No soy detallista, a mí me priva el contenido, las formas siempre me la han traido al pairo. Sin embargo he de reconocer que a veces hay detalles que se agradecen en el alma e incluso son difíciles de olvidar. Hace unos años mi amigo Salam tuvo conmigo el “detallazo” que paso a relatar.

Acabábamos de llegar a La Habana, serían algo así como las cuatro o las cinco de la tarde cuando nos estábamos instalando en el hotel Deauville en el centro mismo del malecón habanero, muy cerca del Paseo del Prado. Como era nuestra primera visita decidimos salir a dar una vuelta sin rumbo para estirar las piernas y aprovechar la tarde, razón por la que paramos en el primer bar que vimos abierto para echar la primera cerveza. Nos pusieron una Bucanero que resultó ser una cerveza excepcional, así que nos tomamos varias más. Cuando salimos no nos tenían las piernas, tantas horas en un avión matan a cualquiera, así que cuando nos paró el conductor de un rickshaw (carrito tirado por una bicicleta) no pudimos menos que pedirle que nos llevara a tomar unos mojitos. Así nos sorprendió la noche con un pedal de muerte de vuelta al hotel. Yo estaba destrozado así que me subí para la habitación, pero Salam se quedó a terminar la juerga en la disco, que resultó ser un club de jineteras.

No tardé mucho en dormirme a pesar del calor y la humedad que había, sin embargo me desperté cuando, no sé cuanto tiempo después, Salam abrió la puerta para inmediatamente cerrarla. No echó la luz y sentí como tras cerrar la puerta y chocar con la otra cama se metía en la mía.

Joder –pensé, este viene tan borracho que no se acuerda de cual era su cama.

Iba a empujar de la cama al bulto sospechoso cuando noto que apoyo las dos manos en algo que evidentemente no era Salam, eran dos melones duros como piedras, además me estaba sobando la polla y sentía su lengua en mi oreja…. Luis, Luis, -llamé a Salam, mientras éste se alejaba por el pasillo con la sonrisa del deber cumplido.

La jaca (Salam conoce perfectamente mis gustos) resultó ser una jinetera de nivel, enseguida nos entendimos a la perfección, de hecho tuvo que subir el custodio (recepcionista) a buscarla (cosas de Cuba) porque se había pasado de hora. Mientras, Salam se había dedicado, después de sobornar al custodio (teóricamente las cubanas no pueden subir a las habitaciones) a entretener a la policía revolucionaria de la puerta invitándola a unas birras para que no se percatara del trato.

La mañana amaneció algo nublada, como nuestras cabezas. A mí me despertó el ruido del malecón, pero Salam dormía como un tronco, tuve que despertarlo: ¿Dónde estamos? –me preguntó con cara de amnesia profunda.

Ostias Luis, son las doce de la mañana, estamos en La Habana y tenemos que ir a recoger el coche que alquilamos…. Pero esa será otra historia.

NdRM: pueden recargar la página, he puesto un par de detallitos nuevos en los marcos.

Etiquetas: cuba, habana, deauville

El Turco ha huido este puente del Pilar a tierras más húmedas (en todos los sentidos) y allí ha descubierto que cerca del mediodía en el puente de Westminster en Londres se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que registró con su cámara.... ¿Serán los fantasmas de nuestra gloriosa Armada Invencible que llegaron a nado y allá se quedaron?

Estuve este fin de semana pasado desestresando mis posaderas por mi pueblo, en la comarca de Molina de Aragón (Guadalajara). Cuando alguien plantea una utopía irrealizable se le dice en español que construye castillos en el aire, dicha expresión se dice también en inglés y francés, con la diferencia de que en estos idiomas se dice "eso es como hacer castillos en España", en referencia a lo poco que debido a las guerras duraban en pie los castillos construidos en España. Cerca de mi pueblo hay un castillo que se edificó en el aire y que está muy bien conservado y es de visita obligada, se trata del castillo de Zafra, un barco varado encima de una gigantesca piedra que dirige su proa hacia el infinito en medio de una enorme pradera, casi parece que se sostenga sólo en el aire de liviano que parece, no hay nada más que ver estas fotografías para quedarse extasiado en su contemplación, puesto que pocas veces en la historia la arquitectura y la naturaleza habrán sido integradas de una manera tan inteligente.

La perfidia rusa extiende sus tentáculos por Europa, primero nos venderá su gas a buen precio y luego, cuando estemos bien calentitos, nos cerrará el grifo hasta que le paguemos todo lo que le debemos. Rusia pretende hacer política internacional monopolizando la venta de gas a Europa occidental y para ello no dudará en machacar a sus competidores caucasianos (fundamentalmente Azerbayán, Kazajistán y Uzbekistán) si no se plegan a sus intereses. De momento ha establecido una alianza con Turquía (leer el siguiente post) para aislar a Europa occidental de sus proveedores de gas azerbayano y kazajo que son los principales competidores del gas ruso, a ver cuanto dura la alianza, ya que quizás Turquía simplemente esté jugando de farol para presionar a la UE para que deje de poner pegas a su ingreso en el club europeo y Rusia esté presionando a Ucrania y a Moldavia para que no le toquen los cojones el próximo invierno. Seguiremos informando, la partida de ajedrez no ha hecho más que comenzar. Adjunto mapa del pulpo ruso, era el mapa de cabecera de Putin.

Parece ser que los doberman se ponen de acuerdo, el gasoducto South Stream patrocinado por Rusia pasará por aguas territoriales turcas a cambio de una suculenta comisión (¿para los políticos turcos?) por intermediación en la venta de gas ruso a oriente medio mediante la derivación de un ramal llamado Blue Stream (ver foto inferior) por el sur de Turquía. Quizás con este pacto el proyecto Nabucco quede aparcado y Georgia y Azerbayán aislados y con un buen ataque de cuernos. Y es que uno no puede nunca fiarse de los turcos, y si no que se lo pregunten a sus vecinos armenios o a los pobres kurdos...

En el mapa podeis ver los dos gasoductos proyectados, de momento gana el monopolio ruso.

Para haceros una idea aquí teneis el mapa del gasoducto BTC (Bakú-Tiflis-Ezurzum, línea negra), ya en funcionamiento, y su continuación hasta Europa, el Nabucco (línea roja), pendiente de conseguir financiación para su construcción.

Como lo prometido es deuda, hoy hablaremos del Cáucaso. Después de que Javier (de entrada no) Solana y la OTAN solucionarán de una vez por todas (gracias) y de raíz el problema del llamado avispero balcánico tras la desmembración de la antigua Yugoslavia, no olvidemos que la I GM se inició con el asesinato del archiduque austríaco en Sarajevo, ahora el tema candente es el avispero caucasiano descubierto tras el desmembramiento de la URSS y la aparición de unos problemillas de frío debido a las dificultades habidas en el abastecimiento de gas a la UE durante la ola polar del invierno pasado.

Aquí el problema es que la OTAN no puede aplicar la misma receta de bombardeos que aplicó en los Balcanes, esta es otra guerra y ni más ni menos que en uno de los patios traseros más sensibles de Rusia (cerca está Chechenia y las no menos conflictivas repúblicas de  Kabardino-Balkaria, Ingusetia y Dagestán, todas ellas de mayoria musulmana con todo lo que ese condicionante puede suponer hoy en día).

Aquí es todos contra todos, hay básicamente dos grandes Estados de cultura cristiana, Georgia y Armenia (a ambos les gustaría ingresar en la OTAN), y otro de religión islámica y cultura turca, Azerbayán (también quiere entrar en la OTAN), y vigilando el tablero dos potencias, Turquía (miembro de la OTAN) y Rusia, y en menor medida la siempre peligrosa Irán (menos mal que Irán es chií y la mayoría de los musulmanes del Cáucaso son Suníes).

Georgia tiene un grave conflicto con Rusia que apoya a dos regiones que reclaman su independencia de Georgia, Abjasia (que de facto ya es independiente, aunque sólo reconocida por Rusia y Nicaragua) y Osetia del Sur que pretende unirse a Osetia del Norte (actual Alania), república perteneciente a la Federación Rusa.

Armenia y Azerbayán se odian a muerte, en Azerbayán está el enclave armenio de Naborno Karabaj y en Armenia el enclave azerbaiyano de Najicheván ¿por qué no se cambian los cromos? Lo desconozco. Por otra parte a los armenios los turcos no les inspiran mucha simpatía después del genocidio sufrido entre 1915 y 1917.

Actualmente hay un proyecto de construir desde el mar Caspio al mar Negro el gasoducto BTC ((Bakú, Tiblisi, Erzurzum; es decir Azerbayán, Georgia,Turquía) pero más conocido por Nabucco que hará llegar el gas hasta el corazón de Europa) para exportar el gas azerbayano a Europa occidental sin necesidad de pasar por el caúcaso ruso, algo que a Rusia le molesta un poco pues aspiraba a construir un gasoducto propio por el Cáucaso Norte para evitar a la Ucrania que le afana el gas en invierno.

Pero trazar un gasoducto por el Cáucaso Sur, una zona en la que en cualquier momento una chispa puede provocar una guerra, no parece ser garantía de suministro estable y continuado para Europa, razón por la que no se atreve a financiarlo. Es un gasoducto que puede interesar a Rusia para tener una alternativa al paso ucranio, pero que implicaría no poder intervenir en Georgia o Chechenia, por lo que le es necesario arreglar las cosas por las malas cuanto antes.

P.D.: iba a poner una foto de una caucasiana, pero debido a las críticas recibidas por parte de algún lector habitual en el sentido de que a veces pongo fotos no relacionadas con el tema tratado, he decidido poner este didáctico mapa.

En los jardines de un museo en Phnom Penh (Camboya) tenían este Linga Puja enorme que aparece a la izquierda de la fotografía. El linga puja consta de dos partes, el Linga o lingam (en sánscrito significa pene) y el Yoni (en sánscrito, vagina) que se unen para gozar del placer y crear la vida.

En la parte derecha superior de la foto podeis ver el símbolo tántrico del yoni, símbolo también empleado por las radicales feministas frígidas de nuestro país en sus manifestaciones antimacho (lo que hace la ignorancia).

Este tipo de esculturas están por doquier, desde la India hasta la parte más oriental del sudeste asiático, y representan a Shiva y a la fuerza creadora de la vida, a la que se adora en ceremonias en las que el sacerdote (o sacerdotisa) acaricia el linga, previamente adornado con guirnaldas, y le dibuja con cremas de vivos colores símbolos rituales de fertilidad, mientras los fieles arrojan sobre el linga pétalos de flores. En el momento culminante de la ceremonia se vierte sobre el linga una mezcla de leche y miel que corre lentamente por el linga hasta derramarse sobre el yoni para caer en un recipiente del que beberán los fieles con devoción (parte inferior derecha).

Si queréis aprender algo más, aquí tenéis las instrucciones para masajear correctamente un yoni y aquí otras para dar un buen masaje a un linga (leído esto podréis comprender el porqué en Asia es tan importante acabar los masajes con un buen happy end practicado por experta pajillera, es todo un rito… y una experiencia, en Vietnam le llaman massage royal, el masaje de los reyes).

Etiquetas: linga, yoni, masaje

Hoy toca hablar en turco. Los últimos acontecimientos geopolíticos han puesto de moda los llamados países turcomanos, desde Estambul y el Caúcaso hasta la región autónoma de los uigures, Xinjiang (Turkmenistán oriental para los independentistas uigures), en la lejana China, tan lejanos que tengo que ponerlos en dos mapas. Son países cuya cultura base es turca, hablan idiomas muy similares y son de religión islámica. El desmembramiento de la Unión Soviética trajo consigo la independencia de todos estos países del cáucaso sur y del asia central cuyo nombre acaba en Stan que es un sufijo persa que significa “tierra de…”.

Para hacernos idea de la extensión de la que estamos hablando basta decir que sólo la república autónoma china de Xinjiang (superior izquierda del mapa y de color naranja) tiene una superficie similar a tres veces España y tiene una riqueza minera prácticamente sin explotar nada desdeñable, de ahí que los chinos estén echando toda la carne en el asador (normal, entre la región uigur, el Tíbet y la parte de Mongolia ocupada por China representan prácticamente el 50% de la actual superficie de la República Popular China, lo que está en color naranja).

Xinjiang comparte fronteras con Kazajistán (5 veces y pico España y sólo 15 millones de habitantes, os sonará Astaná que es su capital y que patrocina al equipo ciclista del mismo nombre) al norte y al oeste con Kirguizistan, Tayikistan, Afganistan, Pakistan y al sur con India y otra región autónoma “china” llamda “Tibet” (dos veces y media España) que los chinos llaman Xizang. Aquí confluyen los egos de varios imperios, principalmente el ruso, el chino y el turco, este último más bien de carácter sentimental ya que Turquía en la actualidad no tiene capacidad de tocar los cojones ni siquiera a los independentistas kurdos del Kurdistán (lejos queda el genocidio perpretado por los turcos en Armenia), un importante pueblo sin Estado que se encuentra dividido principalmente entre Turquía, Siria, Irán e Irak (aquí ya han conseguido una región autónoma).

Muchos de estos países son productores de petróleo, gas y otras materias primas de amplio comercio (como la heroína afgana) e incluso los que no tienen nada de esto son importantes como punto estratégico de paso de oleoductos y gasoductos. De ahí la importancia geoestratégica del famoso gasoducto Nabucco que calentará nuestras casas sin necesidad de pasar por Rusia. Pero de Nabucco y del Cáucaso hablaremos la semana que viene.

Etiquetas: Xinjiang, turquía, turcomano

Viajar a Vietnam (Viêt Nam, así lo escriben ellos y significa Hombres Viets, los viets eran una etnia procedente de China que se asentó por esos lares, esto lo sé porque en algunos WC pone nam phai, = para tíos, o nu phai, = para tías) y no visitar los túneles del Vietcong (abreviatura de comunistas vietnamitas) es como ir a Paris y no visitar la torre Eiffel.

Hay dos lugares donde poder ver los túneles, en el distrito de Cu Chi que está relativamente cerca de Saigón y en Vinh Moc que está cerca de Hué y Danang en la llamada irónicamente DMZ (zona desmilitarizada), cien kilómetros a cada lado del río Ben Hai, que dividía Vietnam en dos, y que fue la zona donde se produjeron la mayoría de las batallas claves de la guerra.

Los túneles de Vinh Moc son menos claustrofóbicos que los de Cu Chi, son más altos y más anchos, y son más auténticos porque no han sido adaptados para las visitas turísticas y están tal cual los construyeron, a distintos niveles a lo largo de un acantilado y con salidas a la playa, ya que los americanos a pesar de haberlos bombardeado con bastante saña, el exterior está lleno de cráteres descomunales, sólo acertaron una vez con un túnel pero lo hicieron con una bomba de perforación, a pesar de ello el espíritu práctico de los vietnamitas reconvirtió el cráter en orificio de ventilación. Parece increíble que dentro de esos túneles de 1,20 X 80 en las zonas más amplias y a más de 12 metros bajo tierra pudieran vivir personas durante tanto tiempo.

Los túneles de Cu Chi  pueden visitarse en dos lugares, en Ben Dinh (a los que pertenece la foto) o en Ben Duoc. Estos todavía fueron más atacados por los americanos ya que conocían su existencia y los bombardeaban y gaseaban constantemente. Las entradas eran como la trampilla que veis en la foto y las cubrían con hojas para no ser descubiertos, además algunas trampillas eran de pega y ocultaban trampas verdaderamente sádicas, por lo que los soldados americanos no sabían nunca si era la entrada de un túnel o era un pasaporte al otro barrio o para una pensión de invalidez. Estos túneles tienen zonas por las que la única forma de pasar es arrastrándose cual lombriz en medio de un charco de sudor del calor y el agobio que se puede sentir ahí dentro.

Como podeis observar en la foto algunas entradas no eran precisamente para gente fornida, aunque doy fe de que la chica logró introducir todo su cuerpo…

Cuando llegamos al hotel praia de barra de salvador de bahía me di cuenta de que había unas chiquitas rondando cerca del hotel sentadas en unos sofás que había en la puerta. Por la madrugada a la vuelta de la farra nocturna las ví durmiendo en los sofás. Llamémoslas Paula y Andreia. ¿Qué harán ahí? Me pareció raro que los guardias las dejaran dormir en la puerta (seguramente les pagaban mordida, o en especie). Intrigado por tanto misterio entré al hotel y compré un refresco con el que me senté disimuladamente en uno de los sofás a tomar la fresca. Una de ellas sólo estaba medio dormida por lo que se dió perfectamente cuenta de que le había dirigido una mirada amistosa, enseguida se desperezó y se vino a sentar a mi lado. Tras las oportunas presentaciones y obvias preguntas sobre origen y motivo de la visita me preguntó descaradamente sobre mi número de habitación insinuando si precisaba compañía, pero lamentablemente tras un viaje transoceánico y una noche de farra uno ya no está para follar, rápidamente buscó otro cliente con el que subir a su habitación (del cliente).

Las vacaciones continuaron por otros derroteros y dejé de verlas por la puerta hasta que un día me las crucé en el ascensor, ahora estamos alojadas aquí, en la 802, me dijeron con mirada maliciosa. ¡Coño! Esto sí es espíritu emprendedor, empiezas de puta en la puerta del hotel y acabas alojada en la suite nupcial. Ni qué decir tiene que acabé aceptando su invitación….

Cuando acabaron las vacaciones y subíamos al bus que nos iba a llevar al aeropuerto allí estaban las dos, sentadas en la terraza de la piscina del hotel mientras despedían con la mano a todos los turistas que subían al bus ¿Se los habrían quilado a todos? Probablemente. Y allá quedaron ellas esperando el siguiente avión de las 19:00 procedencia.......

Estoy seguro que ahora Paula y Andreia ya tienen su propio negocio allá por el Mato Grosso, si todo el mundo fuera igual de emprendedor hoy no estaríamos hablando de la crisis.

Etiquetas: salvador, bahía, sexo, putas

Nuestro amigo “El Turco” que está de viaje de placer (sin su señora) por el Sudeste Asiático me envía esta simpática postal para que comprobemos lo bien que se lo está pasando con las nativas. ¡Bon Voyage!

Etiquetas: turismo, sexual

El día 4 de junio de 2009 se cumplieron 20 años de los dramáticos sucesos ocurridos en la plaza de Tian An Men en Pekín. Cuando estuve por aquellos lares hará unos cuatro años la plaza me resultó un poco sosa, una enorme explanada con un obelisco en medio y rodeada de edificios estilo socialismo real y una enorme cola de disciplinadas (teniendo en cuenta que los chinos no hacen cola ni para tomar el bus) personas para entrar en el mausoleo de Mao (en la foto la escultura muestra al gran timonel guiando a obreros, campesinos y estudiantes). Una vez entras en la plaza después de sortear el aluvión de vendedores de libros rojos de Mao y otras zarandajas (dentro de la plaza la policía no les dejaba entrar y sólo algún valiente se acercaba con mucha discreción a ofrecer su mercancía puesto que la plaza está plagada de polis de paisano) sorprende la cantidad de niños que vuelan sus cometas (todo un arte en China) pero nada hace recordar que allí se produjeron unos hechos atroces en los que murieron cientos de estudiantes que sólo pedían un poco más de democracia, ahora sólo te encuentras a supuestos estudiantes de inglés al asalto de incautos turistas para llevarlos a tiendas de supuesto arte donde te quieren vender tu nombre escrito en chino o un paisaje que ya han copiado miles de veces. Como en la red ya hay suficiente basura no deseo aportar más por lo que creo que este es el momento de facilitaros un enlace donde alguien que vive allí os explicará lo ocurrido y por ocurrir mucho mejor que yo.

En los viajes que he realizado por Asia he observado un hecho curioso a nuestros ojillos occidentales: No saben decir No. Su perseverancia asiática les impide decir no, ellos saben todo, están seguros de todo, venden de todo… De lo que no estoy seguro es si entre ellos actúan igual o sólo lo hacen con los de ojos redondos con el símbolo del dólar u euro en el iris.

Si tú pides aire acondicionado o wi fi en un hotel, no hay problema… seguro que tienen y si no cuando te cabrees por el engaño te ofrecerán un ventilador sin suplemento o el PC de la recepción. Lo más divertido es cuando pides una talla más grande y te traen la misma camiseta con una pegatina encima que indica que es una talla más grande…

El colmo de los colmos nos ocurrió en la playa de China en Hoi An (Vietnam), esa playa donde Charlie no hace surf, allá que fuimos a darnos un homenaje en forma de langostinos, yo pedí los tigre en versión plancha y Sr. Raro se los pidió cocidos con salsa de anacardos. Nos sacan la ración de langostinos tigre, no muy generosa, no muy grandes, pero bueno… lo bueno vino con la segunda ración, como se les debían haber acabado los langostinos ¡Nos pusieron gambas!... y cuatro. Llamamos a la camarera y nos dice sin inmutarse que cuando los cocinan se quedan así. Por supuesto le dijimos que no, nos papeamos todo y a la hora de pagar sin inmutarnos le pagamos las gambas a precio de gambas. Se quedaron con tal cara de asombro que el cajero sólo acertó a preguntar: ¿De dónde sois?

No sé donde leí una frase del antropólogo y viajero Claude Lévi Strauss (el autor de “Tristes Trópicos”) en la que ya allá por los años 50 comparaba Asia con América y afirmaba que América se define por su grandiosa naturaleza mientras que Asia lo hace por la grandiosidad de su población.

Es cierto, en Asia la población lo invade todo y se come todo (ya hablaremos de ello en otra ocasión), incluida la naturaleza, es difícil estar solo, aún en el paraje más aislado, siempre hay gente y como hay gente, siempre hay una tienda y un vendedor (al menos). Es por eso que cualquier viaje por Asia incluye una buena dosis de compras. Todavía no he visitado dos de los grandes centros del comercio asiático, Singapur y Hong Kong, pero sí he visitado otros emporios del mercadillo como Sanghai, Pekín (Beijing para el universo no hispano), Bangkok o Saigón (Ho Chi Minh para los vietnamitas) entre otros y puedo afirmar sin riesgo a equivocarme que Asia es el paraíso del comprador compulsivo. Todo se ofrece y todo se vende, especialmente al turista, son capaces de intentar venderte hasta la ropa que llevan puesta (aquí Gecé hará el comentario del sevillano que vende la Giralda a un guiri).

Obtener buenos precios también tiene su precio: el estresante regateo. Aquí cada tenderete es un mundo, en general en China te suelen pedir hasta diez veces el valor real mientras que en Laos la inflación es mínima, pero una cosa es clara: siempre piden más para poder regatear, por ello es importante averiguar primero el porcentaje antes de ponerse a comprar en serio.

Cada país, incluso cada ciudad, tiene su especialidad y su calidad. China es el paraíso de la copia, copias de distintas calidades, no hay que comprar nunca lo primero que te ofrecen ya que es la copia de peor calidad al mayor precio, hay que exigir al vendedor que te ofrezca su mejor calidad. En Tailandia también abunda la copia, pero también ofrecen productos autóctonos de relativa buena calidad a precios irrisorios, al contrario de Vietnam donde la calidad suele ser ínfima y los precios irrisorios, pero no ínfimos como correspondería. En el apartado artesanía estandarizada para turistas sin posibles, destaca Laos, mientras que en el apartado farmacia con barra libre (incluida una maría de agradable olor) destaca el paraíso camboyano. Caso aparte es la ropa a medida, te puedes hacer un traje a medida de armani (en Tailandia todos los sastres hindúes y pakis se llaman Armani) con una tela de buena calidad por menos de 100 $, suelen enseñarte el catálogo de grandes marcas para que elijas el modelo y luego puedes elegir la tela que deseas y en uno o dos días como mucho tienes el traje o la camisa de tu elección. En Vietnam hay una ciudad llamada Hoi An donde tienen unas de las mejores sedas de Asia y algunas mujeres se pueden volver locas haciéndose todo tipo de trajes, incluido el de la foto.

Tras un buen rato de espera al pie de la cinta trasportadora descubrí con agrado que me habían roto mi vieja maleta. ¡Qué bien, me pagarán una nueva! Me dirigí de inmediato al mostrador de reclamaciones de qatar airways, pero no había nadie. Una amable señorita del mostrador contiguo me indicó que la responsable de mi mostrador era una señorita alta que estaba por ahí y que no sabían cuando volvería. Como una maleta nueva bien merece una pequeña espera decidí aguardar su regreso. Mientras esperaba leí el cartel del mostrador donde especificaba todas las líneas aéreas que atendía. Resulta que Acciona lleva en Barajas el handling de un montón de líneas. Me llamó la atención la cutrez de un folio pegado con celo en el que se avisaba a los viajeros de Aerolíneas Argentinas de que no se atendían reclamaciones por roces, arañazos, roturas de ruedas, mangos u otros accesorios de las maletas. Los argentinos siempre igual de puteados, pensé. En eso de diez minutos, debieron ser cinco pero a mí me parecieron diez, apareció la señorita de Acciona que amablemente me indicó que el hecho de que el mango extensible de mi maleta estuviera completamente arrancado, inutilizando la maleta, no era una rotura asumible por la compañía, que sólo se hacían cargo de la rotura si la maleta estaba completamente rajada y lo mío era sólo una rajita de nada. Hoy voy a escribir una carta a la compañía explicándoles lo que pienso de su rajita.

Ya estamos por acá, de vuelta a la mediocridad de la vida cotidiana en esta bastarda ciudad que tanto me da y tanto me jode. En el trabajo más de lo mismo, mierda mires donde mires, menos mal que me gusta, eso me salva.

El retorno siempre es traumático, uno recuerda con nostalgia. Gecé me pide valoraciones del viaje, pero necesito tomar distancia para poder ser objetivo. De los viajes uno siempre regresa un poco regenerado, cual ave fénix abandonamos viejas ideas (y un montón de calzones) y tomamos nuevos pensamientos, viajar ayuda a valorar todo lo que nos rodea con un nuevo baremo, una nueva dosis de conocimiento vital.

No estoy deprimido, sólo es agotamiento. Las maletas me agobian, todavía tengo que ordenar el armario. Volver a la vida cotidiana me produce estrés, hoy empezaré la rutina deportiva, ayer ya follé…. Mañana toca cena con los amigos y viene un duro fin de semana, nos hacemos mayores…. porca miseria.

Después de trece días sin actualizar el blog vuelvo para dar noticias de vida mientras me bebo una Tiger beer bien fresquita. Tomamos en Luang Prabang un avión de laosairlines que daba miedo, pero afortunadamente logró aterrizar en Hanoi, un caos de ciudad llena de motorbikes con hormiga atómica incluida, a las pocas horas ya cruzábamos la calle sin mirar. Desde Hanoi marchamos a la bahía de halong y a la isla de Cat ba donde hicimos un poco de kayak y treking. De vuelta a Hanoi visitamos algún que otro antro de la mano de Torpedo y una mariscada de puta madre, incluso asistimos a una ceremonia surrealista en un templo donde te daban una cerveza y cinco mil dongs, cuando te la bebías te daban otra y otro billete... Torpedo me informó de que había asistido a la ceremonia de un chamán, ahora debo ser una especie de semidios. De Hanoi marchamos a Sapa donde hicimos un treking y dormimos en una aldea auténtica de no se qué minoría étnica, el Fansipán quedará para otra ocasión. Tren nocturno y de nuevo a Hanoi... y ahora acá donde hemos visto la ciudad imperial y ahora acabamos de volver de visitar los famosos túneles del vietcong.... bueno os dejo que tengo sesión de jacuzzi y masaje.

Esto es lo más parecido a Cuba que he visto en Asia. Ritmo de trabajo frenético, no se inmutan por nada, los niños van vestidos de pioneros y no hay mendigos en las calles, por cierto muy limpias y arregladas. Esto es una especie de resort de montaña, hoy fuimos en bici a ver unas cascadas (60 Km) y a la vuelta hubimos de hacernos un aroma stone massage con sauna incluida (me he sentido como un plebeyo romano en las termas de Caracalla). Mañana nos vamos de excursión en Kayak por el Mekong para ver las cuevas de Pak Ou, después sesión de manicura y masaje facial (como veis el camino del hedonismo es un poco estresante). El domingo marchamos para Hanoi (Torpedo, mañana seguro te llamo, con tanto masaje y cócteles de tamarindo me he despistado un poco). Por cierto, ayer nos asaltó un catalán que lleva casi un año haciendo Asia en bicicleta y nos dijo que se alegraba mucho de hablar en español (hacia casi un mes que no veía a uno, y es que por acá somos una rareza). Aunque no os lo creáis la anécdota es verídica. 

Ayer llegamos a Laos despues (perdonen la falta de acentos, es debida al teclado laosiano) de un breve paso por la playa camboyana de Sihanout Ville donde disfrutamos del mar y de una parrillada de marisco con zumos tropicales, alli nos hospedamos en unos bungalows (banana cool) propiedad de Gary donde casi todos los huespedes andan medio borrachos (cosas de la marihuana camboyana y de la cerveza variada) y donde conocimos al argentino Federico que nos recomendo un buen sitio para cenar, luego tomamos unos cocteles a dos dolares en un garito de la playa regentado por Mark. De camino a Phnom Phen conocimos a un jubilado riojano casado con una camboyana de 22 anyos (segun el le lleva 16 anyos a la suegra) que iba a comprarse un bote para pescar y que nos ha prometido lomo con pimientos si volvemos por su playa. Manyana marchamos para Luang Prabang, hoy ha sido un dia agitado por lo que hemos acabado con un masaje estilo lao, ahora me voy a echar unas jarras de cerveza enormes que cuestan un eurico, es lo que tiene Vientiane.

Llegamos esta tarde a Phnom phen, la perla de asia, remontando el Mekong en lancha rápida del siglo XX, cual apocalipsis now cualquiera. Antes tuvimos que llegar a Chau Doc desde Saigón, en autobús, barco y ferrys varios, tendríais que verme corriendo con la maleta. A diferencia que en Saigón en Chau Doc hay abundancia de perros por las calles (en Saigón es imposible pisar una caca de perro, no sé porqué será), pero hay abundancia de motos como en Saigón, una ciudad llena de hormigas atómicas en ciclomotor pitando constantemente, es una odisea cruzar las calles hasta que te acostumbras, son como las vaquillas infantiles en los pueblos, si sabes es difícil que te corneen. En Chau Doc nos dimos un buen body massage en un garito surrealista, cuando acabó la tía me dijo que si quería que me hacía una paja. Yo le dije, of course y me pidió 30 $, por supuesto que me negué, las pajas deberían ser gratis (a ver si lo proponen los del G20). Estoy escribiendo este artículo desde un bar con happy hour (a $ la jarra) y free internet. Manyana visitaremos todo lo que hay que ver aquí y el domingo marcharemos para una playa Camboyana en la que nos relajaremos un día. Chao bambinos.

Ayer no pude publicar debido a que me han hackeado el blog unos hijos de puta llamados porntube, espero que podais acceder normalmente al blog. El vuelo fue bueno, hasta Doha volaban también las expediciones de Al filo de lo imposible al Daulaghiri (creo) con Edurne Pasaban (muy guapa) y Juanito Oyorzábal, y la expedición de Pauner al Manaslu, nosotros que somos más modestos nos conformaremos con ascender el Fansipan (3.146). Nuestra primera noche en Saigón discurrió con tranquilidad y massage boom boom. Hoy nos hemos levantado un poco tarde a causa del jet lag y hemos hecho un pequeño tour a pie por la city acabado en visita al night market y foot massage para desestresar las partes duras. Mañana partimos para el Delta y tomaremos una lancha en Chau Doc para remontar el Mekong hasta Phnom Phem. Sigan atentos, seguiremos informando.

Esto fue todo señores, RM se va de vacaciones al sudeste asiático hasta el cuatro de mayo. Intentaremos mantener el contacto vía blog, publicando cuantos artículos nos sea posible e ilustrándolos también lo mejor que podamos. Alguien dijo que todos los viajes se inician con incertidumbre (por lo desconocido) y se acaban con nostalgia (por lo conocido). De momento las expectativas son grandes vista la foto que me envía Torpedo desde Hanoi, esperemos estar a la altura de las circunstancias.

La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla (GARCÍA MÁRQUEZ vivir para contarla)

Web recomendada para vuestros momentos de soledad en ausencia de RM: www.tusmelones.com

Actividad voyeur recomendada para combatir el tedio: entrad en google maps y visionad Zaragoza con street view podréis ver gente en actividades variadas como tomar una cervecita en una terraza, entrar en un club o Rutero dirigiéndose al trabajo por los alrededores de la plaza toros (encuéntrame Gecé, si puedes).

Torpedo nos sigue transmitiendo sus primeras impresiones de Hanoi:

El finde fue de parranda me fui con gente variada, un Australiano muy cachondo un par de Canadienses y creo que un Vietnamita que aparentemente está casado con una española, etc a cenar y después de copeo, tronco!!!! me llevaron a un after en un sito recóndito entre callejuelas que era la bomba!!!!! Nada más abrir la puerta veo a la basca liando marihuana, me acerco a la zona de dancing y dos tipas tocándose las tetas y bailando en plan massagggeeee. La bebida favorita del garito era el B52 un combinado de no se que historia muy dulce pero que te ponía. Yo abandone a las cuatro de la mañana.

Este año RM marcha al Vietnam. Sr. Raro y Rutero harán una ruta por Vietnam con ascensión incluida al Fansipan (3143 m) y visita pirata a la bahía de Halong, remontaremos el Mekong desde Saigón en dirección Phom Penh (Camboya) y entraremos a Laos por Vientiane donde saludaremos al Capitán Kan (famoso policía que detuvo a Roldán) y visitaremos la mítica Luang Prabang. Si el tiempo no nos lo impide acabaremos nuestro viaje en Singapur tras breve visita a Kuala Lumpur y las paradisíacas islas Palau. De momento hemos enviado de avanzadilla a Torpedo que nos hará los honores de anfitrión en el casco antiguo de Hanoi donde nos invitará a unas bia hoi (la cerveza más barata del mundo). Torpedo estamos impacientes esperando que nos reportes sobre tu estancia.

Tras pasar ayer un día de asueto bloguero, resulta que el amigo ZP eligió ese día para volver a hacer de las suyas. Ayer un supuesto lapsus linguae de ZP fue la comidilla de toda la blogosfera. Hasta en El País se descojonan y especulan sobre las razones ocultas de ZP y no os cuento lo que piensan los amigos argentinos. ¿Quién nos lo iba a decir? la Obregón tenía razón y para hacer bien el amor hay que ir al Este de Europa. Rafaela Carrá ha estado engañando a varias generaciones.

Sonsoles como perfecta representante de las féminas progres de esta España nuestra le ha debido cerrar el grifo y ZP se debe estar deshagogando con alguna eslava complaciente. ¿Qué opinará la ministra Aído de esta zafiedad de machista ibérico? ¿ZP promociona el turismo sexual? ¿Desgravarán los viajes a Rusia? ¿Incluirá la Seguridad Social las putas como relajante muscular para las tensiones diarias?

Los sicólogos explican que se trató de un acto fallido. Según la Wikipedia el acto fallido freudiano es una especie de traición que nos hace el inconsciente haciéndonos decir lo que conscientemente no queríamos decir, es decir, revelando un deseo o intención inconscientes. El “yo” siempre puede disculparse, tras un acto fallido, diciendo que no era eso lo que quería decir, pero siempre hay alguna verdad allí escondida. ¿No es así, pillín? ¿Necesitan las rusas una a-poya-dura?

Personalmente creo que ZP no se equivocó, por una vez estoy de acuerdo con él, no es cuestión de volver a la política matrimonial internacional de los Reyes Católicos o a la política de conquista sexual de América a base de la conocida como postura del misionero, pero si hay que sacrificarse por España, despojarse de falsos tabúes e iniciar relaciones carnales internacionales con los países interesantes yo me apunto como feroz propagandista y embajador (plenipotenciario) de esta nueva diplomacia: la alianza carnal de civilizaciones. ¿Qué opinará Moratinos?

Puesto que las suecas ya no vienen a vernos, vayámonos a Rusia. ¡A sus órdenes, ZP!

NdRM: la de la foto es ucrania, pero para el caso ilustra igual.

Etiquetas: follar, zapatero, rusas, lapsus

Ahora que se cumplen 200 años del nacimiento de Darwin, científico que formuló en su obra el origen de las especies la teoría de la evolución mediante un proceso de selección natural en el que sólo sobreviven los más fuertes… y también los más inteligentes y sobre todo los más prácticos.

La gente “inventa”, tal y como dicen en Cuba. En los sitios más remotos de Tailandia donde no tienen suficientes cámaras frigoríficas (o les cortan la electricidad de vez en cuando) para conservar frías las bebidas, inventan este curioso sistema: echan en la bolsita unos hielos, el refresco y te dan una pajita para que te lo bebas bien fresquito.

Etiquetas: refresco, thai, darwin

Los “Pink Saloons” son locales especializados en sexo oral. Están haciendo furor en toda Asia por sus precios casi ridículos. Son locales con baja iluminación donde cada cliente se sienta, y al cabo de un rato, una empleada sorpresa se le acerca y le practica sexo oral. Al cabo de unos diez o quince minutos, se acerca otra chica diferente para hacer lo mismo, y así sucesivamente hasta agotar el bono de tantas sesiones como el cliente haya comprado

Etiquetas: salón, rosa, asia, sexo, oral, fellatio, mamada

Hace un mes se cumplieron 50 años del triunfo de la revolución cubana. No pensaba escribir sobre el tema, pero como todo el mundo ya lo ha hecho voy a añadir un poco más de ruido.

Jorge Masetti en su libro “El furor y el delirio” transcribe esta cita del Che en 1963: “La historia de las revoluciones tiene una gran parte subterránea, no sale a la luz pública. Las revoluciones no son movimientos absolutamente puros; están realizadas por hombres y se gestan en medio de luchas intestinas y de ambiciones. Y todo esto cuando se va superando, se convierte en una etapa de la historia, que bien o mal, con razón o sin ella, desaparece”.

Pues bien, ya hace muchos años que la revolución desapareció en Cuba. Hoy la revolución es un engañabobos. La élite política emite soflamas revolucionarias que el pueblo corea con desgana mientras los comités de defensa de la revolución y la policía pasan lista, quedarse en casa es sinónimo de desafección al régimen.

Me parece injusto afirmar (como Gorki Agila del grupo punk PornoparaRicardo) que el 59 fue un error. Los logros de la revolución en campos como sanidad y educación son innegables (basta visitar algunos países vecinos, a Santiago de Cuba llegan balseros procedentes de Haití por poner un ejemplo), si bien es cierto que actualmente en los dispensarios hay médico, pero a veces no tienen ni gasas para hacer una simple cura.

Es cierto que el embargo ha hecho y hace mucho daño a la economía cubana, pero no es menos cierto que la mayoría de los países comercian con Cuba sin restricciones, ergo el embargo tiene mucha culpa de la situación, pero sólo en parte. La caída del bloque soviético supuso el fin de la subvención socialista, menos mal que ahora ha llegado el petróleo venezolano y ecuatoriano a cambio de médicos e instructores (deportivos y militares), que hay que exportar la revolución.

Los cubanos están hasta los cojones de no tener acceso a productos básicos que siempre están racionados y que ahora pueden adquirirlos en tiendas en moneda convertible a precios astronómicos, si se enteran (basta con un mero rumor) de que en una tienda va a llegar una partida de jabón no dudan en hacer unos kilómetros para ponerse a la cola con su cartilla de racionamiento en la mano. Los dirigentes cubanos viven a años luz de su pueblo, ellos no tienen problemas de abastecimiento ni de transporte, ni siquiera han reconocido todavía que la guerra de Angola fue el Vietnam cubano.

La muerte del líder mesiánico supondrá la descomposición del sistema en luchas intestinas por el control del poder y, como siempre, ganará el que menos escrúpulos tenga. Aquí Obama tendrá mucho que decir, esperemos que lo diga bien.

Etiquetas: cuba, revolución, 50, años, pornopararicardo

Siento defraudaros, pero el triángulo de oro no es un coño tragador de tarjetas de crédito. Geográficamente es una zona formada por territorios fronterizos de Birmania (Myanmar desde 1989), Laos y Tailandia, divididos por el río Mekong (Mae Nam kong en idioma thai). Su nombre proviene del abundante cultivo en la zona del opio que era conocido como oro negro antes de que el petróleo conquistara nuestros bolsillos.

Llegamos desde Chiang Mai (la capital del norte de Tailandia) por carretera a Chang Rai (literalmente la ciudad del elefante, de ahí la famosa Chang Beer o Cerveza Elefante que patrocina la  camiseta del Chelsea) que es considerada puerta de entrada y capital espiritual del Triángulo, pero que a mí me dio la sensación de ser una de esas ciudades donde nunca pasa nada, aunque según diversas fuentes a las que ha tenido acceso este blog es el centro del tráfico comercial.

Una vez visitamos algún antiguo templo en Chang Rai nos dirigimos a Mae Sae, ciudad fronteriza con Myanmar e importante centro de negocios (una especie de Tijuana asiática), allí puedes comprar todo lo que puedas imaginar: jade, antigüedades, joyas, ropa... kalashnikovs (también los hay de plástico para tirar agua en el Songkran), morteros, opio, heroína, betel (en esta zona mastican betel igual que en Bolivia se mastica la hoja de coca), rubíes, teca (es una madera preciosa protegida y de ilegal comercio), billetes falsos o munición variada junto a otras exquisiteces de comercio legal o ilegal, que igual les da.

Mae Sae está unida con Birmania por un puente, el llamado puente de la amistad (por Asia son muy dados a llamar de la amistad a los puentes o carreteras que unen países, aunque a veces no mantengan relaciones precisamente amistosas,... hay que ser educado) y justo en el puente está la frontera, por lo que lo más interesante es observar a la gente que viene y va de un lado a otro del puente, cruzando con los medios de transporte más insospechados las mercancías más insospechadas.

Para los países limítrofes, Tailandia es sinónimo de comercio. Birmania es uno de los mayores productores de opio del mundo, incluso en algunas regiones la heroína circula libremente (hasta pagan con heroína a los mineros que extraen el jade, minas que explotan empresas chinas sin muchos escrúpulos). También es el mayor productor de jade del mundo y tiene abundancia de teca y de rubíes, sin embargo debido al embargo económico que sufre la junta militar muy pocos países comercian con ellos por lo que los militares se dedican al trueque, cambiando a las mafias sus productos chungos por armas, coches, electrodomésticos y todas esas cosas a las que no tiene acceso la plebe birmana.

En la zona birmana se veía jodido el tema, desde el puente vimos que en la parte birmana había más soldados que gente cruzando, por lo que el guía nos recomendó no cruzar ya que en cualquier momento podrían cerrar la frontera y nos quedaríamos atrapados en Birmania, país en el que los night clubs brillan por su ausencia. Ante semejante perspectiva, optamos por la prudencia. Cuando llegamos al hotel vimos en la tele que había habido disturbios encabezados por estudiantes y monjes en Rangún en apoyo de la disidente y premio Nóbel de la paz Aung San Suu Kyi.

Otra de las cosas curiosas de la zona tailandesa del triángulo es la variedad étnica que te puedes encontrar, allí puedes ver desde hippies que fueron a comprar un chute y se convirtieron al budismo a refugiados chinos descendientes de soldados del Kuomintang que perdieron la guerra contra Mao y q controlan el percal (China comparte una extensa frontera con Birmania donde no debieron ser muy bien recibidos y desde allí se pasaron a la siempre acogedora Tailandia), pasando por diversas tribus, entre ellas las mujeres jirafa que proceden de Birmania, pero que han sido desplazadas a Tailandia porque no se tratan con la Junta militar que gobierna Birmania con mano de hierro.

P.D.: Mensaje para Gecé, si recargas la página verás una novedad que te gustará.

Etiquetas: triángulo, oro, betel, chang, rai, mae, sae, kuomitang

Para entrar en Laos simplemente hay que tomar una barca a orillas del Mekong, pero eso sí, si no llevas el pasaporte no subes a la barca. Estas barcas no son muy grandes que se diga, en la parte más ancha caben dos y apretados, y en medio de un río con un caudal medio de entre 15000 y 39000 metros cúbicos por segundo (para que os hagáis idea de las dimensiones el Ebro cuando va muy crecido lleva entre 1500 y 2000) da una sensación un poco acongojante.

Si los países vecinos ven a Tailandia como un gran centro comercial, Tailandia los ve a ellos como un gran casino. Desde el río vimos el gigantesco casino (para ir al casino si hay un barco en condiciones) que han construido los birmanos en su zona para hacer caja. En Tailandia además de las drogas está prohibido el juego (hasta la clandestina lotería china que venden en el barrio chino de Bangkog o las apuestas futboleras que también controlan los chinos como bien pudo comprobar este corresponsal).

Después de cruzar el río (no recuerdo cuanto tiempo fue, pero a la barca le costó remontar la corriente, eso que el río bajaba tranquilo) llegamos a territorio laosiano, concretamente a una isla de cuyo nombre no me acuerdo. El puerto donde arribamos, estilo piratas del caribe, estaba hecho de cañas de bambú, luego había que subir un buen trecho por un polvoriento terreno empinado hasta llegar a la aduana, que consistía en una destartalada silla con su respectivo pupitre de guardería de color indefinible, allí el aduanero previo pago de nosecuantos baths nos entregó un minúsculo papelito con un sello donde decía que estábamos en Laos.  

Salvado el trámite aduanero nos encontramos en un mercadillo de merchandising laosiano y productos varios como un licor de serpiente que ninguno de mis amigos quiere probar. Como el mercadillo no me motivó mucho me dediqué a buscar un sitio donde mear, internándome en un bosquecillo donde era imposible mear porque todos los árboles estaban llenos de banderas de oración budistas (no me fueran a ver y acabo en una cárcel laosiana, Laos es una república socialista, pero los monjes deben mandar bastante), al final encontré un recóndito lugar entre la maleza donde pude dar satisfacción a mis necesidades al lado de un pequeño oso loco que no paraba de dar vueltas en su pedestal de barro cocido. Después de mear traté de internarme hacia una especie de poblado que se veía en lontananza, pero la autoridad aduanera me advirtió de que para ir más allá del mercadillo necesitaba visado (previo pago, claro) por lo que opté por beberme una cerveza (Lao Beer) a la orilla del Mekong hasta que volviera nuestra barca a buscarnos.

De vuelta a Tailandia nos quedamos varados a mitad de recorrido, se murió el motor, en medio de ese pedazo río a merced de los siluros, que también los hay en el Mekong (menos mal que esos bichos sólo remueven los fangos y no suben a la superficie), y tuvimos que esperar con nuestros viejos salvavidas de todo a cien mecidos por una corriente que nos arrastró unos kilómetros, hasta que llegó una barca de asistencia y logró reparar el motor (ver foto). Después de esta aventura marchamos a ver a las mujeres jirafa, pero eso merecerá otro artículo.

Etiquetas: mekong, laos, cruzar, tailandia

La estancia en Río del amigo Raro trae a mi memoria recuerdos de cierto viaje a Brasil. Noviembre es un buen mes para disfrutar del carnaval sin ser todavía carnaval. En noviembre comienzan a ensayar en el Pelourihno (la zona es bastante segura siempre que no sobrepases la barrera policial) de Salvador de Bahía las agrupaciones (no sé como se llaman) de tambores. El inicio de la noche es un momento bueno para ir a verles sambear mientras te tomas una cerveza Skol.

Después puedes disfrutar de una cena copiosa en uno de los muchos buffet libre que existen. Yo probé dos, el Brasil legal (una cadena de restaurantes) que es lo más parecido a nuestro buffet libre, con la única diferencia de que si te dejas algo en el plato tienes que pagar la llamada tasa de desperdicio (por irresponsable); el otro es el llamado restaurante de comida por kilo, en estos cada vez que llenas el plato tienes que pasar por la báscula y te anotan en una tarjeta magnética el peso de lo que vas comiendo, luego pagas el peso (a tanto el kilo) y si te dejas algo la tasa de desperdicio. Por eso es mejor probar un poco de todo y cuando sepas lo que más te gusta te pones como un cerdo.

Luego viene el “ligoteo”. Esto es muy fácil, sólo tienes que decirle alguna chorrada a la primera que veas. Lo que si que tienes que tener claro es que la tipa esté bien buena y te guste porque si yerras el tiro será difícil quitártela de encima.

Como íbamos en grupo alguno ya se conocía el percal por lo que sólo tuve que subirme al carro. Abordaron a un grupo que no tenían mala pinta con la típica pregunta de donde está la fiesta por aquí. Las tías que como os podéis imaginar no estaban precisamente por casualidad en esas calles repletas de turistas se prestaron amablemente a llevarnos de farra. Nos llevaron a varios sitios para que escogiéramos el que más nos gustara. Al final nos decidimos por el que peor pinta tenía ya que no cobraba entrada (las decisiones grupales son así), pero que resultó ser la ostia. Tras pasar por delante de un gorila tamaño elefante había que subir unas estrechas y empinadas escaleras hasta llegar al bar. Resultó ser un bar del  Partido de los Trabajadores (Lula), tipo casa del pueblo pero en versión marcha a precios populares. Inmediatamente llenamos (no me acuerdo si éramos 8 o 10) la sala de la derecha donde había una pequeña barra y un reservado. En la otra sala tocaba ritmos cubanos de puta madre una orquesta en vivo. Como me despisté un poco con la musiqueta los demás ya habían empezado a repartirse las tías mientras yo me amorraba a mi primera Skol, total que me senté al lado de la que parecía libre. La primera impresión no fue muy allá, -pensé, ya me ha tocado la fuertecita. Pero bueno, uno es solidario y si se va en grupo se va en grupo. Así que con la excusa de ir al baño me fui a echar un ojo a la contigua sala de baile. ¡ Horror ! Todo pillado. No me quedó más remedio que volver con lo que quedaba. ¡Así es la vida!

Empecé con una conversación banal tipo vienes mucho por aquí y tal. La tía no hablaba mucho español, pero se le entendía bastante bien. No me acuerdo de su nombre, la llamaremos Diana (diosa cazadora). La verdad es que la chica se expresaba bastante bien por lo que entre trago y trago me percaté de que tenía un par de tetas de impresión, momento que ella aprovechó para hacer una aproximación física que obtuvo una inmediata respuesta de mis partes bajas. La  minifalda se le había subido tanto al sentarse que casi le veía la matrícula, motivo que aproveché para cubrirla con la mano, desatándose una incontenible pasión entre los dos.

Con estos calores tenía el pantalón a reventar, menos mal que ella propuso ir a bailar, razón por la que no acabé haciéndoles un roto. Ya en la pista de baile aquello fue la ostia, Diana se movía impresionante (no imaginaba que tuviera semejante ritmo). Después de unos minutos de auténtico vértigo con unos reggetones refrotando todo lo refrotable (tenía de todo y todo duro como una piedra) conseguí arrastrarla de nuevo hacia el reservado. Allí proseguimos con el desenfreno y cuando Diana consideró que ya me había puesto a cien (realmente estaba a cien mil) me informó de que eran Garotas de programa, que en Brasil es el nombre que le dan a las chicas de compañía.  Como yo ya estaba loco por meter se entabló una rápida negociación unilateral: acepté todas sus condiciones inmediatamente.

El grupo de los gayumbos húmedos (aquél reservado empezaba a parecerse a una orgía) se empezó a dispersar. Nos metimos en un taxi con otra pareja y marchamos hacia un hotel que ellas conocían. Resultó ser la mansión del amor (na mansao do amor). Este tipo de hoteles funciona bastante en Brasil, de hecho asaltan uno en la película Ciudad de Dios. Por lo visto también funcionan estos hoteles en Japón, pero en versión más freak. Las chicas debían ser conocidas de la casa ya que antes de llegar al mostrador el recepcionista ya nos esperaba con las llaves en la mano. Subimos en el ascensor (cinco pisos de folleteo) hasta nuestra habitasao. Abro la puerta y ¡Shock! Cama redonda de sábanas rojas con espejo gigante en el techo y radio incorporada en el cabecero, kit del amor encima de la mesa, TV con programación caliente, servicio de comidas, champán incluido y mueble bar vacío. El kit del amor  incluía en una elegante bolsita: colección de condones de varios sabores, cremita vaginal para ella, diversos aceites para los dos, tanguita con la bandera de brasil (no lo pudo usar, la talla era pequeña) y un hermoso consolador debidamente precintado e higienizado que como podéis suponer no utilicé.

La noche fue divertida, la chica de carnes prietas, aunque no demostró tener ningún conocimiento digno de reseña, resultó ser muy complaciente (follamos hasta en el jacuzzi) y no dejamos un solo rincón por explorar. Al final tuve que pedir yo el final, me dejó reventado para el resto del día. Cuando salí de la habitación me crujían todos los huesos (la falta de costumbre), pero en el taxi de vuelta la cachonda casi me hace revivir con sus habilidades (creo que el taxista debió flipar, aunque en Brasil deben estar curados de estos espantos).

Cuando nos fuimos pasamos por recepción y entonces me percaté del lugar donde habíamos estado, aquello era sexo a la carta, en el menú tenían hasta una habitación sorpresa que no recomiendo ya que vi salir algunos travelos con pinta de tener una buena tranca.

P.D.: la foto es de una casa cubana de la ciudad de Holguín, allí no tienen mansiones del amor, pero tampoco se lo montan mal.

Etiquetas: brasil, salvador, bahía, follar, mansao, amor

Lamentablemente uno tiene que trabajar (teóricamente gracias a la puta manzana que se comió Adán, ¡si por lo menos hubiera sido por follar!), pero siempre hay afortunados que en pleno mes de enero pueden estar en una “praia cheia de garotas”. Nuestro compañero de aventuras Sr. Raro ha marchado a visitar a una amiga bonaeresnse y así como el que no quiere la cosa se ha marcado una escala en Rio de Janeiro. Esta es la primera crónica que me ha enviado vía e-mail desde allende los mares:

Recuerdos desde Rio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

llegue ayer y hoy playita, esta noche a explorar

ya te digo!!!!!!

se ve percal pero poco, a ver en la zona de bares, me he pillado un albergue, pero si veo que hay tema ya tengo el apartamento preparadito!!!!

copacabana....ipanema...la garota....y el garrote!!!! fuego!!!!

desde Rio, informando para el rutero

Además de en el tema sexual, los thais también nos llevan ventaja en el tiempo, a mediados de abril de nuestro 2008 Tailandia celebró el Nuevo Año 2551. ¡ 543 años más ¡ Todo un viaje en el tiempo y sin envejecer.

El SongKran es el fin de año lunar que se celebra en todo el sudeste asiático. Lo celebran tirándose agua a lo bestia, untándose en la cara una especie de polvos de talco y bebiendo un brebaje llamado whiskey SangSom. No entiendo como les gusta tirarse agua después de sufrir los Tsunamis que de vez en cuando azotan esta parte del planeta, pero son así de divertidos.

Su origen es un ritual de purificación en el que los jóvenes preparan agua perfumada y el primer día del SongKran van a casa de sus mayores para que éstos les rocíen unas gotitas en la cabeza (estilo la ceniza de los católicos) para darles buena suerte en el año nuevo.

En cada calle hay gente aguardándote con toneles de agua esperando a que pases por delante de ellos para chipiarte y decir “Sabadii pi mai ka” (o algo parecido) es decir, Feliz Año Nuevo. Y si eres farang (nuestro guiri en tailandés, creo que viene del inglés foreign) mejor que  sonrías si no quieres que te tiren el cubo por encima. La solución más práctica es  comprarte la pistola de agua más grande que encuentres y disfrutar del día. La gente coge los pick up y se suben atrás familias y peñas de amigos con toneles de agua y van recorriendo la ciudad tirando a todo lo que se mueve. Hasta los bomberos participan abasteciendo la juerga. Chiang Mai es la capital del SongKran, allí todo se concentra en las calles que rodean el canal…y ahí, sálvese quien pueda.

Etiquetas: songkran

Una manera barata de moverse por Cuba es alquilar a un lugareño con Lada o Moscovich (los coches americanos son más caros porque consumen más gasolina y además es más fácil que se averíen en medio del viaje) para que te lleve de excursión. Antes de subir conviene acordar recorrido y precio (no se lleven alguna sorpresa). A los cubanos les está prohibido llevar turistas en sus carros privados por lo que como yo soy de color cubano me tocó el privilegio de ir de copiloto con nuestro taxista ilegal, Fidelito (que es un buen chico, según nuestra rentadora o casera). Me tuve que quitar las gafas de sol de marca ya que no es creíble que las lleve un socialista (y también me quité el reloj). Si nos paran los caballitos (los picoletos de tráfico cubanos, en Cuba hay puestos de control del tránsito en todas las carreteras) no habléis, yo diré que sois mis hermanos (allá es muy normal no parecerte a tus hermanos). Y allá que nos dirigimos en el Lada (ver foto) a la granjita Siboney (lugar desde el que partió Fidel en su asalto al cuartel de Moncada y que tiene poco que ver) y a la playa de Siboney, luego fuimos al parque de la prehistoria. A la vuelta de tan largo viaje noté cierta presión abdominal por lo que sugerí una parada y bajé a mear, pero en esto que de repente nos vimos rodeados por un rebaño de vacas que salían de una zona arbolada por un camino que desembocaba en la carretera. ¡Bracea Jose! ¡Bracea! ¡Que me desbaratan el Lada! –me gritaba con desesperación Fidelito, mientras yo me partía la polla braceando con una mano y con la otra sujetándome la pinga en medio de un montón de vacas. ¡Esto es Cuba, chico!

Etiquetas: lada, moscovich, cuba, taxi

Hay un paraje cerca de Santiago de Cuba que recuerda el clásico paisaje que sale en las películas ambientadas en la prehistoria, parece que vaya a asomar un troglodita en cualquier momento. Con buen ojo decidió el gobierno cubano crear allí un parque temático socialista de carácter lúdico, pero educativo. Habría trogloditas, dinosaurios y otros bichos prehistóricos dotados de movimiento e incluso sonido… y lo mejor, bares como los de los picapiedra. Pero todo quedó en un sueño. Cayó el muro de Berlín y los soviéticos abandonaron Cuba a su suerte. Se inició el llamado periodo especial y se restringieron los presupuestos para fiestas. El parque de la prehistoria quedó a medio construir, destartalado, con cuatro dinosaurios sin movimiento y sin sonido y los bares cerrados. Un buen sitio al que ir de picnic. Este es el lugar en el que, según los cubanos chico, se inspiró Spielberg para su película parque jurásico.

Etiquetas: parque, prehistoria, santiago, cuba

Tomamos el bus de la línea que conduce desde el aeropuerto a Silom. Cuando subes a ese bus tienes que decirle a la azafata (cuidado no os emocionéis que puede ser travelo) el hotel donde te alojas ya que Silom es una de las avenidas más grandes de Bankog y es más que kilométrica, así te dejan en la misma puerta. Para nuestro disgusto el hotel que nos habían recomendado estaba completo por lo que tuvimos que andar a buscar otro que estaba a unos 200 metros, había otros más cerca pero o estaban llenos o eran muy caros, en Bangkog lo que sobran son alojamientos, está llena de ellos y los hay para todos los bolsillos.

Para que os hagáis una idea de las dimensiones de esta megaciudad, Bangkog tiene unos 5 millones de habitantes y el transporte no es muy fácil porque es una ciudad de una extensión enorme que siempre está congestionada por lo que hay que plantearse alojarse en distintas zonas para ver todo sin agobiarse con las distancias. El objetivo previsto para el primer día era visitar la zona de Silom donde está la torre Lebua que tiene en su azotea un bar panorámico desde el que hay una vista cojonuda de Bangkog por la noche y el famoso Pat Pong con su no menos famoso night bazar.

Después de cenar no sé donde no me acuerdo qué, ya que comer tampoco es problema en Thailandia, (también sobran restaurantes y puestos ambulantes, otro día hablaré de su gastronomía), nos fuimos a visitar la Lebua Tower. Entramos en el hotel que le da nombre y nos dirigimos al ascensor donde nos cortó el paso un bellezón impresionante que nos explicó que el Sr Raro no podía acceder al bar de la azotea por llevar short, vestimenta inapropiada para tan elegante lugar. Como el short era un pantalón tipo Tintín el Sr Raro resolvió estirarse hacia abajo el pantalón de marras, pero tampoco coló. Como pensábamos volver otro día le pregunté si mi indumentaria era apropiada para volver otro día a lo que la sonriente moza me contestó que yo era wellcome e hizo amago de acompañarme hacia el ascensor, a lo que educadamente me negué en solidaridad con mi amigo Tintín.

Para terminar la noche (aunque en Bangkog como en casi toda Asia empalman las 24 horas y no hay gran diferencia entre la noche y el día, ellos están siempre comprando, vendiendo, comiendo, cocinando o garchando sin parar) marchamos al Pat Pong, conjunto de calles que hicieron famosas los soldados americanos durante la guerra de Vietnam. El centro de estas calles está colapsado por tenderetes del bazar nocturno donde te venden todo lo que te puedas imaginar, desde ropa a relojes, pasando por DVD, obviamente todo son copias (qué se joda la SGAE), siendo la gran estrella de la zona las pelis porno y otros objetos de placer. Entre los tenderetes y los locales porno-eróticos no habrá ni dos metros de distancia, y entre los tenderetes ni eso, siendo una sensación agobiante pasar entre ellos, prácticamente no te dejan andar, todos y todas quieren que entres en su local o que les compres una camiseta o un reloj.

Estas calles, no serán más de seis, están llenas de garitos variados, no cabe uno más, todos de contenido sexual, desde el sado-maso hasta los de espectáculos más o menos porno, pasando por los famosos go-go bar o los garitos de masaje con happy end. Como os podéis imaginar pasamos de las perversiones sexuales, esas se las dejamos a los japoneses, y de los típicos espectáculos de habilidades escrotales con platanitos o pelotitas de ping pong que dejamos para que se calienten las parejas de novios antes del coito y nos dedicamos a husmear por los go-go bar.

Etiquetas: patpong, go, girls, sexo, thailandia, bangkog

Como su propio nombre indica en estos locales hay mogollón de go-go girls en bikini o disfraces varios (el de colegiala es el que más se estila) que bailan al ritmo de la música en una plataforma elevada de tamaño XXXL donde hay un mogollón de barras americanas. Alrededor de la plataforma hay reservados donde los clientes (hombres y mujeres, que hay mucha lesbiana) aposentan cómodamente sus nalgas y trasiegan alcoholes variados mientras observan el percal. Las go-go girls tratan de calentar el ambiente con movimientos lascivos y miradas sugerentes, pero como son gente muy educada (hasta que se cabrean) te dejan tranquilo unos minutos para que te sitúes en la escena, observes el panorama y te refresques el gaznate (lo de hidratarse es importante en Thailandia), pero pronto aparecerá una solícita celestina que tratará de colocarte su mercancía haciéndote la inocente pregunta de si te gusta alguna chica. Ante esta tesitura puedes o bien mandarla educadamente a tomar por culo diciéndole que cuando precises sus servicios la llamarás o bien comenzar la negociación amigablemente. L@s thais siempre tratan de divertirse en cualquier situación, por eso es muy importante cuando tratas con ellos hacerles alguna broma y sonreír para que se relajen, nunca has de parecer tenso o enfadado. Por eso en todo caso es mejor darles un poco de cháchara antes de darles puerta de manera simpática con un see you. Mientras el Sr Raro hacía labores de distracción con la celestina yo me dediqué a observar el antro obligándome mi pituitaria a virar la vista hacia mi izquierda, lugar del que venía un intenso olor, eran unos clientes thais (sí, esto no es sólo para turistas) que estaban cocinándose la cena (esto es muy normal en Asia, te sacan un hornillo y tú te haces la cena). En estas estaba cuando el Sr Raro en sus labores de intérprete oficial me despertó informándome de los precios y condiciones del local. Resulta que en estos lares no tienen habitaciones integradas, te tienes que llevar a la nena a tu hotel o a donde te plazca, siempre que pagues previamente el bar tee que es la pasta que se lleva el local y luego a la tía le pagas lo que has negociado con ella. ¡Cómo es posible, un puticlub sin camas! ¡Esto era inconcebible para nuestra mentalidad de puteros de carretera! Ante nuestra cara de asombro e incredulidad ante la inexistencia de camas en el negocio la celestina nos informó de que si queríamos por un incremento en la factura nos podía facilitar cama en un lugar cercano. El incremento no era problema porque en nuestro hotel ya nos avisaron en recepción (llevamos el estigma en la cara) de que si subíamos chicas había que pagar suplemento. Había que decidirse, era tarde y los garitos iban a cerrar, a Sr Raro no le convencía el negocio pero Rutero estaba duro como una roca y no estaba dispuesto a pasar un día sin chingar. Decisión unánime, nos dividimos, nos vemos en el hotel. Rutero ante la duda cierra los ojos y elige la número 36 que parece simpática y le ha traído un pinchito de babosa frita (sabe a rayos). Serán al cambio 40 € (1 €, 50 Bath) por una hora, todo incluido. La chica (no me acuerdo de su nombre, llamémosla Mai) va a cambiarse y sale con ropa de calle (minifalda extracorta) y unos 10 cm menos (cosas de las botas). Salimos del go-go bar y la chica me lleva de la manita (¡qué tierna!) por las calles del Pat Pong hasta un edificio un poco destartalado, subimos unas escaleras y llegamos a una recepción. La lumi paga el habitáculo (como mis manos y mi mente estaban en otras historias no me di cuenta de cuanto le cobraron) y me pregunta si llevo condones, a lo que le contesté que no (en España las putas siempre llevan) razón por la que ella dulcemente me dijo: compra una caja (¿no era todo incluido?). Afortunadamente en la recepción vendían de todo y compré una caja de Durex a precio ridículo. Proseguimos la excusión por unos pasillos enormes hasta el ascensor que nos llevó a nuestra planta (no me acuerdo cuantas plantas había, pero como poco eran ocho y a todo esto, un movimiento de gente por los pasillos de la ostia, y turistas dos o tres, no vi más, y los televisores a todo volumen, costumbres asiáticas para que no se oiga el asunto). Entramos en la habitación (cama enorme, espejos por doquier...) y lo primero que hace es encender la TV y yo se la apago (no me concentro con ruido le digo) fuera ropa (5 cm menos, salió con tacones) y directos a la ducha que no está la cosa para perder el tiempo (mientras ella perdía centímetros yo los ganaba). Como buena asiática te enjabona y esas cosas que os podéis imaginar con chupadita incluida. Tetitas moderadas, culo magnífico. Con estas chiquitas tan ligeras uno se siente como Hulk la agarra en brazos (piel suave y tersa, la temperatura sigue en ascenso) y en volandas directa a la supercama de una hectárea. Me pongo de rodillas y continúa la sesión de mamada (labios carnosos) mientras pienso en donde cojones he dejado los condones. ¡No me jodas, si hay condones en la mesita! Allá que los agarro, pero ella me para en seco y me dice ¡No esos condones chinos son una mierda!, utiliza los que has comprado (profesional, sin duda estoy en buenas manos... y mejor boca, succiona de miedo aunque no maneja igual la lengua). Y allá que va el primero, Mai se pone encima con decisión y se encaja la polla suavemente como quien se pone un guante, la tía estaba caliente y la polla rozaba por todos los lados, buenas sensaciones, se mueve de cojón con un ritmo cansino que me excita todavía más. Posturas variadas y alguna inverosímil para alguien limitadito como yo (esta es la ventaja que para mí tienen las asiáticas bajitas). No trabaja por detrás (vaya por dios, debería haberlo preguntado), salta a la vista. Acabada la faena hay que ir a la ducha (sin problemas hay una pila de toallas limpias todas dentro de un plástico precintado). Estoy que me salgo, a por el segundo, el exceso emocional me juega una mala pasada, polvo misionero demasiado breve para mi costumbre, en cinco minutos me corro vivo. Tras breve conversación (mi nivel de inglés está bajo cero) y algún que otro jueguecito erótico festivo decidí pasar a la acción e ir a por el tercero, estoy decidido a terminar la caja (sólo lleva tres). ¡No! Antes de follar ¡ducha! ¡Hasta los cojones de ducharme! Un minuto de ducha y a chingar. Como era de esperar el que da primero da dos veces, al principio Mai lo cogió con muchas ganas y tiró como en el primero, pero cuando se dio cuenta que aquello se alargaba en exceso y su chocho empezaba a sufrir las consecuencias del esfuerzo pidió la postura del perrito que es más descansada a ver si el pesado este se corre de una puta vez. ¡Magnífica corrida! Relax total. Al acabar ya os podéis imaginar lo que ocurrió. ¡Ducha! Una vez en la calle me dijo de tomar una copa en una especie de pub discoteca que había en los bajos del edificio, un poco de reaggeton y bye bye que me voy para mi hotel. Como era bastante tarde y no tenía muy claro donde estaba nuestro hotel, salí a la avenida y pillé un taxi. Indiqué al taxista el hotel al que quería ir, pero éste no lo conocía, y yo tampoco sabía la dirección (previsor que es uno, en Bankog a las 5 de la mañana y no sé donde estoy) por lo que le dije ¡lléveme a Silom! A lo que el taxista me contestó ¡Estamos en Silom! Cojonudo, siga recto y cuando vea el hotel le digo que pare. En esto que el taxista inicia la marcha y al minuto le suena el móvil, lo agarra el pibito y contesta la llamada (como no sé thai no tengo ni puta idea de lo que le dijo) y va el cachondo (debía ser de Sevilla) y me pasa el móvil diciéndome “habla con ella”. Yo flipaba. Le digo en español “Qué pasa tronca” y la tía “bla, bla, bla” toda cabreada y el taxista a carcajada limpia… total que le digo “I dont understand” y le cuelgo. Afortunadamente ya veo el hotel “stop”….  A dormir que ha sido una noche dura.

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Hace tiempo que mis lectores reclaman que me deje de politiquerios y vuelva a mis esencias blogueras, los burdeles y los viajes de placer. Dejaré los burdeles para más adelante y comenzaré contando algo del último viaje rutero por tierras del sudeste asiático (por fascículos, claro). El inicio del viaje fue bastante prometedor ya que las azafatas de tierra de Qatar Airways son rusas de buen ver. Una vez en el avión la cosa cambió bastante a peor, casi todas eran chinitas muy delgadas y sin tetitas para poder moverse con soltura por los estrechos pasillos, y la fabulosa comida prometida en internet era bastante peor en directo, aunque mejor que la que suelen poner en los aviones. Visto lo visto acerté al no elegir el pollo, pues tenía pinta de tener gripe, pero la ternera tampoco estaba muy allá, así que como medida de protesta pedí una cerveza con alcohol ¡qué se joda mahoma!

Arrivados a Doha (capital de Qatar) pasamos el control de inmigración, ahí estaban las únicas qatarís sin burkha que vimos, todas gordas de cojones con un enorme moño recogido con el pañuelo islámico y una gorra de plato encima ¡para verlas! De ahí pasamos a la zona de transfer a la espera de embarcar rumbo Bankog, allí estuvimos dando vuelta por las tiendas, todas muy lujosas pero con precios por las nubes, un reloj TAG Hauer 2.187 €, ese mismo reloj, pero en falso, me lo compré en BKK por 10 €. En las tiendas las dependientas son asiáticas, todas buenísimas. Aunque no os lo creáis aquí también se puede comprar alcohol, de hecho una de las botellas estrella era el brandy Fundador con un expositor para él solito, como en el súper de debajo de casa. Resulta curioso ver a estas moras podridas de pasta con sus burkhas de lujo con pedrería incrustada, tacones de vértigo y bolso Loewe al hombro y detrás el criado filipino cargando las bolsas de la compra. En cuanto al resto del vuelo, poco que contar, salimos al aeropuerto y se va acercando gente que te quiere timar, conseguimos encontrar la parada del bus: SILOM nos espera.

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Todo se acaba. Espectaculares fuegos artificiales dieron la puntilla a la Expooo. Resumen satisfactorio, buenos conciertos en general (salvo Bob Dylan que debería ser jubilado inmediatamente y el amigo Calamaro que estuvo como el orto), buena comida en México (esa tostada con base de mayonesa y salmón con puerro frito y aguacate) y Uruguay (buen bife, sí señor), la cerveza lituana, el espectáculo total del Hombre Vertiente y esas azafatas argentinas (sin olvidar Austria, Polonia y la ya clásica Rusia) que han sido de lo mejorcito de la Expooo por su simpatía y belleza (las del pabellón de España también eran simpáticas, pero las eligió un ciego, y sin palpar) junto con el Acuario (que permanece en la ciudad), el pabellón del Caribe donde después de pasar por una tormenta tropical te podías tomar un mojito escuchando auténtica percusión caribeña y algunas de las instalaciones artísticas de las que hablaré en otra ocasión con más detenimiento. En cuanto a los pabellones mejor no hablar ya que lo más espectacular en contenido, según la garrulada, ha sido esta mierda que afortunadamente no he visto y para la que se hacían horas de cola, el mejor y más bonito pabellón El Faro de iniciativas ciudadanas, del cual os pongo una fotico, hecho con barro y paja en plan barato y que por dentro resulta espectacular sin tener nada que envidiar a los edificios que nos venden a precio de cojón, como el pabellón puente. Pero para bonita la fachada del pabellón de África tanto de noche como de día. He dicho.

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Es asunto suficientemente probado que la avaricia del ser humano no tiene límite alguno. China ha dado un gran salto en veinte años, pasando de una sociedad tradicional a otra basada en lo ultramoderno. Para ello los dirigentes chinos no han dudado en destruir la tradicional ciudad china conformada por barrios encerrados en un recinto amurallado, llamados hutong, para construir la nueva China, en este caso el nuevo Pekín. Tampoco han dudado en expulsar a las personas que en ellos vivían dándoles únicamente a cambio un poco más de miseria. En la época previa a Mao en los hutong vivían las familias más burguesas de Pekín, especialmente funcionarios. Mao les obligó a compartir sus amplias casas con otras familias, por eso en los hutong actualmente viven hacinadas las personas más humildes. Como podéis observar en las fotos el método de destrucción es el occidental tradicional, primero se echa a la gente por motivos de degradación urbana, luego se valla con una bonita valla azúl, se derriba y se construye un bonito edificio de 30 plantas.

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Tampoco buena parte de los canales que surcan Pekín se han librado de la especulación inmobiliaria. Lo que queda lo utilizan como atractivo turístico ¿cuánto tiempo durarán? No mucho, el malentendido progreso chino es voraz y nadie va a levantar la voz por ello, en China protestar sale caro.

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Hola amiguitos, Ruta Mudéjar informa desde Pekín. Nos hallamos en Beijing cubriendo (informativamente hablando) los JJOO y aprovechando la estancia hemos decidido probar alguna de las excelencias de la cocina china, responsable de los éxitos de los atletas chinos, porque como todo el mundo sabe los chinos no se dopan, sólo comen sangre de tortuga: ¿SERPIENTE o SAPO o TORTUGA? Creo que pediré serpiente, el doping chino.

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Una vez elegida la más gordita se procede al sacrificio

¿Está buena la chinita? ¿eh?

Crujiente y sabrosa... uhnmmm!!

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No hay buena comida sin un buen postre. Con estas comidas tan indigestas no me extraña que los realizadores de la televisión china sean tan malos, repiten lo que les sale de la polla, enfocan a las titis, eligen los planos que les da la gana... De los comentaristas de TVE ya ni hablo, muchos no conocen ni las reglas. ¡Patéticos!

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Confucionismo y taoísmo nacieron en la época del ocaso de la dinastía Chou, en el período de los reinos guerreros, cuando China se desmembraba en terribles guerras. Las personas viven aterradas y atormentadas por el mañana, se plantean la pregunta de cómo sobrevivir. Esa es la pregunta fundamental a la que trata de responder el pensamiento chino, tal vez la filosofía más práctica que el mundo haya conocido. La filosofía china rara vez se interna en las esferas de la trascendencia, sino que intenta proporcionar al hombre corriente consejos que le ayuden a sobrellevar el mundo cruel en el que vive. En este punto divergen los caminos de Confucio y Lao Tse, cada uno da una respuesta a la pregunta capital ¿cómo sobrevivir?

Confucio dice: la persona nace en el seno de una sociedad, luego tiene una serie de obligaciones. Las más importantes son, cumplir las órdenes del poder y obedecer a los padres, respetar a los antepasados y a la tradición, observar las reglas de urbanidad, someterse al orden imperante y desaprobar todo intento de introducir cambios. El hombre de Confucio es un ser leal y humilde frente al poder, si cumples celosa y obedientemente sus órdenes, sobrevivirás.

Lao Tse dice: el fundador del taoísmo aconseja mantenerse al margen de todo, nada es eterno, así que no te ates a nada. Todo lo que existe perecerá, así que míralo por encima del hombro, mantén la distancia, no intentes ser alguien, aspirar a algo, poseer algo. Actúa por medio del no actuar, tu fuerza radica en tu debilidad y tu impotencia, tu sabiduría son tu ingenuidad y tu ignorancia. Si quieres sobrevivir conviértete en alguien inútil, innecesario. Sé un ermitaño interior, conténtate con un cuenco de arroz y un sorbo de agua. Libérate de la arrogancia y la codicia, libérate de la costumbre de adular y de las aspiraciones desmesuradas. Todo esto te hace daño. Y lo más importante, observa el tao. El tao no se puede definir, significa camino, y observar el tao consiste en no abandonar el camino, seguirlo a donde lleve.

El confucionismo es una filosofía del poder, de funcionarios, de una estructura, del orden y de la posición de firmes.

El taoísmo es una filosofía de aquellos sabios que se han negado a participar en el juego y no pretenden sino ser parte de la indiferente naturaleza.

En cierto sentido, confucionismo y taoísmo son escuelas éticas que proponen diferentes estrategias de supervivencia, pero tienen un denominador común, que es la exhortación a la humildad. Resulta curioso que más o menos por la misma época y también en Asia nazca otro centro de pensamiento que recomienda exactamente lo mismo: el budismo, pero esa es otra historia.

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Cuando paseo por las calles de Shanghai y a cada momento me cruzo con un chino, me pregunto si es confuciano, taoísta o budista, o sea, si pertenece a la escuela Ju, Tao o Fo. Pero esta pregunta resulta confusa y no aborda el quid de la cuestión. Pues la gran fuerza del pensamiento chino radica en su elástico y conciliador sincretismo, en hacer confluir en una sola corriente toda una serie de tendencias, posturas y actitudes, con la proeza de que en esa convergencia no se han perdido la sustancia de ninguna de las escuelas. Dependiendo de la situación, el contexto y las circunstancias del individuo se apodera de él ya el elemento confuciano, ya el taoísta, ya el budista (no son religiones en el sentido europeo ya que desconocen la noción de Dios), pues nada está fijado de una vez para siempre, nada está atado, cerrado y sellado. Para sobrevivir, el chino puede ser un obediente cumplidor de órdenes. Mostrarse humilde por fuera, pero por dentro conservar su propio yo, ser inaccesible e independiente.

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La Gran Muralla, una de las maravillas del mundo, una construcción única, casi mítica y, en cierto sentido, incomprensible. Los chinos la fueron construyendo con interrupciones a lo largo de dos mil años. Empezaron en una época en que estaban vivos Buda y Heródoto, y todavía trabajaban en ella cuando en Europa ya creaban sus obras Leonardo da Vinci, Tiziano y Johann Sebastian Bach.

Hay disparidad de números en lo tocante a la longitud de la muralla: desde tres mil kilómetros hasta diez mil. Se debe a que no existe una única Gran Muralla: son varias. Fueron levantadas en épocas diferentes, en lugares diferentes y con diferentes materiales. Tenían una cosa en común: en cuanto una nueva dinastía llegaba al poder, enseguida empezaba la construcción de la Gran Muralla.

Los chinos construyeron la muralla para defenderse de las invasiones..... Con todo, la Gran Muralla no es más que un símbolo de un país que durante milenios fue un país de muros. Si bien la Gran Muralla sólo marcaba la frontera norte del imperio, también se alzaban murallas entre regiones y entre barrios. Defendían ciudades y aldeas, puentes y desfiladeros. Protegían palacios, templos y ferias. Los muros rodeaban casas particulares, separando un vecino de otro, una familia de otra. Y si partimos del supuesto de que los chinos levantaron murallas durante miles de años obtendremos un saldo de cientos de millones de horas gastadas en construir murallas, horas que se habrían podido emplear en cosas tan útiles como leer o aprender un oficio. He aquí por donde escapa la energía del mundo. ¡Cuán irracional! ¡Cuán inútil!

La Gran Muralla, una muralla-fortaleza que se alarga miles de kilómetros a través de cordilleras vacías y deshabitadas, una muralla objeto de orgullo, una de las maravillas del mundo, es al mismo tiempo prueba de la debilidad y aberración humanas, de un enorme error cometido por la historia, que condenó a la gente de esta parte del planeta a la incapacidad para entenderse, para convocar una reunión donde todos juntos se plantearan como emplear con provecho el ingenio y las energías acumuladas de las personas.

Tal cosa resultaba una quimera, pues la primera reacción ante cualquier amago de problema era otra bien distinta: levantar una muralla. Encerrarse, separarse.

Pero la muralla no sirve sólo para defenderse. Al tiempo que protege permite controlar lo que sucede en el interior. Controlamos quién entra y quién sale, hacemos preguntas, comprobamos la validez de los pasaportes... Así que la muralla es a la vez escudo y trampa, mampara y jaula. Su peor característica es que engendra en mucha gente la actitud de defensor de la muralla, crea una manera de pensar en la que todo está atravesado por la muralla que divide el mundo en malo e inferior: el de fuera, y bueno y superior: el de dentro.

Se sube a la Gran Muralla por una de las abandonadas torres. La gigantesca construcción, erizada de macizos torreones y almenas, es tan ancha que por su cima pueden caminar hombro con hombro incluso diez personas. La muralla se extiende serpenteando hasta el infinito, cada una de sus puntas se pierde entre bosques y montañas. El lugar está desierto, no se ve ni un alma, el viento pugna por arrancarnos la cabeza. Ver todo esto, tocar piedras acarreadas siglos ha por hombres que se caían de agotamiento, ¿para qué? ¿Qué sentido tiene? ¿Qué utilidad?

Viajes con Herodoto (Ryszard Kapuscinski)

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Si pinchais sobre el numerito de abajo podréis acceder a un divertido juego de descubrir rabitos, no es por picaros pero yo obtuve un 100% de aciertos, y es que a mí nadie me la mete doblada... de momento.

100%

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Las últimas propuestas de ahorro energético del Ministro zetaperiano de industria, Sr. Sebastián me han recordado aquellos magníficos viajes a Cuba en compañía de Salam. En aquellos años estaban en Cuba en el llamado periodo especial en el que el ahorro energético era una de las claves de la llamada Batalla de las Ideas. Una de esas brillantes ideas que se le ocurrió personalmente a Fidel fue repartir bombillos (lenguaje cubano, chicos) entre la población, bombillos eficientes por supuesto. Pues bien esa es una de las grandes ideas que se le han ocurrido al castrista Sebastián ¿por qué copias Sebastián? Como ZP y sus chicos son muy aplicados les voy a dar la receta cubana para que la copien al completo, allá va parte de ellas, el resto están en el video adjunto (estáis avisados):

Fidel CREÓ EMPLEO: agarró a todos los Trabajadores Sociales recién diplomados y los envió casa por casa a censar todos los aires acondicionados y fresqueras (neveras) para saber la eficiencia energética del parque cubano. Por otra parte envió a estos trabajadores sociales a todas las gasolineras y centros de distribución de combustible del país para comprobar cuanto combustible del pueblo se desviaba al mercado negro por los traidores de la revolución. También contrató cuadrillas de peones para abrir socavones en las carreteras para que los conductores de los carros reduzcan su velocidad y no contaminen tanto.

Fidel AHORRÓ ENERGÍA: prohibiendo el uso de todos los electrodomésticos no eficientes, es decir, todos, cortando la luz a partir de las diez de la noche mediante apagones controlados para que el pueblo pueda hacer el amor correctamente, y repartiendo ollas a presión entre la población (algunos gusanos protestaron porque las ollas estaban vacías) para cocinar más eficientemente. El turismo también colaboró cediendo solidaria y gratuitamente un cuarto del primer depósito de los carros alquilados.

¡VIVA LA REVOLUCIÓN COMPAY SEBAS!

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Anualmente la revista capitalista The Economist publica el llamado índice Big Mac sobre la paridad de las monedas.

Y vosotros os preguntaréis ¿Qué cojones es el índice Big Mac? Muy sencillo, puedo explicarlo todo. En el gráfico superior la línea roja vertical que parte del punto cero representa el precio en dólares de una Big Mac en los USA y el resto representan las desviaciones porcentuales de precio en los distintos países. Por ejemplo comer una Big Mac en Noruega cuesta un 120% más que en New York, es decir, más del doble, mientras que en Malasia cuesta un 50% menos que en Miami, es decir, por el mismo precio te comes una y media.

Y vosotros os preguntaréis ¿Qué cojones le importa a rutero la paridad de las monedas? Pues muy sencillo, para elegir el destino del próximo viaje rutero voy a aplicar el criterio Big Mac. Siendo que a mí Mc Donalds me parece una mierda y siendo Mc Donalds de lo más caro en los países baratos, eso quiere decir que si en la Euro Area la Big Mac vale un 50% más que en New York, en Malasia me puedo comer dos, y si el precio de la hamburguesa es la mitad os podéis imaginar el precio del resto.

De todas formas este criterio Big Mac puede aplicarse perfectamente a otros viajeros menos intrépidos o más acomodaticios, por ejemplo si eres un pijo te puedes comer una Big Mac en Suiza por un 80% más, mientras que si sólo eres medio pijo u aspirante puedes comértela en Eurodisney por sólo un 50% más. Así de fácil (¡ostias! Parezco Coco).

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La mayoría de los tailandeses consideran la homosexualidad como fruto del destino desde el nacimiento y condición que no se puede ni se debe reprimir. Otros consideran que la homosexualidad es un castigo del karma por los excesos mundanos de una vida anterior y, por ello, no suscita rechazo, sino que se les trata con la misma mezcla de lástima y fatalismo que a quien ha nacido en una familia muy pobre.

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La isla del pene. Un islote con forma de falo contiene en una caverna cerca del mar un templo dedicado a la adoración de la potencia creadora de vida. En la caverna siempre hay fieles rezando al ídolo, ellos necesitan aferrarse a una idea trascendente, estamos en este mundo de paso, somos extraños a él, por eso no son nada materialistas sólo buscan sobrevivir para reencarnarse nuevamente en otra vida más feliz.

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Sorprende la religiosidad natural del pueblo Thai. Son gente tranquila, capaces de adorar cualquier chorrada. Para ellos los animales son sagrados, cualquiera puede ser una reencarnación, ves perros tumbados a la puerta de cualquier tienda o banco y nadie los echa, simplemente saltan por encima, no se puede molestar a un alma reencarnada. Son cosas del budismo, una religión sincrética, más bien una forma de vida que una religión.

RELIGIÓN Hija de esperanza y miedo, explica a ignorancia en que consiste inexplicable

REVERENCIA actitud espiritual del hombre ante Dios y del perro ante el hombre

(LAS PROFANACIONES De AMBROSE BIERCE)

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Queridos compatriotas:

Les prometí el pasado viernes 15 de febrero que en la próxima reflexión abordaría un tema de interés para muchos compatriotas. La misma adquiere esta vez forma de mensaje.

Ha llegado el momento de postular y elegir al Consejo de Estado, su Presidente, Vicepresidentes y Secretario.

Desempeñé el honroso cargo de Presidente a lo largo de muchos años. El 15 de febrero de 1976 se aprobó la Constitución Socialista por voto libre, directo y secreto de más del 95% de los ciudadanos con derecho a votar. La primera Asamblea Nacional se constituyó el 2 de diciembre de ese año y eligió el Consejo de Estado y su Presidencia. Antes había ejercido el cargo de Primer Ministro durante casi 18 años. Siempre dispuse de las prerrogativas necesarias para llevar adelante la obra revolucionaria con el apoyo de la inmensa mayoría del pueblo.

Conociendo mi estado crítico de salud, muchos en el exterior pensaban que la renuncia provisional al cargo de Presidente del Consejo de Estado el 31 de julio de 2006, que dejé en manos del Primer Vicepresidente, Raúl Castro Ruz, era definitiva. El propio Raúl, quien adicionalmente ocupa el cargo de Ministro de las F.A.R. por méritos personales, y los demás compañeros de la dirección del Partido y el Estado, fueron renuentes a considerarme apartado de mis cargos a pesar de mi estado precario de salud.

Era incómoda mi posición frente a un adversario que hizo todo lo imaginable por deshacerse de mí y en nada me agradaba complacerlo.

Más adelante pude alcanzar de nuevo el dominio total de mi mente, la posibilidad de leer y meditar mucho, obligado por el reposo. Me acompañaban las fuerzas físicas suficientes para escribir largas horas, las que compartía con la rehabilitación y los programas pertinentes de recuperación. Un elemental sentido común me indicaba que esa actividad estaba a mi alcance.

Por otro lado me preocupó siempre, al hablar de mi salud, evitar ilusiones que en el caso de un desenlace adverso, traerían noticias traumáticas a nuestro pueblo en medio de la batalla. Prepararlo para mi ausencia, sicológica y políticamente, era mi primera obligación después de tantos años de lucha. Nunca dejé de señalar que se trataba de una recuperación "no exenta de riesgos".

Mi deseo fue siempre cumplir el deber hasta el último aliento. Es lo que puedo ofrecer.

A mis entrañables compatriotas, que me hicieron el inmenso honor de elegirme en días recientes como miembro del Parlamento, en cuyo seno se deben adoptar acuerdos importantes para el destino de nuestra Revolución, les comunico que no aspiraré ni aceptaré- repito- no aspiraré ni aceptaré, el cargo de Presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe.

En breves cartas dirigidas a Randy Alonso, Director del programa 'Mesa Redonda' de la Televisión Nacional, que a solicitud mía fueron divulgadas, se incluían discretamente elementos de este mensaje que hoy escribo, y ni siquiera el destinatario de las misivas conocía mi propósito. Tenía confianza en Randy porque lo conocí bien cuando era estudiante universitario de Periodismo, y me reunía casi todas las semanas con los representantes principales de los estudiantes universitarios, de lo que ya era conocido como el interior del país, en la biblioteca de la amplia casa de Kohly, donde se albergaban. Hoy todo el país es una inmensa Universidad.

Párrafos seleccionados de la carta enviada a Randy el 17 de diciembre de 2007:

"Mi más profunda convicción es que las respuestas a los problemas actuales de la sociedad cubana, que posee un promedio educacional cercano a 12 grados, casi un millón de graduados universitarios y la posibilidad real de estudio para sus ciudadanos sin discriminación alguna, requieren más variantes de respuesta para cada problema concreto que las contenidas en un tablero de ajedrez. Ni un solo detalle se puede ignorar, y no se trata de un camino fácil, si es que la inteligencia del ser humano en una sociedad revolucionaria ha de prevalecer sobre sus instintos".

"Mi deber elemental no es aferrarme a cargos, ni mucho menos obstruir el paso a personas más jóvenes, sino aportar experiencias e ideas cuyo modesto valor proviene de la época excepcional que me tocó vivir".

"Pienso como Niemeyer que hay que ser consecuente hasta el final".

Carta del 8 de enero de 2008:

"...Soy decidido partidario del voto unido (un principio que preserva el mérito ignorado). Fue lo que nos permitió evitar las tendencias a copiar lo que venía de los países del antiguo campo socialista, entre ellas el retrato de un candidato único, tan solitario como a la vez tan solidario con Cuba. Respeto mucho aquel primer intento de construir el socialismo, gracias al cual pudimos continuar el camino escogido".

"Tenía muy presente que toda la gloria del mundo cabe en un grano de maíz", reiteraba en aquella carta.

Traicionaría por tanto mi conciencia ocupar una responsabilidad que requiere movilidad y entrega total que no estoy en condiciones físicas de ofrecer. Lo explico sin dramatismo.

Afortunadamente nuestro proceso cuenta todavía con cuadros de la vieja guardia, junto a otros que eran muy jóvenes cuando se inició la primera etapa de la Revolución. Algunos casi niños se incorporaron a los combatientes de las montañas y después, con su heroísmo y sus misiones internacionalistas, llenaron de gloria al país. Cuentan con la autoridad y la experiencia para garantizar el reemplazo. Dispone igualmente nuestro proceso de la generación intermedia que aprendió junto a nosotros los elementos del complejo y casi inaccesible arte de organizar y dirigir una revolución.

El camino siempre será difícil y requerirá el esfuerzo inteligente de todos. Desconfío de las sendas aparentemente fáciles de la apologética, o la autoflagelación como antítesis. Prepararse siempre para la peor de las variantes. Ser tan prudentes en el éxito como firmes en la adversidad es un principio que no puede olvidarse. El adversario a derrotar es sumamente fuerte, pero lo hemos mantenido a raya durante medio siglo.

No me despido de ustedes. Deseo solo combatir como un soldado de las ideas. Seguiré escribiendo bajo el título "Reflexiones del compañero Fidel". Será un arma más del arsenal con la cual se podrá contar. Tal vez mi voz se escuche. Seré cuidadoso.

Gracias,

Fidel Castro Ruz

18 de febrero de 2008

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El español es un idioma muy rico en “expresiones chinas”. Todo el mundo dice naranjas de la China, escribe con tinta china en papel chino, disfruta con las bolas chinas, cuela el puré con un chino, fuma chinas de hachís en el barrio chino mientras cuenta cuentos chinos, dice la porcelana china es un trabajo de chinos, come en un chino flan chino, las piedras pequeñas son chinas que se ponen en el camino de alguien o se tiran con tirachinas, cuando no entendemos a alguien le decimos que habla en chino y si tenemos mala suerte decimos que nos ha tocado la china. Últimamente ya vamos a bares chinos y compramos en tiendas chinas que siempre están abiertas y donde nos pueden engañar como a chinos.

Pero las cosas siempre pueden empeorar. ¿Por qué los españoles son tan cabrones con los chinos?. Hubo un tiempo en que unos comerciantes catalanes (Bacardí, Barceló y otros) en Cuba se quedaron sin mano esclava (cuando se abolió la esclavitud en Cuba), entonces empezaron a cavilar en donde podrían encontrar trabajadores baratos para sus plantaciones. Fletaron unos cuantos barcos y marcharon a Macao en la China y allí bajo falsas promesas consiguieron llenar los barcos con chinos a los que hicieron firmar unos contratos de trabajo basura. Cuando los pobres chinos llegaron a las plantaciones cubanas se dieron cuenta de que el trabajo no era tan bueno como les habían prometido, pero como habían firmado un contrato tenían que cumplirlo. Como a los respetables comerciantes les daban igual las condiciones laborales (ya traerían más chinos, además cuando acabaran el contrato los que estuvieran vivos se iban a ir) los chinos caían como moscas. Bueno, pues este es el bonito origen de la expresión: Te han engañado como a un chino.

Gracias a esta inmigración china, en Cuba utilizan las expresiones estás en China (en vez de en la luna), ponérsela en China (muy difícil) o mi favorita: parece que tienes un chino detrás (tener mala suerte o siempre te toca la china).

En el barrio chino de La Habana hay un mural (foto) en el que figuran las fechas de las grandes llegadas de chinos a Cuba, 1847 año en que llegaron 141515 chinos de Macao y alrededores y 1874 año en que llegaron 124933 chinos que sobrevivieron a la construcción del ferrocarril en California. En Cuba todo mural que se precie ha de tener una consigna revolucionaria y éste no iba a ser menos, debajo de las dos ventanas de la izquierda pone: NUNCA HUBO UN CHINO CUBANO TRAIDOR, NUNCA HUBO UN CHINO CUBANO DESERTOR. Si lo dice Fidel, verdad será.

P.D.: según el Diccionario de la RAE un Cochino Chino es aquel cerdo que carece de cerdas (para el que no lo sepa las cerdas son los pelos del cerdo).

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A todo aquél que dice que le gusta la comida china le recomendaría viajar a darse un voltio por la China. Es un país enorme, mucho más grande de lo que aparece en el mapamundi. Esto último, aunque sorprendente tiene una fácil explicación, los mapamundis que se emplean en la actualidad están basados en la proyección Mercator ( http://es.wikipedia.org/wiki/Proyecci%C3%B3n_de_Mercator ), geógrafo belga al servicio de Carlos V que como buen funcionario que era situó España en el centro del mundo y más grande de lo que es (para que el Emperador la viera bien en el globo) por lo que Europa también quedó más grande (incluyendo Groenlandia) en perjuicio fundamentalmente de África y Asia que aparecen bastante más pequeñas de lo que son. Pues bien, a lo que iba, la cocina china que se ha difundido mayoritariamente por el mundo es la cocina cantonesa, una región del sur de China, y, como os podéis imaginar, de la misma manera que la paella no puede representar la diversidad de la cocina española, la cantonesa es sólo una mínima parte de la china. Cuando estuvimos en Pekín decidimos probar la comida más auténtica posible. Fuimos a una calle llena de restaurantes, la calle de los fantasmas (llamada así por la cantidad de farolillos rojos que la iluminan).

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Los restaurantes de esta calle no son frecuentados por turistas por lo que todas las cartas sólo están en chino. Otra de las peculiaridades son las mesas, todas tienen un agujero en el medio, es para el hornillo. Sí, es lo que pensáis, en estos restaurantes cocina el cliente.

Ahora viene lo más difícil, pedir la comida: aquí nadie habla inglés, y por señas es todavía más difícil, aunque parezca increíble. La carta está en chino y aunque aquí la costumbre es poner fotos de todo, en esta carta no hay fotos de casi nada. Estamos perdidos. Al final conseguimos (después de haber intentado hablar con casi toda la plantilla del restaurante) que una camarera nos conforme una especie de menú degustación.

Una vez que consigues pedir te traen una perola con agua, aceite y especias, dividida en dos partes, una picante y la otra no. Encendemos el fuego para que el agua se vaya calentando. Al rato nos traen un montón de platos con salsas, pescado, carne, verduras, bolitas no identificadas… que hay que ir metiendo en la perola con los palillos, si puedes (aquí sólo hay palillos). Conforme se van haciendo vas sacando, lo pasas por la salsa que desees y rico, rico…

Por cierto, la mejor experiencia en un restaurante chino no es precisamente la comida, lo mejor es que después de comer tienes que ir a conocer el baño. Son guarros, pero guarros de cojones (para habernos matado).

Esta es una de las gigantescas naves que albergan los guerreros, en esta se nos muestran todas las fases ya que está construida sobre el yacimiento. En un lado están los guerreros tal y como aparecen, completamente rotos, debajo de una techumbre de madera. Posteriormente se van viendo las fases de la reconstrucción y, por último, los encontramos alineados tal y como se cree fueron enterrados, con sus caballitos y todo. Ninguno tiene lanza ya que eran de madera y se han podrido. Han dejado de excavar, a pesar de que les quedan más de tres cuartas partes, porque las figuras pierden las pinturas (sí, son de colores) y están esperando a saber el porqué para protegerlas.

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Estimo a quien de un revés

echa por tierra a un tirano

lo estimo si es un cubano

lo estimo si aragonés.

José Martí, libertador de Cuba, estudió Derecho en la Universidad de Zaragoza. En la casa donde vivió (C/ Manifestación) hay una placa con este poema que escribió en su estancia en Zaragoza. Cuba está plagadita de bustos con la efigie de Martí como el de la foto, tomada en la ciudad de Viñales. Resulta curioso en Cuba no ver prácticamente ni una sola foto de Fidel por las calles, el famoso culto a la personalidad no existe en Cuba, como mucho se ven carteles con la efigie del Che o de Camilo Cienfuegos, sin embargo La Revolución ha llenado cuba de bustos del Martí burgués y masón (cosas veredes).

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El príncipe debe hacerse temer (es mejor ser temido que amado) de modo que si no se granjea el amor, evite el odio. Lo conseguirá si se abstiene de robar la hacienda de sus ciudadanos y de robar sus mujeres. Y cuando le sea indispensable derramar la sangre de alguien, hágalo cuando exista justificación suficiente y causa manifiesta, pero sobre todo absténgase de tomar los bienes ajenos, porque los hombres olvidan más pronto la muerte del padre que la pérdida del patrimonio.

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Una de las cosas que más llaman la atención de Cuba es su sistema económico de socialismo planificado trufado de picarescas dignas del siglo de oro español. Una de las más sorprendentes es la de los parqueadores, a todas luces ilegales, pero tolerados. Estaban en todas partes, en la puerta del restaurante, de la disco, del hotel, en la playa... allá donde trataras de parquear el carro aparecían ellos, y lo más importante, no duermen nunca. Son variopintos y suelen cobrar un dólar, en una ocasión (creo que fue en la ciudad de Holguín) uno nos pidió dos dólares, ¿no es un dólar la tarifa?, sí, pero es que somos dos y nos turnamos para no dormir, ¡¡Aha!!. En el segundo viaje a Cuba nos llevamos la grata sorpresa de que Fidel había estatalizado a los abnegados parqueadores mediante el curioso sistema de darles una camiseta de Havana Club con la P de parqueador. Más ingresos para el Estado, eso es planificación, ¡sí señor!. Hermoso ejemplo de captura de rentas por el Estado, la picaresca socializada. ¿Qué diferencia hay con nuestros parquímetros?. Aquí el negocio lo hace una empresa privada que paga una miseria a sus trabajadores y un canon al ayuntamiento, la diferencia se llama beneficio. En Cuba el negocio lo hace el pícaro trabajador (que hace las veces de maquinita) que se queda con la parte del león de la recaudación, el resto es para el Estado que hace un buen negocio por el precio de una simple camiseta.

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Hace mucho tiempo que llevaba dándole vueltas a la cabeza tratando de buscar un porqué, pero como todo ya está escrito he de suscribir palabra por palabra lo que dice Michel Huoellebecq en su libro "Plataforma": Se ha vuelto muy raro encontrar mujeres que sientan placer y tengan ganas de darlo. Seducir a una mujer que uno no conoce y follar con ella se ha convertido, sobre todo, en una fuente de humillaciones y de problemas. Cuando uno considera las fastidiosas conversaciones que hay que soportar para llevarse a una tía a la cama, que en la mayoría de los casos resultará ser una amante decepcionante, que te joderá con sus problemas, que te hablará de los tíos con los que ha follado antes (dándote, de paso, la impresión de que tú no acabas de estar a la altura), y encima habrá que pasar con ella por cojones el resto de la noche, se entiende que los hombres quieran ahorrarse problemas a cambio de una pequeña suma. En cuanto tienen cierta edad y un poco de experiencia, prefieren evitar el amor; les parece más sencillo irse de putas. Bueno, no las putas de Occidente, no vale la pena, son verdaderos desechos humanos, y de todas formas durante el año los hombres no tienen tiempo, trabajan demasiado. Así que la mayoría no hace nada; y algunos, de vez en cuando, se dan el lujo de un poco de turismo sexual. Y eso en el mejor de los casos: irse con una puta sigue siendo mantener un pequeño contacto humano. También están los que creen que es más sencillo masturbarse conectados a Internet, o viendo vídeos porno. En cuanto la polla escupe su chorrito, nos quedamos muy tranquilos.

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Me estoy dando cuenta de que en el fondo soy un animal de costumbres, me acostumbro a hacer cualquier cosa y de la misma forma me desacostumbro y no echo de menos lo anterior para nada. Será una cuestión pues de acostumbrarse a hacer cosas interesantes ¿no? Hay una cosa muy interesante, pero tiene el problema de que necesitas una mujer para hacerlo... (ya me parecía a mí que era un razonamiento demasiado bueno... y simple).

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Corrían los últimos años de la década de los ochenta cuando Fidel decidió solucionar los graves problemas de tránsito de la ciudad de la Habana construyendo el primer metro del Caribe. Siguiendo el mejor modelo socialista de planificación decidió encargar a una compañía soviética la construcción de los vagones, así mientras perforaban los túneles se harían los vagones, pudiendo el pueblo habanero estrenar sin dilación la nueva infraestructura. Lamentablemente, surgieron pequeños problemas financieros que impidieron iniciar la construcción de los túneles, sin embargo la maquinaria soviética siguió construyendo los vagones a un ritmo frenético, tanto es así que consiguieron acabarlos antes de la caída del Muro. Cuando los vagones llegaron al puerto de La Habana ante el alborozo del pueblo, Fidel decidió que el pueblo cubano no se iba a quedar sin metro y decidió “inventar”, montaron ingeniosamente los vagones sobre plataformas de camiones y crearon un nuevo medio de transporte: el metrobús.

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La quinta ley revolucionaria ordenaba la confiscación de todos los bienes a todos los malversadores de todos los gobiernos y a sus causahabientes y herederos en cuanto a bienes percibidos por testamento o abintestato de procedencia mal habida, mediante tribunales especiales con facultades plenas de acceso a todas las fuentes de investigación, de intervenir a tales efectos las compañías anónimas inscriptas en el país o que operen en él donde puedan ocultarse bienes malversados y de solicitar de los gobiernos extranjeros extradición de personas y embargo de bienes. La mitad de los bienes recobrados pasarían a engrosar las cajas de los retiros obreros y la otra mitad a los hospitales, asilos y casas de beneficencia. Supongamos que en España un tribunal hubiera decidido confiscar todos sus bienes a Roldán y entregar la mitad de ellos a la Seguridad Social y la otra mitad a la Sanidad Pública. ¿Cuántos hubieran protestado?. Seguramente solo Roldán. En Cuba sólo protestaron las grandes fortunas (curiosamente, la mayoría de origen catalán) como los Bacardí o los Barceló, amparadas por el gobierno americano que inició su campaña antirevolución.

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No es difícil en los tiempos gloriosos mantener enhiesta la bandera y las filas prietas y orgullosas, es en la tempestad cuando los guiñapos se tambalean y el cansancio acumulado te pide abandonar cuando tienes que demostrar TU LEALTAD.

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La cuarta ley revolucionaria concedía a todos los colonos el derecho a participar del cincuenta y cinco por ciento del rendimiento de la caña y cuota mínima de cuarenta mil arrobas a todos los pequeños colonos que llevasen tres o más años de establecidos. Es decir los costes salariales supondrían un cincuenta por ciento del rendimiento, si suponemos que el resto de los costes son el treinta por ciento, queda un beneficio del veinte por ciento. A los americanos les pareció escaso.

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Procure, pues, un príncipe conservar y mantener el Estado: los medios que emplee serán siempre considerados honrosos y alabados por todos; porque el vulgo se deja siempre coger por las apariencias y por el acierto de la cosa y en el mundo no hay sino vulgo; los pocos espíritus penetrantes no tienen lugar en él, cuando la mayoría tiene dónde apoyarse.

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La tercera ley revolucionaria otorgaba a los obreros y empleados el derecho a participar del treinta por ciento de las utilidades en todas las grandes empresas industriales, mercantiles y mineras, incluyendo centrales azucareras. Se exceptuaban las empresas meramente agrícolas en consideración a otras leyes de orden agrario que debían implantarse. Teniendo en cuenta que el tipo actual del impuesto sobre sociedades en España es del 35% sobran los comentarios. A los americanos tampoco les gustó.

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Cuando Fidel fue juzgado después del asalto frustrado al cuartel de Moncada (ver foto) se defendió a sí mismo en el juicio, ese alegato acaba con la frase "la historia me absolverá". Jurídicamente es un alegato intachable, un ejemplo que debería estudiarse en las facultades de Derecho de todo el mundo. En el alegato Fidel enuncia las cinco leyes revolucionarias que hubiera promulgado en caso de triunfar en el asalto al moncada. Aquí van las dos primeras:

En el sumario de esta causa han de constar las cinco leyes revolucionarias que serían proclamadas inmediatamente después de tomar el cuartel Moncada y divulgadas por radio a la nación. Es posible que el coronel Chaviano haya destruido con toda intención esos documentos, pero si él los destruyó, yo los conservo en la memoria.

La segunda ley revolucionaria concedía la propiedad inembargable e instransferible de la tierra a todos los colonos, subcolonos, arrendatarios, aparceros y precaristas que ocupasen parcelas de cinco o menos caballerías de tierra, indemnizando el Estado a sus anteriores propietarios a base de la renta que devengarían por dichas parcelas en un promedio de diez años

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Castro debería plantearse muchas cosas acerca de los extremos a los que está llevando a su pueblo. Lo mejor de viajar a Cuba es conocer al cubano auténtico, a esa gente que se ha quedado en la estacada por el colapso económico, social y moral de un sistema imposible y que ahora luchan por sobrevivir en el día a día, con la poca dignidad que les han dejado. Tengo la sensación de que parte del país es pura mierda, pero creo que ya lo era antes del triunfo de la revolución, quizás la revolución haya cambiado poco del alma cubana. Un ejemplo de la dignidad cubana en el día a día es su capacidad para inventar los artilugios más insospechados con las cuatro cosas que tienen. En una casa de Morón donde nos alojamos encontramos una ducha con calentador de agua incorporado, adjunto foto.

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Madre querida, madre querida, la iglesia es fría,

Mas la taberna es sana cálida y placentera

Puedo decir además que es donde me tratan bien

Tan buenos momentos no los tendré en el cielo.

Pero si en la iglesia nos dieran cerveza

Y un fuego a agradable para calentar las almas

Cantaríamos y rezaríamos todo el día,

Y jamás desearíamos apartarnos de la iglesia.

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Ha pasado mucho tiempo, pero todavía me acuerdo de Cuba, especialmente de su cerveza (de ahí el título) y de ese gran hombre capaz de hacer la siguiente definición:

REVOLUCIÓN SEGÚN FIDEL
DISCURSO 1º DE MAYO EN LA PLAZA DE LA REVOLUCIÓN DE LA HABANA

“Revolución es sentido del momento histórico;

es cambiar todo lo que debe ser cambiado;

es igualdad y libertad plenas;

es ser tratado y tratar a los demás como seres humanos;

es emanciparnos por nosotros mismos y con nuestros propios esfuerzos;

es desafiar poderosas fuerzas dominantes dentro y fuera del ámbito social y nacional;

es defender valores en los que se cree al precio de cualquier sacrificio;

es modestia, desinterés, altruismo, solidaridad y heroísmo;

es luchar con audacia, inteligencia y realismo;

es no mentir jamás ni violar principios éticos;

es convicción profunda de que no existe fuerza en el mundo capaz de aplastar la fuerza de la verdad y las ideas.

Revolución es unidad, es independencia, es luchar por nuestros sueños de justicia para Cuba y para el mundo, que es la base de nuestro patriotismo, nuestro socialismo y nuestro internacionalismo.”