LEGALIZACIÓN

 

De la importancia económica de la prostitución ya hablé en el artículo ¿nos salvarán las putas? y de los peligros derivados de su prohibición también hablé en otra bibianez, por lo tanto me voy a centrar en los beneficios de la legalización para no repetirme.

La prostitución y las drogas generan cantidades ingentes de dinero por lo que si previamente hemos hecho desaparecer el dinero en efectivo, todos nos tendremos que retratar en las compras de estos productos con nuestra tarjeta, por lo tanto se acaba el dinero negro en estos ámbitos, siendo imprescindible su legalización.

Seguramente alguien planteará que su intimidad se va a ver comprometida, eso no será así porque en la tarjeta aparecerán los cargos con el concepto bar, farmacia o similares, simplemente se trata de que los que cobran ese dinero paguen impuestos y tengan derechos como ciudadanos normales. Por otra parte, el sistema de salud podrá controlar a trabajadoras/trabajadores y usuari@s de estos productos, incluso hacer campañas directas de prevención y se producirá un incremento bestial de la recaudación fiscal que compensará con creces el gasto sanitario producido (gasto que actualmente ya asumimos, porque a los yonkis no se les echa de los hospitales, los siquiátricos están llenos de pastilleros y a las putas las atienden los ginecólogos), disminuyendo el gasto en la administración de justicia, en policía y en prisiones.

Al desaparecer el dinero negro y pasar estos productos a la economía real dejará de tener sentido la existencia de mafias ligadas a estos sectores. Quede claro que siempre habrá chulos, pero hombres que viven de las mujeres y viceversa los hay en todos los sectores económicos y sociales, no sólo las putas tienen chulo.

En cuanto a las drogas se producirá una bajada inmediata de precios, una mejora inmediata en la calidad de las mismas (lo que en un primer momento producirá algunas muertes por sobredosis, pero esos son daños colaterales perfectamente asumibles) y desaparecerá la atracción de lo prohibido, lo que hará que haya mucha gente que las pruebe de manera sanitariamente controlada.

Este artículo pertenece a la serie "salvemos el culo"

ANIME

Cada vez estoy más convencido del liderazgo estético de la postmodernidad por parte de las culturas asiáticas. Son culturas eclécticas que aúnan lo tradicional y lo moderno, culturas esponja que no hacen ascos a lo venido de fuera (si es de Marte y verde, mejor), ellos absorben y hacen suyo todo lo que les gusta. Ejemplo de esto son las series de Anime japonesas o las cajas de preservativos chinos. Últimamente estoy fascinado por series como Ergo Proxy (ciencia-filosofía-ficción) donde la canción de apertura es Kiri (niebla) de un grupo que hace música que me atrevo a calificar como gótico-glam llamado Monoral y su canción final es Paranoid Android de Radiohead (¡vaya mezcla!) o como Black Lagoon (pura acción con pistoleros, putas y monjas) donde Mell, cantante de J-pop, se encarga de poner la música con Red Fraction o como Monster (trhiller), una serie heredera del más clásico cine negro, donde un neurocirujano japonés se enfrenta a un caso de asesinatos en serie de los que se le acusa.

 

DINERO ¿PARA QUÉ?

 

Como lo prometido es deuda, voy a empezar a desarrollar los puntos propuestos ayer para salvar el culo y reformular el actual sistema político-económico mundial que casi se ha colapsado:

- Abolición del dinero en efectivo. Con la prohibición de la circulación del dinero en efectivo conseguiremos la desaparición del dinero negro y del fraude fiscal. Hoy es tecnológicamente posible que a cada ciudadano se le asigne un número de cuenta en el banco central y una tarjeta de débito o crédito con la que realizaremos todas nuestras transacciones. Será imposible realizar compra o venta alguna que no sea transparente al fisco, a los defraudadores sin IVA sólo les quedará el trueque.

- Creación de una moneda única mundial. Bastaría con que los países occidentales y Japón decidieran unir sus monedas para que desaparecieran los especuladores que hacen su agosto con los tipos de cambio, moviendo capitales con fines meramente especulativos. Con una moneda única se conseguirían tipos de interés bastante uniformes en todo el mundo y una estabilización de los precios de las materias primas básicas y de los productos energéticos.

- Nacionalización de toda la banca. Ahora es posible, los bancos no valen nada y se podrían expropiar por precios ridículos. Dar dinero a la banca actual para que se sanee es dar de comer al monstruo que nos ha arruinado. Sin dinero en efectivo y con tipos de interés estables en una moneda única ya no necesitamos a la banca comercial especulativa.

- Supresión de los paraísos fiscales (Suiza incluida). El secreto bancario sólo favorece a los especuladores y a los traficantes. La tecnología permite un control absoluto de la transparencia de los movimientos económicos, si desaparece el dinero en efectivo desaparecen los maletines, del oro y las joyas ya hablaremos en otro artículo.

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SALVEMOS EL CULO

 

Ante la próxima reunión del mes de abril del glamuroso G20, reunión a la que follará, perdón quise decir asistirá nuestro querido ZP, y previendo que no aporten solución alguna, RM quiere proponer en positivo una serie de acciones que considera necesarias para salvar el culo, ya que vamos de idem. En sucesivos artículos iré explicando el sentido de cada una de estas medidas:

- Nacionalización de toda la banca

- Abolición del dinero en efectivo

- Supresión de los paraísos fiscales (Suiza incluida)

- Creación de una moneda única mundial

- Prohibición de los mercados de futuros sobre materias primas básicas

- Nacionalización de la energía y materias primas estratégicas

- Creación de un ejército mundial de la ONU

- Intervención militar inmediata de la ONU en todo conflicto armado generado por el control de materias primas energéticas o no

- Embargo armamentístico a todos los países en conflicto

- Prohibición fabricación y desarrollo de armamento nuclear y químico

- Supresión de las fronteras. Libre movimiento de personas y mercancías

- Legalización de la prostitución y las drogas

- Legalización de la eutanasia

- Racionalización de las Administraciones Públicas

- Expropiación de las viviendas vacías

- Reforma agraria mundial (expropiación de latifundios)

- Acceso universal y gratuito a internet y a todo tipo de comunicaciones

- Abolición de los derechos de autor, previa compensación económica

- Reforma de los sistemas electorales. Auténtica democracia YA.

-Democratización de partidos políticos y sindicatos que se financiarán exclusivamente con las cuotas de sus afiliados

CIBERROBO

 

Colaboración de Salam. Cuando mi amigo Salam va a los ciber tiene la sana costumbre de huronear lo que otr@s han enviado a la papelera del PC y no han tenido la precaución de borrar o han dejado olvidado por el escritorio. Desde aquí quiero lanzar un mensaje de prudencia a la gente que utiliza los ciber, si no queréis ver vuestras intimidades publicadas en RM, acordaros de borrar la papelera. Tanto la foto como el documento confidencial que publico tal cual se encontró (literal) fueron obtenidos mediante este singular método. Aquí va el texto íntegro (sin manipular):

Martes 25/11/2008

 Acuerdo desde el 25/11/2008 al 06/01/2009, tomado en el Café Moderno y en Teig Wan restaurante chino:

 A * Status consentido de toda relación físico-sexual, salvo mutuo acuerdo contrario…

 B * Libertad sexual por ambos lados, durante ese periodo.

 C * A partir del día 07/01/2009 las partes interesadas volverán a reunirse y tomarán las decisiones oportunas.

 D * Durante este periodo los tratamientos de Podólogo Dra. “Piel” tratamiento así como el orden digestivo seguirán su curso. Devolver debidamente aceptado.

 E * Los gastos de este plan  corren por cuenta de Manuel.

(firmado y acordado)

Manuel Moreno Lope de Lorena                                 

Mari Jose Larraya Iriarte

Este texto podría haber sido escrito (sobre todo por lo del orden digestivo) en un cuaderno “Gran Jefe” por Ignatius J. Reilly, protagonista de La Conjura de los Necios, y firmado por él y su gran amor Myrna Minkoff. Lamentablemente los lectores de RM que no hayan leído el libro no entenderán el chiste, lo siento. ¿Será MariJose la de la foto? ¿Se habrán reunido de nuevo? ¿Se hartó de follar Manolo? ¿Salen más baratas las putas? ¿Hicieron un trío con la Doctora Piel? ¿Continúan las flatulencias? Dinos algo Manolo…

 

LAS APARIENCIAS

 

El Turco Gecé me envía su colaboración semanal.

Una niña llamada Marie Ann dibujó, como tarea escolar, a su mamá trabajando (ver foto) y escribió: cuando crezca quiero ser como mami.

Su mamá no tuvo más remedio que explicarse mediante la siguiente misiva:

Sra. Maestra: Quiero aclarar que no soy ni nunca he sido una stripper. Yo trabajo en Home Depot  (una ferretería) y le dije a mi hija que la semana pasada después de la nevada se vendieron todas las palas, fui a la parte de atrás y encontré una pala más. Cuando la llevé a la tienda muchos hombres se estaban peleando sobre quién se quedaba con la última pala. El dibujo no es que estoy bailando en la barra, sino que estoy vendiendo la última pala. De ahora en adelante revisaré su tarea antes de que mi hija se la entregue. Atentamente: la señora Smith.

ADIÓS A LAS SUECAS, NOS VAMOS A RUSIA

 

Tras pasar ayer un día de asueto bloguero, resulta que el amigo ZP eligió ese día para volver a hacer de las suyas. Ayer un supuesto lapsus linguae de ZP fue la comidilla de toda la blogosfera. Hasta en El País se descojonan y especulan sobre las razones ocultas de ZP y no os cuento lo que piensan los amigos argentinos. ¿Quién nos lo iba a decir? la Obregón tenía razón y para hacer bien el amor hay que ir al Este de Europa. Rafaela Carrá ha estado engañando a varias generaciones.

Sonsoles como perfecta representante de las féminas progres de esta España nuestra le ha debido cerrar el grifo y ZP se debe estar deshagogando con alguna eslava complaciente. ¿Qué opinará la ministra Aído de esta zafiedad de machista ibérico? ¿ZP promociona el turismo sexual? ¿Desgravarán los viajes a Rusia? ¿Incluirá la Seguridad Social las putas como relajante muscular para las tensiones diarias?

Los sicólogos explican que se trató de un acto fallido. Según la Wikipedia el acto fallido freudiano es una especie de traición que nos hace el inconsciente haciéndonos decir lo que conscientemente no queríamos decir, es decir, revelando un deseo o intención inconscientes. El “yo” siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero siempre hay alguna verdad allí escondida. ¿No es así, pillín? ¿Necesitan las rusas una a-poya-dura?

Personalmente creo que ZP no se equivocó, por una vez estoy de acuerdo con él, no es cuestión de volver a la política matrimonial internacional de los Reyes Católicos o a la política de conquista sexual de América a base de la conocida como postura del misionero, pero si hay que sacrificarse por España, despojarse de falsos tabúes e iniciar relaciones carnales internacionales con los países interesantes yo me apunto como feroz propagandista y embajador (plenipotenciario) de esta nueva diplomacia: la alianza carnal de civilizaciones. ¿Qué opinará Moratinos?

Puesto que las suecas ya no vienen a vernos, vayámonos a Rusia. ¡A sus órdenes, ZP!

NdRM: la de la foto es ucrania, pero para el caso ilustra igual.

 

EL TURCO GECE

 

Está claro que mis escasos comentaristas dan mucho juego con sus nicks. Después de descubrir tras ardua investigación el significado de jugila en el dialecto visaya de Filipinas, el aburrimiento me ha conducido a investigar el significado oculto de Gecé. Pues bien, resulta que Gece en idioma turco significa noche, como bien podéis ver en los títulos de dos conocidas películas porno turcas tituladas respectivamente, Dos Noches (2 Gece) y Esta Noche (Bu Gece), pura pasión turca. ¡Ay Gecé, qué callado te lo tenías!

AGUANTE ARGENTINA

 

Ruta Mudéjar ha alcanzado desde septiembre de 2007 las 1.000 visitas procedentes de servidores situados en la Argentina, la gran mayoría deseando ver gratis el pete (=mamada =felación…) de Wanda Nara. Desde aquí rendimos un homenaje a ese gran país del que nos encantan sus vedettes y las leonas del hockey hierba. Nos emocionamos con el placaje de Leguizamón a Cheval en el último mundial de rugby, disfrutamos con las hazañas del rutero argentino o las canciones del bananero, las lolas de la Coca Sarli o películas como “No sos vos soy yo”. Incluso visitamos el culo del mundo. A todos ellos, gracias por su visita.

Pronto celebraremos la visita 1.000 de mis cuates de México (898 visitas), aunque no deberán dormirse puesto que los gringos del norte vienen fuertes (818).

IMEKURA

 

Son los clubes japoneses para fetichistas. Cada uno está especializado en su correspondiente uniforme: colegiala, enfermera (como el de la foto), policía, azafata… Los más habituales son los “Maid Cafés”, donde van vestidas de criadas. Algunos Clubes están especializados en exhibicionismo, con lo que un cliente puede contratar a una colegiala para que le acompañe en un viaje en metro, por ejemplo, y tirársela en el andén o en el vagón. Incluso ha llegado a publicarse un libro de fotos dedicado por entero al asunto.

 

ME MEO DE LA RISA

 

En la vida se cometen muchos errores. Hace aproximadamente un mes recibí un correo de RoVafone indicándome que si enviaba “forrado” al 111 participaría en el sorteo de 50.000 € (coste del mensaje 2 €). Por supuesto no envié el SMS y gasté mis dos euros en cerveza. Pero hete aquí que los de RoVafone no cejaron en su empeño. La siguiente y astuta estratagema es enviar un SMS en el que insisten en lo mismo, pero añaden: “primer mensaje gratis”.

Ahí estoy yo. Si es gratis, ¿por qué no? Envío el SMS y automáticamente me contestan, para participar en el sorteo tienes que contestar a la siguiente pregunta: ZP es un actor (1) o presidente del gobierno (2). Envía 1 al 111 si… Envía 2 al 111 si… (coste del SMS…. )

¡Serán hijos de puta! Me han estado torturando durante un mes enviándome SMS de este estilo, auténtico spam timofónico. Y digo yo, si el tocomocho es un timo esto ¿qué es? ¿Intentan timarme? ¿Qué hace la comisión del mercado de las telecomunicaciones? ¿Cobrar dietas?

Puedo jurar por mis muertos que la pregunta es verídica. A gusto habría contestado 2, pero como no me gusta que me roben tuve que aguantarme. Por lo demás, para mearse de la risa…

 

CARAMBOLA A DOS BANDAS

Si alguien se cree las mentiras de algunos políticos que critican el canon y otras barbaridades de la SGAE y la industria cultural va dado. Están todos en el ajo, y es que esta gentuza tiene mucha pasta y eso da poder. Poder para explotar a los creadores y a los consumidores que se creen las mentiras. Aquí podéis conocer a uno de los amigos secretos del pobre progre Ramoncín.

 

NUEVO AGARRE PATENTADO

Gecé Industries Corporation presenta este novedoso y placentero sistema de sujeción trasera adaptable, disponible en modos vibración-traqueteo o vaivén,  que ha patentado GIC para el nuevo metro de Zaragoza. Olvídense de las incómodas sillitas, airbag y cinturones de seguridad, eso ya es cosa del pasado. Atentos al careto del paisano. La foto fue tomada por Gecé en Goya Station.

¿ SABÍAS QUÉ ?

 

El mejor modo de atraer a un hombre es con tus ojos. Por eso es tan importante tener perfectamente aplicado el maquillaje. Si no fuera por la excelente aplicación del adecuado maquillaje de ojos, probablemente la mayoría de los hombres no volvería la vista para mirar a esta joven.

Colaboración desinteresada de Gecé para la sección ¿Sabías Qué? Animaros y enviad vuestras colaboraciones a [e-mail]

EMOCIONANTE

 

Las profesiones jurídicas tienden a la contradicción moral, de ahí al alcoholismo u otros vicios sólo hay un paso (en esto las películas engañan poco). Recuerdo unas prácticas en la facultad en las que un profesor ante las ansias de justicia de una alumna nos explicó brutalmente la diferencia entre Derecho (justicia formal) y la Justicia (justicia material). Aquí no se viene a hacer Justicia, nos dijo, se viene a aprender la aplicación del Derecho, el resultado podrá ser justo o no, pero esa es una discusión meramente moral o filosófica. Aplicar el Derecho sólo requiere conocimientos, técnica y sentido común. Sin embargo, hacer Justicia es más difícil. La misión de un médico o de un fontanero es clara: sanar al enfermo o que el grifo no gotee, no hay más (otra cosa es que nos saquen el dinero tratando de sanar lo que no tiene curación o que se dejen la llave inglesa en la tubería). Un jurista, sin embargo, sólo defiende a su cliente, pero ¿hace justicia?. El juez aplica normas, pero ¿hace Justicia?

Soy muy crítico en general con todo el proceso jurídico, desde la elaboración de la norma hasta su aplicación, tanto administrativa como judicial. El refranero refleja muy bien la situación cuando dice: ¡Pleitos tengas!... aunque los ganes, o Es mejor un mal arreglo que un buen pleito.

Pero hoy me he sentido Bien, leyendo una Sentencia emitida por un Juez de dudosa técnica al que no le tengo el menor aprecio profesional (sus sentencias suelen ser comentadas por su deficiente fundamentación jurídica) y en la que no nos daba precisamente la razón, pero en la que impartía auténtica Justicia (por una vez en su vida, al menos).

A la gente que lea este post y no tenga nada que ver con esta jodida profesión el párrafo anterior les parecerá una exageración, pero créanme, en estos ámbitos rara vez podemos decir que se ha hecho Justicia con mayúsculas.

Por eso, me he acordado de esa gran película llamada Philadelphia, con Bruce Springsteen y Neil Young en la banda sonora. El argumento, por si alguien no la ha visto, es muy sencillo: Andrew (Tom Hanks) es un abogado de un bufete para ricos, contrae el SIDA y es despedido. Decide demandar al bufete y para ello contrata al abogado del barrio, Miller (Denzel Washington).

Cuando en el interrogatorio a un testigo (trabajador del bufete) Miller le pregunta si es homosexual, el juez le llama al estrado para advertirle de que esa pregunta no procede, entonces Miller se calienta y le dice al juez que lo que se dirime es el odio hacia el homosexual, razón del despido, por lo que la pregunta sí viene al caso.

El juez, no menos caliente, le quita la palabra y le manda sentar diciéndole: en esta sala la justicia es ciega en materia de raza, credo o inclinaciones sexuales.

Miller responde: con todo mi respeto señoría, no vivimos en esta sala, ¿verdad que no?

Juez: No, es cierto

Entonces Miller se dirige a Andrew y le pregunta: ¿Qué le hace ser un abogado excelente?

Andrew: Me encanta el Derecho.

Miller: ¿Qué es lo que le encanta del Derecho?

Andrew: Pues… muchas cosas. Que de cuando en cuando, no muy a menudo, pero alguna vez, uno puede participar en el hecho de hacer justicia. Y realmente, cuando ocurre, es emocionante.

¿ SABÍAS QUÉ ?

 

Algunas mujeres llegan al orgasmo al tocarles los pechos El 1% de las encuestadas por Ruta Mudéjar es capaz de tener un orgasmo al ser estimulados sus pechos. Si tu ocasional pareja tiene orgasmos cada vez que “amasas el pan”, hay dos opciones: o está simulando (muy probable) o está en el privilegiado grupo de las ultraorgásmicas ¡Imposible!

REVENTÓN DE MAMADAS

Una vez, en Azcapotzalco, en un garito dedicado al asunto, hicieron un reventón de mamadas y había una ruca de por ahí que las ganaba todas. No había ninguna pulga que pudiera tragarse enteras las vergas que aquella ruca se tragaba. Entonces Alberto se levantó de la mesa en donde estábamos y dijo espérenme un momentito, que voy a solucionar un negocio. Los que estaban en nuestra mesa le dijeron ya rugiste Alberto, se ve que lo conocían. Yo mentalmente supe que la pobre ruca ya estaba derrotada. Alberto se plantó en medio de la pista, se sacó el vergajo, lo puso en acción con un par de golpecitos y se lo metió en la boca a la campeona. Ésta era dura de verdad y le hizo el esfuerzo. Poquito a poco empezó a tragarse la verga entre las exclamaciones de asombro. Entonces Alberto la cogió de las orejas y se la metió entera. Para luego es tarde, dijo y todos se rieron. "Los Detectives Salvajes" de Roberto Bolaño.

NdRM: en México un reventón es una juerga y una ruca es una vieja.

LO SIENTO MICKEY

 

Le dieron el Oscar al lechero Sean Penn (enhorabuena), a Hollywood no suelen gustarle los tipos como Mickey, que se interpreta magistralmente a sí mismo en la muy recomendable “the wrestler” junto con dos personajes femeninos de mucha altura (genial la madura stripper que interpreta la no menos madura y operada Marisa Tomei). Rourke se mete en la piel de uno de esos personajes derrotados por la vida pero a los que siempre les queda una gota de dignidad y que tanto gustan, y abundan, en la Ruta Mudéjar, gente que para bien o para mal tomó sus decisiones y tiró para delante hasta encontrar su final. Esperamos ansiosamente Sin City 2 donde Mickey volverá a hacer de tipo más que duro.

Afortunadamente hicieron justicia póstuma con Heath Ledger (DEP) por “El caballero oscuro” (Batman), película donde interpreta un joker difícilmente superable, un personaje secundario que se come todo el metraje, las imágenes lo dicen todo.

VEDETISMO

 

Las vedettes son esas divas inalcanzables (sobre todo para el macho ibérico común) de los espectáculos de variedades más conocidos en las ferias de los pueblos de España como “La Revista”. Tuvieron su época de esplendor en los años 30 del siglo pasado, con los cabaret parisinos Moulin Rouge o Folies Bergère. Curiosamente la RAE admite una segunda acepción de la palabra como persona que destaca o pretende destacar (curiosa contradicción de nuestros académicos) yo creo que más bien los tiros deberían ir por la pretenciosidad del término, una vedette es aquel o aquella que pretende.

El vedetismo existe hoy en todos los ámbitos de la vida (basta ver las reuniones del G20), todos aspiramos a ser la vedette de… Sin embargo en su acepción clásica todavía hay países donde funcionan y muy bien, como la Argentina donde las pibas se ponen unas buenas lolas (tetas), unos tacos (tacones) bien altos y a triunfar en los programas de variedades de la TV. Ejemplos de ello son la archiconocidas Wanda Nara, Roxana Martínez, Jessica Cirio, Maria Eugenia Rito u otras muchas.

Fue en el ámbito televisivo donde tuvo lugar la llamada guerra de las vedettes entre Argentina y Perú, donde tras un duro cruce de acusaciones la chola recia zanjó la discusión con una cachotada al bife argentino. Aquí van las imágenes de la dura confrontación internacional.  

Sólo para Gecé: Etimología

¿ SABÍAS QUÉ ?

 

Las mujeres que se operan las tetas tienen tendencia al suicidio El Diario Mudéjar publicó un estudio de la Universidad de Mainar, según el cual los datos de los últimos 5 años mostraban que las mujeres que se habían hecho un aumento mamario tenían un 83% más de afición a suicidarse que las no operadas. El estudio dice que esto es debido a que las mujeres que se operan son de un perfil psicológico más frágil, tienden a la depresión y sufren de baja autoestima.

Ruta Mudéjar discrepa y opina que pasados unos años, las tetas cobran vida propia y asfixian a las señoritas por lo que propiamente no puede hablarse de suicidio sino de asesinato en primer grado.