BLOG DAY
ORO EN POLVO
TOPLESS WARRIORS
SUS ARMAS SON SUS TETAS
PORNO ECLESIÁSTICO
La industria del porno alemán está harta de la pirateria, así que ha decidido atacar con todos sus abogados. Enviará cartas coaccionando a todos los piratas: o pagan lo que pedimos o los demandamos. Si dicha campaña de persuasión no da los resultados apetecidos, amenazan con hacer público el próximo 1 de septiembre el listado de IP´s infractoras, comenzando por las IP pertenecientes a Iglesias, comisarias y embajadas árabes.
La estrategia me parece muy arriesgada ya que se trata de hacer públicos datos personales de simples demandados, así que se arriesgan a ser a su vez demandados por ello. Además la Iglesia alemana ya amenaza con contraatacar demandando a la industria del porno por utilizar sus símbolos sin pagar royalties...
APRENDIZ
PERFIL POLÍTICO
Definición extraida del Diccionario de los Políticos, escrito por Don Juan Rico y Amat en 1855... ya ven que su mala fama viene de siglos atrás...
....aunque los políticos también sufren una bien merecida leyenda negra, hace meses que viene circulando un bulo relativo a su número: 445.568 dicen, imposible digo yo, aquí lo explican bastante bien... yo creo que (haciendo la cuenta de la vieja) el nivel de mamoneo político en España estará fácilmente entre los 25.000 y 50.000 colocados a dedo político entre las distintas administraciones y chiringuitos varios, cifra que a pongamos 40.000 € de coste medio por enchufado (soy muy tacaño) nos da un despilfarro total de entre 1.000 y 2.000 millones de €uros al año.... mucho dinero para una casta política que se toca literalmente las pelotas.... este podría ser el perfil medio del político español (comenzando por nuestro ilustre presidente)....
.... y encima no se les puede decir nada, porque son Autoridad, y para eso están las leyes y la policía.... para perseguir a los delincuentes que se atreven a enfrentarse a la autoridad...
.... y por si fuera poco también tenemos que mantener a los banqueros y al monarca, demasiada mierda por barrer....
.....Si por lo menos fuéramos ricos....
CECILIA
La restauradora Cecilia es al arte lo que los Sex Pistols fueron a la música, luego vino la comercialización.... el ayuntamiento de Borja ya ha decidido registrar la marca Ecce Homo en todas sus variantes (eccemono incluída).... ¿pretenderán arreglar el desaguisado con el dinero que obtengan de la marca?
SUCKERBEER
Si estás triste porque tu mierda de cerveza caliente se acabó...
.... además a tí te gustan las birras con tetas, pero bien frescas....
...Ahora puedes combinarlas....
....y añadirle tus complementos favoritos para que se mantengan siempre frescas...
ARMSTRONG
Me parece lamentable que le hayan retirado a Lance los 7 Tour que ganó en la carretera... es hipócrita, en el Tour todos los ciclistas van drogados hasta las cachas y gana el que mejor se droga, eso lo sabe todo el mundo, ya lo contaba Albert Londres en su libro Los esforzados de la ruta sobre el Tour de 1924...
El que no sabemos si se dopó o no fue Neil, tampoco sabemos si estuvo donde dijo que estuvo, o qué hizo.... ¿se ha llevado algún secreto a la tumba? ¿lo sabrá WikiLeaks?...
SABIDURÍA GALLEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida ’licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un gallego que dice:
- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non teremos lombrices.
BAD TV
HORROR
En Australia ya es real, cajetillas de tabaco únicas, las compañías tabaqueras sólo podrán añadir el nombre de la marca y la variedad con la misma tipografía y colores para todos... pronto se extenderá al resto de países y las antiguas cajetillas serán objeto de colección.... los fabricantes de fundas y cajetillas metálicas ya se están frotando las manos con el negocio que se les viene encima...
ECCE MONO
Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal. Artículo 492.2. Se impondrá la pena de multa de seis a veinticuatro meses al que utilizare la imagen del Rey o de cualquiera de sus ascendientes o descendientes, o de la Reina consorte o del consorte de la Reina, o del Regente o de algún miembro de la Regencia, o del Príncipe heredero, de cualquier forma que pueda dañar el prestigio de la Corona.
JULIANÍN EL TRIUNFADOR
¿Por qué Suecia pide la extradición de Julian? Recapitulemos sobre el caso Assange:
Suecia, 11 de agosto de 2010, Julian es invitado a participar en un Seminario sobre el papel de los medios de comunicación en los conflictos. Pero Julianín es un poco rata para gastar dinero en hoteles y acepta la más que sospechosa invitación de una desconocida llamada Anna Ardin, sueca nacida en Cuba, para pasar esos días en su casa. Parece ser que hubo feeling inmediato (o eso creyó Julianín) y claro, acabaron en la cama....
....pero, según la versión de Anna, durante el folleteo se rompió el preservativo y entonces ella le pidió parar, pero Julianín que debía estar duro como un burro la siguió follando sin piedad.... y ella disfrutó como una loca... tanto, que decidió organizarle una fiesta...
Mientras impartía su ponencia, Julian se fijó en una tal Sofía Wilen, de nacionalidad norteamericana, que sentada en primera fila parecía abrirle las piernas, así que confiado en su irresistible sex appeal no le extraño que tras la conferencia Sofía se acercara a él y le comentara lo sexy que es, además de invitarlo a comer y al cine.... donde Julianín, apoyando su mano sobre su brazo, le dijo: Nena, creo que te gusto.... y la dejó plantada y se fue para casa de Anna ya que tenía allí la mochila y además....
....al día siguiente, 14 de agosto, Anna había organizado en su casa una fiesta de despedida en honor de Julian.... y ¡Tachán! aparece Sofía.... que casualmente es amiga de Anna. Tras la fiesta, Sofía ofrece a Julian dormir en su casa, así que ante la perspectiva de sexo gratis Julianín no se lo piensa, además Sofía le paga el tren...
Una vez en casa de Sofía echan el primero con preservativo, duermen, y a la mañana echan el segundo, pero esta vez Julianín no usó condón, cuestión que molestó profundamente a Sofía que, ofendida porque Julian se la hubiese follado a pelo llamó corriendo a su amiga Anna para contárselo....
Entonces, de común acuerdo, las ultrajadas deciden el 20 de agosto ir a comisaría a denunciar, Anna por el delito de violación, ya que según su versión de los hechos cuando se rompió el condón ella le pidió parar y no lo hizo contra su voluntad, y Sofía por la falta llamada "sexo por sorpresa" (una especialidad de la criminalística sueca), ya que resulta que penetrar sin condón está prohibido en Suecia....
Llegados a este punto yo me pregunto, si te violan ¿le organizas una fiesta de despedida a tu violador? ¿no adviertes a tu amiga de que ese tío con el que te lías en la fiesta te violó? ¿No será que todo es una trampa de la CIA o Agencia similar?....
Está comprobado que Anna estuvo vinculada con la oposición anticastrista... y que hace unos años sirvió de chófer a Oswaldo Payá (...pero sin estrellar el vehículo contra el único árbol existente en un par de kilómetros a la redonda)... ¿conocen a alguna mujer de buen ver que sin conocerte de nada te invite a su casa, te folle y te organice una fiesta?.... y luego su amiga te haga lo mismo....
¡Venga Julianín, si quieres dormir, comer y follar con tías 5 estrellas tienes que pagar, para todo lo demás ya está Leire Pajín!
PIZZA O MUERTE
SEXO SEGURO
Freedom of speech
RAQUETAS OLÍMPICAS
El tenis ha sido una de las estrellas de Londres 2012, aunque sólo sea porque se ha disputado en Wimbledon y porque se ha demostrado que hay que hacerle un monumento al inventor del tie break. En el cuadro masculino se empezó mal por la ausencia obligada de Nadal por lesión, pero hubo partidos épicos como el 25-23 de Tsonga contra Raonic o el superpartido que jugó Del Potro contra Federer o la propia final que supuso la primera victoria en décadas de un británico en Wimbledon.... ya que no pueden ganar el grand slam. En el cuadro femenino lo previsible, Serena y las soviéticas detrás...
El badmintón espectacular como siempre, pero con varias parejas expulsadas por dejarse ganar para lograr mejores cruces, quizás deban pensar en cambiar el sistema de competición para evitar estos fraudes.
En tenis de mesa, chinos y más chinos.... demasiado robotizados y precisos, son más entretenidos los partidos entre los jugadores malos, hay más intercambios
ARE YOU AGREE?
El mes de julio, como ya es casi tradición en RM, asistimos el Dr. Jugila y un servidor a un concierto del Festival Pirineos Sur, aunque lamentablemente una inflamación del fascio plantar del Doctor (qué le vamos a hacer, dijo que votó en blanco, pero realmente votó al PP) nos impidió hacer la también tradicional excursión montañera. Volviendo al Festival, este año elegimos el concierto de Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, un cóctel sonoro de los balcanes (de influencia árabe, gitana, judía, italiana, griega, rusa...) fusionado con el jazz, funk, rock y hasta punk, dando un resultado bastante bailable y digerible dentro de semejante caos, no dejan lugar al silencio, incluso las transiciones entre canción y canción son amenizadas, en este caso con el famoso riff de Smoke on the water
En el concierto de Pirineos Sur se decidieron por la pantera rosa de Henri Mancini. Lamentablemente se presentaron con la baja del cantante, el Dr. Nelle Karajlic (creo que fue un infarto), así que en principio era como ver a los Rolling Stones sin Mick Jagger, pero Emir Kusturica consiguió sustituirle en la voz de una manera bastante decorosa... Y por supuesto, tocaron la polémica canción titulada Wanted Man dedicada a su héroe Radovan Karadzic, que actualmente está siendo juzgado por crímenes de genocidio por el Tribunal penal internacional... una prueba más de que las cosas suelen ser del color del cristal con que se mira y aunque su música sea ecléctica y multiétnica, Emir y su banda son serbobosnios y creen en la Gran Serbia imperial, nadie es perfecto... ¿Fue Romeo un Pajero?
Ms. BEAN EN BORJA
La novia de Mr. Bean se ha dado una vuelta por Borja (Zaragoza) y la ha liado parda, la noticia ha recorrido el mundo, incluso llegando hasta Rusia... siendo portada en nuestra página rusa de referencia rutera, dirty.ru... que le da su máxima puntuación de cinco estrellas...
.... y es que no es para menos, el cuadro ha mejorado infinitamente tras la intervención de la restauradora (aún así afirma que la restauración está inacabada). Los rusos ven a la restauradora como un alter ego de las pussy riot....
.... aunque como la mayoría, atisban la clara influencia del espíritu torturado de El Grito de Munch....
...aunque por aquí hay quien aprovecha para darle una ostia a Rajoy...
No obstante, Ms. Bean ha declarado ser una gran seguidora de las técnicas pictóricas del vanguardista pintor Miguel Ángel Encuentra....
Esperemos que Mr. Bean no se ponga celoso, siempre será nuestro metepatas favorito...
