GO-GO BAR

Como su propio nombre indica en estos locales hay mogollón de go-go girls en bikini o disfraces varios (el de colegiala es el que más se estila) que bailan al ritmo de la música en una plataforma elevada de tamaño XXXL donde hay un mogollón de barras americanas. Alrededor de la plataforma hay reservados donde los clientes (hombres y mujeres, que hay mucha lesbiana) aposentan cómodamente sus nalgas y trasiegan alcoholes variados mientras observan el percal. Las go-go girls tratan de calentar el ambiente con movimientos lascivos y miradas sugerentes, pero como son gente muy educada (hasta que se cabrean) te dejan tranquilo unos minutos para que te sitúes en la escena, observes el panorama y te refresques el gaznate (lo de hidratarse es importante en Thailandia), pero pronto aparecerá una solícita celestina que tratará de colocarte su mercancía haciéndote la inocente pregunta de si te gusta alguna chica. Ante esta tesitura puedes o bien mandarla educadamente a tomar por culo diciéndole que cuando precises sus servicios la llamarás o bien comenzar la negociación amigablemente. L@s thais siempre tratan de divertirse en cualquier situación, por eso es muy importante cuando tratas con ellos hacerles alguna broma y sonreír para que se relajen, nunca has de parecer tenso o enfadado. Por eso en todo caso es mejor darles un poco de cháchara antes de darles puerta de manera simpática con un see you. Mientras el Sr Raro hacía labores de distracción con la celestina yo me dediqué a observar el antro obligándome mi pituitaria a virar la vista hacia mi izquierda, lugar del que venía un intenso olor, eran unos clientes thais (sí, esto no es sólo para turistas) que estaban cocinándose la cena (esto es muy normal en Asia, te sacan un hornillo y tú te haces la cena). En estas estaba cuando el Sr Raro en sus labores de intérprete oficial me despertó informándome de los precios y condiciones del local. Resulta que en estos lares no tienen habitaciones integradas, te tienes que llevar a la nena a tu hotel o a donde te plazca, siempre que pagues previamente el bar tee que es la pasta que se lleva el local y luego a la tía le pagas lo que has negociado con ella. ¡Cómo es posible, un puticlub sin camas! ¡Esto era inconcebible para nuestra mentalidad de puteros de carretera! Ante nuestra cara de asombro e incredulidad ante la inexistencia de camas en el negocio la celestina nos informó de que si queríamos por un incremento en la factura nos podía facilitar cama en un lugar cercano. El incremento no era problema porque en nuestro hotel ya nos avisaron en recepción (llevamos el estigma en la cara) de que si subíamos chicas había que pagar suplemento. Había que decidirse, era tarde y los garitos iban a cerrar, a Sr Raro no le convencía el negocio pero Rutero estaba duro como una roca y no estaba dispuesto a pasar un día sin chingar. Decisión unánime, nos dividimos, nos vemos en el hotel. Rutero ante la duda cierra los ojos y elige la número 36 que parece simpática y le ha traído un pinchito de babosa frita (sabe a rayos). Serán al cambio 40 € (1 €, 50 Bath) por una hora, todo incluido. La chica (no me acuerdo de su nombre, llamémosla Mai) va a cambiarse y sale con ropa de calle (minifalda extracorta) y unos 10 cm menos (cosas de las botas). Salimos del go-go bar y la chica me lleva de la manita (¡qué tierna!) por las calles del Pat Pong hasta un edificio un poco destartalado, subimos unas escaleras y llegamos a una recepción. La lumi paga el habitáculo (como mis manos y mi mente estaban en otras historias no me di cuenta de cuanto le cobraron) y me pregunta si llevo condones, a lo que le contesté que no (en España las putas siempre llevan) razón por la que ella dulcemente me dijo: compra una caja (¿no era todo incluido?). Afortunadamente en la recepción vendían de todo y compré una caja de Durex a precio ridículo. Proseguimos la excusión por unos pasillos enormes hasta el ascensor que nos llevó a nuestra planta (no me acuerdo cuantas plantas había, pero como poco eran ocho y a todo esto, un movimiento de gente por los pasillos de la ostia, y turistas dos o tres, no vi más, y los televisores a todo volumen, costumbres asiáticas para que no se oiga el asunto). Entramos en la habitación (cama enorme, espejos por doquier...) y lo primero que hace es encender la TV y yo se la apago (no me concentro con ruido le digo) fuera ropa (5 cm menos, salió con tacones) y directos a la ducha que no está la cosa para perder el tiempo (mientras ella perdía centímetros yo los ganaba). Como buena asiática te enjabona y esas cosas que os podéis imaginar con chupadita incluida. Tetitas moderadas, culo magnífico. Con estas chiquitas tan ligeras uno se siente como Hulk la agarra en brazos (piel suave y tersa, la temperatura sigue en ascenso) y en volandas directa a la supercama de una hectárea. Me pongo de rodillas y continúa la sesión de mamada (labios carnosos) mientras pienso en donde cojones he dejado los condones. ¡No me jodas, si hay condones en la mesita! Allá que los agarro, pero ella me para en seco y me dice ¡No esos condones chinos son una mierda!, utiliza los que has comprado (profesional, sin duda estoy en buenas manos... y mejor boca, succiona de miedo aunque no maneja igual la lengua). Y allá que va el primero, Mai se pone encima con decisión y se encaja la polla suavemente como quien se pone un guante, la tía estaba caliente y la polla rozaba por todos los lados, buenas sensaciones, se mueve de cojón con un ritmo cansino que me excita todavía más. Posturas variadas y alguna inverosímil para alguien limitadito como yo (esta es la ventaja que para mí tienen las asiáticas bajitas). No trabaja por detrás (vaya por dios, debería haberlo preguntado), salta a la vista. Acabada la faena hay que ir a la ducha (sin problemas hay una pila de toallas limpias todas dentro de un plástico precintado). Estoy que me salgo, a por el segundo, el exceso emocional me juega una mala pasada, polvo misionero demasiado breve para mi costumbre, en cinco minutos me corro vivo. Tras breve conversación (mi nivel de inglés está bajo cero) y algún que otro jueguecito erótico festivo decidí pasar a la acción e ir a por el tercero, estoy decidido a terminar la caja (sólo lleva tres). ¡No! Antes de follar ¡ducha! ¡Hasta los cojones de ducharme! Un minuto de ducha y a chingar. Como era de esperar el que da primero da dos veces, al principio Mai lo cogió con muchas ganas y tiró como en el primero, pero cuando se dio cuenta que aquello se alargaba en exceso y su chocho empezaba a sufrir las consecuencias del esfuerzo pidió la postura del perrito que es más descansada a ver si el pesado este se corre de una puta vez. ¡Magnífica corrida! Relax total. Al acabar ya os podéis imaginar lo que ocurrió. ¡Ducha! Una vez en la calle me dijo de tomar una copa en una especie de pub discoteca que había en los bajos del edificio, un poco de reaggeton y bye bye que me voy para mi hotel. Como era bastante tarde y no tenía muy claro donde estaba nuestro hotel, salí a la avenida y pillé un taxi. Indiqué al taxista el hotel al que quería ir, pero éste no lo conocía, y yo tampoco sabía la dirección (previsor que es uno, en Bankog a las 5 de la mañana y no sé donde estoy) por lo que le dije ¡lléveme a Silom! A lo que el taxista me contestó ¡Estamos en Silom! Cojonudo, siga recto y cuando vea el hotel le digo que pare. En esto que el taxista inicia la marcha y al minuto le suena el móvil, lo agarra el pibito y contesta la llamada (como no sé thai no tengo ni puta idea de lo que le dijo) y va el cachondo (debía ser de Sevilla) y me pasa el móvil diciéndome “habla con ella”. Yo flipaba. Le digo en español “Qué pasa tronca” y la tía “bla, bla, bla” toda cabreada y el taxista a carcajada limpia… total que le digo “I dont understand” y le cuelgo. Afortunadamente ya veo el hotel “stop”….  A dormir que ha sido una noche dura.

 

EL MATRIMONIO

 

 

 

 

 

 

Dejaría de ser hombre si no me gustaran las mujeres. Ahora bien, dejaría de ser revolucionario si yo dejara de cumplir uno solo de mis deberes y de mis deberes conyugales porque me gustaran las mujeres. (Ernesto Che Guevara)

 

PAISAJES PERDIDOS II

 

Cuando escribí la primera parte de este artículo un lector poco comprensivo me acusó de nostálgico y de ponerme tierno con boberías. Quizás llevara algo de razón, lo cierto es que esos cajones guardaban más cosas de las previstas como algún condón caducado de dudoso origen. Demasiadas emociones para un corazón tan débil como el mío.

Lo más gratificante de todo fue abrir esas cajas donde guardabas de todo, incluso apareció la cajita de la insignia que nos entregó el Decano al acabar la carrera, me vinieron a la memoria aquellas alcohólicas aperturas paralelas y desastrosas fiestas varias cuando procedí a abrirla, pero no encontré la insignia, su lugar había sido ocupado por un par de chinas de hachís que debí guardar para el mañana, cual hueso de perro.

Incluso apareció el abono del metro de Londres, recuerdo de aquel viaje del 93 a visitar a Torpedo. ¡Qué buenas las albóndigas de su mamá! Le llevé unas cuantas en un tarro en una bolsa isoterma junto con otros varios productos ibéricos que ya se pueden imaginar. Lástima que mi bolsa fuera elegida por el puto perro policía para hacer una exhaustiva búsqueda de píldoras euforizantes. Todavía me descojono cuando me acuerdo de la cara que puso el bobby cuando sacó en su mano pringada de grasa el tarro (no sé si fue debido a la presurización del avión o a que el tarro estaba mal cerrado) de las albóndigas lo puso a la altura de sus ojillos bretones y, mientras el perro movía el rabo, el bobby movía sus bigotes y decía oh!! Meatballs!! (albóndigas en la lengua de sexpir). No es necesario decir que me dejaron marchar ipso facto rumbo a Victoria Station. Supongo que expedientarían al perro albondiguero.

P.D. para cinéfilos: La foto nostálgica es de Richard Burton en la película de John Huston "La noche de la iguana"

 

EL GATOPARDO Y LAS ELECCIONES AMERICANAS

 

Lo que dicen Obama y Mac Cain es precisamente lo contrario de la verdad. Se lamentan por los banqueros hijos de mamá que la espicharán en la crisis financiera, pero éstos serán muy pocos, pues conozco el carácter de los dos candidatos: exactamente ni uno más de cuantos sean necesarios para la emisión de un telediario, en Berlín o en Nueva York, que vienen a ser lo mismo. En cambio, se preocupan por el bienestar para nuestros ciudadanos, tal como dicen, cosa que nos ha sido prometida en cada una de las mil elecciones que han habido, y cosa que no ha sucedido jamás. Por lo demás, ¿para qué tenía que suceder? ¿Y qué ocurriría entonces? ¡Bah! Elecciones amañadas con inocuos tiros de fusil, y luego todo seguirá lo mismo, pero todo estará cambiado.

(Este texto del Gatopardo, obra de Tomasi di Lampedusa, ha sido cambiado por Rutero para que siga diciendo lo mismo casi un siglo después)

 

CONTRAREVOLUCIONARIO

 

Contrarrevolucionario es aquel que lucha contra la revolución, pero también es contrarrevolucionario el señor que valido de su influencia consigue una casa, que después consigue dos carros, que después viola el racionamiento, que después tiene todo lo que no tiene el pueblo. (Ernesto "Che" Guevara de la Serna)

 

LAS NIÑAS DE LA HOJA PARROQUIAL

 

Estaba tumbado en el sofá curando un catarro de puta madre, en esto que sonó el telefonillo, me levanté crujiéndome los riñones jurando en arameo ¿quién cojones será? Una femenina voz infantil dice repartir la hoja parroquial.

Echadlas al buzón de la propaganda, -contesto.

- No que ahí nos han dicho que no, dice la dulce vocecilla

- que nos ha dicho el señor párroco que tiene que ser en los buzones de dentro, -confirma otra vocecilla infantil por detrás.

- ¡Manda huevos con el proselitismo!, pensé en mi interior

A todo esto, sin dejarme tiempo a razonar con tan tiernas vocecillas, contestó otro vecino, ¡hola! ¡Me habéis pillado dentro de la ducha! No esperé la respuesta de las niñas de la hoja parroquial -, que como vulgares repartidores de propaganda llamaron a varios vecinos,- y colgué el telefonillo, supuse que eran amiguitas del vecino y volví al plácido sofá. Cuando bajé a tirar la basura por la noche me encontré la hoja parroquial en el buzón, pero al salir a la calle vi con satisfacción un buen puñado de hojas parroquiales en el buzón de la publicidad y pensé: ¡Todavía hay esperanza para la salvación de las niñas de la hoja parroquial!

FÁBULA SOBRE LA BOLSA

 

 

Una vez llegó al pueblo un fulano bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que la selva estaba llena de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en la selva, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez a la selva. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron a la selva, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ’jefe’. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de los monos que antes estaban en la selva y que ellos compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora vosotros deberíais tener una noción clara de cómo funciona la Bolsa y ¿quién es el mono?.

 

LA RUTA SE VA A THAILANDIA: EL VUELO

Hace tiempo que mis lectores reclaman que me deje de politiquerios y vuelva a mis esencias blogueras, los burdeles y los viajes de placer. Dejaré los burdeles para más adelante y comenzaré contando algo del último viaje rutero por tierras del sudeste asiático (por fascículos, claro). El inicio del viaje fue bastante prometedor ya que las azafatas de tierra de Qatar Airways son rusas de buen ver. Una vez en el avión la cosa cambió bastante a peor, casi todas eran chinitas muy delgadas y sin tetitas para poder moverse con soltura por los estrechos pasillos, y la fabulosa comida prometida en internet era bastante peor en directo, aunque mejor que la que suelen poner en los aviones. Visto lo visto acerté al no elegir el pollo, pues tenía pinta de tener gripe, pero la ternera tampoco estaba muy allá, así que como medida de protesta pedí una cerveza con alcohol ¡qué se joda mahoma!

Arrivados a Doha (capital de Qatar) pasamos el control de inmigración, ahí estaban las únicas qatarís sin burkha que vimos, todas gordas de cojones con un enorme moño recogido con el pañuelo islámico y una gorra de plato encima ¡para verlas! De ahí pasamos a la zona de transfer a la espera de embarcar rumbo Bankog, allí estuvimos dando vuelta por las tiendas, todas muy lujosas pero con precios por las nubes, un reloj TAG Hauer 2.187 €, ese mismo reloj, pero en falso, me lo compré en BKK por 10 €. En las tiendas las dependientas son asiáticas, todas buenísimas. Aunque no os lo creáis aquí también se puede comprar alcohol, de hecho una de las botellas estrella era el brandy Fundador con un expositor para él solito, como en el súper de debajo de casa. Resulta curioso ver a estas moras podridas de pasta con sus burkhas de lujo con pedrería incrustada, tacones de vértigo y bolso Loewe al hombro y detrás el criado filipino cargando las bolsas de la compra. En cuanto al resto del vuelo, poco que contar, salimos al aeropuerto y se va acercando gente que te quiere timar, conseguimos encontrar la parada del bus: SILOM nos espera.

 

CRASH (J.G. BALLARD)

Recuerdo mi primer y pequeño accidente en el aparcamiento desierto de un hotel. Inquietos por la proximidad de un coche de la policía, Catherine y yo nos habíamos afanado en un apresurado acto sexual. Al salir del aparcamiento choqué contra un árbol poco visible. Catherine vomitó en mi asiento. Este charco de vómito, con coágulos de sangre que parecían rubíes líquidos, tan viscoso y discreto como todas las secreciones de Catherine, aún sintetiza para mí la esencia del delirio erótico del choque de automóviles, más excitante que las mucosidades rectales y vaginales de mi mujer, tan refinado como el excremento de una reina de las hadas, o las gotas minúsculas que se le formaban a Catherine alrededor de las lentes de contacto. En este charco mágico, esta extraña descarga de fluido, brotaba de su garganta como de una urna enigmática y remota, vi mi propio reflejo, un espejo de sangre, semen y vómitos destilado por una boca cuyos contornos, pocos minutos atrás, se habían cerrado con firmeza sobre mi pene.

Como todos sabéis el nazi Haider murió hace pocas fechas en un fatal accidente de tráfico después de haberse corrido una buena orgía de sexo y alcohol en un club de carretera. Como homenaje póstumo publico su última foto y un texto que bien pudiera reflejar los últimos segundos de Haider con una hipotética fulana teutona a su lado.

 

 

EL CHE Y LA DEMOCRACIA SINDICAL

 

Aquí (en Cuba) la democracia sindical es un perfecto mito, se diga o no se diga. Se reúne el sindicato y entonces propone a las masas a fulanito de tal, candidatura única y de ahí en adelante salió aquél elegido, no habiendo habido ningún proceso de selección por parte de las masas a pesar de que la gente tiene necesidad de expresarse. En el momento actual yo diría incluso que los sindicatos podrían dejar de existir y traspasar sus funciones a los consejos de justicia laboral. Los únicos que no estarían de acuerdo serían los de la burocracia sindical que se ha creado, que naturalmente se les habla de que tienen que volver a trabajar con las manitas y el hombre dice, oye, yo hace 3 años que soy dirigente sindical. (Ernesto Guevara de la Serna acerca de la CTC, 1963).

Parece mentira, sólo han pasado 45 años y esta frase sería perfectamente aplicable a los sindicatos españoles en el año 2008, ¡Cómo avanza la sociedad! Los dirigentes de la mafia sindical española deberían erigir un monumento a la CIA para darle las gracias por haber eliminado a un sujeto con unas ideas tan peligrosas para sus intereses.

EMERGE EL SILURO ZAMBOMBO

 

Boris Vian escribió una surrealista novela titulada “El Otoño en Pekín”, bonito título si no fuera porque la novela se desarrolla básicamente en el desierto de Mesopotamia (actual Irak) donde a fecha de hoy todavía no saben que es eso del otoño ya que a las plataformas petrolíferas no se les caen las hojas. Esto mismo ha ocurrido con el famoso anuncio del ingreso monacal en Burgos de nuestro amigo Salam, el culebrón no transcurría en Burgos y menos en un monasterio. Al final ha resultado que, como en la película “El Anacoreta”, de Fernando Fernán Gómez, el protagonista estaba encerrado en su propio cuarto de baño.

Las razones ocultas de tamaña felonía se me escapan, pero mi teoría es que quizás debamos el ingenioso alarde siluresco a la negativa influencia que han ejercido sobre él las lecturas de Jardiel Poncela, razón por la que reto a mis escasos lectores (y concretamente a uno) a que no son capaces de encontrar en toda la obra de Jardiel a un personaje que se haya recluido en un monasterio burgalés (tengan en cuenta que lo de Burgos igual ha sido para despistar o ha sido con simple intencionalidad ideológica) bajo la dulce advocación de María.  

MATRIMONIO

 

Si por casualidad das con una buena mujer serás feliz. Si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles)

SEBASTIÁN BAJARÁ LA ENERGÍA

CHUPANDO METRO

 

Un conductor del Metro de Madrid ha sido sancionado con un mes de empleo y sueldo por practicar sexo oral con un travesti (no sabemos quien chupó más) en la cabina del convoy que conducía entre las estaciones de Sol y Moncloa de la Línea 3.

El insatisfecho maquinista se negó a pagarle por lo que el travesti y el conductor se pelearon en el andén y la violencia llegó a tal extremo que el conductor llamó al puesto de mando para que enviaran al lugar a guardias jurados (con porras). Durante la trifulca el tren estuvo parado unos minutos en Moncloa, mientras los pasajeros no entendían lo que estaba sucediendo.

El Metro no puede sancionar a este trabajador por lo que hiciera (o le hicieran) dentro de la cabina, ya que no se tiene constancia de lo que ocurrió en su interior (este tipo de trenes no lleva cámaras para grabar lo que ocurre dentro del vagón), pero sí por "introducir" a una persona extraña (y tanto) en el puesto de conducción.

Según el Metro, los pasajeros no corrieron ningún peligro en ningún momento, "pues todos los trenes cuentan con sistemas de protección y conducción automática, que impiden que cualquier “imprevisto” que le suceda al conductor afecte a la seguridad de los viajeros". Lo que yo no entiendo entonces para qué cojones va el maquinista a trabajar si puede quedarse en casa chupando vergas mientras el metro funciona solito.

Ruta Mudéjar ha sabido de fuentes fidedignas que el travelo (ver foto) será próximamente entrevistado en Telecinco (por el culo te la hinco). De momento ya es famoso el reggetón alusivo (la letra no es de Sabina ni de Krahe, pero podría serlo). El conductor, actuamente de baja sicológica, se ha marchado a Alicante donde trabaja de travesti.

 

LA PALIN SE PASA AL PORNO

 

Para disgusto de los votantes republicanos Sarah abandona la carrera presidencial por el cine porno. Según afirmó en una entrevista concedida a Ruta Mudéjar la candidata a la vicepresidencia de los USA ha descubierto su verdadera vocación. La política es un trabajo demasiado estresante mientras que el porno me hace sentirme realizada como mujer y por si fuera poco llego a casa mucho más relajada después del trabajo. En cuanto a las diferencias existentes entre la política y el porno Sarah afirma que antes de dedicarse al porno también chupaba pollas y le daba por el culo un negro, aunque no delante de una cámara, por lo que no ha notado gran diferencia.

En cuanto al papel que realiza en su primera película afirmó que interpreta a un personaje que ayuda a la gente, actividad que ya realizaba cuando era gobernadora. La película (ver casting) comienza cuando dos camioneros rusos se quedan sin gasolina en Alaska frente a la casa de la gobernadora y ella les invita a pasar a su salón para jugar una partidita de billar “americano” para luego amablemente permitirles que  metan las mangueras en su surtidor.

Inquirida acerca de si le importaría hacer un número lésbico con De La Vogue, dijo que no es su tipo, pero que animaría a la ministra Bibiana a introducirse en este apasionante mundo, puesto que esto de chupar pollas es sólo empezar y una vez que empiezas ya no paras. En cuanto a ZP no la pone cachonda puesto que opina que es un tipo muy blandito, ¡parece bambi!, prefiero a Rutero –dijo, mientras era sodomizada.

PUEDO EXPLICARLO TODO

 

Ando estos días pensando en cómo podría explicar al modo rutero el aclamado plan europeo anticrisis consistente en dar una montonera de pasta a los bancos y que tan entusiásticamente nos ha explicado ZP que mucha gente cree que hasta lo ha pensado él. Pues bien, en mi humilde opinión este plan es una mierda, sólo va a conseguir hundirnos a todos en la miseria, cuando lo lógico sería dejar a los bancos que se hundan solitos. Empleando un lenguaje metafórico esto es como cuando un adicto al sexo de pago se arruina y su familia en vez de darle dos ostias le cubre las deudas y le da algo más para que vaya tirando, ya que el pobrecico está muy arrepentido. Pues yo estoy seguro de que la primera semana ni lee los anuncios de contactos, la segunda semana pisa el acelerador cuando ve un club de carretera, la tercera no puede más y se la pela a pajas, pero la cuarta....  a la cuarta ya ni se lo piensa. Pues bien esto es lo que nos va a ocurrir, en cuatro meses los banqueros se habrán pulido todo el dinero y pedirán más, porque ni ellos mismos conocen la magnitud del pufo.

AMERICANO, VOTA EN BLANCO

 

Es mucho más fácil mantener políticas públicas ineficientes que desmantelarlas una vez que se ha demostrado su inoperancia. Este es un antiguo principio de la ciencia política que se conoce como la tiranía del statu quo y que explica porqué se mantienen y hasta se amplían instituciones y actividades poco eficientes.

Este principio se cumple porque normalmente los programas benefician a algunos grupos de presión (políticos, económicos, “culturales” [como la SGAE], étnicos, religiosos…) que los defienden en beneficio propio, con independencia de su eficiencia para el conjunto de la sociedad. La única manera válida de sabotear los objetivos de estos grupos de presión sectarios es no votando a sus representantes, porque no olvidemos que estos dos personajes se presentan a las elecciones gracias al apoyo económico de estos grupos de presión a los que posteriormente tendrán que rendir cuentas, en vez de hacerlo a los ciudadanos que son los que teóricamente los han elegido.

Claro ejemplo es el actual rescate bancario a costa del bolsillo del contribuyente. Por un lado nos siguen robado con las hipotecas y otros latrocinios varios y ahora los políticos que teóricamente representan a los ciudadanos salen a su rescate a costa de nuestra sanidad y nuestra educación, dándoles crédito a esos bancos que nos han exprimido hasta la médula y llevan un montón de años forrándose a nuestra costa ¿dónde están ahora esos beneficios?

SORPRENDENTE CONVERSIÓN

 

Creía andar curado de espantos cuando Durruti (a partir de ahora San Durruti) confesó haber vuelto a sus orígenes en la pila bautismal. Ante mis espantados ojos confesó haber decidido hacer un curso de homologación de su idoneidad católica al objeto de poder dar clases en colegios concertados ¿os imagináis a Durruti impartiendo clases de religión en Jesuitas? ¡Vendiéndose al diablo por un corrusco de pan!. De ahí a apostatar a la asignatura de educación para la ciudadanía va un paso.

Por si fuera poco la conversión de San Durruti al nacionalcatolicismo, resulta que el otro día recibo un sms de Salam avisándome de su retiro espiritual hasta nuevo aviso a un monasterio burgalés bajo la advocación del dulce nombre de maría. Ahora entiendo su silencio y cara de póker cuando delante de él afeé a Durruti su conversión al enemigo, ¡ya se mascaba la traición!. Ahora el amigo Salam estará comiendo morcilla de Burgos en el monasterio (no aclara el sms si es de frailes o monjas), aunque para él no será mayor problema ya que de todos son conocidas sus experiencias con la huerta. 

Últimamente, entre el Euribor y estos amigos no gano para disgustos. Esto es un Sindiós, coño!!.

LAS VACAS Y SUS JEFES

Cualquier ideología donde tenga cabida un jefe está supeditada al error y a la crisis a que avoca una élite con poder de decisión. Si se acepta ser dominado por una minoría dirigente se acabará siendo explotado por otro hombre (o mujer). Jamás puede tener validez un sistema que niega y corrompe las voluntades mayoritarias de los individuos, aunque sea invocando el nombre de utópicas ideas o ideologías, ya que en el fondo sólo existe el egoísmo de unos pocos en beneficio de sus propios intereses.

QUÉ TORPE !!!!!