EL DETECTIVE SALVAJE
He sido cordialmente invitado a formar parte del realismo visceral. Por supuesto, he aceptado. No hubo ceremonia de iniciación. Mejor así. (Los Detectives Salvajes. Roberto Bolaño)
FRAGMENTOS LITERARIOS
POLVOS CONTADOS
La convenció de que uno viene al mundo con sus polvos contados, y los que no se usan por cualquier causa, propia o ajena, voluntaria o forzosa, se pierden para siempre. "El Amor en los Tiempos del Cólera" Gabriel García Márquez
LO-LI-TA
"Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.(...) Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita." Lolita (Nabokov)
INOLVIDABLE
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Macondo era entonces una aldea de veinte casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo.
PROYECTO DE UN BESO
Te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
te mataré mañana poco antes del alba
cuando estés en el lecho, perdida entre los sueños
y será como cópula o semen en los labios
como beso o abrazo, o como acción de gracias
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra
y en el pico me traiga la orden de tu muerte
que será como beso o como acción de gracias
o como una oración porque el día no salga
te mataré mañana cuando la luna salga
y ladre el tercer perro en la hora novena
en el décimo árbol sin hojas ya ni savia
que nadie sabe ya por qué está en pie en la tierra
te mataré mañana cuando caiga la hoja
decimotercera al suelo de miseria
y serás tú una hoja o algún tordo pálido
que vuelve en el secreto remoto de la tarde
te mataré mañana, y pedirás perdón
por esa carne obscena, por ese sexo oscuro
que va a tener por falo el brillo de este hierro
que va a tener por beso el sepulcro, el olvido
te mataré mañana cuando la luna salga
y verás cómo eres de bella cuando muerta
toda llena de flores, y los brazos cruzados
y los labios cerrados como cuando rezabas
o cuando me implorabas otra vez la palabra
te mataré mañana cuando la luna salga,
y así desde aquel cielo que dicen las leyendas
pedirás ya mañana por mí y mi salvación
te mataré mañana cuando la luna salga
cuando veas a un ángel armado de una daga
desnudo y en silencio frente a tu cama pálida
te mataré mañana y verás que eyaculas
cuando pase aquel frío por entre tus dos piernas
te mataré mañana cuando la luna salga
te mataré mañana y amaré tu fantasma
y correré a tu tumba las noches en que ardan
de nuevo en ese falo tembloroso que tengo
los ensueños del sexo, los misterios del semen
y será así tu lápida para mí el primer lecho
para soñar con dioses, y árboles, y madres
para jugar también con los dados de noche
te mataré mañana cuando la luna salga
y el primer somormujo me diga su palabra.
(Leopoldo María Panero)
FuckOWSKI
NdRM: Encuentra lo que tú amas y deja que te mate...
LA DIOSA
Un anciano oriental, robusto, cuyo rostro exhibía una serenidad cautivadora, colocaba a la joven sobre sus piernas, las nalgas blanquísimas, nalgas de leche fresca, ofrecidas; de inmediato procedía a pegarle con una especie de raqueta de madera. Alternaba el castigo con delicadas caricias en la zona afectada. La chica trataba de no chillar, pero terminaba quejándose a gritos y llorando a moco tendido. Al concluir la golpiza, el Amo, con suma ternura, la ataba de forma que quedaba absolutamente inmovilizada, y ponía la polla al alcance de su boca a manera de premio. No por mucho tiempo, sólo un momento. A su juicio, la chica no merecía más.
Los ojos de la joven relucían de puro agradecimiento. "La Diosa" de Juan Abreu
KRITO
De ninguna manera quiere volver a la Casa Grande y en esos casos recurre a su otro hogar permanente: el cuartito de la azotea en casa de la Ursa, un discreto lupanar a cuya dueña asesoró en un proceso que le seguían y donde las chicas y los travestidos son todos amigos suyos. En ese frecuente refugio suele habitualmente reconciliarse consigo mismo, integrándose en el ambiente doméstico creado por ese ganado de figura humana, con su sensibilidad endurecida por un lado y, por otro, desbordada a veces en exageraciones lacrimosas. La Ursa es con él de una lealtad total y alguna vez ese corpachón de grandes tetas, que todavía se disfruta un macho, ha sorprendido al filósofo con su sensatez y sabiduría de la vida. En ocasiones Krito se mezcla con la clientela del patio, si la encuentra agradable, o se acuesta con alguna muchacha, pues todas ellas se alegran de holgar con alguien tan diferente. Otras veces charla un rato con ellas, las convida a alguna bebida y acaba retirándose sólo a su desván, para dormir en él o sobre la misma azotea, en noches tan calientes como esta.
Hoy preferiría la tertulia pero al entrar encuentra sentado a Yarko, el aulista, con su lazarillo al lado. Suele frecuentar esa casa, prefiriéndola a otros lupanares alejandrinos donde también los clientes le pagan para animar fiestas. Krito, cuando le descubrió en uno de ellos, se preguntó más de una vez por qué ese hombre no vendía más caro su arte en mejores escenarios que se lo disputarían. Pero al hacerse amigos Krito lo reconoció semejante a él y con un paralelo destino de seres mutilados, aunque de distinta manera. "La vieja sirena" José Luis Sampedro
LEE Y DIFUNDE
Acabo de leer una entrevista a uno de los fundadores de una editorial libertaria... ¡Venden libros electrónicos (y algunos en papel)! ¡Qué locura!... de toda la entrevista me quedo con estas dos preguntas con sus correspondientes respuestas...
¿Por qué habéis optado por una Ltd (sociedad limitada británica) con domicilio en Londres?
Costaba 70€, unas pocas horas crearla, y no hay que pagar impuestos hasta ingresos superiores a las 68.000 libras esterlinas. Y no había que salir de casa, porque todo era por internet.
¿Qué recomendaciones le harias a un emprendedor?
Que huya de la burocracia española y no piense demasiado en Hacienda. Crear una SL o darse de alta como autónomo sin saber si el negocio va a funcionar es un perfecto desperdicio de dinero y de tiempo. Después de todo, hasta los 120.000€ anuales no hay delito fiscal....
CYBERPUNK
-Estás perdiendo el tiempo, vaquero -le dijo Molly, cuando Case sacó un octógono del bolsillo.
-¿Y eso? ¿Quieres una? -Le ofreció la pastilla.
-Tu nuevo páncreas, Case, y esos enchufes en el hígado. Armitage hizo que los preparasen para que no filtraran esa mierda. -Tocó el octógono con una uña roja. Eres bioquímicamente incapaz de despegar con anfetaminas o cocaína.
-Mierda -dijo él. Miró el octógono, y luego a Molly.
-Cómetela. Cómete una docena. No pasará nada.
Así lo hizo. Así fue.
(...)
Armitage cruzó la habitación y se detuvo frente a Case.
-Eres un tío afortunado, Case. Tendrías que darme las gracias.
-¿De veras? -Case sopló su café ruidosamente.
-Necesitabas un páncreas nuevo. El que te compramos te libra de una peligrosa dependencia.
-Gracias, pero me gustaba aquella dependencia.
-Muy bien, porque ahora tienes una nueva.
-¿Cómo es eso? -Case levantó la vista. Armitage sonreía.
-Tienes quince saquitos de toxina sujetos a las paredes de varias arterias mayores, Case. Se están disolviendo. Muy despacio, pero disolviéndose sin lugar a dudas. Cada uno contiene una micotoxina. Ya estás familiarizado con el efecto de esa micotoxina. Es la misma que tus jefes anteriores te dieron en Memphis.
Case parpadeó, mirando a la máscara sonriente.
-Tienes tiempo para hacer lo que te pediré, Case, pero nada más. Haz el trabajo y podré inyectarte una enzima que soltará los saquitos sin abrirlos. Luego necesitarás un cambio de sangre. Si no, los sacos se disuelven y tú vuelves a ser lo que eras. Así que ya lo sabes, Case, nos necesitas. Nos necesitas tanto como cuando te recogimos de la alcantarilla.
Neuromante. William Gibson (1984)
LA PUERCA ES MÍA
Karras se adelantó, al tiempo que Merrin entraba lentamente, alto y erguido, hasta quedar al lado de la cama. Allí se detuvo y bajó la vista hacia el diablo.
Una reprimida quietud pesaba sobre el dormitorio. A continuación, Regan sacó su lengua negruzca, como de lobo, y se lamió los labios partidos e hinchados. El ruido era semejante al de una mano que alisa un pergamino arrugado.
—bueno, ¡orgullosa porquería! -rugió el demonio-. ¡al fin! ¡al fin has venido!
El anciano sacerdote levantó una mano e hizo la señal de la cruz sobre la cama; luego repitió el gesto por toda la habitación. Volviéndose, quitó el corcho del frasco con el agua bendita.
—¡ah, sí! ¡ahora viene la orina sagrada! -exclamó el demonio con voz ronca.
Merrin levantó el hisopo, y la cara del demonio se contrajo, lívida.
—¡ah!, pero, ¿vas a hacerlo? -rugió-. “¿vas a hacerlo?”
Merrin empezó a agitar el hisopo.
El demonio levantó violentamente la cabeza; la boca y los músculos del cuello le temblaban con furia.
—¡sí, salpica! ¡salpica, Merrin! ¡empápanos! ¡Inúndanos en tu sudor! ¡tu sudor está santificado, san Merrin!
—”¡silencio! ¡cállate!”
Las palabras saltaron como dardos. Karras retrocedió y desvió la mirada hacia un lado, maravillado ante la firmeza de Merrin, que miraba a Regan de una manera fija y dominante. Y el demonio se calló. Le devolvió la mirada. Pero ahora los ojos eran vacilantes. Parpadeaban. Cautelosos.
Con gesto rutinario, Merrin tapó el frasco y se lo devolvió a Karras. El psiquíatra lo deslizó en su bolsillo y observó que Merrin se arrodillaba junto a la cama, cerraba los ojos y empezaba a rezar como en un murmullo.
—padre nuestro...
Regan escupió; en la cara de Merrin se estrelló un escupitajo amarillento, que resbaló lentamente por su mejilla.
—...venga a nosotros tu reino... -cabizbajo, Merrin continuó su plegaria sin pausa, mientras una mano sacaba un pañuelo del bolsillo y, sin prisa, le quitaba el salivazo-. Y no nos dejes caer en la tentación... -terminó suavemente.
—mas libranos del mal. Amén -respondió Karras.
William Blatty "El exorcista"
CERTEZAS
NdRM: El problema del mundo es que la gente inteligente está llena de dudas, mientras que los estúpidos estan llenos de certezas.
UBÚ REY
PADRE UBÚ. Tengo el honor de anunciaros que para enriquecer el reino voy a hacer perecer a todos los Nobles y apoderarnos de sus bienes.
NOBLES. ¡Horror! ¡Ayudadnos, pueblo y soldados!
PADRE UBÚ. Traed al primer Noble, y dadme el garabato de Nobles. A los que se condene a muerte los pasaré por la trampa, caerán al subsuelo del Pincha-Puercos y de la Sala-de-la-Calderilla, por donde se les sacara el cerebro. (Al Noble.) ¿Quién eres, macaco?
EL NOBLE. El conde de Vitepsk.
PADRE UBÚ. ¿A cuánto ascienden tus ingresos?
EL NOBLE. A tres millones de rixdales.
PADRE UBÚ. ¡Condenado!
(....)
PADRE UBÚ. Daos prisa, rápido, ahora quiero hacer leyes.
VARIOS. Vamos a verlo.
PADRE UBÚ. Primero voy a reformar la Justicia, después de lo cual procederemos con la Hacienda.
VARIOS MAGISTRADOS. Nos oponemos a todo cambio.
PADRE UBÚ. Mierdra. Para empezar, no se pagará más a los magistrados.
MAGISTRADOS. ¿Y de qué vamos a vivir? Somos pobres.
PADRE UBÚ. Tendréis las multas que pronunciéis, y los bienes de los condenados a muerte.
UN MAGISTRADO. Horror.
OTRO. Infamia.
OTRO. Escándalo.
OTRO. Vergüenza.
TODOS. Rehusamos juzgar en condiciones semejantes.
PADRE UBÚ. ¡A la trampa los magistrados! Se debaten en vano.
MADRE UBÚ. ¡Eh! ¿Qué haces, Padre Ubú? ¿Quién hará justicia ahora?
PADRE UBÚ. ¡Toma! Yo. Verás qué bien va a marchar todo.
MADRE UBÚ. Sí, será un buen tinglado.
PADRE UBÚ. ¡Basta! Cállate, mamoncesto. Ahora, señores, vamos a proceder con la Hacienda.
PADRE UBÚ. Cómo, quiero cambiarlo todo, yo. Primero, quiero para mí la mitad de los impuestos.
HACENDISTAS. ¡Casi nada!
PADRE UBÚ. Señores, estableceremos un impuesto de un diez por ciento sobre la propiedad, otro sobre el comercio y la industria, y un tercero sobre los casamientos, y un cuarto sobre los fallecimientos, de quince francos cada uno.
PRIMER HACENDISTA. Pero esto es idiota, Padre Ubú.
SEGUNDO HACENDISTA. Es absurdo.
TERCER HACENDISTA. No tiene pies ni cabeza.
PADRE UBÚ. ¡Os burláis de mi! ¡A la trampa con ellos!
MADRE UBÚ. Pero bueno, Padre Ubú, ¿qué clase de rey eres? Acabas con todo el mundo.
PADRE UBÚ. ¡Eh! ¡Mierdra!
MADRE UBÚ. No más Justicia, no más Hacienda.
PADRE UBÚ. No temas nada, mi dulce niña. Yo mismo iré de pueblo en pueblo a cobrar los impuestos.
ESPAÑOL COLOQUIAL
La Real Academia de la Lengua Española acaba de publicar la última edición de su diccionario, añadiendo nuevas palabras de origen coloquial, vulgar o neologismos como....
Blog. [Adición de artículo]. (Del ingl. blog). M. Sitio web que incluye, a modo de diario personal de su autor o autores, contenidos de su interés, actualizados con frecuencia y a menudo comentados por los lectores. Bloguero, ra. I. ADJ. 1. Perteneciente o relativo a los blogs o a los blogueros. ‖II. M. y F. 2. Persona que crea o gestiona un blog.
Pero como aqueste es un blog coloquial y vulgar vamos con las novedades que nos interesan:
Acojonamiento. [Adición de artículo]. M. coloquial malsonante Esp. Acción y efecto de acojonar o acojonarse.
Canalillo. [Adición de artículo]. M. coloquial. Comienzo de la concavidad que separa los pechos de la mujer tal como se muestra desde el escote.
Clitoriano, na. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo al clítoris. Estimulación clitoriana. Clitoridiano, na. [Adición de artículo]. ADJ. clitoriano. Zona clitoridiana.
Culamen. [Adición de artículo]. M. vulgar Esp. culo (‖ nalgas).
Friki. [Adición de artículo]. I. ADJ. 1. coloquial. Extravagante, raro o excéntrico. ‖ II. COM. 2. coloq. Persona pintoresca y extravagante. ‖ 3. coloq. Persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición.[Adición de etimología de artículo]. (Del inglés freaky).
Orgásmico, ca. [Adición de artículo]. ADJ. Perteneciente o relativo al orgasmo. Placer orgásmico.
Gayumbos. [Adición de artículo]. M. pl. coloq. Esp. calzoncillos.(Etimología: De origen incierto)
LA PARTE DE ATRÁS DE....
ETAPAS DE LA CIVILIZACIÓN
«La historia de todas las civilizaciones importantes de la galaxia tiende a pasar por tres etapas diferentes y reconocibles, las de Supervivencia, Indagación y Refinamiento, también conocidas por las fases del Cómo, del Por qué y del Dónde. »Por ejemplo, la primera fase se caracteriza por la pregunta: ¿Cómo podemos comer?; la segunda, por la pregunta: ¿Por qué comemos?; y la tercera, por la pregunta: ¿Dónde vamos a almorzar?» Douglas Adams "Guía del viajero intergaláctico"
DÍA DEL LIBRO
"Él se enfrascó tanto en su lectura, que se le pasaban las noches leyendo de claro en claro, y los días de turbio en turbio; y así, del poco dormir y del mucho leer, se le secó el cerebro, de manera que vino a perder el juicio."
Don Quijote de Miguel de Cervantes.
NO SON TUS LIBROS
Andaba huroneando por Amazon y me picó el gusanillo de su oferta de e-books para Kindle (especialmente los gratuitos), pero mientras mi mente se debatía entre comprar o no el artilugio, se me ocurrió ponerme a leer (defecto profesional) el Contrato de licencia y las condiciones de uso de Kindle... y tras una somera lectura decidí seguir pirata ¿por qué? porque no son tus libros, cuando te descargas y pagas un libro electrónico en Amazon no compras el libro, compras una licencia....
...además esa licencia es personal e intransferible, no puedes ni venderla ni cederla, ni siquiera cuando mueras podrá heredarse.... cosa que sí puedes hacer con un libro físico....
REFRANERO
Nunca digas Nunca jamás
Ni de este agua No beberé
Ni este cura No es mi padre
Ni esta polla No me cabe
LO.LI.TA
Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.
Hace un tiempo (yo me enteré ahora) hicieron un concurso para diseñar la cubierta de una nueva edición de Lolita de Nabokov, para mí una de las grandes novelas de la historia, aunque sólo sea por la creación de dos personajes como Lolita, un arquetipo instalado en nuestra cultura pop, y Humbert Humbert, el tutor viudo por accidente y criminal confeso. Entre los concursantes hubo propuestas de todos los estilos y temáticas, la mayoría bastante realistas, como estas...
... A mí esta del coletero rosa simulando unos labios lascivos me parece muy buena. Otras tiraban más por el elemento tipográfico...
Las había que buscaban directamente el premio, intuyendo que los editores lo que quieren es vender muchos libros, tiraban directamente al sensacionalista contenido cárnico, a pesar de que no es una novela en la que haya precisamente sexo a raudales...
Los menos buscaron cierta sobriedad de líneas....
.... la esquina de ese cuarto figurado donde Humbert quiere encerrar a Lolita a su entera disposición y Lolita quiere escapar en cuanto alcanza la pubertad, adquiere forma de libro y quizás de pubis... (desconocemos la intención del autor)... y por otro lado la piruleta que a la vez configura el lacre de la carta dirigida a Lolita.... Y ¿adivinaís quién ganó?... tachán... pues la portada amarilla horrorosa de Humbert con alas de angelote.... ¿para eso hacen un concurso?.... Yo lo tengo claro, para mí Nabokov era como un libro abierto....
Si yo hubiera sido el editor hubiera elegido esta, seguro que habría vendido un montón... Además recoge perfectamente el ambiente asquerosamente sórdido que logra recrear Nabokov alrdedor de un posesivo patológico y su víctima...
