SIN REVOLUCIÓN

¿Cómo es posible que con cinco millones de parados no haya tan apenas huelgas y protestas en España?... Todos los extranjeros se sorprenden de ello, aunque cuando les explicas algunas de las razones por lo que eso no ocurre algunos las comprenden mejor que otros. Cuando les hablas de lazos familiares y economía sumergida e irregular, los italianos enseguida esbozan una sonrisa cómplice... 

En España hay una buena red de protección social que paga unos subsidios decentes sin hacer demasiadas preguntas, incluso Rajoy ha prorrogado la ayuda de 400 € mensuales para los parados sin protección, además está la red familiar que siempre echa una mano... y en España el concepto de familia es muy amplio, así que es difícil que alguien se quede en la calle sin un plato de comida que le invite a la revolución. Muchos de los parados son relativamente jóvenes que al encontrarse sin trabajo han vuelto a casa de los padres, los cuales les dan el sustento básico y pueden jugar a la play hasta hartarse, algo lógico si tenemos en cuenta que España es un país donde la gente se independiza alrededor de los 30 años

Los primeros en notar la crisis fueron los trabajadores de la construcción y sus proveedores, pero era gente que llevaba bastantes años ganando mucha pasta y que tienen ciertos ahorros en dinero blanco y negro (muchos autónomos tienen colchones llenos) lo cual unido a la protección por desempleo y las chapuzas en negro sin factura (ni impuestos) propias de la economía sumergida hacen que vayan sacando un sueldo... además muchos trabajadores de la construcción eran inmigrantes que conforme van agotando la protección por desempleo retornan a sus países de origen, dejando más espacio laboral a los chapuzas sumergidos

Luego está la economía alegal e ilegal de la que viven familias enteras, todas ellas en paro. Es el caso de la prostitución de la cual dependen miles de personas, todas las putas tienen dependientes a su cargo (al menos uno), del tráfico de drogas que emplea a familias enteras o el robo de cobre, oro, automóviles.... ahora roban hasta el papel de los contenedores de reciclaje

Ahora que la industria y los servicios están siendo azotados por expedientes de regulación de empleo un día tras otro, es cuando pueden llegar protestas fuertes, ya que estos son los verdaderos trabajadores que en cuanto se queden sin prestación (o antes) tendrán que elegir entre pagar la hipoteca o comer, y espero que con buen criterio elijan comer.... llegarán los desahucios masivos por parte de los bancos y entonces ¡Al fin! ¡Veremos la sangre de políticos, banqueros y constructores correr por las calles de España!

REVOLUCIÓN SIN VIOLENCIA

Hacía tiempo que no se asomaba por RM, pero lo teníamos trabajando a destajo en el taller. Nuestro particular inventor Turco (su documentación es falsa, porque realmente es un chino uigur ilegal), aprovechando el nicho de mercado abierto por las primaveras árabes pone a la venta esta magnífica barrera para cerrar calles y obligar a los manifestantes a enfrentarse como hombres a los antidisturbios, uno a uno...

A los sirios de Al-Asad ya les hemos colocado unos cuantos cientos a precio de oro, están dispuestos a pagar lo que les pidamos con tal de parar estas perniciosas revoluciones

DIARIO DE GIMNASIO

Torpedo, nuestro corresponsal en Hanoi, me envía vía mail esta crónica, no indica si le ha ocurrido a él o se lo han contado, así que simplemente lo transcribimos debidamente ilustrado con el habitual toque rutero:

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana de gimnasio con un personal trainer. Mi personal trainer, Vanessa, resultó ser una instructora de aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño…

     Lunes :
Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESSA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

                 

VANESA me mostró los distintos aparatos....

...y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas…

Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes :

Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio!....

VANESSA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. 
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESSA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena… ¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mí.

           Miércoles :
La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club...

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESSA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

            Jueves:
VANESSA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker....

Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos. La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y....

...me hundí....

Viernes :

Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!…, y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase a las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio…!
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista,

una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro!. La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

Sábado :
La anormal de VANESSA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy...

Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2…… putos monitos saltando de rama en rama.

           Domingo :
Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia...

PETE NASAL

LA PAREJA BASURA

La pareja basura (Bottom) es una surrealista comedia inglesa en la que dos personajes (nunca mejor dicho) llamados Richard "Richie" Richard, la parte más "femenina" de la pareja, y Edward "Eddie" Elizabeth Hitler, el macho machote un poco alcohólico, empiezan, continúan y acaban dándose puñetazos, patadas y rodillazos en partes poco recomendables sin hacersese un sólo rasguño (bueno, una vez Eddie le corta un dedo a Richard), recibiendo continuas descargas eléctricas en casi todos los episodios e intentando de vez en cuando asesinar a algún empleado del gas.... Inolvidable la escena de Richie haciendo de Virgen María...

Bajo esta apariencia gamberra, en el fondo sólo son unos pobres inadaptados incapaces de vivir en sociedad, no tienen trabajo (Eddie trabaja de vez en cuando, por eso Richi se "encarga" de las tareas del hogar), no conocen mujer, casi nunca tienen qué comer.... viven en un repugnante apartamento propiedad de la tía de Richard, robando el gas al vecino, con una cocina asquerosa y una nevera que sólo tiene comida podrida y botellas vacías. 

NdRM: si tras leer esto y ver el pequeño fragmento perfumado os quedan ganas de ver más, estáis de enhorabuena porque un alma generosa ha subido a youtube en versión original subtitulada (y con alguna que otra divertida licencia en la traducción) los cinco shows con los que la pareja basura recorrió los teatros más afamados de su graciosa majestad... Uno Dos Tres Cuatro Cinco

EL MUNDO SE HUNDE....

....Y YO ME ALEGRO

Aquí pueden ver una foto de Dubai desde el aire, a la izquierda la palmera grande, a la derecha la palmerita y arriba El Mundo... un faraónico proyecto inmobiliario en medio del mar (la Seseña de los ricos), para todo hay que tomar un barco que te lleve a tierra firme (los señores en yate y los criados en el ferry de línea) y luego tomar un coche que te lleve al castillo...

... y lo mismo para visitar al vecino o al cuñado que viven en la isla de al lado...

... pero héte aquí que la vida al final hace justicia y el invento se les está viniendo abajo, el mar avanza inexorablemente y ya ha hundido las primeras barreras...

... menos mal que hasta la fecha sólo una de las islas estaba habitada (debe ser la isla piloto), aunque dicen que ya habían vendido el 70%, seguro que los compradores hipotecados estarán muy felices (¡Qué se jodan!)

NUEVOS ROMÁNTICOS

Bajo una apariencia de chicos malotes de provincias, Ilegales escondían una sensibilidad melódica brutal, a prueba de balas...

COLLAGE

     CARNE SOBRE TAPIZ

ESCENARIOS HABITUALES

LA BARANDILLA

BAJO COSTE

Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) entra en un bar y pide una pinta de Guiness.
El camarero le informa “Es un euro”.
El señor O’Leary dice “Qué barato” y entrega el euro.
“es que nos gusta ir por delante de la competencia -dice el camarero, pero por lo que veo, usted no trae usted su propio vaso, por lo tanto le tendré que cobrar 2 euros más por el uso del nuestro”.

O’Leary quejándose, entrega los 2 euros y se marcha hacia una mesa.
El camarero al ver que va a sentarse dice “si se va a sentar Sr. O’Leary, tendrá que pagar un extra de 3 euros y como no ha reservado asiento tendrá que pagar otros 2 euros”.

El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han pedido.
“Sr. O’Leary veo que ha traído un ordenador portátil consigo y como no ha mencionado esto antes debemos aplicar un recargo de 4 euros”.
Ya harto el Sr. O’Leary se planta delante del camarero y pegando un golpe con el vaso en el mostrador espeta “esto es un abuso, quiero hablar con el director”
El camarero le sonríe amablemente y le informa “solo le puede contactar por correo electrónico, por cierto el uso del mostrador conlleva un recargo de 2 euros y si no va a lavar su propio vaso tendrá que pagar 3 euros más y por favor recoja antes de marcharse”.

LLEGÓ LA SIBERIANA

No sean malpensados, la siberiana es una ola de frío polar que recorre nuestras entrañas...

EL PUTO AMO

HAY CANTERA

PornoMUDANZA

La mayoría de las webs porno están de mudanza al dominio .xxx. No se pongan nerviosos si su web favorita les redirige un día de estos 

SON HOMBRES TRABAJANDO (aunque no lo parezca)

SOLIDARIDAD

Hoy se ha conocido un nuevo episodio de la campaña de acoso y derribo de la industria "cultural", amparada por la corrompida clase política, contra la libertad en la red. El Tribunal Supremo de Suecia ha inadmitido el recurso de apelación presentado por los fundadores de TPB, así que las sentencias recurridas son ejecutivas y deberían en principio cumplir sus condenas de 10, 8 y 4 meses de prisión... salvo que el tribunal decida que no ingresen, aunque ellos por si acaso ya no están en Suecia. Todavía pueden recurrir al Tribunal de Justicia de la Unión Europea, aunque una hipotética sentencia de éste que anulara las sentencias condenatorias de origen llegará tarde si se ejecutan inmediatamente las sentencias suecas, unos procedimientos viciados de origen, baste saber que el policía que se encargó de la investigación ahora trabaja para la Warner, una de las demandantes. Debe ser que hizo bien su trabajo. Desde aquí y si por casualidad nos leyeran les mandamos un afectuoso abrazo solidario ¡Ánimo Camaradas!

NdRM: la capacidad de mutación y de multiplicación de la red es ilimitada, TPB ahora ya no utiliza el dominio .org que es controlado por la mafia de los uniteds, se ha pasado al dominio .se.... Y gran novedad, ayer se estrenó Cuelgame.net, como Meneame, pero en vez de noticias cuelgan enlaces.... Y es que esa industria que se empeña en vendernos veinte veces la misma canción por veinte veces su valor no para de hacer la risa

Y TÚ....¿CÓMO LO VES?

ACCIÓN - REACCIÓN

LOS TROGLOS

ANONYMOUS SE TOCA

LUPANAR ROMANO

 

Hace unos días recibí de parte de Jugila un correo en el que me contaba que se había encontrado unas monedas mientras paseaba al perro, y como desconocía su procedencia me preguntaba si yo sabía algo, así que me enviaba esta foto...

.... bueno, pues a simple vista parece que se trata de dos monedas antiguas en las que se representa a dos parejas fornicando, una en la postura misionera sobre el triclinium y la otra en la postura del perrito sobre tabla (no sabemos si la moza apoya las manos sobre almohada o sobre calabaza). Investigando un poco más he podido averiguar que Roma era un burdel, eso sí... un burdel organizado, y estas eran las monedas que, cual fichas de un casino, servían para pagar los servicios de las profesionales. Es decir, el cliente entraba al lupanar y se encontraba con el dueño del local (llamado Leno, de ahí la palabra lenocinio) que le cobraba y a cambio le daba la ficha que luego el cliente entregaba en el fornis (cuarto en el que ejercían, de ahí fornicio) a la profesional.... Pero no se crean que la prostitución en Roma era así de simple, no, había una gran variedad. Centrándonos en la prostitución femenina que es de la que versa, entre otras cuestiones, este distinguido blog, podíamos distinguir varias clases de prostitutas:

La primera e importante distinción habría que hacerla entre Meretrices y Prostibulae.

Las Meretrices estaban registradas por su nombre de guerra, pagaban impuestos y por lo tanto tenían licencia Stupri (autorización para follar por dinero), podían ser mujeres libres, estaban colegiadas, o esclavas propiedad del Leno

Las Prostibulae eran freelance ilegales, mujeres libres que no tenían licencia y no pagaban impuestos, ejercían en cualquier lugar y de cualquier manera, pero solían rondar delante de las Stabulas (casas de huépedes), de ahí su nombre

Fuera de catalogación, por su condición social, aunque putas igualmente, nos encontramos con las Famosae y las Delicatae.

Las Famosae eran ilustres patricias que bien por dinero o más bien por su ninfomanía o afán de aventuras se dedicaban ocasionalmente o con regularidad al noble arte.... de todos es conocido el caso de Mesalina que daría para otro artículo

Las Delicatae eran las actuales escorts, putas de lujo para los Berlusconis de la época

La prostitución estaba prohibida por la mañana, sólo podía ejercerse por la tarde, a partir de la hora nona (las 15:00) y por la noche. Las putas nocturnas eran llamadas Noctilucae y se subdividían en dos, en función del lugar en el que ejercían. Las Diaboloriae rondaban por los callejones y otros recovecos de la ciudad, mientras que las Bustuariae estaban exclusivamente en los cementerios. Las Bustuariae merecen mención aparte ya que estaban pluriempleadas, por la mañana ejercían de plañideras en los entierros, mientras que por la noche consolaban al viudo en el velatorio. Además de con viudos desconsolados, también ejercían el oficio con ricos morbosos que las invitaban al panteón familiar... y otras exquisiteces que podrán averiguar con una simple búsqueda en google

Mucho más importante para una certera clasificación era el lugar de ejercicio profesional.... había putas en los templos y hasta en las panaderías, así que sin ánimo de ser exhaustivo os indico las variedades más importantes que he podido encontrar en internet (profesional que es uno):

Las Copae estaban en los Cauponae, una especie de seven eleven romanos

Las Fornicatae trabajaban bajo los soportales o bajo los arcos de los puentes, viaductos, acueductos y demás conductos

Las Ambulatarae te las podías encontrar en cualquier calle, circo, teatro, foro....

Las Forariae actuaban en los caminos para aliviar las tensiones del viajero

Las Lupae rondaban por los bosques, aunque posteriormente debido la expansión urbana acabaron encerradas en los lupanares

NdRM: ahora espero que Gecé me eche una mano en comentarios y nos amplie un poco la lista