Se muestran los artículos pertenecientes al tema RUTA MUDÉJAR.
LA CRISIS
No alcanzo a comprender la razón, pero últimamente mis amigos me envían correos electrónicos con noticias de prensa relativas a que la crisis ha llegado también al mundo del puterío: no hay clientes, las putas (y los putos) se quejan, los puteros se matan a pajas. Sin embargo, como el gobierno ZP no hace nada por salvarnos de la crisis, el negocio ha reaccionado y ya toma medidas como la de la foto, y es que contra la crisis la mejor solución es la imaginación.
PORQUÉ FRACASÓ LA LEY SECA
En 1919 (ver foto) hubo una campaña en USA a favor de la prohibición. LAS INDIGANDAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: ’AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS’. Como bien podéis deducir Al Capone lo tuvo fácil para forrarse vendiendo alcohol, nadie quiso probar sus labios ¡cómo para meterles la pinga! ¡ni borrachos! Desgraciadamente, no puedo comprender como lo consiguieron, alguna de estas mujeres logró tener descendencia... sólo basta observar la frigidez imperante en la sociedad actual.
ANGKOR
Mannana es nuestro ultimo dia en camboya. Angkor es sobrecogedor, inmenso, todos los calificativos se quedan cortos. Por cierto, han caido un par de camboyanas. Seguiremos informando. Aupa CAI
CAMBOYA
Acabamos de llegar a Siem Reap, ciudad cercana a Angkor, después de un viaje por todo el sudeste tailandés digno de una road movie. Para que os hagais una idea para llegar a la guest house donde estamos hospedados por 7 E la noche hemos cogido un taxi, cuatro autobuses, un motocarro, de nuevo otro taxi en la frontera (tres horas por una pista de tierra) y un tuk tuk. La salida será más fácil, hemos comprado un billete de avión a Bankog. Ahora marchamos a visitar Angkor y a ver su famosa puesta de sol. Luego investigaremos la marcha camboyana. Torpedo, recuerdos a Crix, me alegro de que todo esté OK. Mi dick te saluda, está muy contenta, ya ha conocido six pussy cats.
HOLA DE NUEVO
Ya estamos en Phuket, en Chiang Mai de puta madre, visitamos Birmania y Laos. Llevamos en Phuket un par de dias. Primer incidente acabo en la comisaria de policia, la negociacion llego a buen termino, ya os contare. Hoy visita a la isla de james bond. Ayer me eche un casquete con una hindu que quita el hipo. Manana SR Raro marcha a isla phi phi yo prefiero descansar, masajito y relax. Nos vemos pronto chatis, que ya solo me quedan 14 dias. Don't worry, be happy
TODO REQUIERE SU TIEMPO
HOLA AMIGUITOS
HASTA LA VISTA
Esto no es un adiós, es un hasta el mes de mayo, mes en el que la ruta cumplirá un añito. El sábado marcho a Madrid para coger un vuelo que me llevará a Bangkog, previa escala en Doha (Qatar). Intentaré publicar desde allí algún pequeño artículo para que podais seguir las incidencias del mismo. En estos momentos uno ya está con esos ligeros nervios previos a lo desconocido. Como dijo no me acuerdo quien: Un viaje, como un libro, se comienza con inquietud y se termina con melancolía.
Me despido con una bonita y premonitoria poesía viajera:
Hay viajeros que se pierden entre el brillo húmedo de las hojas
Hay viajeros que se quedan en los campos azules de la pasión
Los rayos de luz, a veces, se fijan sobre el puente oscuro que une tus piernas plateadas
MI CARRO
Nunca he sentido pasión por los coches, si veo un deportivo siempre pienso ¡qué chulo!, pero la cosa no va a más, puedo admirar sus líneas o su motor, pero siempre pienso que lo importante es su utilidad, sólo sirven para ir a los sitios, más o menos cómodamente todos te llevan un poco más rápido o un poco más despacio. Sin embargo, para mucha gente es una cuestión de status, todos ansían tener el mejor coche posible, aunque tengan que endeudarse para pagarlo. A mí eso sólo me ocurre con las mujeres. Lo único que echo de menos en mi coche es el climatizador ¿adivinais la razón? LA ITV
Antes de nada he de aclarar, para los lectores no españoles, que la ITV es la Inspección Técnica de Vehículos, revisión que han de pasar periódicamente todos los vehículos a motor. Pues bien, el otro día me dirigí con mi vehículo a pasar la revisión anual por la que me cobraron 40 € y me hicieron perder más de dos horas de mi tiempo. Por ese módico precio te revisan todo lo que cualquier conductor mínimamente celoso de su seguridad revisa de vez en cuando, luces, dirección, freno, aceite… es decir, literalmente te roban 40 € por la cara. El objeto de la ITV es que todos los vehículos circulen cumpliendo las condiciones mínimas de seguridad, es decir, que por cuatro desgraciados que no cuidan su coche se han montado los concesionarios de las ITV un negocio de puta madre.
Pues bien, como fui a la ITV que está en la Nacional II decidí ir a conocer el puticlub conocido como La Pepa, que está unos kilómetros más adelante, en Alfajarín. Resulta que el citado Club no tiene nombre, porque todo el mundo lo conoce como La Pepa que es el nombre del Hotel que está al otro lado de la carretera, es decir, que sin comerlo ni beberlo a la señora Pepa le han puesto el inmerecido título de meretriz de Alfajarín. El aparcamiento queda a la derecha en dirección Barcelona, es amplio, pero como siempre paran camiones en el momento que hay unos cuantos hay que hacer virguerías para aparcar, además está en obras porque están ampliando el Club.
Empujé la puerta y me dirigí a la barra con la timidez habitual en mí mientras observaba el percal. Muchas mujeres, pero ninguna joven. ¡Parece un geriátrico!. Bueno, quizás he exagerado algo, alguna había. Me acodé en la barra (bastante envejecida, acorde con el ambiente) y enseguida se acercó una joven ballena que casi me tira de la banqueta. Tras la conversación de rigor consigo que marche. Sin darme respiro se acerca una africana a la que le faltaba una de las palas dentales que con su típico acento y suavidad africana me dice hola y se interesa por mi profesión de camionero (deben parar muchos o sólo folla con camioneros, no sé) a lo que le contesté que ya lo había dejado y que ya le haría señales de humo si precisaba sus servicios.
Por fin se me acercó una brasileña tetuda (luego resultaron un poco blandas) ofreciendo masaje y polvo español (ya que el polvo portugués es el equivalente a nuestro pulpo). Tras un poco de conversación y viendo que era enrollada decidí entrar con ella ante el desolador panorama que ofrecía la sala. Pero hete aquí que cuando le digo al camarero que me aprieta el pantalón va y me dice que lo siente mucho pero que no hay camas libres por lo que tendré que esperar (o sea que todas las que están buenas debían estar trabajando), pero que para amenizar la espera me ofrece una copa gratis. ¡Eso es un profesional! y no la mierda podrida que hay por ahí. Al poco de empezar a mojar la espera se acerca con una llave (debía haber alguna libre y no se dió cuenta), así que no pude observar a las ocupadas. Por lo demás, masaje correcto, cubaneo aceptable… y bueno, lo de siempre, la verdad es que empiezo a cansarme de esta vida. Amiguitos, no pareis en La Pepa, al menos hasta que la amplíen.EL CLIENTE NÚMERO NUEVE
Vivimos en una sociedad hipócrita. Esta reflexión la hago a propósito de dos recientes escándalos, uno sucedido en USA y otro en España. El gobernador demócrata de Nueva York, ex fiscal general, azote de la prostitución y defensor de los valores familiares (en la foto sale el señor Spitzer con su familia, como podéis ver sus hijas ya apuntan maneras, han debido salir al padre). Pues bien, este señor se va de putas. Igual de grave es que desde el partido de ese señor casado de Mallorca, que se va de efebos prostitutos a costa del contribuyente, se defienda la moralidad católica a ultranza y sus voceros pongan a los gays de vuelta y media y pretendan negarles los derechos civiles más básicos, como el matrimonio. A mi no me parece mal que la gente viva su sexualidad como desee, polític@s incluidos, siempre que no haga mal a nadie, lo que me fastidia es la hipocresía imperante en las clases dominantes que encima quieren imponernos a los demás una moralidad que ellos ni siquiera ejercen.
KRISTEN
La chica de la foto se llama Kristen y es la puta que se arreó Spitzer. Desde este blog se defiende y se defenderá siempre el libre ejercicio de la prostitución, libre de mafias y siempre consentida, como modalidad de ocio y disfrute. ¿Para cuándo un parque temático dedicado a la prostitución? Cada persona debe disfrutar de su ocio como le venga en gana, pero siempre hay moralistas hipócritas como el señor Spitzer que no quieren que la tropa se vaya de putas, se las quieren guardar para ellos solitos que para eso tienen la pasta y pueden pagar 1.000 dólares por una hora (por cierto, creo que esta puta no los vale). En este punto me acuerdo de una anécdota que me sucedió en un club de la ruta mudéjar al que entré y sólo había dos putas, me puse a charrar con una y le pregunté cómo era posible que sólo estuvieran dos putas, la chica me aclaró que había llegado un cliente habitual muy rico y se había subido a ocho a la habitación y que no era previsible que bajaran hasta pasadas unas horas, es decir, que me conformara con lo que había a la vista. Pues no, yo no me conformo con lo que hay a la vista, con esas españolas sarnosas con cuerpo de botijo que no valen una mierda y encima te pretenden tiranizar. Tampoco me conformo con la moralina imperante del tipo que buenos y estupendos somos todos que nos pretenden imponer desde la falsa progresía. La moral es algo personal, cada persona debe actuar en función de su libertad individual y de sus circunstancias, atendiendo a sus criterios personales, siempre que no atente contra la libertad del otro.
LA MUDANZA
Después de dos traslados en 2007 pensaba yo que este 2008 iba a resultar estable en ese sentido, pero no, he tenido que hacer mudanza... a la planta de abajo. El caso es que de un día para otro nos han dicho que debíamos abandonar la planta, han aparecido unos señores de una empresa de mudanzas con cajas y nos han conminado a meter nuestras pertenencias en ellas. Yo como soy muy obediente he metido en las cajas todos mis expedientes y demás parafernalia, poniéndome inmediatamente a ver emilios pornográficos y a navegar por la red, aquí sin visitar páginas comprometidas, el trabajo es sagrado ¡eh!.
A media mañana nos han sugerido desconectar los ordenadores para proceder a su desmontaje y traslado, y en ese momento la jefa, con buen criterio, ha decidido irnos a almorzar al bar un par de horas, para no molestar. Yo, siempre disconforme con la dirección, me he excusado diciendo que prefería dar un paseo por mi cuenta para despejarme y me he ido de putas.
La zona cercana al trabajo tiene la ventaja de estar bien surtida de antros de lenocinio, aunque a veces es difícil elegir el sitio bueno. Me fui a echar un vistazo al Chicote, pues hacía tiempo que no lo visitaba. Nada más entrar se me acercó una filipina bastante pesada, en ambos sentidos, a darme la brasa. Como antes me había pasado por la biblioteca para pedir prestada una guía de Tailandia (para el que todavía no lo sepa, emigro en abril) la deje en la barra y la tía me entró con el ¿te vas de viaje? Y ya puestos, me contó su viaje a Sri Lanka y a Tailandia, con mariscada en Pattaya incluida. Cuando empezó a aburrirme la deficiente información sobre Tailandia que me estaba endosando por vía oral, decidí mandarla delicadamente a tomar por saco y llamé a una tetuda que me pareció tenía buena pinta.
Resultó ser colombiana y llamarse Mónica. Bueno, no me voy a enrollar mucho más acerca de la conversación en aras a mantener la tensión del relato. Resultó tener unas tetas duras como piedras y grandes como melones. Empezamos con unos excitantes magreos con un culo bastante aceptable mientras le agarraba lo que vosotros bien sabéis, con unos morreos salvajes. Andaba yo bastante tieso sólo de pensar en la mamada que me iba a hacer, pero resultó una mamada demasiado mecánica para mi gusto, le faltó algo de sensibilidad. Ya viendo que la cosa no iba ir a mucho mejor, pedí gomita para meter a tutiplén, pero va la chorba y me dice que no, que me tumbe boca arriba que me va a hacer la especialidad de la casa.
¿A que estáis intrigados?. Bueno, pues me tumbo y va la tipa y se pone encima de mí, me pone los pezones en la boca y en esto... que empiezo a notar que me están masturbando, le miro las manos... ¡Ostias! ¡me estaba haciendo una paja con los pies!. No me preguntéis cómo lo hace, ¡qué acrobacias tú!SALVEMOS EUROVISIÓN
VOTA A RODOLFO CHIKILICUATRE
S.O.S. PERRITO
MI PERRITO TIENE UNA PATA JODIDA.
ADJUNTO FOTO DE AMBOS
EL MESSENGER ….
Hay gente que utiliza el messenger para ligar y, a veces, encuentran auténticos chollos como el que muestra la foto. La gente se ilusiona se hace unas monumentales pajas, pero llega un momento en que eso ya no es suficiente y desean conocer a su pareja cibernética. Como el que no quiere la cosa piden el envío de una foto de cuerpo entero y entonces descubren….
PARA QUIEN LO NECESITE
Estas próximas elecciones me quedaré en casa, pero la verdad es que esta oferta electoral resulta atrayente. Ya era hora de que algún político se acordara de los verdaderos problemas de los españoles.UNA CIVILIZACIÓN MILENARIA
Caminaba yo por la calle Pignatelli cuando divisé en lontananza a un ciudadano chino embutido en un abrigo azul que entraba apresuradamente en un local....
Me gusta esta calle peatonal, si caminas desde Plaza España te encuentras a la izquierda el museo del fuego (antiguo convento de la Victoria), es una calle muy comercial, hay un sex shop y varios puti clubs, pero sobre todo la tienda que más me gusta es Ultramarinos Marisa, tienda regentada por un chino musulmán. Es el tipo de chino de la zona norte fronteriza con Mongolia, al norte de Xian para que os centréis geográficamente. Estos chinos destacan por llevar permanentemente un gorrito musulmán en la cabeza, tener la tez muy morena y estar permanentemente dormidos, son los seres humanos más parecidos a los koalas que conozco. Siempre que paso miro la tienda e indefectiblemente el chino está apoyado en el mostrador con la cabeza entre los brazos. Pero no os vayáis a creer que descuida la seguridad de la tienda, cuando abres la puerta mueves unas campanitas que despiertan al más dormilón, y mi amigo se despierta siempre con una sonrisa en la boca y un cuarto de pitillo encendido en la comisura de los labios. ¿Cómo lo hace? Ni puta idea.
Pues bien, llegado a la altura del lugar donde había entrado el chino de abrigo azulón no pude menos que mirar a mi diestra. Puerta de cristal. Aspecto pulcro, recién pintado. Letrero con dibujo de mujer estilo Kappa (marca deportiva, quien no conozca su logotipo que lo busque y entenderá lo que digo) sobre fondo blanco y letras alusivas al nombre del lugar: AQUÍ ME QUEDO, sin neón. No lo dudé, para adentro. Otra puerta, ésta de madera.
El olor delata el contenido. ¡Qué sorpresa! ¡Es un puti!. ¿Quién lo hubiera dicho? ¡Con lo formales que parecen los chinos!. Me dirijo a la barra y ordeno una cerveza bien fría, con vaso please, que aquí hay que decirles todo. El local tiene forma rectangular y es bastante amplio, miro alrededor para tratar de localizar al chino, pero no lo veo por ningún lugar. Una de dos, o tenía la cosa muy clara y ha entrado a la habitación echando ostias o mi cerebro ya está tan trastornado que produce alucinaciones. Previendo lo segundo me voy al baño a refrescarme un poco la cabezota.
Mientras micciono pienso en la vida y sus vueltas y recovecos. Antes de entrar me he fijado en el edificio en obras que hay al fondo de la calle que me ha proporcionado una imagen surrealista de la existencia humana. En el contenedor de escombros alguien ha tirado la foto de primera comunión de un niño vestido de almirante, la ha tirado con marco incluido, es una foto en color de tamaño grande y tiene el aspecto de no ser muy antigua, entre diez y quince años como mucho. Es un acto de una crueldad indecible. Si ese muchacho vive todavía, tendrá en la actualidad entre 18 y 23 años, no más. ¿Qué habrá sido de él? La persona que se ha desecho de la fotografía es una persona fría, sin sentimientos, no ha sido un acto pasional ya que siquiera se ha molestado en rasgarla. Lo ha dejado ahí, expuesto al ridículo del abandono. Nadie te quiere. Eres tan insignificante que ni siquiera alguien te odia lo suficiente como para quemar tu foto, que es lo que se debe hacer con los recuerdos, ¡quemarlos, coño!
Volví a mi lugar en el mundo (la barra del puti, para el que todavía no lo sepa) observando a mí alrededor un bosque de chatarra de distinta procedencia mundial. Aún no he sentado el culo en la banqueta que ya tengo a una dándome la brasa.... (Aquí os podéis imaginar lo que me dice y lo que le digo).
Ya estaba apurando la cerveza, cuando en un arrebato de lucidez le pregunto a la lumi, para comprobar que mi mente sigue en su sitio -¿antes de mí ha entrado un chino por aquí, no?
-Sí mi amor, pero ha subido con una chica.
La civilización china es una civilización milenaria –le digo, son muy refinados, voy a esperar que salga.
La chica se despidió y se fue hacia el otro lado de la barra, no sé si se fue pensando que estaba chalado o que yo era muy espabilado.
Los chinos han acumulado una extraordinaria sabiduría durante siglos y siglos de una civilización mucho más antigua y avanzada en muchos aspectos que la occidental, si hubieran tenido capacidad militar para expandirse, hoy el mundo sería chino sin duda. Pero se dejaron dominar por las potencias occidentales, por Japón y por Rusia a lo largo de su historia. Bueno, ya vale de disertaciones históricas, que este es un blog de otra cosa.
Pues bien, resulta que los chinos en materia de putas son muy exquisitos estéticamente y no van con cualquiera, tiene que estar físicamente muy bien, no se conforman con cualquier cosa y eso del morbo les es culturalmente ajeno, para ellos sólo es un signo más de la decadencia cultural de occidente.
Al poco rato salió el chino y, efectivamente, la tía estaba cañón. Más bien alta, joven y con unas tetas duras como piedras y unos pezones astifinos que daban miedo. Pero eso será para contar en otro momento.
VIVA 2008!!!!
El inicio de año es un buen momento para empezar a realizar todas aquellas cosas que no pudimos realizar durante el anterior. De vez en cuando viene bien quemar todos nuestros barcos fantasmas y mandar todo a la mierda para empezar de nuevo, sin prejuicios ni ataduras. Un besico.CONSEJO RUTERO PARA EL AÑO 2008
1.- Verá crecer su inversión.
2.- Disfrutará moviendo su dinero.
3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4.- Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5.- Sólo usted decide dónde meterlo.
Siempre pensando en usted, le saluda,
COMEDORES DE COÑOS
No soy amigo de gorronear textos por la red, pero este me lo han enviado por correo (gracias Mikelo) y me ha parecido muy instructivo. Ahí va para que lo disfruteis.
Por cierto, en contra de mi costumbre esta vez las fotos no son mías.
Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo come bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar fácilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Así que recuerda, la mayoría de los tíos pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben comerlo bien, lo tienen hecho.
Muchas mujeres están tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer mas maravillosa del mundo contigo en la cama se estará preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile cualquier cosa pero déjala que confié en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas.
Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, ¿verdad? No hay nada en el mundo que haga más única a una mujer que su coño (ni huellas dactilares, ni el iris de los ojos ni ostias en vinagre) , he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos están metidos para adentro como el potorrín de una chiquilla y otros tienen los labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros están cubiertos con pelusa transparente.
Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden más al amor de palabra lo que significa que cuanto más le hables, más fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases manoseando su precioso coño, háblale de el. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tíos tenemos pollas de diferentes tamaños, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio.
Cada vez que toques el coño de una mujer asegúrate de que tu dedo está húmedo (salvo que ella ya esté chorreando, claro). Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo, pues tu dedo se quedará pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tú no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproxímate a su coño despacio. A las mujeres les encanta ser incitadas.
La parte interna de su muslo es su punto más delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acércate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Después de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviéndose, y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, pon tus labios en la superficie de su raja. Bésala suavemente y después más fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño.
Suavemente separa más sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estás a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso también le excita porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atención a su clítoris. Compruébalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es así, chúpalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo.
Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rápidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que está alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reacción. Si puede soportarlo, empieza a chupar más fuerte y si le mola chupa más fuerte todavía.
Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tensión del orgasmo viniendo, muévete con ella, no pelees.
Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estará diciendo también: ¡NO PARES, NO PARES NUNCA!!! Hay una razón para ello. La mayoría de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y hay que aprender a hacerlo bien.
Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él.
Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando.
Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegúrate de que están húmedos para no irritarle la piel. Deslízalos hacia adentro, al principio despacio y después más rápidamente. Fóllala con ellos rítmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiración, ella te permitirá saber lo que hacer.
Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus síntomas y serás su amante más sensible. Cuando ella empiece a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera.
Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño.
Si tus dedos están dentro, muévelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguirás múltiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta información? ¿El potencial? A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tirón. ¿Sabes el efecto que tendrías en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos? Sería tuya siempre que la quisieras.
El último consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dándole la mayor comida que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Háblale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciéndole el amor suavemente hasta que se haya calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningún sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo.
El sexo oral puede ser la mas excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tú haces. Tómate tu tiempo, practica a menudo, presta atención a los síntomas de tu amante y sobre todo, diviértete.
RUTERO EJEMPLAR
TRANSCRIBO LA SIGUIENTE NOTICIA LEÍDA EN ELMUNDO.ES
BUENOS AIRES.- Cada mañana el chófer (ver foto) de la escuela pública del paraje rural 'Pago (sitio) del Deseo' pasaba a recoger por Saladas, el pueblo más próximo, a las seis maestras del colegio. El viaje de 15 kilómetros de recorrido solía ser rápido, pero a veces se retrasaba porque el grupo hacía honor al nombre de la localidad.
El conductor del autobús, de 35 años, detenía la marcha y se entregaba a su faena favorita: sexo en la carretera con las 'pasajeras' de su autobús, de edades comprendidas entre los 30 y los 40 años -cinco de ellas casadas y con hijos-, que se dejaban incluso fotografiar con la cámara del teléfono móvil. Varias de ellas, además de acceder a la solicitud, lo hacían de cara al objetivo y sonrientes.
Aquellos momentos de solaz y esparcimiento están documentados en varias fotografías que circulan a través de la web. Las subió a su blog la novia despechada del conductor, destapando el nombre y los apellido de las protagonistas, después de descubrir las instantáneas mientras curioseaba en el ordenador de su prometido.
"El hombre archivaba las fotos en su correo electrónico y se les escaparon de las manos cuando su propia novia abrió la casilla y comenzó a difundirlas entre sus amigos a través de Internet y de celulares", relató Telmo Fernández, periodista de la radio local 'La Cueva'.
La llamada 'orgía de las maestras'
Si bien las fotos muestran actos sexuales de a dos, entre los pobladores de Salada -ubicado a 1.000 kilómetros al norte de Buenos Aires- no paran los rumores de que el alborozo desembocó en una función colectiva, con varios de los protagonistas en acción simultánea.
Así pues, la denominada 'orgía de las maestras' ha revolucionado al pueblo. "Se trata de algo que mantiene a la gente de Saladas muy inquieta y curiosa porque son docentes casi todas casadas que viven en el pueblo, donde todos nos conocemos", agregó el informador.
Pero en menos de 24 horas, este miércoles, la noticia ya es comentario nacional en toda Argentina. Por eso, el director educativo de Nivel Inicial, Luis Antonio Daniel, confirmó que el Ministerio de Educación ha iniciado un sumario administrativo contra las seis maestras. Aunque no pasaría a mayores, se especula, porque los hechos ocurrieron fuera de la escuela.
Un adolescente de 18 años ingresó al hospital de Saladas afectado por un ataque de nervios porque se sorprendió al ver que sus amigos tenían las fotos de su madre y el chófer en plena sesión de sexo. Y varios de los matrimonios de las educadoras involucradas ya han roto relaciones.
Entrevistas a las docentes
La emisora 'La Cueva' difundió sendas entrevistas a dos de las maestras, que ejercieron su derecho a dejar en reserva la identidad. "Somos todos seres humanos, nadie está libre de cometer algún error o de pisar alguna piedra en su vida. Lo que no mata fortalece", comentó la mujer
"Se lastimó a mucha gente, a muchas familias. Esto no quedará así. Tenemos que salvaguardar la familia, es una cuestión privada", dijo la otra maestra, casada y con hijos, que reconoció haber mantenido relaciones sexuales con el chófer y desligó a la escuela, porque "no tiene nada que ver", según dijo.
Además, disparó contra sus vecinos: "ojo con la hipocresía, acá en Saladas han ocurrido siempre muchas cosas. El que esté libre que tire la primera piedra."
Y lamentó que "acá se cometió un delito, que es el robo de propiedad privada e invasión de la privacidad al ser esas fotos expuestas. Porque nosotros no sabemos fehacientemente de dónde salieron, la Justicia se va a encargar de investigar".
Otra de las involucradas -soltera- reconoció, resignada, que dio su consentimiento para ser fotografiada, aunque aclaro que "no sabía que era para bajar en su correo". Y aclaró: "Siempre me dijo que era para bajar en su celular que tenía un código que nadie miraba, solamente él".
Mientras tanto, el que se 'hizo humo' desapareciendo de Saladas y de cuanto sitio solía frecuentar es el chófer, oriundo de Buenos Aires. Los vecinos cuentan, entre risas, que hay más de un marido buscándolo para conversar.
HORROR EN EL CLUB
Hace unos días quedé con mi amigo invisible (en adelante Sr. Raro) para visitar los antros del placer de una céntrica calle zaragozana. Como en toda ruta turística que se precie la cosa se lió un poco. Al final acabamos por San José. Allí hay un club que hacía tiempo me tenía mosca, el Sarahay, popularmente conocido en el barrio como el Sarita, nombre de pila de su dueña, de 63 años de edad. Esta información tan precisa la conozco de labios de una excompañera de trabajo que vive por la zona, con lo cual cualquier acercamiento al lugar de autos tiene también su pequeña dosis de riesgo. Por su parte, el Sr. Raro también tenía grandes inquietudes por conocer los interiores del Sarita, pero se haya gravemente impedido para entrar por circunstancias que no vienen al caso, por lo que me insistió mucho en que le informara de la excursión vía blog.
En cumplimiento de tan ingrata misión procedo a informar someramente de los hechos allá acaecidos. La puerta de entrada del Sarita ya es de por sí ligeramente oscura, una enorme puerta de madera negra dentro de un gran hueco en la pared, sólo un pequeño letrero, patrocinado por una bebida con burbujas desatascantes, levemente iluminado, parece indicar la entrada de un bar cutre. ¿Qué le vamos a hacer? ¡Adentro!. Una enorme cortina negra de varias toneladas de peso recibe al intruso, cuando la superas descubres ¡el horror! La cortina debe estar puesta para evitar que des un paso atrás, te envuelve, te atrapa, no hay marcha atrás. Casi no hay clientes. A mi izquierda descubro a dos abuelos bebiendo con una fulana bastante recia ella. A la derecha dos fulanas que parecen salidas del show de Benny Hill. Enfrente la tipa de la barra inquiere -¿qué quieres beber?
Momento importante, sólo hay dos alternativas. Lo lógico sería pirarme, pero yo he venido a investigar y no voy a defraudar a mis lectores.
Un zumo de tomate, gracias –digo, sin inmutarme (hay que ser profesional).
Me voy al baño (alguno ya estará pensando que simplemente me quedé por mear, pues no, listos). Después de desalojar líquidos se vive el primer momento de tensión de la noche. ¡La puerta no se abre! ¿Qué hago? ¿Le pego una patada? ¡Yo encerrado en el baño de un club!, ¡Dios mío!, la verdad es que nunca se acaba de tocar fondo. Pico discretamente en la puerta. Al poco… ¡espera mi amor! Es que esta puerta se atasca un poco, un par de tirones y al final consigo abrirla (un poco más y me quedo con el pomo en la mano). Bueno, al fin libre me dirijo nuevamente sediento a la barra, perseguido por mi medio salvadora (debe esperar su recompensa).
¡Qué tal fortachón! –me dice (encima cachondeo), me invitas a una copita.
Lo siento cariño, pero es que soy pobre (esto las deja secas).
Bueno entonces si quieres podemos hablar…
¿De qué quieres hablar?
De lo que tú quieras, mi amor… si quieres podemos hablar de sexo. (Con voz dulce de acento extraño).
¿De dónde eres?
Nací en Cuba, pero hace diecinueve años que vivo aquí, mi papá era sevillano, soy hispanocubana (vaya, vaya pensé yo, me voy a largar pronto de aquí). Nací en Pinar del Río.
Yo he estado por allí, estuve en el parque nacional de Viñales.
¡Ah! Y ¿cuántas cubanas te follastes?
Mogollón, y todas más delgadas que tú. (En estos ambientes la bordería es fundamental, si no te comen).
Entonces te dejo, hay más chicas en el local (las mujeres siempre buscan que te sientas culpable, ni caso).
No te vayas, puedes quedarte hasta que termine el zumito –le digo mientras le magreo las lorzas. Por lo menos está dura como una piedra –pienso para mis adentros.
¡Ay! ¡me vas a poner cachonda! (el truco del almendruco), ¿Vienes mucho por aquí? (típica pregunta de puta para saber cuanto te puede timar).
No, es la primera vez (esta respuesta es un error clásico, hay que contestar siempre que sí, para que sepan que no te chupas el dedo), ¿y tú? –le preguntó con sonrisa cabrona.
Pues aunque no te lo creas –me dice la lumi, no vengo mucho, sólo cuando necesito dinero, porque yo he trabajado en el hospital de limpiadora, pero lo dejé porque tengo los riñones fatal.
Ah!! Claro, limpiar pollas es mejor que limpiar quirófanos, y aquí además no te duelen los riñones, pensé yo mientras se los palpaba.
¿Y ahora estás buscando otro trabajo menos cansado?
No, estoy cobrando el paro –me dice.
(¡Hija de puta! ¡Estafando a los españoles! Esto es lo que me faltaba por oír en un club, una puta cobrando el paro, se me salían los ojos de las órbitas).
Para disimular mi indignación le dije algo así como que enseguida la llamarían del paro para ofrecerle trabajo.
Me envían cartas casi todos los días –me contestó, pero yo paso porque sólo me mandan mierda, cosas de limpieza y de cuidar viejos.
Claro, claro... (Debe querer trabajar de ingeniera).
La conversación siguió por otro tipo de derroteros y calentamientos, pero creo que a mis lectores les interesan otro tipo de cuestiones que procedo a resumir a continuación.
Andaba yo alargando la conversación por si salía otra tipa más follable, pero parece ser que aquél día (y me temo que siempre, amiguitos: no vayáis al Sarita) había lo que había y no me iba a ir del club sin conocer lo más interesante de los antros del placer: las habitaciones. Mi deber es informar, y si para ello hay que tirarse a una mujer con sobrepeso, uno se sacrifica (uno no es Dios y de vez en cuando le sucede alguna de estas). El caso es que la chica me calentó ligeramente con su sensual voz, duras tetas y fresca fragancia.
Hecho un mar de dudas propuse pasar a la acción. Sígueme morito –me dice.
Mecagüen tu puta madre –pienso yo, te voy a deshacer zorra cabrona.
La sigo por un pasillo de no más de un metro de ancho (pasó sin rozar, que conste) que hay entre el puto baño en el que me quedé encerrado y el principio (o final) de la barra. Sorteando el teléfono (tamaño cabina) que hay en la pared se llega al final del pasillo (no habrá más de tres metros), donde hay dos puertas, abre la de la izquierda y me invita a pasar.
Fiel a mi estilo me abalancé sobre sus melones, sacándoselos fuera con una habilidad digna del increíble Hulk. Cuando ya estaba sobre ella, sobando todo lo sobable me doy cuenta de que la habitación tiene dos puertas, una de ellas da a la barra y está abierta (sólo una cortina impide ver la barra), mejor, que aprendan.
Uy, mi amor, vamos a lavarnos -dice. En estas yo ya me había quitado toda la ropa y le digo, vale: chúpamela.
Ay no, vamos al lavabo.
¿Qué lavabo? Aquí no hay bidé.
En esto que se levanta y abre la puerta, saliendo en porretas al pasillo y abriendo la puerta de enfrente donde está el lavabo.
¡Ostias qué bueno! Salgo enhiesto al pasillo donde hay otra lumi hablando por teléfono, se me queda mirando y con la lengua me hace señas de lo que me he perdido. Yo educadamente la invito a entrar, pero no se decide.
Después de las abluciones rituales vuelvo a cruzar el pasillo, esta vez descubro el truco: las puertas se abren en direcciones opuestas para que puedas cruzar el pasillo sin que te vean.
Una vez dentro agarro a la lumi y la tumbo en la cama a la vez que la acerco la cebolleta a la boca para su disfrute personal. Me la chupó bastante aceptablemente un buen rato, luego me la trabajé razonablemente en estilo misionero, como debe hacerse con las gordas.
La tía se lo pasó bastante bien, seguro que en la barra oían sus gemidos, corriéndose de manera bastante generosa (y encima cobró, manda cojones a lo que ha llegado el español medio).
Para agradecerme mis servicios decidió comerme la cabeza un rato mientras nos vestíamos. Pues resulta que, según ella, Roldán (sí, el que mangó millones con pala) es cliente habitual del Sarita y cada vez que se deja caer por allí las pone de champán hasta el culo, se las lleva al Meliá y encima no se las folla, por supuesto paga España. O sea, que he debido follar con la hija de la que salía en la famosa foto del interviú con el osito.
Así fueron las cosas y así se las hemos contado. Seguiremos informando. Atentamente, Rutero: el reportero putero.
SANTA WANDA NARA SIN CENSURA
Para mis lectores argentinos presento el auténtico video sin censura del pete de Wanda (Nara) la Santa, apresúrense a verlo antes de que desaparezca.
BANANERO
EL PETE (la felación) DE WANDA
HACEME UN PE TE TE Y CERRA EL OJETE /(PERO SI SOY VIRGEN) NO TE CREO UN SORETE /
TE MANDAS LA PARTE, Y EL CULO TE PARTEN /TE LA PONGO HOY Y TE LA SACO EL MARTES /
PRENDE TETETEDE ESTE CHUPETE / TIRASTE MAS GOMAS QUE LOS DeL PIKETE
VENI A JUGUETEAR CON ESTE JUGUETE / COMO MOÑO DE REGALO PEGATE A ESTE PAKETE /
SACA ESA CARA DE SERIA /SI APARECiSTES PETEANDO HASTA EN WIKIPEDIA /
AAAAHH DORMIS CON MEDIA...MEDIA PIJA ADENTRO
PRESENTAME A TU NOVIO ASI LE CHUPO LA VERGA /
NO TE HAGAS LA QUE NO TE GUSTA EL PEPINO
SI BESASTES MAS CABEZAS QUE AL PACINO EN EL PADRINO /
(AY QUE ASCO NENEEEE NO PODES SER TAN COCHINO)
SI TE COMES LA PORONGA (POLLA) EN RACIMOS /
WANDAAAA!!!! TE TRAGAS LA GUASKAAAAA (LEFAAAA)
YO TE PARTO, TE CLAVO TE ENSARTO MAMA /CON LA CHABOMBA PUESTA /
TRAPO VAS A GARCHAR (FOLLAR)/CON UN PEDO DE CONCHA ME PEINASTE PATRAS /
(AY QUE ASCO YO NO HAGO ESO) PERO ANDATE A CAGAR
SOPLO LA VELA LA VIRGEN WANDANERA /ES TAN PITA, ES TAN PUTA, ES TAN PETERANO ERAS SODERA RESULTASTE SER RICOTERA /RESULTASTE SER LA PIBA LECHERA
PETEA WANDA PETEAAAAA /PETEA WANDA PETEAAAAA /PETEA WANDA PETEAAAAA
TE PRESENTO A MI AMIGO TELECHEA /HACEME UN PETE Y MOVE ESE OJETE
(TE VOY HACER UN BDRBDBRB) EN ESOS CACHETES /MAMANDO LA CHOLA EN UN MOTOROLA
SI VOS NO SOS TROLA QUE ME CORTEN LAS BOLAS /LA GOMA TIRASTE Y LA GUASKA TRAGASTE
QUIERO FELICITARTE Y DE PASO ACLARARTE /QUE CHUPANDO LA JAPI VOS SOS UN DESASTRE
SI QUERES VENI CASA ASI PODES PRACTICARTE
GOLPE POR GOLPE
Yo, como Jardiel Poncela, siempre tengo la venganza dentro del armario. Sufra usted Sr. Siluro.
EL HOMBRE DE HIELO Y LA MULHER DE FOGO
Llegamos a Barbastro cerca de las diez de la noche. Luis y Pedro no quisieron salir y se acostaron prontito temiendo la dura jornada montañera que se les avecinaba. Kaizen y yo marchamos al Cortés donde nos esperaban Kas y Francho. Después de una buena charrada sobre lo divino y lo humano (especialmente sobre la reparación de virgos) decidimos marchar a uno de esos lugares donde hay (o al menos debería de haber) mujeres de verdad. Ante las reticencias de Kaizen para trasnochar decidimos ir a la Ermita de Ponzano (más conocida como Whiskería San Román) que es el puti más cercano a Barbastro (ciudad santa donde nació Monseñor Escrivá y donde por supuesto no hay ningún bar de mala reputación). Más que un puticlub aquello parecía una chatarrería, tomamos unas cervezas y, ante la general falta de erecciones, decidimos marchar del local. Ingenuamente propuse a Francho marchar al Eva´s de Lérida a matar la noche de manera digna, pero Kaizen reaccionó inmediatamente solicitando ser desembarcado en Barbastro, moción a la que se adhirió entusiásticamente el amigo kas. No hay problema, os dejamos en casita y nosotros nos vamos a zorrear. Cuando Francho tomó el desvío de entrada a Barbastro y había enfilado el túnel de entrada a la ciudad, Kaizen me inquirió visiblemente nervioso, pero José Luis ¿mañana vas a ir al monte de empalmada? ¿estás seguro de querer ir a Lérida?, a lo que yo respondí: por supuesto!!. Haciendo un alarde de valentía y superación personal Kaizen exclamó ¡Entonces, nos vamos todos!. Francho protestó enérgicamente por la pérdida de tiempo sufrida (lo podías haber pensado antes dijo) antes de virar a la derecha en dirección al Eva´s, el motor emitió un leve suspiro de placer al sentirse de nuevo en la carretera. A partir de ese momento la conversación se centró en las relaciones de pareja, parece ser que las españolas (salvo honrosas excepciones) dejan de follar cuando tienen un crío y sólo vuelves a pillar cacho cuando quieren tener el segundo, por lo que casi todos los casados se tienen que ir de putas por obligación, que no por devoción. Después de esto Francho dio una lección magistral sobre el comportamiento social del zarrio español (botijo de carne con tetas minúsculas) sojuzgando sexualmente al macho ibérico, aislándolo de su manada de amigos e imponiéndole un bloqueo económico, social y sexual, amén del consabido chantaje de los hijos los pagarás aparte. Nada más entrar al club nuestra autoestima subió ciertos enteros al notar los ojos de las mujeres de verdad (en el Evas no hay chatarra precisamente) escrutando ávidamente nuestras carteras. Francho, buen conocedor del mercado, se decidió rápidamente (yo aquí no vengo a beber, dijo al camarero) y se elevó a las alturas asido a una lumi de impresión. Nosotros, asidos a nuestras respectivas birras, iniciamos la típica conversación de club sobre el percal. Las chicas hacen pasarela por el local exhibiendo sus encantos a la venta (en esto no se diferencian mucho del zarrio español, en la exhibición, claro, porque lo de los encantos creo que ya lo he dejado claro, además, el zarrio sale mucho más caro que estas tías buenorras). Enseguida advertí la presencia en el otro lado de la barra de un animal sexual con tacones, esperé pacientemente a que diera la vuelta, mientras Kaizen y Kas disertaban de no sé qué, cuando llegó a mi altura la llamé para que se acercara, ¡coño! Si es Alexandra, la amiga de Kas, mi gozo en un pozo, pensé (se la querrá tirar Kas). Estuvimos hablando un rato, pero como veía que no nos decidíamos nos dijo Ciao, entonces, con unos reflejos dignos de héroe marveliano le pregunté a Kas si pensaba follársela, estoy desganado, me dijo. La chica ya se iba tras oír semejante declaración de principios, a lo que yo contraataqué preguntándole a Alexandra si mi dinero también le valía, con una sonrisa divina vino a apretar sus grandes pechos contra mí mientras me metía la lengua en la nuez. Kas y Kaizen se retiraron discretamente a la barra a continuar teorizando. Cuando bajé Francho ya había vuelto a subir con otra (Dios mío!!) y allí estaban los dos teóricos del amor platicando sobre la irracionalidad sexual del hombre. Me acerqué sonriente, mientras observaba la maniobra de una chica rubia que se había colocado de espaldas junto Kaizen discretamente apoyada en la barra obsequiándonos con una visión fantástica de un culo realmente perfecto (escasos centímetros separaban las maravillosas nalgas de Kaizen). Nada más llegar junto a ellos hice la oportuna observación con una simple mirada, Kaizen se separó ligeramente para que corriera el aire, pero la chica ladeó su culo marcando una excelente diagonal, maniobra que yo aproveché para interponerme entre Kas y Kaizen, evitando una segunda retirada de éste. Kaizen sudaba esperma, la perfección anal ya rozaba su cuerpo erizado. En ese momento sugerí que la chica se sentía atraída por Kaizen y que debía decidirse pronto ya que se acercaba la hora de cierre, es una oportunidad única, le dije. Kaizen insistió en su propósito de fidelidad conyugal, nunca le he sido infiel. Le tuve que recordar el affaire Mara. Eso fue otra cosa, dijo. La nalga ya empezaba a moverse suavemente rozando el pantalón de Kaizen, mientras Kaizen ya empezaba a mostrar síntomas de debilidad, intelectualmente os comprendo, acertó a decir visiblemente nervioso. La hora de cierre se acercaba. Me acerqué a la chica y le dije hola cómo te llamas, ella volvió la cara y con unos ojos de color verde intenso me dijo sensualmente: Franciska. Lo siento Franciska, pero no tienes nada que hacer con el hombre de hielo. Sí, pero yo soy de Fuego, contestó mientras su culo acariciaba sensualmente la mente de Kaizen. En ese momento salió el último cliente (era Francho) y se encendió la maldita luz.
DESPEDIDA DE LA RUTA
Como todos sabéis ya he abandonado Teruel, dejo la carretera y me sedentarizo en la ciudad. El jueves decidí despedirme de la ruta a lo grande haciendo un trío en el Bahía de Calamocha con Sara (foto) y Sheila. Allí fui con mi cámara dispuesto a inmortalizar el momento rutero final, pero no fue posible, Sheila ya no está por aquí. Dios mío, qué putada, estas mujeres se mueven más que los precios. Tuve que hacer una despedida ajustada a mi manera de ser, sencilla pero con sentimiento, qué coño!!!. Seguiremos informando, la ruta es como la energía, nunca se destruye, sólo se transforma. Todas las convicciones firmes están llamadas a realizarse.
.