LA REINA DEL PETE
BLANCA NAVIDAD
Hoy nos felicita las navidades con su postalica el gran Tony Montana, en agradecimiento aprovechamos para recomendar ver estas navidades las dos películas de Tony, la clásica Scarface de 1932 y la moderna Scarface (El precio del poder)... y recordar dos de los artículos más visitados del blog, Scarface 1932 y 25 años de Scarface
SE COMIÓ LAS PRUEBAS
Consejo Legal: en caso de detención, cómase las pruebas...
EL BOLSILLITO
Seguramente alguna vez os habréis admirado de lo práctico que resulta el bolsillo superior de los Levi´s para guardar las monedas.... pero ya ven que su aplicación real es para guardar las gomitas que para lo demás ya se inventaron los monederos
WOMAN IN RED
FELIZ CUMPLEAÑOS TRONCO
Torpedo, nuestro perro vietnamita en Hanoi, cumple años, así que recibe nuestra felicitación... y que cumplas muchos máxxxx...
NdRM: En este blog no enviamos mensajes subliminales, el número 7 bajo la bandera de España no tiene nada que ver con RGB, es pura coincidencia
ARTISTA vs. PINTAMONAS
ARTISTA O PINTAMONAS.... TÚ ELIGES
LA MAESTRA DEL PETE, Y MÁS
ADIÓS CABRONES
A final de año me toca renovar mi abono de BiziZaragoza, pero no lo voy a hacer ¿por qué? porque cuando necesito tomar una bici para ir al trabajo la estación suele estar vacía, porque si consigo una cuando voy a devolver la bici la estación suele estar llena.... es decir, su logística es una mierda y eso es porque no saben o no quieren explotar la base de datos que tienen o deberían tener. El servicio Bizi es explotado por una empresa llamada Clear Channel y lleva funcionando en Zaragoza desde 2008, es decir que en 4 años todavía no conocen las rutinas de desplazamiento de sus usuarios, si fuera google no sólo las conocerían sino que serían capaces de predecir el uso que voy a hacer del servicio en el próximo mes con un margen de error mínimo. Porque cada vez el mantenimiento de las bicis es más deficiente, cada vez es más habitual llegar a la estación y encontrarte con bicis que no frenan, con sillines rotos o sin luces. Porque han elevado el precio del abono anual de 25€ a 40€ (el IPC y un poquito más). Porque su servicio de atención al público es penoso, tienes que llamar a un 902 de pago (su número normal no aparece en nomas900) y además la única vez que llamé no me solucionaron nada. Porque ya me he acostumbrado a utilizar mi bici particular en mis desplazamientos y cada vez hay más aparcabicis por toda la ciudad, con lo que ya no hay que depender de árboles y farolas a la antigua usanza...
Pero no se crean que darse de baja de biziZaragoza es un camino de rosas, te joden hasta el final. Me mandaron un e-mail larguísimo en el que amablemente me indicaban mi fecha de renovación, indicándome que si no deseaba renovar podía cancelar la renovación o darme de baja del servicio en su web, y que podía consultar las nuevas tarifas en un enlace, y que si no haces nada te renuevan automáticamente. Lo de no decir el nuevo precio directamente (ahorrándose un enlace) son ganas de despistar, pero lo que me llamó la atención fue lo de ofrecer entre cancelar o darse de baja. Así que me fui a su web y descubrí la diferencia, si eres tan incauto de darte directamente de baja te roban por la cara los días que restan entre la fecha en la que decidas darte de baja y la expiración de tu abono. Por eso hay que seleccionar la opción cancelar la renovación, opción con la que puedes disfrutar de tu abono hasta el último día. Una vez en la web pincho en la zona de usuarios y me pide mi nombre de usuario y mi contraseña, se los doy y me conecta. Pincho en cancelar renovación y me pide mi número de Tarjeta bizi. Como yo me aboné con mi tarjeta fluvi meto el número que aparece impreso en ella y me dice que Tarjeta bizi tiene diez dígitos. ¡Su puta madre! Tras rebuscar por toda la web, leerme mi contrato e intentarlo con la contraseña de acceso, no hay manera de dar con el número de la puta tarjeta bizi, así que les mando un e-mail a su correo de contacto y me contestan que lo han recibido y que en unos 15 días me contestarán. ¡Hijos de puta! Si no me mandan el número me pueden renovar automáticamente por la cara. Ya había hablado con mi abogado de cabecera para enviarles un buromail solicitando la cancelación a lo bruto, cuando pocos días después me llega un mail con mi número de Tarjeta bizi para que haga lo que estime oportuno (o una expresión borde por el estilo). Así que vuelvo a conectarme a su web, cancelar, meto el numerito y me contesta Tarjeta bizi tiene 10 dígitos ¡Cabrones! ¡Hijos de puta! ¡Me han mandado un número erróneo! Total que tras los segundos de cabreo de rigor caigo en la cuenta y cuento (valga la rebundancia) los putos dígitos: 9.... y se me ilumina la bombilla: el truco del 0 por delante... et voilà! ¡La bola entró! ¿Está usted seguro de cancelar su renovación? Sí, ¡Más que nunca! ¡Hijos de puta ladrones! Su renovación ha sido cancelada ¡Qué bien me he quedado, cabrones!
FELIZ NAVIDAD
Iré publicando todas las felicitaciones de navidad que me vayan enviando los lectores, a ver si os animáis porque comentar aquí no comenta ni dios.... Esta postalica me la ha enviado piernabuena desde Teruel, al sur de la Ruta Mudéjar....
DEBIDO A LA CRISIS NO HE ENCONTRADO UN ÁRBOL MÁS GRANDE, SÓLO QUIERO QUE TENGAS EN CUENTA LA BUENA VOLUNTAD....
TE LO MANDO SIN DECORAR PARA QUE LE PONGAS LAS BOLAS DONDE MEJOR LE QUEDEN.
¡¡¡¡ FELICES FIESTAS !!!
NdRM: Igualmente, y Gracias Maño
ANTIVIRUS
Olvídate de las malditas suscripciones del antivirus, utiliza nuestro antivirus a prueba de pinchazos...
DIGITUS IMPUDICUS
Breve curso de latinajos para bárbaros cerdos.... sólo tiene que encontrar el momento oportuno para soltarlos y quedar como Ubú rey...
PAJA RUSA POR GRAVEDAD
1980 Vs 2012
Dedicado a todos los que todavía creen que cualquier tiempo pasado fue mejor....
se mire con el cristal que se mire... hoy estamos mucho mejor....
LA BUENORRA
El Jefe Supremo ya ha deshojado la margarita y ha decidido nombrar jefa supremita, cargo que ha recaído en la tía más buena de la empresa... 185 cm sin tacones y tipazo... además viene en bici al trabajo... y es que, vistas las asesoras que se gasta, nuestro megajefe tiene buen gusto. El personal masculino está de enhorabuena con las últimas adquisiciones, pero el personal femenino, como era de esperar, echa las muelas... sólo lleva un día en el puesto y ya le han puesto mote: La Divina.... ¡Si la envidia fuera tiña!
El mismo día que se incorporó tuve una llamada telefónica de una compañera de otro departamento y acabó la conversación comentando el reciente nombramiento y exclamando ¡Los tíos estaréis contentos!.... ¡Sí, -pensé, últimamente corren ríos de esperma por los servicios centrales!
Ya véis que la chica de cuerpo anda bien, pero de criterio no tanto, yo ya la conocía de otras ocasiones ya que había trabajado en el departamento, y varias veces me comentó que no volvía ni loca... pero claro, de jefa jefa es otro cantar... Eso sí, tiene un punto positivo a su favor y es que es la archienemiga de la puta zorra que causó mi brote de jefaginia.... Seguiremos informando....
NdRM: cualquier parecido con la realidad de las fotos que ilustran este post es pura coincidencia... eso sí, la tía está cañón
LACÓNICO
EL HOMBRE COMPRENSIVO
GRÁGEAS DEL GRAN HERMANO
El Gran Hermano te observa.
Toda la propaganda de guerra, todos los gritos, mentiras y odio, provienen invariablemente de gente que no está peleando.
Doblepensar significa el poder de mantener dos creencias contradictorias en la mente simultáneamente, y aceptar ambas.
“Cada guerra, cuando ocurre o antes de que ocurra, es representada no como una guerra, sino como un acto de defensa propia contra un maniático homicida”.
“La libertad es el derecho a decirle a la gente lo que no quieren escuchar”.
“Si quieres una visión del futuro, imagina una bota estampándose en un rostro humano - por siempre”.
“En un tiempo de engaño universal - decir la verdad es un acto revolucionario”.
“En nuestra época no existe tal cosa como ‘mantenerse fuera de la política’. Todas las cuestiones son cuestiones políticas, y la política misma es una masa de mentiras, evasivas, tonterías, odio y esquizofrenia”.
“El lenguaje debe ser la creación conjunta de poetas y trabajadores manuales”.
“El hombre es la única criatura que consume sin producir. Él no da leche, no pone huevos, es demasiado débil para tirar del arado, no puede correr lo suficientemente rápido para atrapar conejos. Y aún así, es señor de todos los animales”.
“Es poco probable que la Humanidad pueda salvaguardar la civilización a menos que pueda evolucionar hacia un sistema de buenos y malos que sea independiente del cielo y el inferno”.
“Los hombres sólo pueden ser felices cuando ellos dejen de pensar que el objetivo de la vida es la felicidad”.
“Los mitos que son creídos tienden a convertirse en verdaderos”.
“El nacionalismo es el hambre de poder alimentada por la auto-decepción”
“En lo que cabe, los seres humanos quieren ser buenos, pero no demasiado buenos ni todo el tiempo”.
“El patriotismo es normalmente más fuerte que el odio de clases y siempre más fuerte que el internacionalismo”.
“El lenguaje político está diseñado para hacer que las mentiras suenen confiables y el asesinato, respetable; y para darle la apariencia de solidez al mero viento”.
“El progreso no es una ilusión; ocurre, pero es lento e inevitablemente decepcionante”.
“El deporte profesional es la guerra sin el tiroteo”.
“Una broma es una especie de rebelión mental”.
OTRA DE RUSOS
No sé que ocurriría en España si nos obligaran a llevar una cámara en el salpicadero del coche, pero lo que sí sé es que en Rusia hacen unos vídeos divertidísimos con helicópteros suicidas, ovejas suicidas, borrachos suicidas, suicidas falsos para cobrar la indemnización, camioneros locos (o borrachos), policías ineptos, adelantamientos por la izquierda, trampas mortales....
EL PROBLEMA DE MONTY
El doctor nos trae hoy un clásico problema... el de Monty Hall. Es el problema que se plantea en cualquier concurso de TV de esos a los que son tan aficionadas nuestras mamás. Hay que elegir entre varias cajas, puertas o similares, tras las que hay varios premios, pero se trata de elegir el premio gordo que suele ser un apartamento, dinero o un coche....
.... nunca el premio de consolación, que en el problema de Monty es una puta cabra...
En estos concursos cuando el concursante elige, antes de que la bella señorita desvele el premio, el presentador siempre da a elegir al concursante la posibilidad de cambiar su elección.... y para caldear el ambiente abre una de las que quedan, en las que impepinablemente siempre aparece un premio malo... ¿Qué debe hacer el concursante? Para los que no se quieran matar la cabeza... debe cambiar su elección siempre, porque si cambia tiene más probabilidades. Si suponemos tres cajas, la primera elección la ha hecho con 1/3 de posibilidades de haber elegido el mejor premio, mientras la segunda elección la hará con 1/2 de posibilidades... por eso debe cambiar. En este enlace para incrédulos se puede constatar empíricamente.
NdRM: el experimento lo ha hecho el sobrino de Bill Gates, así que cuando pinchas sale un mensaje diciendo que sólo funciona con Explorer, no le hagais caso y dadle a aceptar, funciona igual.