Tras casi dos semanas sin dar señales de vida creo que debo una disculpa a los escasos pero fieles seguidores de las ilustraciones de este blog que languidece por momentos, como mi vida rutera. Es lo que tiene trabajar en Mordor bajo el látigo de los capataces de Sauron, Rutero se está transformando en un retorcido Orco de mirada turbia y vida siniestra.

Pero no es este momento de lamentaciones, sino de celebraciones… con champán (ver foto de la izquierda, si no la veis, recargad la página) porque ya los tenemos a cinco puntos (y un partido menos dirá el optimista del 7). Como algunos sabréis, y si no os lo cuento, el Orco Rutero está inmerso en una apasionante apuesta… y el día 29 de noviembre tuvimos la gran oportunidad de HUNDIRLOS…, pero no pudo ser, las ratas blancas salieron vivas… la liga va a ser más emocionante de lo previsto por pronosticadores imparciales. A pesar de su juego brillante los azulgranas no pudieron golear, pero a punto estuvieron El Turco y Rutero de ganar la porra, pronosticamos un 2-0 frente al 1-2 del optimista del 7. Lo dicho, una oportunidad perdida… ¿se comerá Pellegrini los turrones? ¿fichará Florentino a Ribery? ¿invitarán a Henry al concurso de mates del All Star de la NBA?... Seguiremos informando.

 

 

RutaMudéjar se encuentra en condiciones de desvelar la verdadera naturaleza de la lesión de CR9. Realmente lo que le ocurre a Cristiano es el conocido síndrome Valderrama, una lesión tradicionalmente muy frecuente en el vestuario madridista, Ronaldo tiene obturada la tráquea debido a un abuso en la ingesta de salchichón. Valdano ha declarado que a partir de ahora queda prohibido el consumo en barra de ibéricos en el vestuario hasta que se sepa quien es el causante de la lesión, aunque fuentes normalmente bien informadas apuntan que probablemente el sospechoso sea alguno de estos.

 

El Turco me envía este folleto publicitario que ha llegado a su buzón, lo transcribo literalmente a continuación (espero sus afilados comentarios):

De origen sueco y hecha de silicona... en tamaños de 1,50 a 1,75 m.

La textura de la piel tiene aproximadamente un 99,8% de semejanza con la piel humana; durabilidad de 2 años con régimen de uso constante y diario; y completamente regulable, hasta ’colocarla’ en la posición adecuada. Tiene 100 sensores distribuidos por el cuerpo, 30 en las zonas erógenas. Cada uno de los sensores hacen que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concurrentes.

Al ser penetrada, emite un sonido leve que susurra generosamente en nuestros oí­dos.

Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos ’extremadamente personalizados’ (máximo a 2,0 m de distancia de sus ’oídos’).

Cuando existe algún tipo de contacto dentro de sus zonas erógenas, emite leves gemidos.

Además de todo eso, ’se humedece’ con facilidad... basta una leve ’caricia’ sobre cualquiera de sus sensores.

Sus principales caracterí­sticas:

- 3 entradas operacionales (vagina, ano y boca);

- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)

- Se puede escoger la altura y el peso (7 tamaños disponibles)

- Las medidas (caderas-pecho), color de piel, de los ojos y cabello o los pelos del pubis (que pueden ser también rasurados), el tamaño de las uñas y también el color, pueden ser alterados.

NO ES ELÉCTRICA (lo que es un alivio);
No habla;
No tiene menstruación;
No se incomoda si estamos viendo futbol en la TV;
No compra ropas ni zapatos;
No tiene madre;
No va al salón de belleza;
No tiene dolor de cabeza;
No se enfada ni nos acompaña en la cervezada con los amigos;
No engorda ni envejece etc...
El único inconveniente es que cuesta cerca de $ 14.000,00, pero no cobra pensión alimenticia ni se queda con la casa en caso de divorcio.
Y es que ’la ciencia avanza que es una barbaridad’

Anunciada en TV

 

Pero… ¿y la cumbre? ¿A la derecha o a la izquierda? Subimos, deteniéndonos a cada paso.

Apoyados en los piolets intentamos restablecer la respiración y calmar los latidos desordenados de nuestros corazones. Ahora tenemos la sensación de que estamos llegando y ninguna dificultad podría detenernos.

Un pequeño rodeo hacia la izquierda, algunos pasos todavía… la arista cimera se acerca lentamente. Después de evitar algunas rocas nos izamos despacio ¿es posible?

¡Sí! Un viento brutal nos azota.

Estamos… sobre el Annapurna. 8.075 metros.

La cima es una arista de hielo formando cornisa. Los precipicios del otro lado son insondables, espantosos. Caen verticalmente bajo nuestros pies. Estoy paralizado por la emoción. Jamás he sentido una alegría tan grande y tan pura. Esta piedra oscura, la más alta, esta arista de hielo…

¿Son éstos los objetivos de toda una vida? O ¿Se trata solamente del límite de un orgullo?

¡Rectos hacia abajo!

 

Maurice Herzog, “Annapurna, primer 8.000”

 

Preparando la cena en la bahía de la isla de Cat Ba en la Bahía de Halong, Vietnam

¿PIRATAS MALOS?

A su manera este también es un blog pirata, por lo menos en cuanto a algunas ilustraciones, como bien os podeis imaginar. Es por ello, que vistos los actuales acontecimientos piratas acaecidos en Somalia en los que se ha visto involucrada nuestra nación con nuestra pujante industria atunera y nuestra no menos pujante ministra de defensa al frente, y vistos los comentarios despectivos que se están vertiendo sobre unos honrados trabajadores de la mar como son los piratas, y sin que sirva de descargo para ellos en caso de que pasen por la quilla a alguno de los pescadores secuestrados, he de hacer en justicia y en solidaridad con mis compinches piratas las siguientes consideraciones basadas en sesudas investigaciones interneteras:

Parece ser que los atuneros industriales occidentales (no son precisamente bucólicos barquitos de pesca sino factorías industriales flotantes, ahora con mercenarios a bordo, que hay mucha pasta por medio) se dedican desde hace tiempo a esquilmar la pesca de las costas orientales de África, adentrándose sin contemplaciones en las aguas territoriales o zonas económicas marítimas exclusivas de estos países pobres, llegando hasta sus costas, y robándoles la pesca a los pescadores nativos que para subsistir pescan con artes tradicionales.

Estos países no tienen suficientes recursos para tener patrulleras que atrapen a los que se dedican a infringir las leyes internacionales sobre pesca, cosa que desde hace muchos años empezó a hacer Marruecos con nuestros pesqueros (unas veces con razón y otras sin ella) que tras esquilmar por completo el Mediterráneo pretendían, en pos del negocio fácil, hacer lo mismo en sus costas.

Cuando Somalia era un Estado pretendió hacer lo mismo que Marruecos, contrató a compañías extranjeras para que formaran militar y técnicamente a las tripulaciones de sus patrulleras, pero en esto que llegó la guerra civil y en Somalia desapareció el Estado y quedaron los señores de la guerra, quedando estas tripulaciones sin trabajo, pero con una magnífica formación profesional recién adquirida.

Como es normal, estas tripulaciones decidieron dedicarse a su profesión, atrapar a los esquilmadores del mar, pero como no tienen patrón ni Estado que les pague por sus servicios a la humanidad no les queda más remedio que pedir un rescate, todo lo demás es pura hipocresía occidental.

Así son las cosas y así se las hemos contado.

NdRM: recarguen el blog, hoy me siento pirata.

YO ROBÉ A BENEDICTO XVI

Dios todo lo vé, y sus representantes en la tierra también. Hay que ser muy friki para mangar un retrato de Benedicto XVI y friki al cuadrado para que te gasten una broma telefónica de este calibre y no enterarte. Yo creo que esto estaba preparado y es una actriz, no me puedo creer que en el siglo XXI exista gente así, capaz de cualquier cosa por celebrar una boda eclesiástica, todo sea por el boato, la pompa y la perpetuación de las costumbres. Pulsad en el play de la barrita de arriba y descojonaros un rato, eso sí, yo que vosotros antes iría al baño.

NdRM: se observan las siguientes fases: (1) sorpresa, me han pillado (2) amenaza de excomunión (3) confesión espontánea con insidiosa acusación a tercero (4) vale fui yo (5) dolor de los pecados o contrición (6) arrepentimiento (7) penitencia (8) perdón (9) hijo puta cabrón te voy a matar.

JEFAGINIA COMPULSIVA 2.0

 

Mi nueva jefa ha conseguido en semanas lo que yo no había hecho en años, ponerme Internet en casa. Me tiene hasta los cojones (los médicos le llaman stress), no hay manera de estar un rato de tranquilidad para navegar por la red, la tipa siempre preguntando… y esto ¿por qué?... porque me sale de los huevos, ¡puta zorra! Amplía esto, explica mejor aquello… ¡queteden! Afortunadamente ahora está de vacaciones y hasta dentro de dos semanas no vuelvo a verla. Antes de irse me dejó el móvil por si necesitábamos algo: no dudes en llamarme para lo que sea. Pero ¡qué se habrá creído! Si no tienes ni puta idea, ¡perra de mierda!

Bueno, esta ha sido una breve disertación acerca de las razones de salud por las que rutero, enfermo de jefaginia, ha instalado Internet en casa.

Gracias por su atención, sólo necesitaba desfogarme, ahora respiro mejor.

BOTINERAS

 

Botineras, así llaman en La Argentina a las chicas que se arriman a los jugadores de fútbol de éxito para prosperar en la farándula, los jugadores las llaman también “las rapiditas” ¿por qué será?

El último ha sido el sonado y polémico caso del polvo de Maradona con la botinera uruguaya Natalia Rosas (ver foto) la noche de antes de disputarse en el estadio Nacional de Montevideo el partido de máxima rivalidad entre El Uruguay y La Argentina, partido con el que la selección celeste celebraba su centenario y la albiceleste se jugaba la disputa del Mundial de Sudáfrica.

Menos mal que clasificó Argentina, de lo contrario Diego hubiera ido directo al exilio, sin embargo consiguió la jugada perfecta, clasificarse frente a Uruguay y tumbarse a una uruguaya, ¡Jugón! Ahora entiendo que después del partido se dirigiera a la prensa crítica diciéndoles: ¡Qué la chupen!

Curiosamente, ahora se estrena la telecomedia “Botineras”, aquí podéis leer el interesante argumento basado en las experiencias reales de algunas botineras de suela gastada.

NdRM: Concurso: si una… es una botinera ¿Cómo llamaríamos a Carla Bruni y similares?... lo siento Silvio, tú no puedes participar.

Para los amigos de las ilustraciones, recarguen el blog y recordarles que en google imágenes basta buscar la palabra botinera,… hay miles!

Aquí tenés a la botinera del mes y aquí un interesante blog botinero.

 

NATALIA VERSUS WANDA

¡Qué te has creído tú eso!, la Wanda es mucha Wanda...

Aquí tenéis la comparativa, yo creo que las diferencias saltan a la vista, yo me quedo con la Wanda. ¿Y ustedes que opinan?

 

El camión más feo del mundo. Visto en Benasque (Huesca).

PONGA UN CORRUPTO EN SU NEVERA

La corrupción inunda España, resulta imposible leer los períodicos, escuchar la  radio o ver los informativos sin verse salpicado por la última triquiñuela del político corrupto y el promotor/constructor inmobiliario/banquero ladrón, gracias a los que hemos tenido que hipotecar nuestros próximos 30 años de vida... Hoy hasta en la nevera te los encuentras.

APUESTA SUICIDA

 

A mediados de agosto (ver Tema Apuestas Deportivas) ya publiqué un post en el blog advirtiendo de que el Florentino se iba a comer este año los mocos y el talonario. Sin embargo el amigo Oscar, forofo madridista, defensor de causas perdidas y autor de la célebre frase que se va a comer con patatas: “este año el Real M va a barrer insultantemente”, nos ofreció cruzar la siguiente apuesta:

- Si el Barça gana la liga: Oscar cantará el himno del Barça, acompañado por Jordi al piano, vestido con la equipación completa del “puto barca”, mientras los demás nos descojonamos, la humillación será difundida en youtube (por lo menos).

- Si el Real M gana la liga: Salam, Isaac y Rutero cantarán a pleno pulmón y con la mano en el pecho el himno del Real, acompañados por Jordi al piano, todos ellos uniformados (incluido el pianista) con la equipación completa del “puto Madrid”. Se hará amplio reportaje para la prensa gráfica.

NdRM: no adjunto foto del pianista porque es muy tímido.

NdRM: estoy desolado, Alcorcón 4 – Real M 0, no importa mucho porque la copa del rey es una competición para equipos de segunda fila, así se centrarán en lo importante que es arrasar en la liga (porque lo que es en la Champions va a ser que no). ¿Habrá remontada histórica? ¿Volverá el miedo escénico al Bernabéu? ¿Jugará Valdano?... eso y más, próximamente en RutaMudéjar.

 

 

En internet te puedes encontrar de todo, hasta gente que trata de ganarse la vida... Este es un ejemplo, en Art Studio JLG lo mismo te hacen el reportaje de boda que te tunean tus fotos como si te hubiera retratado el mismísimo Roy Lichtenstein.

NdRM: me encanta el detallito del pelo, me recuerda a aquella chica de la mancha en el pelo que salió en callejeros.

Esta foto fue tomada por Jugila durante una excursión rutera por los estrechos del río Ebrón en Teruel. Esto sí que es auténtico art-land y no la mierda de la caspa de rata...

CASPA DE RATA

 

Les presento esta sesuda intervención artística realizada a costa de nuestros impuestos en la ribera del río Ebro por un “artista” llamado José Moñú, ilustre creador del Moñuísmo, y que ya había expuesto anteriormente bajo el título de “El abrazo de la vaca” en la insigne sala de exposiciones IberCaja Torrenueva, ¡cómo se nota de dónde le viene la pasta al chaval!

La idea es realmente buena, me voy a la chatarrería y compro una furgona marca Ebro, le pinto una rata que parece un burro, escribo “rata viva gorda”, le pinto un antifaz de malo en la luna y cuatro brochazos imitando una crucifixión del maestro Antonio Saura (ni imaginación tienen algunos) y para el resto me llevo al sobrino y que se entretenga con la brocha. El resultado es una mierda que le coloco al Ayuntamiento por unos cuantos miles de euros… Lamentable.

Hace muchos años existía en Zaragoza un fanzine llamado Kaspa de Rata, donde hacían sus colaboraciones gente como Calpurnio Pisón (“El bueno de Cuttlas”), Alberto Calvo (“SuperMaño”) o Azagra (“Pedro Pico, Pico Vena”), eran años donde emergía en la ciudad una potente escena cultural, baste recordar que por esta época también empezaban gente como Héroes del Silencio o Amaral, todo ello sustentado en pequeñas salas privadas de conciertos y exposiciones como las desparecidas “EnBruto” y “Metro” y algunos bares comprometidos. En aquella época las instituciones públicas no apoyaban nada ni ponían un chavo, pero al menos no tocaban los cojones.

Hoy en día, después de cargarse la marcha de la ciudad obligando a todos los bares a cerrar a las 3:00 AM y de chapar las pocas salas privadas de conciertos que quedan, según ellos hacen mucho ruido, como recientemente ha ocurrido con la sala “Arrebato” por poner sólo un ejemplo, nuestro Ayuntamiento se redime apoyando las “artes” de los amiguetes con el dinero de nuestros impuestos. Pues eso, que ha vuelto la caspa de rata, pero en otro formato: la dictadura de l@s artistas lameculos subvencionados.

NdRM: No tod@s l@s artistas lamen culos.

 

OJETE DE MONJA

Como todo el universo ya sabe la obra de video arte conceptual de Torpedo "Queleden... a la monja" ha tenido un gran impacto en los mass media de todo el planeta y los artistas más afamados se han lanzado a realizar secuelas de la obra en los más diversos formatos, aquí tenemos a Torpedo inmortalizado en un graffiti en el parque del agua de la inmortal ciudad de Zaragoza pensando en el OGT (léase ojete) de la monja vietnamita

EL RABAL

Tanto hablar de mi barrio, el rabal o arrabal (el antiguo barrio de los labradores) en los dos últimos post, que no puedo menos que enseñaros algo de él. Aquí tenéis una foto de la plaza del rosario y otra de un detalle de una tradicional casa de labrador del rabal que está dentro de una callejón sin salida llamado Mariano Lucas.