Sr. RARO EN RIO DE JANEIRO

Lamentablemente uno tiene que trabajar (teóricamente gracias a la puta manzana que se comió Adán, ¡si por lo menos hubiera sido por follar!), pero siempre hay afortunados que en pleno mes de enero pueden estar en una “praia cheia de garotas”. Nuestro compañero de aventuras Sr. Raro ha marchado a visitar a una amiga bonaeresnse y así como el que no quiere la cosa se ha marcado una escala en Rio de Janeiro. Esta es la primera crónica que me ha enviado vía e-mail desde allende los mares:

 

Recuerdos desde Rio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

llegue ayer y hoy playita, esta noche a explorar

ya te digo!!!!!!

se ve percal pero poco, a ver en la zona de bares, me he pillado un albergue, pero si veo que hay tema ya tengo el apartamento preparadito!!!!

copacabana....ipanema...la garota....y el garrote!!!! fuego!!!!

desde Rio, informando para el rutero

 

¿ HUNDIDOS O SÓLO TOCADOS ?

 

Acabó la primera vuelta. Cinco victorias en dieciséis partidos. Ganamos en Sevilla por los pelos, gracias al acierto individual de algunos jugadores y a cinco minutos de defensa zonal que el Cajasol no supo atacar por su ineficacia en el lanzamiento exterior. De momento Cajasol ya está prácticamente descendido.

Al inicio de la liga todo el mundo especuló acerca del número de partidos que sería necesario ganar para salvarnos del descenso. En la temporada anterior tres equipos se salvaron con 12 victorias, los descendidos ganaron 11 y 8 partidos respectivamente. Desde luego si este año la salvación se vuelve a situar en 12, creo que el CAI se va a la LEB irremediablemente (en el caso de que desciendan dos equipos). De todas formas, tal y como ha acabado la primera vuelta es fácil que este año el corte esté en 10 victorias u 11 como mucho. Por lo tanto sólo tenemos que ganar 5 o 6 partidos en la segunda vuelta o rezar para que la ACB decida que sólo descienda un equipo.

No jugamos como equipo, por lo tanto el día en que nuestras individualidades (léase Paolo Quinteros) andan escasas de acierto o están tocadas físicamente… perdemos. Somos la tercera peor defensa, en media tabla en ataque (no está mal) y el tercer equipo con peor valoración global (también en la clasificación).

Pero ¡qué importa la valoración! se me olvidaba que nosotros no jugamos en equipo, por lo tanto hay que mirar el juego individual. Lideramos todas las estadísticas, pero por abajo.

La culpa de que un equipo no juegue como un idem reside en el entrenador. Curro es un mal entrenador y peor director de partido. Sería incapaz de hacer jugar a los Lakers. No sabe motivar a los jugadores (especialmente a los pivots) y las rotaciones son un desastre. Prácticamente no se ven jugadas preparadas para los tiradores.

Somos el equipo que menos asistencias reparte. Los bases no hacen jugar al equipo como tal, son incapaces de meter balones interiores en condiciones a los pivots.

Somos el peor equipo en tiros de campo, tanto de dos como de triples. Menos mal que somos el que mejor rebotea en ataque, normal, con esos porcentajes de tiro generamos rebotes a porrillo, pero nos da igual porque esas segundas y terceras opciones de tiro no las aprovechamos ¿miedo? O ¿problemas sicológicos? ¿Necesitamos un exorcista? Sin embargo, en defensa no reboteamos una mierda (el cuarto peor) por lo que no podemos usar nuestra mejor arma que es el contraataque.

En recuperaciones de balón somos la ostia (sobre todo gracias a Lescano), pero lamentablemente tenemos en nuestras filas al enemigo, nuestro base Green lidera la clasificación de pérdida de balones.

Curro no debió empezar la temporada, pero no soy partidario de cesarlo porque cuando alguien se embarca con el diablo debe navegar con él hasta el final y si al final descendemos ¿quién será el culpable? El presidente y el director general ¡Qué se vayan!

De momento el malo se salva sacrificando al feo y trayendo a un teóricamente bueno: el croata Zizic. ¿Mejorará Zizic nuestro rebote defensivo? ¿recibirá balones en condiciones para encestar bajo canasta?

Próximamente en sus pantallas: El bueno (Zizic?), El feo (Starosta?) y El malo (Curro Segura)

 

HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA

 

Por aquí todo sigue igual. Este inicio de año la subida salarial va a ser escasa, mientras que la electricidad, los impuestos y tasas municipales y el transporte colectivo van a subir muy por encima del IPC. Afortunadamente el euribor sigue bajando y los que revisen estos primeros meses tendrán un ahorro que compensará lo anterior. Por lo tanto, nos vamos a quedar igual de jodidos.

Pero por allá parece que Obama se mueve. De momento los bancos americanos van a tener que dejar de embargar a la gente y tendrán que renegociar las hipotecas por el valor real de la vivienda.

Aquí en España sigue vigente la Ley de represión de la usura de 1908, pero lamentablemente nadie se ha atrevido a aplicarla. ¿No es usura lo que han hecho los bancos en connivencia con las tasadoras? ¿Por qué razón no intervino el Banco de España contra esas tasaciones ficticias?

La banca privada ha destruido el libre mercado y la iniciativa privada, con sus trampas legales amparadas por el poder político. Hay que acabar con la delincuencia bancaria que roba nuestra productividad: pasar todas las cuentas corrientes al Banco de España a través del DNI electrónico, abolir el dinero en efectivo (única manera de acabar con el dinero negro, gran culpable de la corrupción inmobiliaria) y expropiar todas las propiedades de los bancos. Sarkozy no andaba descaminado cuando afirmó que había que refundar el capitalismo.

Es necesario acabar con el actual sistema partitocrático y sindicatocrático y sustituirlo por un modelo de elección de personas que respondan ante sus electores de su diligencia en la cosa pública.

La negociación bilateral sobre la financiación autonómica que ZP está llevando a cabo con cada uno de los presidentes autonómicos, pasándose el ámbito legislativo de discusión por el forro de los cojones, es un claro ejemplo del modelo político caciquil y clientelista existente en España.

En la economía real los consumidores tenemos que agarrar el toro por los cuernos y acabar con los intermediarios que encarecen los productos esenciales como los alimentos o la gasolina. Las empresas responsables también deben ponerse manos a la obra si no quieren ser barridas del mercado.

Los consumidores también tendremos que reducir nuestro nivel de consumo depredatorio y pagar un precio justo por los productos, exigiendo a nuestros gobernantes el fin de las guerras por el control de materias primas y el final de la explotación de la mano de obra en los países pobres.

OLA POLAR

 

Se nos congelan las ideas. Ucrania impide el paso del gas ruso. Sólo funciona el gasoducto que pasa por Bielorrusia (con gobierno títere de Rusia), pero no tiene la suficiente capacidad de transporte ¡Necesitamos más madera!.

En 17 países de Europa los hombres están de suerte: ahora follan todas las noches quieran o no, las mujeres los han convertido en estufas humanas, algunos hombres célibes han sufrido violaciones en grupo.

El sexo es una energía renovable, no contaminante e inagotable (con una buena lengua todo es posible). La industria del porno puede salvar vidas, para entrar en calor no hay nada como una buena paja a tiempo. Todos a follar para calentarnos.

Lamentablemente en España no hay problemas de suministro: seguimos sin follar gracias a Argelia y a Noruega. De todas formas en Aragón sonmos previsores y vamos a resucitar a Agustina de Aragón para que nos caliente los bajos.

La UE ha advertido de que si no se reanuda el suministro puede tomar "medidas más severas contra Rusia", que no ha detallado (en Rusia todavía se están riendo). El Grupo de Coordinación del Gas de la Unión Europea y los embajadores adjuntos de los Veintisiete estudiarán la puesta en marcha de mecanismos de solidaridad entre los países comunitarios, lo cual quiere decir en términos diplomáticos que montarán una orgía de la ostia a costa del contribuyente (con putas rusas y ucranias, por supuesto, si al final todo es lo mismo).

Rusia lo tiene claro, quiere seguir siendo un Imperio y utilizará el gas como arma de política exterior (mirad un mapa y lo entenderéis todo). Quiere forzar la construcción de dos gasoductos, uno directo a Alemania por el mar Báltico y otro por el sur atravesando el Cáucaso norte hacia el mar Negro, directo a Bulgaria para joder a su competencia en el avispero del Cáucaso sur, el ya en funcionamiento gasoducto BTE (Bakú, Tiblisi, Erzurzum; es decir Azerbayán, Georgia,Turquía). Por esa razón ha aprovechado Rusia la ficticia guerra de Osetia para avisar a la UE bombardeando sin querer hace unos meses las proximidades del oleoducto BTC (Bakú, Tiblisi, Ceyhan; también en Georgia) diciendo: ojo no les compres a esos que igual no te pueden llevar el gas o el petróleo a casa, estilo Vito Corleone para eliminar la competencia en el negocio del aceite de oliva.

Rusia busca una relación directa y gratuita con sus clientes de la UE (el buitre Putin nos ofrecerá un precio que no podremos rechazar) sin tocar territorio enemigo, por el norte y por el sur. Pero estos dos gasoductos cuestan una pasta gansa y Rusia necesita la financiación de la UE y para eso fuerza a  la corrupta Ucrania a ser la ladrona del gas subiéndole el precio a lo bestia unilateralmente. De esta forma Rusia cree que la UE decidirá asegurar sus fuentes de abastecimiento de gas ruso financiándole los gasoductos. Pero con lo que no cuenta la pérfida Rusia es con que los uropeos decidan diversificar sus fuentes de energía con una nueva energía renovable: el sexo. Seguiremos informando.

DARWIN TENIA RAZÓN

Los creacionistas niegan la teoría de la evolución. Según ellos el hombre y la mujer fueron creados tal y como dice la biblia. Sin embargo, este blog está en condiciones de afirmar que a pesar de haber perdido lamentablemente algunas habilidades simiescas el hombre desciende del mono y hemos podido comprobarlo empíricamente mediante una simple encuesta: Sólo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo los 399 restantes confiesan haberlo intentado con ahínco en algún momento de su vida. Para más información clique aquí.

 

Kafka escribió en 1919 un cuento titulado Informe para una Academia que empieza así: Excelentísimos señores académicos: Me otorgáis el honor de presentar a la Academia un informe sobre mi anterior vida de mono (...) expondré la línea evolutiva por la que alguien que fue mono se incorporó al mundo de los humanos y se instaló firmemente en él... Entonces empieza a contar como fue capturado en África por un circo y su viaje a Europa en un barco en el que es enjaulado en un cajón de madera: por primera vez en mi vida me encontraba sin salida (...) No, yo no quería libertad. Con el sentimiento de libertad uno se engaña. Quería únicamente una salida: adonde fuera. Cuando me entregaron al adiestrador descubrí que tenía dos posibilidades: el zoo o el music hall. No lo dudé, entre una nueva jaula o una salida, elegí el music hall, tendría que aprender, pero cuando uno busca una salida: aprende. (...) De todos modos he logrado todo cuanto me había propuesto lograr. Y no se diga que el esfuerzo no valía la pena. Cuando llego por la noche a casa allí me espera una pequeña y semiamaestrada chimpancé con la que, a la manera simiesca, lo paso muy bien. De día no quiero verla pues tiene en la mirada esa demencia del animal alterado por el adiestramiento; eso únicamente yo lo percibo, y no puedo soportarlo.

Moraleja: si sólo buscas una salida acabas en el music hall.

 

REYES DE LA NOCHE

 

 

Zaragoza. Teatro de las Ánimas. Sesión infantil. Gaspar y el Rey Arturo (Baltasar se despistó y llegó tarde) entregan sus presentes a los niños. Uno de ellos sospecha y le dice a su padre: “creo que éstos son falsos”. Fracaso total.

Sesión adultos. Baltasar se incorpora a la troupe. Como era de esperar, los adultos con unas cervezas de más no se enteran de nada y tragan con los reyes, incluido Arturo (en la tienda de disfraces Melchor estaba agotado). Éxito total (ver foto, el Rey Arturo deslizando con disimulo su mano bajo la capa). Gaspar acabó agotado de aguantar tanta fémina posadera. A Baltasar le tocó la china, tuvo más éxito entre el público gay, tal y como era de esperar por otra parte. Magnífico el pianista del Oeste (está detrás de los kings, aunque no se le vea casi ya que el objetivo de la foto era otro) con su sesión de música tropinavideña de saloon.

Agotadas las cervezas, la comitiva real (a excepción del Rey Arturo que se quedó jugando al billar en la tabla verde) dirigió sus pasos hacia el Garito de Gareta. Asumí el papel de paje real (una noche es una noche) y solicité taxi debido a la huelga de camellos ¿a qué nunca has llevado a los reyes? El taxista flipaba (solicitó foto de recuerdo, no sé si la expondrá en el taxi o en la taquilla de la cooperativa). Éxito total en Gareta. Gaspar entró directo al grano, adoctrinando a un grupo de veinteañeras para que se fueran rápido a la cama (con él, por supuesto) para que los reyes puedan hacer su trabajo. Sabina Baltasar triunfó con una espectacular versión de 19 días y 500 noches (cada noche lo hace mejor) acompañado a la guitarra por Gareta y con coros (muy buenos, sin robar protagonismo) de Gaspar. Posteriormente Serrat Gaspar interpretó magistralmente Mediterráneo (ocasión que aprovecharon las veinteañeras para escabullirse) y aprovechó para iniciar una aproximación certera a la mujer con menos arrugas del local. Ese fue el momento que el paje aprovechó para joparse.

 

EL MEJOR REGALO DE REYES

 

Esta noche va a ser mágica, navegando por internet he descubierto el mejor regalo de Reyes, y me lo he pedido: sexo oral. Como creo que los Reyes del Teatro de las Ánimas (ilustre bar zaragozano) no me lo van a regalar (esta noche sólo dan roscón) me adelantaré a los acontecimientos y me autoregalaré una buena sesión de la que pronto tendréis constancia bloguera.

 

SONGKRAN

 

Además de en el tema sexual, los thais también nos llevan ventaja en el tiempo, a mediados de abril de nuestro 2008 Tailandia celebró el Nuevo Año 2551. ¡ 543 años más ¡ Todo un viaje en el tiempo y sin envejecer.

El SongKran es el fin de año lunar que se celebra en todo el sudeste asiático. Lo celebran tirándose agua a lo bestia, untándose en la cara una especie de polvos de talco y bebiendo un brebaje llamado whiskey SangSom. No entiendo como les gusta tirarse agua después de sufrir los Tsunamis que de vez en cuando azotan esta parte del planeta, pero son así de divertidos.

Su origen es un ritual de purificación en el que los jóvenes preparan agua perfumada y el primer día del SongKran van a casa de sus mayores para que éstos les rocíen unas gotitas en la cabeza (estilo la ceniza de los católicos) para darles buena suerte en el año nuevo.

En cada calle hay gente aguardándote con toneles de agua esperando a que pases por delante de ellos para chipiarte y decir “Sabadii pi mai ka” (o algo parecido) es decir, Feliz Año Nuevo. Y si eres farang (nuestro guiri en tailandés, creo que viene del inglés foreign) mejor que  sonrías si no quieres que te tiren el cubo por encima. La solución más práctica es  comprarte la pistola de agua más grande que encuentres y disfrutar del día. La gente coge los pick up y se suben atrás familias y peñas de amigos con toneles de agua y van recorriendo la ciudad tirando a todo lo que se mueve. Hasta los bomberos participan abasteciendo la juerga. Chiang Mai es la capital del SongKran, allí todo se concentra en las calles que rodean el canal…y ahí, sálvese quien pueda.

 

EL HOMBRE RECTO

 

Ezequiel 25:17

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la injusticia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad porque es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es Yahvé cuando caiga mi venganza sobre tí"

 

¿Quién es quién? En la película de la vida cada uno interpreta un papel, el hombre recto es uno de los papeles más demandados, sin embargo nadie debe estar seguro de interpretar el papel correcto.

Marsellus Wallace es un gran orador y lector compulsivo de la biblia, incluso ha logrado memorizar un pasaje y, tras mucho pensar, ha logrado entender algo. Y es que como dicen en Planet Terror, en algún momento de la vida le encuentras utilidad a alguno de tus talentos inútiles.

 

DESTAPE ARGENTINO

El destape no fue un género exclusivamente ibérico, también se dio en la Argentina. Es más, en la Argentina empezaron mucho antes, a finales de los 50. Si acá en la madre patria las estrellas del género se distinguieron por su generosa personalidad, allende los mares la diosa del destape, Isabel “La Coca” Sarli (nacida en 1930), impresionaba a sus paisanos por exhibir sus encantos con una generosidad sin límites. En casi todas las películas eróticas que protagonizó fue dirigida por su marido, Armando Bó (nacido en 1914). Sin embargo, el auténtico morbo era aportado por Víctor Bó (nacido en 1943), hijo de Armando, que daba la contrapartida a la estrella apagándole los fuegos en pantalla (en casa no lo sabemos). En el video (es un poco largo, recomiendo avanzarlo cuatro minutos) que os enlazo podéis ver una serie de números erótico musicales (imprescindible escuchar la música) seleccionados de su amplia filmografía. Y ¡cómo no! No podían faltar pajares y esteso.

PATRULLERO MANCUSO

 

 

El patrullero Mancuso tuvo una buena idea, que le había proporcionado nada menos que Ignatius Reilly. Había telefoneado a la casa de los Reilly para preguntar a la señora Reilly cuándo podía ir a la bolera con él y con su tía. Cogió el teléfono Ignatius, y se puso a aullar:

-Deje de molestarnos, subnormal. Si tuviera algún sentido, estaría investigando en antros como ese putiferio Noche de Alegría en el que fuimos maltratados y expoliados mi querida madre y yo. Yo fui víctima, por desgracia, de una mujerzuela viciosa y depravada, una de esas chicas que se dedican a hacer beber a los clientes. Además, la propietaria es nazi. Suerte tuvimos de poder salir de allí con vida. Vaya a investigar ese antro y déjenos en paz a nosotros, destrozahogares.

John Kennedy Toole "La conjura de los necios"

ENCUENTRA, PROFETA DE LO COMPLEJO

 

 

Un movimiento rectilíneo uniforme persiste durante un tiempo indefinido en ausencia de rozamiento o aplicación de una fuerza externa. La mayoría de las personas adoptan una actitud rectilínea ante la vida, esperan nacimiento, escuela, trabajo y muerte. Pero siempre hay embolicadores (ver definiciones) de la vida, personas en permanente conflicto con la sociedad y consigo mismas que necesitan siempre ser el centro de atención (son personas puras). Rara no evolución de la especie humana.

Ludópata de la materia y del espíritu, Encuentra es el Comunista que sueña con Capitalizarse en el Bingo (CCB). Especulador intuitivo del guiñote y encantador de las dóciles serpientes del Somontano. Eterno perdedor de tiempo y ganador de amigos. Amigos de la complicación.

Para él la vida sólo tiene sentido si se complica y la complica, ya que las soluciones simples no le comportan retos estéticos.

Por único alimento tiene los sabores. Colores y olores deslumbran sus sentidos. Tiene una capacidad infinita para sorprenderse por nada y admirar la vacuidad del universo.

Dentro de su mundo kafkiano podrás penetrar previa cita, pero siempre te hará esperar a ser recibido, él es el profeta y tú su discípulo, no lo olvides.

Su discurso potente, vacío, pero lleno de palabras, irradia una sensibilidad torturada por el corsé social. Discurso Complejo que no implica contenido, ni la falta de contenido implica falta de seriedad en el mensaje de su obra.

Su lugar en el mundo es hacer del arte y de la vida una pura abstracción.

 

EMBOLICADOR dícese del que embolica

BOMBOLICAR: dar la paliza, bomboloniar, zumbar, refunfuñar

BOMBOLÓN: dícese del abejorro moscardón

 

ESTA NAVIDAD ME TIRO A LA BEBIDA

 

Soy ateo. Las fiestas religiosas deben ser sólo para los religiosos (a ver cuando se enteran los sindicatos). Esta sociedad me obliga a beber y comer sin límites para celebrar el nacimiento de un impostor. También me obligan a ser ludópata. Por si esto no fuera poco me obligan a tomar unos días de vacaciones en diciembre, mes en el que hace un frío de cojones. Si dieran más días por lo menos podríamos emigrar a un país más cálido a gastarnos la paga extra, pero eso no está previsto, la sociedad necesita que consumamos lo más cerca posible del amo. Me niego a rezar, a comer, a beber, a jugar y a tomar vacaciones en diciembre porque lo diga la santa madre iglesia. Quiero rezar, comer, beber, jugar y vacacionar cuando me salga de la polla. Por esa y otras razones esta navidad sólo me tiraré a la bebida.

 

LA JODIENDA DEL EURIBOR

 

ATENTOS AL 22. ¿Por qué? Porque es el día del sorteo de la lotería de Navidad. NO. Porque es la postura favorita de rutero. NO. Porque el DÍA 22 de diciembre es el DÍA LÍMITE de publicación del EURIBOR. SÍ.

El día 22 debe publicarse en el BOE el €uribor correspondiente al mes de noviembre, que casualmente resulta ser el primer mes en el que el €uribor bajó después de ya ni me acuerdo el número de subidas consecutivas, por lo que los hipotecados que vayan a revisar su tipo de interés en la próxima cuota de enero van a ser los primeros que van a disfrutar de una rebaja en su hipoteca.

El día 22 es una fecha límite, el €uribor mensual debe publicarse el 22 o antes, si por casualidades de la vida se publicara el 23 o más tarde las personas que revisen en diciembre con el €uribor de noviembre (4,350 %) se les aplicaría el último €uribor publicado, es decir el de octubre (5,248 %). Debido a las fechas en que nos encontramos ya pueden ir rezando los hipotecados para que el Director general de regulación que es el que tiene que firmar y el tío del BOE no se hayan mamado en la cena de navidad del currelo y se olviden de publicarlo.

Actualmente el diferencial (prima de riesgo) entre el tipo oficial del dinero (2,50%) y el €uribor mensual provisional para diciembre (hoy 3,601 %) se sitúa en 1,101 %. Según los expertos esa prima debería estar en una horquilla entre el 0,30% y el 0,50% como máximo (aunque algunos lo estiran hasta el 0,80%). Esto quiere decir que los bancos toman prestado del BCE al 2,50% y nos lo cobrarán, de momento, al 3,601 % más el diferencial que corresponda a cada hipotecado a los que revisemos con la cuota de febrero. Es decir, que nos robarán un 1,101% por la cara, cuando como demasiado debería ser el 0,80%. Y estos ladrones pidiendo ayudas al gobierno.

¿ NOS SALVARÁN LAS PUTAS ?

 

 

Ya que sus hijos políticos no encuentran la solución: ¿NOS SALVARÁN LAS PUTAS ?

The Economist ha encontrado la solución a la crisis: legalizar la prostitución, con ello incrementaremos nuestro PIB y generaremos ingresos vía impuestos (imaginaros a las putas diciendo: lo quieres con IVA o sin IVA). Por ello desde aquí invito a todas las señoritas con vocación de calientapollas a que se dediquen al oficio más antiguo del mundo (aunque algunas ya lo hacen a su manera, sin saberlo).

Algunos pensareis que esto es una nueva chorrada del tarado de rutero. Pero en 2006 las putas ya salvaron a Grecia. El gobierno griego se dio cuenta de que el porcentaje de su deuda sobre el PIB se había disparado y podrían ser expulsados del €uro. ¿Cómo lo hicieron? Había dos posibilidades para reducir el porcentaje:

Uno, reducir el numerador (la deuda) gastando menos o ingresando más.

Dos, incrementar el denominador (el PIB) con el PIB generado por la prostitución, tratándola como una actividad económica más (el PIB no es más que la suma de todas las transacciones económicas realizadas en un país, por ejemplo: si compras una barra de pan incrementas el PIB, si pagas a una puta también, pero sólo en Grecia).

Con esta hábil maniobra contable lograron incrementar un 25% el PIB de Grecia y por lo tanto reducir el porcentaje de deuda de la economía griega. Imaginaos en España, el porcentaje puede ser de escándalo. ¿Se atreverá ZP?

MUSIC & LOVE

 

 

Sólo dos cosas son importantes: el amor, en todas sus formas, con chicas bonitas, y la música. El resto debería desaparecer, pues el resto es feo.  BORIS VIAN – LA ESPUMA DE LOS DÍAS (1946)

Arriba os pongo dos damas con las que no me importaría combinar ambas pasiones, la china patino de Cycle y Vinila de Krakovia.

 

PIRATERÍA SOSTENIBLE

REBELIÓN

El 20 de febrero de 1964 el Che contesta una carta a María Rosario Guevara de Casablanca diciéndole que no tiene idea de qué parte de España proviene su familia. “Naturalmente hace mucho que salieron de allí mis antepasados con una mano atrás y otra adelante; y si yo no las conservo así es por lo incómodo de la posición. No creo que seamos parientes muy cercanos, pero si usted es capaz de temblar de indignación cada vez que se comete una injusticia en el mundo, somos compañeros, que eso es más importante”.

Paco Ignacio Taibo II (“Ernesto Guevara, también conocido como el Che”) B.S.O. CARLOS PUEBLA “Hasta siempre COMANDANTE”

 

A LA MIERDA TODO

 

 

"Si yo no incendio, si tú no incendias, si no incendiamos, ¿cómo hacer luz de las tinieblas?" Este verso del poeta Nazim Hikmet es el lema de los disturbios en Grecia. Nos encaminamos hacia Blade Runner, L.A. 2019. ¿La  profecía se hace realidad? ¿Nos aproximamos al Armagedon económico? ¿Qué nos ha pasado?

Vivíamos en los mundos de yupi y de repente, en pocas semanas, nos despertamos en el infierno. ¡Que se jodan los ricos! Si los bancos han hecho esto con la pasta de los ricos ¡qué no habrán hecho con el dinero de la plebe!. ¿Dónde habrán invertido el dinero de nuestros planes de pensiones? ¿Cuántos Madoff o tocomochos financieros quedan por salir a la luz? La codicia es la culpable de estas estafas porque los ahorradores no denuncian hasta que el sistema quiebra, mientras cobran los intereses se callan como putas (ver Forum Filatélico y similares), ahora ¡qué se jodan!.

Por favor, que este sistema se vaya a la mierda cuanto antes. ZP nos dijo que la banca española jugaba en la Champions, sin embargo el Santander es uno de los bancos más implicados ¿así invierten el dinero de sus clientes? ¡Qué se coman su ampliación de capital!

La Libra se acerca a la paridad con el €uro cuando ha llegado a cotizar a 1,40. Dentro de poco será baratísimo ir de compras a Londres. Lo mismo les pasa a todos los países que no abrazaron la moneda común, pronto será muy barato ir de vacaciones a Suecia, Noruega o Islandia. En Zimbawe ya se limpian el culo con su moneda. El comercio mundial decrecerá este año por primera vez desde la crisis del petróleo, por ello es necesario aprovechar esta crisis para crear una nueva moneda común para todo el mundo, propongo llamarla Madoff. ¡Ni $ ni €! ¡Vivan los Madoff!

Por lo demás, el nivel de debate político-económico en España es inexistente, ni el ignorante Zapatero ni el vago Rajoy son hombres de Estado. ¡Qué se vayan! Para salir de la crisis en España es necesario triplicar las inversiones en I+D+i en un plazo breve y acabar con el enchufismo, el derroche y el absentismo en la Universidad y en la Administración ¡Más madera!

PARA EL JUEZ CALAMITA

 

 

Para que la pena no sea violencia de uno o de muchos contra un ciudadano, debe esencialmente ser pública (en la plaza del pueblo), pronta (= inmediata), necesaria (= que no se escapa nadie), la más pequeña de las posibles, proporcionada a los delitos y dictada por las leyes. (Cesare Beccaria, De los delitos y de las penas).

Estoy seguro de que el juez Calamita conoce este aserto de Beccaria, por eso creo que entendería perfectamente que le impusieran la pena de introducción pública (a ser posible en la plaza de su pueblo) por lesbiana verduga (ver foto) de pepino de gran tamaño por vía anal para que aprenda a conocer otros placeres de la carne y a entender lo mucho que sufren las personas cuando un juez les da por culo.

El problema penal: La falta de criterios políticos claros ha determinado actualmente una legislación penal poco clara, de difícil aplicación, permanentemente cuestionada, sujeta a continuas reformas en pos del rédito electoral y de imagen para el gobierno de turno, y que no respalda suficientemente la necesaria actuación policial (desmotivada por la falta de resultados de su labor). Todo ello, unido a un ineficiente, lento y poco dotado de medios sistema judicial incapaz de ejecutar sus propias sentencias y un sistema penitenciario que pretende reinsertar, pero que en la mayoría de las ocasiones consigue todo lo contrario (a pesar de contar con una de las leyes penitenciarias más avanzadas del mundo), hace que lamentablemente en el siglo XXI sigan sin cumplirse en España ninguna de las premisas establecidas por Beccaria en el siglo XVIII. Manda huevos!!