NUEVOS MODELOS
Estos son los nuevos uniformes de la policía rusa. No podemos mostrarles la equipación de verano debido a nuestro periodo de abstinencia... pero no desesperen, el 1 de abril volveremos a las andadas.
WTF?
PELANDO PLÁTANOS
PAPIROFLEXIA
ESPERANZA Vs CÁNCER
La presidenta de la Comunidad de Madrid se retira de la vida pública para someterse a una intervención quirúrgica. Desde RM le deseamos una pronta recuperación y que disfrute de las ventajas de la sanidad pública.
PRIMICIA MUNDIAL
Y UN JAMÓN
Pues sí, a los chinos les gusta el jamón serrano. Esta foto, tomada en Singapur (ciudad Estado con un elevado porcentaje de población de origen chino) la he birlado del blog ChinoChano, un sitio más que recomendable para los hispanohablantes que deseen conocer China.
Para los que deseen conocer el por qué China dominará el planeta tierra en la próxima década aquí os inserto una de las excelentes charlas que podéis ver en Ted.com
NdRM: para una mejor comprensión os recomiendo activar los subtítulos.
SE PONEN DURAS
DOLORES FUERTES DE BARRIGA
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
El texto es de Quino y lo ponía en boca de Mafalda, aunque a mi me parece habérselo oído a la Loli (encontré casualmente su foto en el internet ese).
CIPOTE DE GATO
Don Cipote de Gato está encantado ¡También él chingó con Smeagol! En la foto pueden verlo festejando una hazaña que no está al alcance de cualquiera.
EL CHINO HA VUELTO
Tras mucho tiempo sin tener noticias de “El Chino” y de sus inventos, aquí lo tenemos de nuevo. Enterado de las dificultades de ZP para cambiar el modelo productivo español y de las subvenciones para nuevas tecnologías en I+D+i (Investigación + Desarrollo + innovación) ofertadas por el ministerio de industria, El Chino nos presenta su último invento, “el puño vaginal”, de nombre científico: El Inodoro Digital Inteligente Inalámbrico Femenino Placentero (I+D+ i2 + F = P), la ecuación perfecta de la física del placer.
A petición de Torpedo incluyo en la columna de enlaces el tiempo en Hanoi, la página oficial de El Bananero y su canal oficial en youtube. ¡Me parto la pija!
Como todo artículo en RM tiene su parte seria, he de felicitar, sin que sirva de precedente, a ZP por haber tomado ¡por fin! una decisión económica acertada: el apoyo a la rehabilitación de edificios (aunque ésta no suponga precisamente un cambio de modelo productivo).
Si desde el primer momento se hubiera puesto freno a la urbanización y construcción indiscriminada de proyectos inmobiliarios mastodónticos e insostenibles por parte de las grandes promotoras-constructoras-especuladoras (construyendo la peor calidad posible con el máximo beneficio posible, utilizando la peor mano de obra posible, destajistas y peones) y se hubiera invertido más en la rehabilitación (donde trabajan los oficiales autónomos de toda la vida y donde un peón puede aprender el oficio) y en la consolidación de los cascos urbanos existentes (donde hubieran construido pequeñas promociones), los ayuntamientos se habrían ahorrado muchos millones de euros en la dotación de nuevos servicios (también habrían ingresado menos dinero lo que hubiera implicado menos corrupción), seguramente la burbuja inmobiliaria no habría existido en España y hoy no tendríamos a miles de familias endeudadas hasta las cejas y en desempleo.
DENUNCIANDO LA INJUSTICIA
Ya sabemos que los humanos no tenemos junta de culata ni carburador, pero al pobre chaval que hizo este examen le puntuaron con un cero, total por echarle un poco de humor e imaginación, y dibujar una pizza en el estómago y el fémur en el intestino. Yo por lo menos le habría puesto un cinco.
NdRM: es posible que estos artículos no los veais correctamente, pero si abrís el blog con el navegador firefox de Mozilla con una resolución de pantalla de 1280x1024 se ven bastante bien, es que el siguiente hay que leerlo con detenimiento.
La parte final no se ha escaneado correctamente, pero como tampoco tiene desperdicio os la reproduzco: dibuja dos flechitas señalando cada una a un testículo y entre paréntesis escribe (perdone, pero es que uno me ha salido más grande que otro).
Aquí ya el profesor (o profesora) desbarra completamente ¿cómo le puede poner un cero a la criatura?, porque dice que la media europea es de 30 cm, ¿acaso no sabe este profesor que cada día llegan más pateras a España, elevando nuestra media incluso por encima de la europea?... Y encima le hace un dibujo de puta madre.... esta contestación es por lo menos de notable... lo dicho ¡una injusticia!
Este fantástico documento me ha llegado por vía de Mikelo, espero que él no haya sido el responsable de la puntuación. Queda demostrado que todavía podemos confiar en las generaciones futuras, la educación para torpes todavía no ha hecho mella en las mentes más lúcidas.
NdRM: yo sólo le habría dado un capón por escribir vellos con b.
INVENTO RUTERO
Muchos os preguntaréis el por qué últimamente no publico artículos nuevos. Simplemente he cambiado de trabajo, ahora trabajo como un negro para El Chino (el inventor que de vez en cuando se deja caer por aquí) y aquí os presento el primero de los prototipos que he elaborado. Creo que va a ser un éxito, no se qué me da que El Chino se va a forrar a mi costa.
VACUNA PORCINA
Afortunadamente no pertenezco a ningún grupo de riesgo por lo que no me vacunarán de la gripe A o virus H1N1, antiguamente conocida como gripe porcina. Según nos informa nuestro corresponsal en la China circulan en el mercado negro una serie de vacunas con graves efectos secundarios según pudo comprobar personalmente, -“Ahora entiendo el por qué la llaman gripe porcina”, fueron sus últimas palabras.
Yo me pregunto, ¿Cuánta gente muere todos los años por la gripe común? Casi un millón en todo el mundo
¿Cuánta morirá por la gripe A? De momento sólo unos miles
¿A cuenta de qué viene tanta histeria colectiva? ¿Se venden más períodicos gracias a la histeria porcina? ¿Cuánta pasta van a ganar los fabricantes de vacunas? ¿Son los basureros un grupo de riesgo? ¿Dejará la gente de ir de putas?....
¿Estamos sólos en la galaxia?... Porca miseria
EL ECONOMATO
Las presas de la cárcel de Zuera (Zaragoza) vaciaron las estanterías del economato, la razón: llegó una partida de fuet casero a buen precio, un ofertón, oiga. En estos tiempos de crisis hay que espabilarse y comprar en los economatos, pero no se crean que compraron el fuet por sus efectos consoladores o por su buen sabor, no, lo compraron porque venía con un cuchillo de regalo. Si no se lo creen, lean aquí la noticia.
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK (nave Entrerprise): Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING: Ha tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ’cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa Office Pollo2008 que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos y archivar los documentos importantes
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
FRANCISCO FRANCO: El pollo es un ser portador de valores eternos
IBARRETXE: Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas
ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA
FERNÁNDEZ DE LA VEGA: El pollo iba en misión humanitaria
BLANCO (PEPE): El pollo cruzó la carretera manipulado por el PP, para ir a manifestarse frente al PSOE
ZAPATERO: El Estado destinará una ayuda de 400 € para follar pollos que crucen carreteras.
Este artículo es colaboración involuntaria de mi jefe (espero que no se entere), la ilustración la he escogido yo para mayor deleite del incondicional Jugila.
LAS APARIENCIAS
El Turco Gecé me envía su colaboración semanal.
Una niña llamada Marie Ann dibujó, como tarea escolar, a su mamá trabajando (ver foto) y escribió: cuando crezca quiero ser como mami.
Su mamá no tuvo más remedio que explicarse mediante la siguiente misiva:
Sra. Maestra: Quiero aclarar que no soy ni nunca he sido una stripper. Yo trabajo en Home Depot (una ferretería) y le dije a mi hija que la semana pasada después de la nevada se vendieron todas las palas, fui a la parte de atrás y encontré una pala más. Cuando la llevé a la tienda muchos hombres se estaban peleando sobre quién se quedaba con la última pala. El dibujo no es que estoy bailando en la barra, sino que estoy vendiendo la última pala. De ahora en adelante revisaré su tarea antes de que mi hija se la entregue. Atentamente: la señora Smith.
EL PARAÍSO COMUNISTA CHINO
Os presento la prestigiosa clínica china Shu-Bun de donación de esperma, aunque sé de muy buena tinta que algunos donantes cobran. Y es que en Europa tenemos todavía mucho que aprender de las culturas asiáticas.
P.D.: no pongo la dirección de la clínica para evitar avalanchas.
EL MUNDO AL REVÉS
Esta mañana se me ha atragantado la tostada mientras leía este anuncio insertado en el diario gratuito “metro”:
Instituto de Investigación de Mercados, especializado en el sector médico-farmacéutico, necesita conocer la opinión de mujeres entre 18 y 65 años que sientan o tengan poco apetito o deseo sexual, para importante estudio internacional. Completamente confidencial. Remuneración. Interesadas contactar con Rebeca el 915930600 extensión: 269.
Si este estudio se realizara con hombres no necesitarían insertar un solo anuncio, ni por supuesto tendrían que remunerar a los voluntarios, los hombres estamos más que acostumbrados a pagar por follar. Sin embargo, en el caso de las mujeres es todo lo contrario, no sólo son frígidas sino que encima no desean curar su frigidez. Si el estudio en vez de para follar, que debe ser muy cansado, todo sea dicho, fuera para adelgazar comiendo como cerdas, tendrían una cola del copón, al revés que con los hombres que estamos encantados con nuestra barriguita… y es que sabemos que hacer el amor adelgaza, pero es tan caro….
S.O.S. PERRITO
MI PERRITO TIENE UNA PATA JODIDA.
ADJUNTO FOTO DE AMBOS