prietas, aunque no demostró tener ningún conocimiento digno de reseña, resultó ser muy complaciente (follamos hasta en el jacuzzi) y no dejamos un solo rincón por explorar. Al final tuve que pedir yo el final, me dejó reventado para el resto del día. Cuando salí de la habitación me crujían todos los huesos (la falta de costumbre), pero en el taxi de vuelta la cachonda casi me hace revivir con sus habilidades (creo que el taxista debió flipar, aunque en Brasil deben estar curados de estos espantos).

Cuando nos fuimos pasamos por recepción y entonces me percaté del lugar donde habíamos estado, aquello era sexo a la carta, en el menú tenían hasta una habitación sorpresa que no recomiendo ya que vi salir algunos travelos con pinta de tener una buena tranca.

 

 

P.D.: la foto es de una casa cubana de la ciudad de Holguín, allí no tienen mansiones del amor, pero tampoco se lo montan mal.

 

 

ISRAEL VERSUS PALESTINA

ISRAEL VERSUS PALESTINA

 

Maná: alimento dado milagrosamente a los israelitas en el desierto. Cuando no lo recibieron más, se afincaron y labraron la tierra, fertilizándola con los cadáveres de sus primitivos ocupantes

Hurí: atractiva señora que habita el paraíso mahometano, alegrando las horas del buen musulmán, cuya creencia en las huríes es síntoma de un noble descontento con su esposa terrestre que, según él, no tiene alma

Valla: en el arte militar, basura colocada delante de un fuerte para impedir que la basura de afuera moleste a la basura de adentro

Política: conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado

Político: anguila en el fango primigenio sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada

Alianza: en política internacional la unión de dos ladrones cada uno de los cuales ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que no pueden separarse para robar a un tercero

Cañón: instrumento usado en la rectificación de fronteras

Plomo: metal pesado que se usa como contrapeso de un argumento tan sólido que inclina la balanza de la discusión hacia el lado del adversario. Un hecho interesante en la química de la controversia internacional es que en el punto de contacto de dos patriotismos (o religiones) el plomo se precipita en grandes cantidades

Pólvora: medio que emplean las naciones civilizadas para arreglar disputas que podrían volverse molestas si no se las resolviera

Ultimátum: en diplomacia, exigencia final antes de acudir a las concesiones

 

Fuente: "El Diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce