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25 AÑOS DE SCARFACE

25 AÑOS  DE SCARFACE

 

Año 1980. Éxodo de Mariel, puerto desde el que partieron miles de cubanos con dirección a Miami. En USA vieron con satisfacción el éxodo, es el fin de Castro pensaron, la gente sale en masa. Nada más lejos de la realidad. Pronto los estadounidenses salieron de su error, entre los miles de exiliados Castro les enviaba lo mejor de las cárceles cubanas, en Cuba no queda nada que robar, violar o asesinar, váyanse a los USA que allí les esperan con los brazos abiertos –les dijo Castro. Pronto los americanos tuvieron sus cárceles llenas de marielitos.

Año 1983. Se estrena Scarface (Brian de Palma con guión de Oliver Stone y música de Giorgio Moroder). Antonio “Tony” Montana (Al Pacino) llega como refugiado, pero pronto encuentra trabajo de lo suyo en Miami.

Tony con su enorme visión de futuro ve claro el negocio: Esta ciudad es como un enorme coño esperando a que lo follen –dice.

Y tiene claras sus aptitudes: "Todo lo que tengo en esta vida son mi palabra y mis cojones y no los rompo por nadie" “¿de quien me fío? me fío de mi mismo, de quien coño me voy a fiar”.

Inmediatamente formula un plan de negocio que lo va a llevar al estrellato: "si te metes conmigo, te metes con el mejor o si jodes conmigo, jodes con el mejor".

Establece sus prioridades: En este país primero tienes que hacer dinero. Después, cuando tienes el dinero, tienes el poder. Y cuando tienes el poder, consigues a la mujer.

Pero cuando consigue a la mujer empieza la cuenta atrás: "si vuelvo a escuchar hablar a otra mujer más de su puta dieta, te juro que le corto el cuello"

Pero toda historia llega a su fin: "game over maricón!"

Si les ha gusta este post aquí pueden leer otro sobre la película original de 1932, también titulada Scarface.

QUE ME DESBARATAN EL LADA

QUE ME DESBARATAN EL LADA

 

Una manera barata de moverse por Cuba es alquilar a un lugareño con Lada o Moscovich (los coches americanos son más caros porque consumen más gasolina y además es más fácil que se averíen en medio del viaje) para que te lleve de excursión. Antes de subir conviene acordar recorrido y precio (no se lleven alguna sorpresa). A los cubanos les está prohibido llevar turistas en sus carros privados por lo que como yo soy de color cubano me tocó el privilegio de ir de copiloto con nuestro taxista ilegal, Fidelito (que es un buen chico, según nuestra rentadora o casera). Me tuve que quitar las gafas de sol de marca ya que no es creíble que las lleve un socialista (y también me quité el reloj). Si nos paran los caballitos (los picoletos de tráfico cubanos, en Cuba hay puestos de control del tránsito en todas las carreteras) no habléis, yo diré que sois mis hermanos (allá es muy normal no parecerte a tus hermanos). Y allá que nos dirigimos en el Lada (ver foto) a la granjita Siboney (lugar desde el que partió Fidel en su asalto al cuartel de Moncada y que tiene poco que ver) y a la playa de Siboney, luego fuimos al parque de la prehistoria. A la vuelta de tan largo viaje noté cierta presión abdominal por lo que sugerí una parada y bajé a mear, pero en esto que de repente nos vimos rodeados por un rebaño de vacas que salían de una zona arbolada por un camino que desembocaba en la carretera. ¡Bracea Jose! ¡Bracea! ¡Que me desbaratan el Lada! –me gritaba con desesperación Fidelito, mientras yo me partía la polla braceando con una mano y con la otra sujetándome la pinga en medio de un montón de vacas. ¡Esto es Cuba, chico!

 

EL PARQUE DE LA PREHISTORIA

EL PARQUE DE LA PREHISTORIA

 

Hay un paraje cerca de Santiago de Cuba que recuerda el clásico paisaje que sale en las películas ambientadas en la prehistoria, parece que vaya a asomar un troglodita en cualquier momento. Con buen ojo decidió el gobierno cubano crear allí un parque temático socialista de carácter lúdico, pero educativo. Habría trogloditas, dinosaurios y otros bichos prehistóricos dotados de movimiento e incluso sonido… y lo mejor, bares como los de los picapiedra. Pero todo quedó en un sueño. Cayó el muro de Berlín y los soviéticos abandonaron Cuba a su suerte. Se inició el llamado periodo especial y se restringieron los presupuestos para fiestas. El parque de la prehistoria quedó a medio construir, destartalado, con cuatro dinosaurios sin movimiento y sin sonido y los bares cerrados. Un buen sitio al que ir de picnic. Este es el lugar en el que, según los cubanos chico, se inspiró Spielberg para su película parque jurásico.

 

¡MUERA LA COMISIÓN!

¡MUERA LA COMISIÓN!

 

 

Hay algo peor que ser un mileurista con contrato laboral, es tener un contrato mercantil. Son los pobres comerciales que van a comisión, si vendes cobras y si no vendes no cobras. La situación económica ha degenerado tanto que hasta nuestro amado rey ha tenido que aceptar un contrato mercantil con Lukoil. Hasta seis veces tuvo que llamar a ZP para implorarle que autorizara la venta de Repsol. Y es que nuestro pobre rey si no vende no cobra y si no cobra no puede alimentar a su prole. Ahora entiendo sus viajes privados a Rusia, no iba a cazar osos, ni siquiera rusas, el pobrecito iba a trabajar... y nosotros sin saberlo. Por eso, españoles, por un salario real digno, gritad conmigo ¡Muera la comisión! ¡Yo no soy ZP!

AMOR VERDADERO

AMOR VERDADERO

¿Tiene dudas? Realice este experimento para saber quien le quiere de verdad:

 

1.- Encierre a su perra y a su esposa en el maletero del coche

2.- Aguarde 1 hora (el tiempo de cocción es importante)

3.- Cumplido el plazo, abra el maletero

4.- Compruebe quien está feliz de verlo nuevamente

 

SGAE LA GUARRA

SGAE LA GUARRA

Parafraseando a Harry el Sucio (espero que la paráfrasis no genere derechos de autor) ya tenemos en España su versión justiciera: SGAE la guarra. Después de haber intentado trincar las IP de todo internauta que se mueva (maniobra que afortunadamente de momento ha paralizado la justicia) se han introducido por la cara en las bodas (sin regalo, por supuesto). Ahora mismo en toda boda que se precie además del cura (o similar) oficia la SGAE. Graban las bodas (con novia incluida) sin autorización y luego con la grabación del baile se van al juzgado a pedir los derechos de autor. Afortunadamente la jugada les va a salir por la culata, pues la Agencia de Protección de Datos les está multando por violar el derecho a la intimidad y la Ley de Seguridad Privada (si la policía no puede entrar en un domicilio sin autorización judicial ¿cómo puede entrar un detective y grabar una celebración privada?) y la indemnización que tienen que pagar por eso es mucho más gorda que lo que ganan cobrando los derechos de autor. A partir de ahora antes de silbar hay que asegurarse de que no hay micrófonos de la SGAE en la alcachofa de la ducha o un detective en el sumidero. ¿A dónde vamos a llegar ZP? Dentro de poco los detectives de la SGAE detendrán a la gente en la calle para comprobar si en su ipod llevan música descargada ilegalmente y nos vigilarán en nuestras casas subidos a un cubo de basura. ¿Por qué no se cambia un modelo de negocio prehistórico? Mientras miras para otro lado, los asociados lloricas de la SGAE que te apoyaron en las elecciones se llevan la pasta a los paraísos fiscales. Alejandro S.... paga lo que debes al fisco. No seas tonto, no compres productos SGAE. Yo no soy ZP.

A la SGAE le vendría bien leer "Las Profanaciones" de Ambrose Bierce que define QUERELLA como: Máquina en la que se entra como un cerdo y se sale como una salchicha.

 

LA PARÁBOLA DE LA BUROCRACIA

LA PARÁBOLA DE LA BUROCRACIA

El Che dijo: ¿Ves ese pan, Debray? Pongamos que pese 200 gramos. Con lo que podrías hacer dos buenos trozos. Doscientas calorías para cada uno y nada más. Pongamos que te rodean 10 hambrientos y todos dependen de ti, ¿qué harás?

Debray, contestó: Sacaría a suertes a los dos beneficiarios.

Che: ¿Por qué?

Debray: Más vale que dos compañeros tengan la oportunidad de sobrevivir comiendo un poco que diez que no tengan ninguna, comiendo diez veces nada.

Che: Pues te equivocas. Cada cual debe tener sus migajas y que sea lo que dios quiera. La revolución tiene sus principios. Y siempre habrá dos burócratas menos.

Debray: ¿Crees que es mejor que caigan con toda seguridad diez revolucionarios en absoluta igualdad de condiciones?

Che: Siempre que lo moral esté a salvo, la revolución también lo estará. Si no ¿qué sentido tiene?

Paco Ignacio Taibo II (“Ernesto Guevara, también conocido como el Che”).

Nota: En el cartón colgado en la puerta se lee "Hora de Almuerzo". La foto fue tomada en La Habana en noviembre de 2005.

 

BORIS VIAN – LA ESPUMA DE LOS DÍAS (1946)

BORIS VIAN – LA ESPUMA DE LOS DÍAS (1946)

 

 

“Lo más importante en la vida es emitir juicios a priori sobre todas las cosas. Parece ser, en efecto, que las masas están equivocadas y que los individuos siempre tienen razón. Hay que abstenerse de deducir normas de conducta al respecto, pues no necesitan ser formuladas para que alguien las siga. (...) Su realización material propiamente dicha consiste esencialmente en una proyección de la realidad, en una atmósfera oblicua y caldeada, sobre un plano de referencia irregularmente ondulado y distorsionado. Como se ve, es un procedimiento confesable donde los haya”.

 

Este fragmento con el que empieza “LA ESPUMA DE LOS DÍAS” podrían suscribirlo 62 años después muchos de los políticos y tertulianos de hoy en día. Palabrería vacía de contenido. Retórica y más retórica para desviar nuestras mentes de los problemas reales. Boris acierta una vez más gracias a la fina ironía que destila su prosa surrealista, y es que cien años no son nada. Yo no soy ZP.

LOS SABIOS

LOS SABIOS

 

 

Conozco individuos que leen muchísimo, libros, revistas, suplementos dominicales…, letra por letra, y sin embargo no pueden ser tildados de "lectores". Poseen una multitud de "conocimientos", pero su cerebro no consigue ejecutar una distribución y un registro del material adquirido.

Les falta el arte de separar lo que es de valor y lo que es inútil, conservar para siempre en la memoria lo que en verdad interesa, pudiendo saltarse y desechar lo inútil. La lectura no debe entenderse como un fin en sí misma, sino como medio para alcanzar un objetivo. La lectura debe proporcionar una idea de conjunto del mundo. Es necesario que el contenido de la lectura no sea aprendido de memoria, sino que sea como pequeños mosaicos en un cuadro más amplio, cada uno en su lugar, ayudando de esta forma a esquematizarlo en el cerebro del lector. De otra forma, resulta una acumulación de materias memorizadas, enteramente inútiles, que transforman a su poseedor en un presuntuoso, seriamente convencido de entender algo de la vida, de poseer cultura, cuando la verdad es que con cada aumento de esa clase de conocimientos más se aparta del mundo, hasta que termina en un sanatorio o como político en un parlamento.

Nunca un cerebro con esta formación conseguirá retirar lo que es apropiado para las exigencias de determinado momento, pues no está adaptado al orden natural de la vida, sino al orden de sucesión de los libros, cómo los leyó y por la manera que amontonó los asuntos en su mente. Cuando las exigencias de la vida le reclaman el uso práctico de lo aprendido, entonces mencionará los libros y el número de las páginas y, pobre infeliz, nunca encontrará exactamente lo que busca.

En las horas críticas, esos "sabios", cuando se ven en la dolorosa contingencia de encontrar casos análogos para aplicar a las circunstancias de su vida, sólo descubren remedios falsos. Yo no soy ZP.

Nota: la chica de la foto lee "Diario de una ninfómana"

 

VUELTA AL CURRO

VUELTA AL CURRO

 

 

Tras un corto paréntesis de tres semanas de vacaciones volvemos al soporífero oficio (ver foto) que nos alimenta la panza y otros órganos vitales. En principio pensaba realizar un ilustrativo y divertido viaje por el Brasil, pero las circunstancias económicas me han retenido por aquí. Sin embargo la ruta no ha dejado de ilustrarse sobre los más diversos países del mundo mundial: Brasil, Turquía, Colombia, Argentina y ¡Cómo no! Rusia, siguiendo las enseñanzas del ilustre maestro Jardiel:

"Los viajes tal vez ilustran mucho, pero nunca ilustran tanto como una serie de sesiones de amor con mujeres de diferente nacionalidad".

Enrique Jardiel Poncela, "¡Espérame en Siberia, vida mía!" (1929)

BRASIL MANDA ¡CÓMO NO!

BRASIL MANDA ¡CÓMO NO!

 

 

Hace poco en uno más de los muchos concursos que existen a lo largo (y ancho) del universo eligieron al mejor culo del mundo. Ganó, como no podría ser menos, Brasil (Melanie Nunes). España estuvo representada por Alejandra López que, a pesar de no estar nada mal, ni siquiera quedó entre las diez primeras, tal era el nivel del concurso. Vi por televisión un resumen del concurso y me llamó la atención un comentario que hizo la concursante española cuando eligieron ganadora a Melanie y ésta lucía alegremente su palmito por la pasarela. Alejandra, aparentemente en broma, exclamó (ante la alegre aquiescencia de la candidata italiana): ¡Se lo han dado por las tetas! ¡Esto es un concurso de culos, no de tetas!, gritó Alejandra al jurado. Arriba tenéis dos fotos comparativas, vosotros mismos. Por cierto Alejandra, en portugués culo se dice cola, y la cola, cuando se pone dura, manda. Yo no soy ZP.

LA PROFECÍA: LOS AMOS DEL MUNDO

LA PROFECÍA: LOS AMOS DEL MUNDO

 

LOS AMOS DEL MUNDO

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla Intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros.

Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden. No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.

Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza...

Artículo de Arturo Pérez Reverte publicado en El Semanal el día 15 de noviembre del año 1998

Este hombre es un genio, directo al grano y llama a cada cosa por su nombre. Esta es la auténtica corrección política. ¿Cuándo nos daremos cuenta? Cualquier comentario sobre el artículo sobra, ahí está todo y esa es la verdad y nosotros, mientras todo esto ocurría, estábamos mirando para otro lado.

 

EL CHE Y LA COCA COLA

EL CHE Y LA COCA COLA

 

El Che visita la fábrica de refrescos Marcelo Salado (ex Coca Cola) de La Habana. Persigue a los técnicos pidiendo una explicación. Ya lo ha dicho antes en un programa de televisión: ¿por qué la Coca Cola no sabe como antes? Conoce parte de las respuestas pero no las da por buenas: falta de mantenimiento y el bloqueo que afecta a las materias primas.

El Che dice: el refresco sabe a jarabe, a medicina. ¿Es que no podemos hacer una coca cola parecida o mejor que la de los americanos?

Parece ser que no. Y el Che se muestra particularmente molesto por los contenidos simbólicos del fracaso y porque él sabe de qué se habla, bebedor compulsivo de coca colas en su etapa mexicana, no las puede comparar con las que se están produciendo. La memoria es terrible consejera y en su memoria las coca colas mexicanas debían ser buenísimas, tal y como muestra la foto.

Paco Ignacio Taibo II (“Ernesto Guevara, también conocido como el Che”).

 

 

TASQUEROS

TASQUEROS

La asociación de tasqueros paletos y avariciosos de la Inmortal Ciudad de Zaragoza ha convocado el catorceavo concurso de tapas patrocinado por “Vino Jabalí” (tapón de rosca como la boina que también llevan a rosca los tasqueros zaragozanos). Los tasqueros se han aprendido los precios (tapa + minibebida 2,50 €), pero de lo que hay que dar a cambio no quieren ni oír hablar, salvo honradísimas excepciones. Lo del “Vino Jabalí” (poco mejor que el Don Simón) es como si Paul Bocusse permitiera que Mac Donald´s patrocinara su concurso a cambio de que los cocineros concursaran haciendo hamburguesas de alta cocina. Si la ciudad quiere ser atractiva en el mundo del turismo gastronómico debe hacerlo con productos y servicio de calidad, no con mierda. Y para eso lo primero que hay que hacer es una preselección de los concursantes, no puede concursar el que quiera con pinchos de morcilla con gamba o copitas de gazpacho con sardina y anchoa. Pero si lo que desean los tasqueros es maximizar sus beneficios les propongo que al año que viene hagan un concurso con una única tapa de albóndiga terráquea para todos (ver foto) con un chato minimalista de Don Simón en vaso de plástico al módico precio de cinco euros. Conozco una carnecería donde les pueden vender las albóndigas de carne de rata con gusano confitado a 5 céntimos la unidad y para economizar todavía más pueden sustituir el tenedor de la foto por un original palillo. Al año que viene no me esperen, parodiando a Media Markt Yo no soy ZP.

HIJAS DE MARÍA

HIJAS DE MARÍA

 

Villa María es una casa de citas a la antigua usanza, me recuerda a esas casas de citas del Madrid castizo que describe Camilo José Cela en “La Colmena”. Está situada en un discreto chalet de estilo arquitectónico indefinible y con fácil aparcamiento, al lado de la Ermita (whisquería San Román), en la N-240 (Huesca a Lérida) en el término municipal de Ponzano, cerca de la beata ciudad de Barbastro (ideal para el descanso de los peregrinos a TorreCiudad). La propietaria es una bondadosa anciana viuda que suele tener allí hospedadas a ocho descarriadas de variadas nacionalidades y colores (y de distinto ver, advierto) con las que juega al parchís en la sala de estar. Cuando entras a la casa te dirigen, atravesando la sala de estar, a la sala de recibir (hay dos) y allí a indicación de la María (nenas al salón) suben las pupilas de María para que el cliente efectúe su elección (no confundir con erección) o se pire si no le gusta el surtido ofertado. Todo lo demás lo dejo a su ilustre imaginación.

 

BYE BYE PALIN

BYE BYE PALIN

 

 

Lástima que terminó. La chica prometía dar bastante juego junto con su anciano partenaire (socio o partner para los iletrados en la lengua de sarkozy), pero la política es así de cruel y ha tenido que partir para su Alaska natal, un final no tan agradable como el de su alabada película porno (ver foto) junto a una pareja de tanquistas rusos. En su lugar nos vamos a tener que conformar con la bronceada familia de Barack (suerte en árabe) que tiene por esposa a esa gran mujer de vestido rojo con una gran paellera en el culo, cual fallera valenciana. ¡Puaj!!

YO NO SOY ZP

YO NO SOY ZP

Recibo ayer una llamada de la entidad de crédito, llamémosle iberKaKa, donde me encuentro hipotecado hasta que la muerte nos separe (afortunadamente soy soltero y no tengo a nadie más a quien mantener). En dicha llamada una sugerente voz femenina me informa de una magnífica oferta consistente en la adquisición, previo pago de una prima anual (lamentablemente no pregunté el precio), de un seguro de desempleo y baja médica. En caso de caer en desempleo o en una baja médica prolongada el seguro me pagará 1.000 € adicionales para que yo pueda seguir pagando la hipoteca. Entonces yo me pregunto: si iberkaka quiere cubrir con un seguro el riesgo de que yo deje de pagar la hipoteca al quedarme en desempleo o tenga una enfermedad grave que me impida trabajar ¿por qué no pagan el seguro ellos? Si al darme la hipoteca no midieron bien los riesgos ¿es mi problema? Las entidades de crédito quieren más dinero, a parte de la pasta (150.000.000.000 €) que de nuestros impuestos les va a dar nuestra maravillosa clase política que tan bien defiende los intereses de los ciudadanos quieren además que los hipotecados ampliemos las garantías que ya nos exigieron pagando voluntariamente un seguro del cual sólo ellas serán beneficiarias, ¡por lo menos podrían tener la vergüenza de ofrecer pagarlo a medias!. Por lo tanto le dije: señorita, no me interesa. Parafraseando la publicidad de Media Markt... Yo no soy ZP.

CORREO PARROQUIAL

CORREO PARROQUIAL

De todas formas y para que iberKaKa vea que no tengo mal corazón voy a darles una idea que puede solucionar sus problemas con la morosidad. Ayer también sonó el telefonillo, ¿sí? y una voz varonil y decidida contesta: ¡Correo Parroquial!, a lo que yo de manera no menos autoritaria le digo: ¡Échelo al buzón de la propaganda!, y le cuelgo. Cuando bajé a la calle, en mi buzón tenía el correo parroquial (aunque tú no les abras siempre hay alguien que les abre, décima ley de Murphy). El correo parroquial consistía en un folletito que rezaba (¡Nunca mejor dicho!) ¿No necesita protección? ¿No necesita amparo?: La Medalla Milagrosa de la Virgen de Fátima (como no he encontrado fotos de la susodicha Virgen os pongo una foto de Wanda Nara que también es virgen a su manera). Por el excepcional precio promocional de 4,95 € le protege para siempre ¡Olvídese de pagar primas anuales! ¡Mucho mejor que cualquier seguro! Voy a pedir una medallita y se la regalaré al director de mi oficina de iberKaKa.

FIESTAAA

FIESTAAA

 

Bueno chavales, ahorita inicio tres semanas de fiesta, pero aquí les dejo parte de la tan deseada crónica tailandesa. Espero les guste.

 

EL PAT PONG Y SU NIGHT BAZAR (SILOM)

EL PAT PONG Y SU NIGHT BAZAR  (SILOM)

 

Tomamos el bus de la línea que conduce desde el aeropuerto a Silom. Cuando subes a ese bus tienes que decirle a la azafata (cuidado no os emocionéis que puede ser travelo) el hotel donde te alojas ya que Silom es una de las avenidas más grandes de Bankog y es más que kilométrica, así te dejan en la misma puerta. Para nuestro disgusto el hotel que nos habían recomendado estaba completo por lo que tuvimos que andar a buscar otro que estaba a unos 200 metros, había otros más cerca pero o estaban llenos o eran muy caros, en Bangkog lo que sobran son alojamientos, está llena de ellos y los hay para todos los bolsillos.

Para que os hagáis una idea de las dimensiones de esta megaciudad, Bangkog tiene unos 5 millones de habitantes y el transporte no es muy fácil porque es una ciudad de una extensión enorme que siempre está congestionada por lo que hay que plantearse alojarse en distintas zonas para ver todo sin agobiarse con las distancias. El objetivo previsto para el primer día era visitar la zona de Silom donde está la torre Lebua que tiene en su azotea un bar panorámico desde el que hay una vista cojonuda de Bangkog por la noche y el famoso Pat Pong con su no menos famoso night bazar.

Después de cenar no sé donde no me acuerdo qué, ya que comer tampoco es problema en Thailandia, (también sobran restaurantes y puestos ambulantes, otro día hablaré de su gastronomía), nos fuimos a visitar la Lebua Tower. Entramos en el hotel que le da nombre y nos dirigimos al ascensor donde nos cortó el paso un bellezón impresionante que nos explicó que el Sr Raro no podía acceder al bar de la azotea por llevar short, vestimenta inapropiada para tan elegante lugar. Como el short era un pantalón tipo Tintín el Sr Raro resolvió estirarse hacia abajo el pantalón de marras, pero tampoco coló. Como pensábamos volver otro día le pregunté si mi indumentaria era apropiada para volver otro día a lo que la sonriente moza me contestó que yo era wellcome e hizo amago de acompañarme hacia el ascensor, a lo que educadamente me negué en solidaridad con mi amigo Tintín.

Para terminar la noche (aunque en Bangkog como en casi toda Asia empalman las 24 horas y no hay gran diferencia entre la noche y el día, ellos están siempre comprando, vendiendo, comiendo, cocinando o garchando sin parar) marchamos al Pat Pong, conjunto de calles que hicieron famosas los soldados americanos durante la guerra de Vietnam. El centro de estas calles está colapsado por tenderetes del bazar nocturno donde te venden todo lo que te puedas imaginar, desde ropa a relojes, pasando por DVD, obviamente todo son copias (qué se joda la SGAE), siendo la gran estrella de la zona las pelis porno y otros objetos de placer. Entre los tenderetes y los locales porno-eróticos no habrá ni dos metros de distancia, y entre los tenderetes ni eso, siendo una sensación agobiante pasar entre ellos, prácticamente no te dejan andar, todos y todas quieren que entres en su local o que les compres una camiseta o un reloj.

Estas calles, no serán más de seis, están llenas de garitos variados, no cabe uno más, todos de contenido sexual, desde el sado-maso hasta los de espectáculos más o menos porno, pasando por los famosos go-go bar o los garitos de masaje con happy end. Como os podéis imaginar pasamos de las perversiones sexuales, esas se las dejamos a los japoneses, y de los típicos espectáculos de habilidades escrotales con platanitos o pelotitas de ping pong que dejamos para que se calienten las parejas de novios antes del coito y nos dedicamos a husmear por los go-go bar.