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SU MEJOR INVERSIÓN

SU MEJOR INVERSIÓN

 

En enero de 2005 Ana Heineken tenía 1.000 €, el director del BHdP le recomendó comprar acciones de Trasto Networks, uno de los gigantes del sector de las  telecomunicaciones, si le hubiera hecho caso hoy tendría ¡59 €!
Como no sabía que hacer llamó al programa “Consejos de Inversión” de Intereconomía TV donde un reputado analista de Pufo Brokers le recomendó invertir sus 1.000 € en acciones del Banco Pirata. Si en Enero de 2005 hubiese invertido sus 1.000 euros en acciones del Banco Pirata, un gigante del sector de las finanzas, hoy tendría ¡79 €!
Ante tal dilema en enero de 2005 Ana decidió, aprovechando una oferta del Carrefú,  gastar sus 1.000 euros en latas de cerveza. Hoy ya se las ha bebido todas y ha vendido las latas vacías al chatarrero de la esquina que le ha pagado ¡80 €!
Conclusión: Ana es feliz !!

Relato enviado por El Turco

UN NUEVO ORDEN

UN NUEVO ORDEN

 

Creación de un ejército mundial bajo mandato exclusivo de la ONU

Es imprescindible para mantener el orden a nivel mundial sin que intervengan los intereses particulares de ciertos países y poderes fácticos (petroleras, mineras…) Esto me viene a huevo con lo sucedido en Kosovo. Y es que este gobierno es el más incompetente de la historia de este país ¿cómo es posible que una ministra anuncie una retirada de tropas sin que lo sepa el ministro de exteriores que es el que se lo tiene que explicar al resto de países aliados vía embajadores? Sólo se explica por una falta de coordinación entre Exteriores y Defensa y ¿quién coordina?... pues Presidencia. ZP eres un incompetente. Hasta la SER denunció la falta de coordinación. Y todo porque la nena tenía que salir en el telediario de las 15:00 para lucirse ella solita (incluso grabó previamente una alocución antes de salir por si no llegaba a tiempo). Tanto Obama y al final van a conseguir cabrearlo. Hay que ser serios ¡cojones!

Y es que el problema de este gobierno es que quieren ser mediáticos y para eso hay que vivir de la imagen y salir guapos, todo se hace de cara a la galería, como los famosos 400 € o la renta básica de emancipación de la Chacón para ganar el voto joven de cara a las elecciones y que es una de las normas peor hechas de la historia de la legislación ibérica.

De la serie salvemos el culo

 

 

LA PORRA DE LA ONU

LA PORRA DE LA ONU

 

Intervención militar inmediata de la ONU en todo conflicto armado generado por el control de materias primas energéticas o no

Todos los conflictos armados en países pobres vienen provocados por el control geoestratégico de alguna materia prima o mineral por los países poderosos o por las multinacionales del crimen o del comercio, aunque luego se les disfrace como conflictos religiosos, tribales, ideológicos o lo que cojones quieran, y son financiados por la venta en mercados poco claros de esas materias primas o de esos minerales, amén de utilizar trabajo esclavo y de menores en su producción. Un ejemplo claro son los llamados diamantes de sangre de Sierra Leona o el coltan del Congo. La solución es fácil: enviar al ejército de la ONU y que gobiernos democráticos de los países productores controlen directamente la producción y la distribución, para que el beneficio obtenido redunde en beneficio del pueblo.

 

De la serie salvemos el culo

 

ADIÓS A LAS ARMAS

ADIÓS A LAS ARMAS

 

Embargo armamentístico a todos los países en conflicto

Prohibición fabricación y desarrollo de armamento nuclear y químico

Creo que ZP ya nos dejó clara la necesidad de estas medidas en el programa “tengo una pregunta para usted”, según el ínclito ZP la venta de armas por España a Israel es insignificante y “no se utilizaron para eso” (sic) ¿para qué se utilizan las armas? ¿para follar? Hay que controlar estrictamente el mercado legal de armas, impidiendo su comercio a los países en conflicto en vez de hacer el hipócrita manifestándote para protestar por las masacres delante de la embajada del país al que le has vendido las armas con las que se ha masacrado a un pueblo.

Una vez suprimidos los paraísos fiscales, donde se blanquea el dinero procedente de los distintos tráficos, y abolido el dinero en efectivo habremos acabado de un plumazo con el tráfico ilegal de armas, que ya no podrán pagarse con droga (la hemos legalizado) ni con dinero en efectivo (ya no existe) ni con minerales preciosos como diamantes u oro cuyos mercados habrán de ser controlados estrictamente por la ONU.

Lo del armamento nuclear y químico sería muy fácil, simplemente hay que ampliar la prohibición a todos los países, USA incluido ¿por qué Irán no y USA sí? a mí me parecen igual de atrasados, no me fío de nadie, ¿os imaginais a ZP con un maletín nuclear? que no, que no ¡Prohibición, pero YA!

De la serie salvemos el culo

 

ALBRICIAS

ALBRICIAS

 

200 años después de su nacimiento, RM demuestra gráficamente que Darwin tenía razón. Ahora entiendo la razón por la que follamos tan poco, un puerco y una vaca ¿dónde se habrá visto eso?

Para Jugila: la estampa es del turco

Para Gecé: albricias

 

RUTEROS SIN FRONTERAS

RUTEROS SIN FRONTERAS

 

Supresión de las fronteras. Libre movimiento de personas y mercancías Una de las culminaciones de las reformas que propongo debería ser la supresión total de las fronteras. Ello nos permitirá elegir donde vivir y donde comprar y vender con total libertad. El libre movimiento de personas hará disminuir la ignorancia intrínseca al desconocimiento de otras culturas. La apertura de mentes (y de piernas) y el incremento del comercio mundial son positivos para la economía y para la cultura, ya que con las personas no sólo viajan sus maletas, también sus mentes, sus ideas y sus conocimientos. Del intercambio y de la mezcla ha de surgir por fusión algo más complejo, con más matices y por lo tanto más perfecto y universal. Quizás ahora sería una locura abrir completamente las fronteras, pero sí es algo que se debe hacer de manera gradual, ya que la primera misión del nuevo orden mundial que propongo ha de ser la eliminación de la miseria y por eso hay que evitar las migraciones incontroladas que hacen que los mejores emigren y dejen a los países pobres descapitalizados de las fuerzas verdaderamente productivas.

De la serie salvemos el culo 

¡ QUÉ VIVA MÉXICO CABRONES !

¡ QUÉ VIVA MÉXICO CABRONES !

 

Confirmado, después de la Argentina, ayer por la mañana RM alcanzó la visita número 1.000 procedente de México, país del que proceden casi un 5% de las visitas de RM. Un visitante procedente del Distrito Federal entró vía google buscando comentarios del relato “El Mexicano” de Jack London. Aunque nunca hayamos visitado aquellos lares tenemos buenas referencias literarias, gracias a novelas como “La reina del sur”, convertida magistralmente en narcocorrido por “Los Tigres del Norte” y cinéfilas (en México hizo Buñuel, un mexicano más, sus peores películas alimenticias junto a Jorge Negrete y apareció Maribel Verdú haciendo un fantástico trío en “Y tu mamá también” o la trepidante “Amores perros”, por no hablar de esa joya llamada “21 gramos”).  Del mejor deporte mexicano me quedo con la lucha libre de verdad en la que sólo se pelea y nadie habla más de la cuenta y el boxeo representado por  auténticos peleadores como Julio César Chávez. Sin embargo, lo siento muchos por mis cuates pero he de confesar que odio con toda mi alma a hugo Sánchez, el marrullero del área. Recuerdos del pinche huevón ZP y tomaros una Corona a su salud. Hasta la vista güeys.

JUEZ Y MONO

JUEZ Y MONO

Cuando uno es Juez y Mono, perdón quise decir Parte (se me escapó un ZP sin querer) pueden pasar cosas como esta:

Turismo en el Amazonas y 25.000 Euros por una hora de conferencia... (según informa nuestro reportero más dicharachero, Gecé)

volverse mico.

1. loc. verb. coloq. Aturdirse o aturrullarse en la realización de algo.

(Diccionario de la Real Academia Española, 22.ª edición)

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

 

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK (nave Entrerprise):
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING: Ha tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ’cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa Office Pollo2008 que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos y archivar los documentos importantes
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
FRANCISCO FRANCO: El pollo es un ser portador de valores eternos
IBARRETXE: Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas
ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA
FERNÁNDEZ DE LA VEGA: El pollo iba en misión humanitaria
BLANCO (PEPE): El pollo cruzó la carretera manipulado por el PP, para ir a manifestarse frente al PSOE
ZAPATERO: El Estado destinará una ayuda de 400 € para follar pollos que crucen carreteras.

Este artículo es colaboración involuntaria de mi jefe (espero que no se entere), la ilustración la he escogido yo para mayor deleite del incondicional Jugila.

CORREOS EN LA RUTA

CORREOS EN LA RUTA

Sucedió en la Ruta Mudéjar a la altura de Calamocha. Como podéis ver en la Ruta además de putiferios también hay otros bichos tan peligrosos o más. No se sabe si el bicho iba borracho o estaba hasta los cojones de que los camiones no le dejaran dormir.

INDIVIDUO PELIGROSO

INDIVIDUO PELIGROSO

 

No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor. Plutarco

Hombre: animal tan sumergido en la extática contemplación de lo que cree ser, que olvida lo que indudablemente debería ser. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales y de su propia especie que, a pesar de eso, se multiplica con tanta rapidez que ha infestado todo el mundo habitable

Egoísta: persona de mal gusto que se interesa más en sí mismo que en mí.

Cobarde: dícese del que en una emergencia peligrosa piensa con las piernas

Cínico: miserable cuya defectuosa vista la hace ver las cosas como son y no como deberían ser

Amistad: barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta

Las definiciones son del Diccionario del Diablo de Bierce

El cartel es de Heartfield.

 

DAME MÁS GASOLINA

DAME MÁS GASOLINA

 

Prohibición de los mercados de futuros sobre energía, materias primas básicas y derivados financieros

Nacionalización de la energía y materias primas estratégicas

Además del sangrante caso de los mercados de futuros sobre alimentos, también existen mercados sobre productos energéticos como el petróleo, en los telediarios habréis oído hablar de la cotización del barril de Texas o el de Brent como excusa para subirnos la gasolina, también existen mercados similares sobre productos que en principio nos importan un pepino, como el oro, u otros minerales más importantes para la vida real como el platino, el cobre o el níquel, incluso surgen nuevos minerales de los que hace años salvo cuatro pitagorines todos desconocíamos su existencia como el coltan, el cadmio o la casiterita que hoy son fundamentales en la producción de productos tecnológicos (a muchos países pobres les cambiamos sus materias primas por chatarra tecnológica ¿a quién le importa?).

Todos estos mercados tienen la misma utilidad: la especulación con materias primas fundamentales para el funcionamiento de la economía real. En estos mercados participan intermediarios cuya única y exclusiva razón de ser es la subida o bajada artificial de los precios en función de sus espurios intereses financieros y en perjuicio de productores y consumidores interesados al contrario que los especuladores en un precio justo.

Lo mismo ocurre con los llamados derivados financieros sobre la cotización de las monedas, que afectan al precio de productos básicos, energéticos y materias primas (muchos de ellos principal fuente de ingresos de países pobres) en el comercio mundial, o los tipos de interés que luego afectan a los préstamos a empresas y personas.

Por todo ello, y para sacar a los especuladores de estos mercados básicos para la economía real y para que los beneficios producidos por la venta de estos productos reviertan realmente en el bienestar de los habitantes de los países productores sería necesario nacionalizar o al menos controlar directamente la producción y distribución de estos productos.

Este artículo pertenece a la serie "salvemos el culo"

MAMACHICHO EN HANOI

MAMACHICHO EN HANOI

 

Torpedo nos sigue transmitiendo sus primeras impresiones de Hanoi:

El finde fue de parranda me fui con gente variada, un Australiano muy cachondo un par de Canadienses y creo que un Vietnamita que aparentemente está casado con una española, etc a cenar y después de copeo, tronco!!!! me llevaron a un after en un sito recóndito entre callejuelas que era la bomba!!!!! Nada más abrir la puerta veo a la basca liando marihuana, me acerco a la zona de dancing y dos tipas tocándose las tetas y bailando en plan massagggeeee. La bebida favorita del garito era el B52 un combinado de no se que historia muy dulce pero que te ponía. Yo abandone a las cuatro de la mañana.

 

NO A LA GUERRA

NO A LA GUERRA

 

Esta es una obra de John Heartfield titulada: Guerra y Cadáveres: La última esperanza de los ricos

El fin de semana fui a ver una exposición titulada “Goya y el mundo moderno” en la que exponen esta obra dentro del apartado dedicado a “Los desastres de la guerra”. Curiosamente una obra de este artista fue elegida para la portada del primer disco de System Of A Down, cuya canción P.L.U.C.K (Politically Lying, Unholy, Cowardly Killers) va sobre el tema del genocidio del pueblo armenio por las hordas turcas.

Esto me recuerda unos versos de Miguel Labordeta:

Asesinaos si así lo deseáis,

Exterminaos vosotros: los teorizantes de ambas cercas

Que jamás asiríais un fusil de bravura.

Asesinaos, pero vosotros

Los inquisitoriales azuzadores de la matanza…

Pero dejad tranquilo a ese niño que duerme en su cuna

 

NO SE JUEGA CON LA COMIDA

NO SE JUEGA CON LA COMIDA

Continuamos con la serie de artículos "salvemos el culo"

Prohibición de los mercados de futuros sobre alimentos

Seguramente en alguna ocasión habréis ojeado las páginas económicas de la prensa y os habrá llamado la atención la cotización de productos como el maíz o el bacon en la bolsa de Chicago. No va de coña, son las llamadas commodities (mercancías) que cotizan en los mercados de futuros y determinan el precio de las mismas. Esto sólo sería un estúpido juego para ricos si no fuera porque determina el precio que tendrán que pagar las familias por alimentos básicos.

Los futuros suelen ser sobre productos energéticos como el petróleo, sobre minerales, sobre cereales especialmente el maíz y la soja, o directamente sobre alimentos como el cacao o el café, pero también sobre el bacon o el zumo de naranja o la carne de vacuno.

El primer problema se plantea porque muchos de estos productos cotizados son directamente alimentos o son productos con los que se hacen alimentos básicos en la dieta de familias pobres, como el pan o las tortitas de maíz. Son los llamados bienes Giffen, cuando estos bienes suben de precio la gente pobre tiene que aumentar su consumo y por tanto disminuye su renta disponible para comprar otros productos, afectando gravemente a un nivel de vida ya de por sí bajo. Os pongo un ejemplo: Imaginaros un campesino pobre de Centroamérica en cuya dieta las tortitas de maíz representan el 70%. Imaginaros a vosotros mismos que desayunáis cereales por la mañana o coméis con pan. Imaginaros que en los mercados de futuros se eleva el precio de los cereales porque los especuladores prevén una mayor demanda para fabricar biocombustibles y alimentar al ganado vacuno para fabricar las hamburguesas del primer mundo. Si suben los cereales del desayuno, nosotros podemos o asumir el nuevo coste o sustituir los cereales por fruta o echar menos en el bol o comprar una barra más pequeña. Si sube el maíz, el campesino no puede sustituir sus tortitas por carne (sigue siendo un lujo para él y el maíz, aunque más caro sigue siendo lo más barato), tiene que pagar el nuevo precio y además disminuir su consumo de frijoles o de transporte o de lo que sea (de algún sitio tiene que ahorrar lo que tiene que pagar de más).

Los contratos de futuros son meras apuestas sobre estas mercancías, ni siquiera existe físicamente la misma, se liquidan por diferencias. Son  auténticas apuestas sobre precios, no es ético especular sobre alimentos básicos en la dieta de millones de personas subiendo o bajando artificialmente los precios en función de intereses meramente financieros.

El segundo problema se plantea con países pobres cuya principal producción es de carácter agrícola. Los especuladores manipulan los mercados de origen mediante el acaparamiento de productos agrícolas, hundiendo los precios en perjuicio del que trabaja la tierra (casos del aceite, el azúcar o la leche) y de los países pobres que dependen de ingresar divisas de la venta del cacao, el café o el banano y que se ven afectados por las fuertes fluctuaciones de estos mercados, en función de los intereses de las grandes multinacionales que actúan como auténticos monopolios, me vendes a mí y al precio que yo quiero

ABOGADO... ¿DÓNDE ESTÁS ABOGADO?

ABOGADO... ¿DÓNDE ESTÁS ABOGADO?

 

En general la catadura moral de la abogacía no suele quedar muy bien parada, socialmente hablando. En la película Philadelphia puede escucharse este chiste:

¿Cómo llamarías a mil abogados atados en el fondo del océano?
-No sé
-Un buen comienzo

 

NdRM: Adivinen cuál es la profesión de Obama

 

VIDA EMBOTELLADA

VIDA EMBOTELLADA

El Turco también colabora: la vida en cuatro botellas

DESPERTARES

DESPERTARES

MARÍA DESVIRGA A GARCÍA MADERO

MARÍA DESVIRGA A GARCÍA MADERO

 

Este es uno de esos artículos que no gustan a Jugila (espero te guste la ilustración), demasiada letra para un hombre de ciencia. Sin embargo no me resisto a publicarlo, es uno de los mejores desvirgamientos literarios jamás escritos. Que lo disfruten (si alguien lo lee).

Después sentí que alguien se metía en la cama y se estiraba y después, pero no sé cuanto tiempo pasó, sentí que esa persona se levantaba apenas, probablemente reclinada sobre un codo, y me jalaba hacia sí. Por el aliento supe que estaba a pocos milímetros del rostro de María. Sus dedos recorrieron mi cara, desde la barbilla hasta los ojos, cerrándolos, como invitándome a dormir, su mano, una mano huesuda, me bajó la cremallera de los pantalones y buscó mi verga; no sé por qué, tal vez debido a lo nervioso que estaba, afirmé que no tenía sueño. Ya lo sé, dijo María, yo tampoco. Luego todo se convirtió en una sucesión de hechos concretos o de nombres propios de verbos, o de capítulos de un manual de anatomía deshojado como una flor, interrelacionados caóticamente entre sí. Exploré el cuerpo desnudo de María, el glorioso cuerpo de María en un silencio contenido, aunque de buena gana hubiera gritado, celebrando cada rincón, cada espacio terso e interminable que encontraba. María, menos recatada que yo, al cabo poco comenzó a gemir y sus maniobras, inicialmente tímidas o mesuradas, fueron haciéndose más abiertas (no encuentro de momento otra palabra), guiando mi mano hacia los lugares que ésta por ignorancia o por despreocupación, no llegaba. Así fue como supe, en menos de diez minutos, dónde estaba el clítoris de una mujer y cómo había que masajearlo o mimarlo o presionarlo, siempre eso sí, dentro de los límites de la dulzura, límites que María, por otra parte, transgredía constantemente, pues mi verga, bien tratada en los primeros envites, pronto comenzó a ser martirizada entre sus manos; manos que en algunos momentos me supieron entre la oscuridad y entre el revoltijo de sábanas a garras de halcón o halcona tironeando con tanta fuerza que temí quisiera arrancármela de cuajo y en otros momentos a enanos chinos (¡los dedos eran los pinches chinos!) investigando y midiendo los espacios y los conductos que comunicaban mis testículos con la verga y entre sí. Después (pero antes me había bajado los pantalones hasta las rodillas) me monté encima de ella y se la metí.

-No te vengas dentro –dijo María.

-Lo intentaré –dije yo.

-¿Cómo que lo intentarás, cabrón? ¡No te vengas dentro!

Miré a ambos lados de la cama mientras las piernas de María se anudaban y se desanudaban sobre mi espalda (hubiera querido seguir así hasta morirme). A lo lejos discerní la sombra de la cama de Angélica y la curva de las caderas de Angélica, como una isla contemplada desde otra isla. De improviso sentí que los labios de María succionaban mi tetilla izquierda, casi como si me mordiera el corazón. Di un salto y se lo metí todo de un envión, con ganas de clavarla en la cama (los muelles de ésta comenzaron a crujir espantosamente y me detuve), al tiempo que le besaba el pelo y la frente con la máxima delicadeza y aún me sobraba tiempo para cavilar como era posible que Angélica no se despertara con el ruido que estábamos haciendo. Ni noté cuando me vine. Por supuesto alcancé a sacarla, siempre he tenido buenos reflejos.

-¿No te habrás venido dentro? –dijo María.

Le juré al oído que no. Durante unos segundos estuvimos ocupados respirando. Le pregunté si ella había tenido un orgasmo y su respuesta me dejó perplejo:

-Me he venido dos veces, García Madero, ¿no te has dado cuenta? –preguntó con toda la seriedad del mundo.

Dije sinceramente que no, que no me había dado cuenta de nada.

-Todavía la tienes dura –dijo María.

-Parece que sí –dije yo-. ¿Te la puedo meter otra vez?

-Bueno –dijo ella.

No sé cuanto tiempo pasó. Otra vez me corrí fuera. Esta vez no pude ahogar mis gemidos.

-Ahora mastúrbame –dijo María.

-¿No has tenido ningún orgasmo?

-No, esta vez no he tenido ninguno, pero me lo he pasado bien. –Me cogió la mano, seleccionó el índice y me lo guió alrededor de su clítoris-. Bésame los pezones, también puedes morderlos, pero al principio muy despacio –dijo-. Luego muérdelos un poco más fuerte. Y con la mano cógeme del cuello. Acaríciame la cara. Méteme los dedos en la boca.

-¿No prefieres que te… chupe el clítoris? –dije en un intento vano de encontrar las palabras más elegantes.

-No, por ahora no, con el dedo basta. Pero bésame las tetas.

-Tienes unos senos riquísimos. –Fui incapaz de repetir la palabra tetas.

Me desnudé sin salir de debajo de las sábanas (de improviso me había puesto a sudar) y acto seguido procedí a ejecutar las instrucciones de María. Sus suspiros primero y sus gemidos después me la volvieron a empalmar. Ella se dio cuenta y con una mano me acarició la verga hasta que ya no pudo más.

-¿Qué te pasa, María? –le susurré al oído temeroso de haberle hecho daño en la garganta (aprieta, susurraba ella, aprieta) o de haberle mordido demasiado fuerte un pezón.

-Sigue, García Madero –sonrió María en la oscuridad y me besó.

(….)

Al finalizar no tenía ánimo (del latín animus y éste de la palabra griega que designa soplo) ni para preguntar si se lo había pasado bien y lo único que anhelaba era quedarme poco a poco dormido con María en mis brazos.

 

“LOS DETECTIVES SALVAJES”  DE ROBERTO BOLAÑO

 

TORPEDO EN HANOI

TORPEDO EN HANOI

 

Este año RM marcha al Vietnam. Sr. Raro y Rutero harán una ruta por Vietnam con ascensión incluida al Fansipan (3143 m) y visita pirata a la bahía de Halong, remontaremos el Mekong desde Saigón en dirección Phom Penh (Camboya) y entraremos a Laos por Vientiane donde saludaremos al Capitán Kan (famoso policía que detuvo a Roldán) y visitaremos la mítica Luang Prabang. Si el tiempo no nos lo impide acabaremos nuestro viaje en Singapur tras breve visita a Kuala Lumpur y las paradisíacas islas Palau. De momento hemos enviado de avanzadilla a Torpedo que nos hará los honores de anfitrión en el casco antiguo de Hanoi donde nos invitará a unas bia hoi (la cerveza más barata del mundo). Torpedo estamos impacientes esperando que nos reportes sobre tu estancia.