¿ JUSTICIA ?

 

Legal: compatible con la voluntad del juez competente

Justicia: artículo más o menos adulterado que el Estado vende al ciudadano

Bierce (Diccionario del Diablo)

Mientras el ministro bermejo ejerce el furtivismo y el fraude fiscal (¿declara las monterías que le regalan?) con total desfachatez, al más puro estilo franquista de la calle es mía y cazo donde me sale de los huevos, ante el aplauso unánime del grupo parlamentario socialista (extraño socialismo éste), los jueces le montan una huelga, la primera huelga de jueces en la historia de España (al menos que el ilustrado Gecé nos cuente otra cosa).

¿Son los mismos jueces que condenaron a aquel jubilado de Granada que se comió un lagarto protegido y al que le dieron a elegir entre multa gorda o cárcel? ¿Los mismos jueces que absuelven a los ladrones de guante blanco y condenaban a los insumisos a penas salvajes (salvo en Euskadi y Navarra, que ahí no eran tan valientes) o al final acabarán absolviendo a los chorizos del PP por algún error de forma que cometerá en la instrucción el ínclito Garzón? Extraña justicia la de esos jueces que se ensañan con los débiles y absuelven a los adinerados que saben rodearse de abogados (a esos también hay que echarles de comer aparte).

Me diréis que toda generalización es mala y que estos casos son excepciones y que siempre hay errores y que los jueces no hacen las leyes y bla, bla…, pero la peor generalización es el corporativismo judicial y la politización de muchos jueces que anteponen su ideología al ideal de justicia o a la simple aplicación de la norma.

Afortunadamente parece ser que las nuevas hornadas de jueces son las que lideran la huelga y quieren romper con el corporativismo franquista y la politización del Consejo General del Poder Judicial y dignificar la administración de justicia (¿sabéis que la mayoría de las vistas orales siguen grabándose en VHS? ¿Sabéis que desde el gobierno aznar se han paralizado las inversiones en justicia porque para qué iban a invertir en una competencia que pensaban transferir a las Comunidades Autónomas?...)

 

“LOS DETECTIVES SALVAJES” DE ROBERTO BOLAÑO

 

Debo reconocer que en la cama me lo paso mejor con Rosario que con María. ¿Pero a quién amo? Ayer llovió toda la noche. Los pasillos de la vecindad parecían las cataratas del Niágara. Hice el amor llevando la cuenta. Rosario estuvo fantástica, pero por mor al éxito del experimento preferí no advertírselo. Se vino quince veces. Las primeras le tenía que tapar la boca para que no despertara a los vecinos. Las últimas temí que le fuera a dar un ataque al corazón. A veces parecía desmayarse entre mis brazos y otras veces se arqueaba como si un fantasma estuviera jugando con su columna vertebral. Yo me vine tres veces. Luego salimos los dos al pasillo y nos bañamos con la lluvia que caía del pasillo de arriba. Es extraño: mi sudor es caliente y el sudor de Rosario es frío, reptiliano, y tiene un sabor agridulce (el mío es claramente salado). En total estuvimos cuatro horas cogiendo. Después Rosario me secó, se secó, arregló el cuarto en un santiamén (es increíble lo hacendosa y práctica que es esta mujer) y se puso a dormir pues al día siguiente tenía que trabajar. Yo me acomodé en la mesa y escribí un poema que titulé “15/3”. Después me puse a leer a William Burroughs hasta que amaneció.

LA SERENDIPIDAD DE APELES

 

Sexto Empírico cuenta la historia de Apeles el pintor, quien cuando estaba pintando un caballo quiso pintar también la espuma de su boca. Después de intentarlo con denuedo y de hacer un desastre, se rindió y, presa de la irritación, tomó la esponja que empleaba para limpiar los pinceles y la tiró contra el cuadro. En el punto en que dio la esponja quedó una representación perfecta de la espuma. Fragmento de El Cisne Negro (el impacto de lo altamente improbable) de Nassim Nicholas Taleb. La imagen es un fragmento de una obra del afamado pintor M.A.Encuentra

No busquéis serendipidad en el diccionario de la RAE, esa palabra según nuestros ilustres académicos no existe.

La serendipidad es el hallazgo inesperado de cosas o ideas en el proceso de búsqueda de otras. Es uno más de los factores con el cual se pueden evaluar por ejemplo los sistemas de recuperación de información (los buscadores de Internet como google o el catálogo online de una biblioteca), junto a la exhaustividad, la precisión, el silencio y el ruido.

Pero el azar no es nada sin  el conocimiento y el conocimiento no es fértil cuando no existe creatividad, por eso la Serendipidad es la  capacidad que tienen algunas personas de realizar descubrimientos de manera accidental. Para Pasteur, el azar favorece sólo a las mentes preparadas. Esto diferencia al azar como oportunidad, de la buena suerte. A muchos les cayeron manzanas en la cabeza a lo largo de la historia, pero  Newton  transformó esa situación en serendipidad: creó la ley de gravedad. Alfred Wegener, simplemente observando  un mapa, se dio cuenta de que las costas de África y Sudamérica se parecían y dedujo que  ambos continentes habían estado juntos hace millones de años.

Serendip es el primitivo nombre con que se designaba la isla de Ceilán, hoy Sri Lanka. Parece que al concepto actual de serendipidad (en inglés serendipity) se ha llegado en dos etapas:

El italiano Christoforo Armeno escribió en 1557 el cuento titulado Peregrinaggio di tre giovani figliuoli del re di Serendippo (Peregrinaje de los tres jóvenes hijos del rey de Serendippo). En el cuento, el padre de los eruditos príncipes del mítico país de Serendippo envió a sus hijos al extranjero para que conocieran otras tierras. En Persia encontraron un hombre que había perdido a su camello. Observando detenidamente diversos hechos, los sagaces hermanos dedujeron que el camello era tuerto, le faltaba un diente, era cojo, llevaba una carga de mantequilla y miel y era conducido por una mujer embarazada sentada de lado. El propietario del camello, convencido de que sólo los ladrones podían saber esa información, los denunció y el Sha los condenó a muerte. El camello apareció a tiempo y el Sha liberó a los príncipes, que explicaron con detalle a su majestad cómo habían obtenido sus conclusiones.

Pero fue el excéntrico escritor Horace Walpole, que había leído el cuento, quien acuñó el concepto serendipidad  por primera vez, aplicándolo a un descubrimiento chorras que hizo en su biblioteca. De ahí que los escritores británicos, con menos prejuicios y pruritos que los académicos patrios a la hora de robar palabras (y otras cosas), comenzaron a utilizar el palabro de marras.

 

MONCAYO

 

Tengo la suerte de poder ir andando al trabajo por lo que todas las mañanas he de atravesar el puente de piedra. Esta mañana el cielo estaba despejado y pude hacerle esta foto al Moncayo (sí eso blanco sobre los edificios es el Moncayo, es que mi cámara tiene sus limitaciones) mientras una pareja de turistas japoneses (sólo los nipones son capaces de hacer turismo a las 7:30 de la mañana) tiritaban de frío con la boca abierta mientras señalaban asombrados la silueta blanca del Moncayo, no se esperaban ver en Zaragoza algo tan parecido a su Fuji-san.

 

TROVADOR ARJONA

 

Ricardo Arjona es un cantautor guatemalteco aclamado en todo el continente americano, sin embargo todavía no le ha llegado el éxito masivo en España. Su último disco, “Quinto Piso”, fue editado en noviembre de 2008. Aunque a mí la música melódica me parece en general una patata, las composiciones de Arjona son casi poemas (y a veces novelas) musicados y sobre todo cuenta historias cercanas, de la vida misma. Por eso me atrevo a aconsejaros que escuchéis el disco en youtube mientras leéis las letras que os adjunto en el primer comentario. Como ejemplo he seleccionado algunos fragmentos que por su contenido o por afinidades musicales pueden ser un poco más especiales para mis amigos o para mí. Espero os gusten.

El demonio en casa le encantará a Gecé, además tiene un tufo al Chivi, el gran pornoautor, que no sé no sé… aquí va parte de la letra:

No sé que historia te inventé/ para que te quedaras a dormir aquí/ lo cierto es que eso fue hace meses/ y no te veo ganas de querer salir/Poco a poco minaste el terreno/ olvidando cosas como el secador/ hasta que te adueñaste de todo / incluso del control de mi televisor/ Y desfila con su look de tubos / al más puro estilo de la vecindad / fue tan difícil que entrara / y se ve imposible hacerla salir
La vida está de luto le gustará a Salam:

Hay un sordo en la disquera escogiendo el repertorio / un condón en la cartera condenado al envoltorio/ hay un simio en el congreso, hay un genio en bancarrota / hay un violador confeso invitándote a una copa/ Hay lagartos con zapatos y hay zapatos de lagarto/ hay amores inmediatos y otros que son peor que un parto….
Sin ti... sin mí  creo que le llegará a Durruti y espero me la dedique (u otra) en ese gran concierto que está preparando:

¿Que hace el sexo en Internet/ el pudor en la vedette/ que hace un Porche en Tel Aviv?/ ¿un pigmeo en un iglú/ una duda en un gurú/ que hace Frida sin sufrir?/ Si así como quién no quiere la cosa /más fácil disparar rosas, un misil que tu quizás/ quien me manda a ser adicto de tus besos/ si la luna no es de queso, ni tu boca souvenir/ ¿Que estas haciendo tú,/ que estoy haciendo yo?/ malgastando en cualquier cama/ lo que se nos dé la gana/ pa’ vengarnos de los dos/ Que hace un 30 de febrero /que hace un rey sin heredero/ y que estoy haciendo yo... sin ti.

Esta ha sido escrita por Arjona para cantarla a dúo con Paquita la del Barrio, le va a encantar a Jugila, pero espero que la cante Salam en el Garito de Gareta, Ni tú ni yo: Lo nuestro pa empezar no es de novela/ ni de Romeos muriendo por Julietas/ ni haremos de Love Story la secuela/ ni somos de este circo marionetas/ lo nuestro tiene un poco de desquite/ y no comparte fines de semana/ lo nuestro se cocina en escondite/ y se sirve de a dos sobre la cama

Esta parece estar especialmente escrita para mí, El del espejo y dice: Te ves al espejo te ríes de ti / vives bajo el pellejo de ese maniquí / que se va haciendo viejo / ignorando que es lo que hace aquí/ Te pones camisa y el vaquero de ayer / sales siempre de prisa al amanecer sacudiendo cenizas / de tiempos que no van a volver /Tan ruin y tan desamparado/ tan solo y tan minimizado/ Un taxi en la esquina un pan con jamón/ sigues la disciplina del escalafón/ campeón de la rutina / de ser solo otro más del montón /Corbata suicida chaqueta marrón / ya metiste la vida en el calefón pones sal a la herida/ y algunas tachuelas al colchón/ Tan hippie y tan encarcelado/ tan libre y tan disciplinado /Nadie te hará un homenaje / cuando mueras un lunes por la tarde/ nadie se acuerda de nadie / y menos de un tipo tan cobarde
¿Me estás oyendo tú el del espejo?/ aunque no estamos ya pa’ consejos.

 

GENTE PRÁCTICA

 

Ahora que se cumplen 200 años del nacimiento de Darwin, científico que formuló en su obra el origen de las especies la teoría de la evolución mediante un proceso de selección natural en el que sólo sobreviven los más fuertes… y también los más inteligentes y sobre todo los más prácticos.

La gente “inventa”, tal y como dicen en Cuba. En los sitios más remotos de Tailandia donde no tienen suficientes cámaras frigoríficas (o les cortan la electricidad de vez en cuando) para conservar frías las bebidas, inventan este curioso sistema: echan en la bolsita unos hielos, el refresco y te dan una pajita para que te lo bebas bien fresquito.

 

AUTOBUKKAKE

 

Hablando de gente práctica, en Asia los japoneses siempre se llevan el premio.
Este producto de la foto es un kit de autobukkake y va dirigido a las mujeres que, a falta de un compañero que aporte la materia prima, quieran disfrutar de la sensación de experimentar un bukkake en la intimidad de su hogar. El modo de empleo es sencillo: calentar el contenido de la botella al baño maría y servir al gusto. Y todo por sólo 450 yenes (3,80 €). Lo que no inventen estos japos…

P.D.: si os fijáis en la foto de la botella el vergajo del tipo está borroso, y es que el artículo 175 del código penal japonés prohíbe la publicación de material "moralmente perjudicial", que tal como se interpreta actualmente incluye la exposición de genitales, así que es frecuente ver los genitales borrosos. 

TARJETA ROJA

 

Como viajero siempre he pensado que la política debe quedarse en casa. Los ciudadanos de cada país son los que deciden lo que quieren, el viajero es un atento observador que opinará de lo visto y oído a la vuelta, en casa.

Este comentario viene a raíz de la expulsión de Venezuela del ínclito eurodiputado del PP, el catolicón meapilas Luis Herrero, conocido periodista que medró a político y va impartiendo clases de democracia y demagogia allá por donde va (lo típico de un hijo de lo más granado del franquismo, como el no menos ínclito ministro de Justicia, el rojo bermejo).

Yo también creo que Hugo Chávez es un despreciable dictador, pero eso han de decidirlo los ciudadanos venezolanos, y han decidido (54%) que quieren a esta mala copia de Mussolini. No nos queda más que aceptar su decisión y ofrecer asilo político a todos aquellos que deseen vivir en libertad (yo también me exiliaría si pudiera). Pero eso no nos autoriza a ir a un país soberano que no es el nuestro a decirles lo que tienen que votar y menos a insultar a alguien que, aunque no nos guste, ha sido votado en las urnas (al igual que Hitler). Por todo ello, no me queda más remedio, Luis Herrero, que decirte: Tarjeta Roja

Y LA CALLE VA PARA.....

 

Emulando a los actores que entregan los Oscar nuestro querido cacique-alcalde ha decidió quitarle una calle a un desconocido general franquista para darle el nuevo nombre del no menos franquista fundador del opus, san josemaria escrivá de balaguer (lo escribo con minúsculas de propio), ante la protesta del pueblo nuestro afamado alcalde ha decidido sin contar con nadie salvo con él mismo y por un compromiso personal (Belloch dixit) con un colegio mayor del opus, otorgarle una avenida (qué menos!!), pero ha buscado una de nueva creación donde prácticamente no hay edificios, para que nadie proteste.

Personalmente soy partidario de que las calles no tengan nombres que denoten ideología alguna (ni política ni religiosa). No entiendo que a los mismos que protestan por la calle del fundador del opus o de franquistas varios les parezca bien que Marx o Margarita Nelken tengan calle en la misma ciudad o serán los mismos que cuando muera santiago carrillo pretenderán dedicarle una calle, siendo que para mí la única diferencia entre los franquistas y los comunistas es que éstos perdieron la guerra, seguramente las fosas hubieran sido las mismas pero con distintos inquilinos.

El sábado, tomando unas cervezas, decidimos proponer al alcalde, vía blog, la concesión de la avenida de escrivá al legendario actor porno John Holmes, 35 cm de carne cruda, al que los 091 dedicaron una de sus mejores canciones, al que todos recordareis por su película “Ascensión y Caída del Imperio Romano” en la que compartía protagonismo con Cicciolina, y al que creíamos protagonista de la legendaria Deep Throat (Garganta Profunda), sin embargo el famoso doctor de garganta profunda fue protagonizado por el no menos afamado y bigotudo, pero menos dotado para este tipo de actuaciones Harry Reems, del cual decía el director de Garganta Profunda que era tan profesional que le bastaba oír el ruido de la cámara para empalmarse.

Desde luego no me importaría vivir en el número 69 de la calle Garganta Profunda y ser vecino de la protagonista, Linda (encarnada por Linda Lovelace), que tiene un clítoris en la garganta y eso la convierte en una mujer muy especial, sobretodo a la hora de hacer mamadas profundas. Linda es anorgásmica ya que aunque su compañera de piso y ella se monten orgías, no consigue llegar al orgasmo, debido a que su clítoris no está en el lugar adecuado. Preocupada por ese defecto de nacimiento, acude a un médico de curiosos métodos, el cual le ofrece un remedio placentero para dar utilidad a su gracia especial.

Para más curiosidades sobre Garganta Profunda os recomiendo veáis el documental Inside Deep Throat en el que se cuenta toda la verdad sobre la película porno más cutre y barata de la historia y sin embargo la más famosa, desde su explotación económica por la mafia hasta su hipócrita persecución moral y judicial.

SALONES ROSAS

Los “Pink Saloons” son locales especializados en sexo oral. Están haciendo furor en toda Asia por sus precios casi ridículos. Son locales con baja iluminación donde cada cliente se sienta, y al cabo de un rato, una empleada sorpresa se le acerca y le practica sexo oral. Al cabo de unos diez o quince minutos, se acerca otra chica diferente para hacer lo mismo, y así sucesivamente hasta agotar el bono de tantas sesiones como el cliente haya comprado

 

WANTED

 

La Internet actual no existiría sin Google. Quizás Google no sea perfecto, pero nadie puede dudar que está en el camino. Cada vez ofrece herramientas de búsqueda más prácticas, blogger, gmail, videos, imágenes, mapas, earth…. Increíble, pero a mí la que más me entretiene, después de leer las estadísticas del blog, es google trends. Esta herramienta sirve para conocer que es lo que los internautas buscan en la red.

Os pongo un pequeño ejemplo, si seleccionáis España ¿Qué creéis que les interesa más a los internautas españoles? ¿putas o fútbol? Pues bien, abajo tenéis la gráfica de los resultados, la línea azul representa las putas (este 2008 están de capa caída, debe ser la crisis) y la línea roja el fútbol. La parte de arriba son las búsquedas en google y la parte de abajo el volumen de noticias que hacen referencia a las palabras buscadas, como podéis ver la diferencia es salvaje, en la parte de las noticias casi no aparecen las pobres putas, debe ser que los periodistas las llaman prostitutas. Por cierto, los gallegos se llevan la palma buscando putas.

Os voy a poner deberes para que practiquéis, escribid en la barra de búsqueda follar,fútbol y descubriréis cual es la actividad favorita del pueblo español. 

¿ SABÍAS QUÉ ?

 

Si adoras las tetas,  tienes un desorden mental: Según el diccionario médico de los desórdenes mentales, aquel que siente atracción por los pechos femeninos es un fetichista, y el fetichismo es un desorden mental (o eso dicen unos señores con bata, que deben ser del Opus). Fetichista es cualquier persona que busca placer sexual con objetos o con partes no genitales del cuerpo (es decir, para ellos sólo vale mojar el churro). Me aventuro a decir que el 100% de la población masculina padece esta horrible enfermedad, especialmente mi amigo Gecé.

50 AÑOS DE ¿REVOLUCIÓN?

 

Hace un mes se cumplieron 50 años del triunfo de la revolución cubana. No pensaba escribir sobre el tema, pero como todo el mundo ya lo ha hecho voy a añadir un poco más de ruido.

Jorge Masetti en su libro “El furor y el delirio” transcribe esta cita del Che en 1963: “La historia de las revoluciones tiene una gran parte subterránea, no sale a la luz pública. Las revoluciones no son movimientos absolutamente puros; están realizadas por hombres y se gestan en medio de luchas intestinas y de ambiciones. Y todo esto cuando se va superando, se convierte en una etapa de la historia, que bien o mal, con razón o sin ella, desaparece”.

Pues bien, ya hace muchos años que la revolución desapareció en Cuba. Hoy la revolución es un engañabobos. La élite política emite soflamas revolucionarias que el pueblo corea con desgana mientras los comités de defensa de la revolución y la policía pasan lista, quedarse en casa es sinónimo de desafección al régimen.

Me parece injusto afirmar (como Gorki Agila del grupo punk PornoparaRicardo) que el 59 fue un error. Los logros de la revolución en campos como sanidad y educación son innegables (basta visitar algunos países vecinos, a Santiago de Cuba llegan balseros procedentes de Haití por poner un ejemplo), si bien es cierto que actualmente en los dispensarios hay médico, pero a veces no tienen ni gasas para hacer una simple cura.

Es cierto que el embargo ha hecho y hace mucho daño a la economía cubana, pero no es menos cierto que la mayoría de los países comercian con Cuba sin restricciones, ergo el embargo tiene mucha culpa de la situación, pero sólo en parte. La caída del bloque soviético supuso el fin de la subvención socialista, menos mal que ahora ha llegado el petróleo venezolano y ecuatoriano a cambio de médicos e instructores (deportivos y militares), que hay que exportar la revolución.

Los cubanos están hasta los cojones de no tener acceso a productos básicos que siempre están racionados y que ahora pueden adquirirlos en tiendas en moneda convertible a precios astronómicos, si se enteran (basta con un mero rumor) de que en una tienda va a llegar una partida de jabón no dudan en hacer unos kilómetros para ponerse a la cola con su cartilla de racionamiento en la mano. Los dirigentes cubanos viven a años luz de su pueblo, ellos no tienen problemas de abastecimiento ni de transporte, ni siquiera han reconocido todavía que la guerra de Angola fue el Vietnam cubano.

La muerte del líder mesiánico supondrá la descomposición del sistema en luchas intestinas por el control del poder y, como siempre, ganará el que menos escrúpulos tenga. Aquí Obama tendrá mucho que decir, esperemos que lo diga bien.

 

EL PRECIO DE LA LIBERTAD

 

Expresarse con libertad ha sido históricamente un mal negocio y si a eso le añadimos los tabúes de una sociedad pacata hasta extremos insospechados nos encontramos con la censura. La censura no la ejerce necesariamente el poder político, religioso o económico, puede existir la espontánea censura social. Somos capaces de ver en televisión sin sentir emoción alguna atrocidades diversas (lectura recomendada: Exhibición de Atrocidades de J.G. Ballard), violencia, gente que se muere de hambre… sin embargo somos capaces de censurar el placer del otro.

Una abogada ha sido despedida por escribir un blog con relatos calientes en sus ratos de ocio. Si lo hubiera escrito de forma anónima no le hubiera ocurrido, pero sus ansias de notoriedad (o su ingenuidad) le han costado caras, ¿volveremos a las cavernas? ¿Acabaremos teniendo que vivir una esquizofrénica doble o triple vida para poder ser nosotros mismos en alguna de ellas?... Afortunadamente todavía queda gente que ni se vende ni se esconde, como dice Deidre Dare al inicio de su blog:  I have no intention of giving everything to a cock on a horse with a bright diamond ring (no tengo intención de dar todo por una polla de caballo con un anillo de diamantes), como declaración de intenciones no está nada mal.

CIENCIA O MASTURBACIÓN: THAT´S THE QUESTION

 

Como sabemos, los dragones no existen. Esta constatación simplista es, tal vez, suficiente para una mentalidad primaria, pero no lo es para la ciencia. La Escuela Superior de Neántica no se ocupa de lo que existe; la banalidad de la existencia ha sido probada hace demasiados años para que valiera la pena dedicarle una palabra más. Así pues, el genial Cerebrón atacó el problema con métodos exactos descubriendo tres clases de dragones los iguales a cero, los imaginarios y los negativos. Todos ellos, como antes dijimos, no existen, pero cada clase lo hace de manera completamente distinta. Los dragones imaginarios y los iguales a cero, a los que los profesionales llaman imaginontes y ceracos, no existen, pero de modo mucho menos interesante que los negativos. Desde hace mucho tiempo se conoce en la dragonología una paradoja, consistente en el hecho de que, si se herboriza a dos negativos (operación correspondiente en el álgebra de dragones a la multiplicación en la aritmética corriente), se obtiene como resultado un infradragón (60% de dragón). A raíz de este fenómeno, el mundillo de los especialistas se dividía en dos campos, de los cuales uno sostenía que se trataba de la parte de dragón contando desde la cabeza, y el segundo afirmaba que había que contar desde la cola. (…...)

Un colega de Trurl, Harboriceo Cibr, fue el primero en establecer los cuantos del dragón y encontrar la unidad llamada el dracónido, que sirve para calibrar los contadores de dragones, e incluso calculó la curvatura de su cola, lo que por poco casi le cuesta la vida. Sin embargo, estos progresos en la dragonología dejaban indiferentes a las masas atribuladas por los dragones. Las bestias hacían muchísimo daño pateando y quemando las cosechas y desvelando con sus rugidos a la gente atemorizada. Por si esto fuera poco, su insolencia era tan inmensa, que de vez en cuando se atrevían a exigir un tributo de jóvenes vírgenes. ¿Qué les importaba a los desgraciados que los dragones de Trurl, siendo indeterministas y por tanto no locales, se comportaran conforme a la teoría, aunque contra toda la decencia? ¿Qué más les daba que la curvatura de la cola estuviera estudiada y calculada, si los monstruos devastaban las cosechas a golpe de cola?

No nos extrañemos, pues, si la masa, en vez de reconocer el enorme valor de los extraordinarios logros de Trurl, se los reprochó. El descontento se hizo patente cuando un grupo de individuos, particularmente ignorantes en materia científica, osó levantar la mano al insigne constructor, dejándolo bastante maltrecho. Pero Trurl, respaldado por su amigo Clapaucio, persistió en su trabajo de investigación, obteniendo nuevos éxitos al demostrar que el grado de existencia del dragón dependía de su humor y del estado de saturación general. El axioma sucesivo evidenciaba el hecho de que el único método seguro de su liquidación era la reducción de su probabilidad a cero, e incluso a los valores negativos. En todo caso, estas investigaciones exigían mucho trabajo y tiempo. Mientras tanto, los dragones ya realizados disfrutaban de la libertad aterrorizando a la gente y devastando planetas y lunas. ¡Y se multiplicaban, que era lo más terrible! El hecho dio a Clapaucio la ocasión de publicar un brillante opúsculo bajo el título de «Transmutación covariante de dragones en dragoncillos, o sea un caso particular de transmutación de estados prohibidos por la física a otros prohibidos por la policía»….

Si habéis conseguido leer hasta aquí me permito recomendaros la lectura del desternillante libro de Stanislaw Lem “Cyberiada” y si quereis más aquí lo teneis, en el magno blog Terror Fan.

 

AITO, EL CLINT EASTWOOD DEL BASKET

 

Siempre desprecié el talento del Clint Eastwood de las películas de Leone, de la saga de los Harry o de esas infumables películas con el orangután que pegaba unos guantazos de muerte, pero vi Sin Perdón, y a partir de esa película Clint se consagra como mi director de cabecera, hoy no me pierdo ninguna de sus películas.

Algo similar me ha ocurrido con Aito García Reneses, siempre me pareció un mediocre entrenador que ganaba sólo porque tenía el mejor equipo en España y cuando tenía que dirigir de verdad en Europa pringaba. Sin embargo, ante el Aito actual, después de lo que ha hecho estos últimos años y lo que está haciendo ahora en Málaga: me descubro ante él.

Creo que voy a enviar a Clint un guión que no va a poder rechazar, la película se titulará Million Dolar Baby Basket, la protagonista será Alyson Hannigan, que ya está entrenando (ver foto), y que encarnará a una madura y novata jugadora sin equipo que quiere triunfar en los Juegos Olímpicos, un día un Aito (interpretado por Clint), alcholizado y deprimido por las continuas derrotas de la vida, entrenador retirado desde hace años y que jamás ha ganado un título importante, entra en el peep show en el que Alyson trabaja de stripper, ésta con la excusa de pedirle un autógrafo… (no continuo porque si no me roban la idea).

Aquí os pongo el último video de Loquillo (seguro que Jugila identifica a alguno de los extras)

 

BIEN JODIDOS

 

En esta alegoría hentai (= pervertida en japonés) podemos observar como la administración republicana, representada por una funcionaria de bajo perfil (expresión muy en boga entre nuestras élites políticas), es penetrada traseramente por el político que previamente le insertó la maza en su ano, mientras sujeta entre sus tetas la porra del policía.

República: entidad administrativa manejada por una incalculable multitud de parásitos políticos, lógicamente activos pero fortuitamente eficaces

Política: conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado

Administración: en política, ingeniosa abstracción destinada a recibir las bofetadas que merecen el presidente o los ministros

Político: anguila en el fango primigenio sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada

Nepotismo: práctica que consiste en designar a la propia abuela para un cargo público, por el bien del partido

Policía: fuerza armada destinada a asegurar la protección del expolio

Maza: bastón que en la función pública denota autoridad. Su forma indica su propósito primitivo que era calmar a los disidentes

Las definiciones pertenecen al “Diccionario del Diablo” de Ambrose Bierce

Zicología Positiva

 

Haciendo caso al gobierno he decidido lanzarme al consumo desaforado (tengo la suerte de conservar el empleo, de momento) y he comprado un nuevo móvil con cámara, sintiéndolo mucho por Sebastián el móvil de marras no es de fabricación nacional. De camino a casa en la parada del bus me llamó la atención el cartel amarillo en el que se anunciaba un curso de Zicología Positiva y pensé para mis adentros, ¡ese curso es lo que necesita España!. Aquí falta formación, démosle este curso a todos los parados (y reduciremos la cifra de paro registrado a cero ya que si estas haciendo un curso no puedes estar parado, pleno empleo, objetivo cumplido!!!!), a todos los embargados por no pagar la hipoteca (su negatividad les ha conducido a ello), y por supuesto a todos los que esperan en la lista de sanidad (han somatizado la negatividad y por eso están enfermos)… Hagan el curso ZP y les cambiará la vida… Zelo Prometo, objetivo ZP

Como no se ve muy bien en la foto el programa del curso os lo transcribo a continuación y adjunto más abajo foto más grande (para los descreídos) para que veais que no me invento las chorradas:

- Optimismo y buen humor

- Conozca y aproveche sus fortalezas

- Evite pensamientos negativos

- Potencie las emociones positivas

- Resistencia y crecimiento personal

- Descubra lo mejor de su personalidad

- Visión psicológica de la felicidad

Curso práctico con ejercicios sobre psicología positiva

Espero vuestros positivos comentarios. Ziempre negativa, Nunca pozitiva

Por cierto, lo de motivos para creer debía ser por alguna nueva religión cuyo dios es ZP o era por la ferviente fe católica de algunos socialistas. Propongo otro eslogan: Por la regulación de la apostasía. Motivos para creer. Por la desaparición de los símbolos religiosos en lugares públicos. Motivos para creer.