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IceMan y la Mulher de fogo

10/10/2011 17:25 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

El artículo titulado "El Hombre de Hielo y La Mulher de Fogo" fue referenciado en el blog criaturas imaginarias, en un comentario a un artículo dedicado a la literatura y los culos, así que sin más preámbulos lo transcribo a continuación:

                    

Llegamos a Barbastro cerca de las diez de la noche. Luis y Pedro no quisieron salir y se acostaron prontito temiendo la dura jornada montañera que se les avecinaba. Kaizen y yo marchamos al Cortés donde nos esperaban Kas y Francho. Después de una buena charrada sobre lo divino y lo humano (especialmente sobre la reparación de virgos) decidimos marchar a uno de esos lugares donde hay (o al menos debería de haber) mujeres de verdad.

Ante las reticencias de Kaizen para trasnochar decidimos ir a la Ermita de Ponzano (más conocida como Whiskería San Román) que es el puti más cercano a Barbastro (ciudad santa donde nació Monseñor Escrivá y donde por supuesto no hay ningún bar de mala reputación).

Llegados a la Ermita, observamos que más que un puticlub aquello parecía una chatarrería, tomamos unas cervezas y, ante la general falta de erecciones, decidimos marchar del local.

Ingenuamente propuse a Francho marchar al Eva´s de Lérida a matar la noche de manera digna, pero Kaizen reaccionó inmediatamente solicitando ser desembarcado en Barbastro, moción a la que se adhirió entusiásticamente el amigo kas. No hay problema, os dejamos en casita y nosotros nos vamos a zorrear.

Cuando Francho tomó el desvío de entrada a Barbastro y había enfilado el túnel de entrada a la ciudad, Kaizen me inquirió visiblemente nervioso, pero José Luis ¿mañana vas a ir al monte de empalmada? ¿estás seguro de querer ir a Lérida?, a lo que yo respondí: por supuesto!!, afirmación a la que, haciendo un alarde de valentía y superación personal, Kaizen exclamó ¡Entonces, nos vamos todos!.

Francho protestó enérgicamente por la pérdida de tiempo sufrida -lo podías haber pensado antes dijo, antes de virar a la derecha en dirección al Eva´s, mientras el motor emitió un leve suspiro de placer al sentirse de nuevo en la carretera.

A partir de ese momento la conversación se centró en las relaciones de pareja, parece ser que las españolas (salvo honrosas excepciones) dejan de follar cuando tienen un crío y sólo vuelves a pillar cacho cuando quieren tener el segundo, por lo que casi todos los casados se tienen que ir de putas por obligación, que no por devoción. Una vez aclarada tan interesante cuestión, Francho dio una lección magistral sobre el comportamiento social del zarrio español (botijo de carne con tetas minúsculas) sojuzgando sexualmente al macho ibérico, aislándolo de su manada de amigos e imponiéndole un bloqueo económico, social y sexual, amén del consabido chantaje de los hijos los pagarás aparte.

Nada más entrar al club nuestra autoestima subió ciertos enteros al notar los ojos de las mujeres de verdad (en el Eva´s no hay chatarra precisamente) escrutando ávidamente nuestras carteras. Francho, buen conocedor del mercado, se decidió rápidamente (yo aquí no vengo a beber, dijo al camarero) y se elevó a las alturas asido a una lumi de impresión. Nosotros, asidos a nuestras respectivas birras, iniciamos la típica conversación de club sobre el percal. Las chicas hacen pasarela por el local exhibiendo sus encantos a la venta (en esto no se diferencian mucho del zarrio español, en la exhibición, claro, porque lo de los encantos creo que ya lo he dejado claro, además, el zarrio sale mucho más caro que estas tías buenorras).

Enseguida advertí la presencia en el otro lado de la barra de un animal sexual con tacones, esperé pacientemente a que diera la vuelta, mientras Kaizen y Kas disertaban de no sé qué, y cuando llegó a mi altura la llamé para que se acercara, ¡coño! Si es Alexandra, la amiga de Kas, mi gozo en un pozo, pensé (se la querrá tirar Kas). Estuvimos hablando un rato, pero como veía que no nos decidíamos nos dijo Ciao, entonces, con unos reflejos dignos de héroe marveliano le pregunté a Kas si pensaba follársela, estoy desganado, me dijo. La chica ya se iba tras oír semejante declaración de principios, a lo que yo contraataqué preguntándole a Alexandra si mi dinero también le valía, y con una sonrisa divina vino a apretar sus grandes pechos contra mí mientras me metía la lengua en la nuez. Kas y Kaizen se retiraron discretamente a la barra a continuar teorizando....

Cuando bajé Francho ya había vuelto a subir con otra (Dios mío!!) y allí estaban los dos teóricos del amor platicando sobre la irracionalidad sexual del hombre.

Me acerqué sonriente, mientras observaba la maniobra de una chica rubia que se había colocado de espaldas junto Kaizen discretamente apoyada en la barra obsequiándonos con una visión fantástica de un culo realmente perfecto (escasos centímetros separaban las maravillosas nalgas de Kaizen). Nada más llegar junto a ellos hice la oportuna observación con una simple mirada, Kaizen se separó ligeramente para que corriera el aire, pero la chica ladeó su culo marcando una excelente diagonal, maniobra que yo aproveché para interponerme entre Kas y Kaizen, evitando una segunda retirada de éste. Kaizen sudaba esperma, la perfección anal ya rozaba su cuerpo erizado. En ese momento sugerí que la chica se sentía atraída por Kaizen y que debía decidirse pronto ya que se acercaba la hora de cierre, es una oportunidad única, le dije. Kaizen insistió en su propósito de fidelidad conyugal, nunca le he sido infiel. Le tuve que recordar el affaire Mara. Eso fue otra cosa, dijo. La nalga ya empezaba a moverse suavemente rozando el pantalón de Kaizen, mientras Kaizen ya empezaba a mostrar síntomas de debilidad, intelectualmente os comprendo, acertó a decir visiblemente nervioso.

La hora de cierre se acercaba. Me acerqué a la chica y le dije hola cómo te llamas, ella volvió la cara y con unos ojos de color verde intenso me dijo sensualmente: Franciska. Lo siento Franciska, pero no tienes nada que hacer con el hombre de hielo. Sí, pero yo soy de Fuego, contestó mientras su culo acariciaba sensualmente la mente de Kaizen. En ese momento salió el último cliente (era Francho) y se encendió la maldita luz....

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EFECTO SONAJERO

26/09/2011 21:21 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

¿Eso que es? Muy fácil, imaginaros España en el año 2003, Panchito ha decidido comprarse una casa. Después de recorrerse media ciudad lo más barato que encuentra es un piso antiguo a punto de caerse en la callejuela más inmunda de la ciudad, su precio 180.000 € (30 kilos de las antiguas pesetas), por un piso que no vale ni 100.000 €. Un chollo le dice el comisionista jeta de la inmobiliaria TecnoEspecula.


Pero Panchito no tiene ahorros y trabaja para una ETT en lo que sale por lo que se va al Banco Hijo de Puta (en adelante BHdP) y le dice al director, necesito 180.000 € para comprar un pisito. El director del BHdP le dice, -no hay problema, pero usted necesitará un poco más de dinero para los gastos, los muebles y a lo mejor puede aprovechar para comprar un coche con un interés más razonable, le podemos prestar 60.000 € más.

Panchito, que es pobre, pero honrado, le advierte –pero el piso sólo vale 180.000 € ¿Cómo me va a prestar usted 240.000 €?


El director del BHdP, haciendo un mohín de superioridad, contesta –pero mi querido amigo ¿en qué mundo vive usted? No hay problema, la tasadora TRINCA tasará la vivienda en la cantidad que nosotros le digamos, firme, firme aquí y sólo tendrá que pagarnos 500 € al mes durante 35 años por un pisito amueblado y un auto nuevo ¿comprende?

Panchito, aunque no muy convencido, firma. Cuando vuelve a casa y se lo dice a su mujer, que como todas las mujeres es más práctica, ésta le dice que no necesitan coche y que de reformar el pisito nada de nada, que lo mejor es comprar con los 60.000 € extra que les presta el BHdP una casita en Ecuador para cuando haya que volver y que aquí ya se apañarán con lo que hay.


En esto que llegado el 2008 Panchito se queda sin trabajo, la cosa se ve negra en España, la economía va mal y cada vez hay más racismo, Panchito y su mujer deciden volverse al Ecuador a vivir en la casita que compraron en 2003 y montarán en la planta baja un pequeño restaurante.

Antes de irse, encargan a un primo que salde sus deudas con el BHdP, porque ellos son pobres, pero honrados. Mientras ellos están durmiendo en el avión con destino Quito con la conciencia muy tranquila, su primo entra en el BHdP y pregunta por el Señor Director, éste le recibe y el primo de Panchito le dice, mientras agita un manojo de llaves que saca de su bolsillo (efecto sonajero):

Buenos días Señor Director, estas son las llaves del piso de mi primo que se ha ido al Ecuador y me ha dicho que le diga que puede quedarse con el piso en pago del préstamo que usted le concedió. ¿Comprende?...


Resultado:

Panchito es honrado y acaba de hacer justicia social: ha pagado religiosamente cinco años de hipoteca (500 * 5 * 12 = 30.000 €), que es más o menos lo que le habría costado un alquiler, además ha conseguido 60.000 € extra con los que ha comprado una casita y montará un pequeño negocio en Ecuador.

El BHdP por ladrón ha contribuido a una gran labor social: a cambio de 240.000 € ha conseguido ingresar 30.000 € y tiene un pisito en propiedad por su valor real (eso si consigue venderlo) que son 100.000 €. Es decir, el Director del BHdP ha perdido el solito 110.000 € ¿Comprende? Y ahora búscate a Panchito en la Amazonía y cóbrale lo que te debe…. Si puedes, BHdP.

Desde aquí animo a todos los inmigrantes hipotecados que han sido estafados por el BHdP a volver a sus respectivos países y que la hipoteca la pague el Señor Director. En esto consiste el Efecto Sonajero.


Advertencia: El efecto sonajero no es válido para ciudadanos españoles, que gracias al artículo 1911 del Código civil responden de sus obligaciones con todos sus bienes, presentes y futuros, a no ser que estén dispuestos a vivir como inmigrantes ilegales en el Ecuador. ¡Qué Viva México, Cabrones!

NdRM: este post es uno de los más visitados del blog gracias a que hace un par de años fue posteado su enlace en el foro de economía más visitado de España: burbuja.info........ más de 7.000 personas pincharon en su enlace.... ya sólo me falta salir en forocoches para que Torrente me pida un cameo 

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ENGAÑADO COMO UN CHINO

20/09/2011 00:22 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

El español es un idioma muy rico en “expresiones chinas”. Todo el mundo dice naranjas de la China, escribe con tinta china en papel chino, disfruta con las bolas chinas, cuela el puré con un chino, fuma chinas de hachís en el barrio chino mientras cuenta cuentos chinos, dice la porcelana china es un trabajo de chinos, come en un chino flan chino, las piedras pequeñas son chinas que se ponen en el camino de alguien o se tiran con tirachinas, cuando no entendemos a alguien le decimos que habla en chino y si tenemos mala suerte decimos que nos ha tocado la china. Últimamente ya vamos a bares chinos y compramos en tiendas chinas que siempre están abiertas y donde nos pueden engañar como a chinos.

Pero las cosas siempre pueden empeorar. ¿Por qué los españoles son tan cabrones con los chinos?

Hubo un tiempo en que unos comerciantes catalanes (Bacardí, Barceló y otros) en Cuba se quedaron sin mano esclava (cuando se abolió la esclavitud en Cuba), entonces empezaron a cavilar en donde podrían encontrar trabajadores baratos para sus plantaciones. Fletaron unos cuantos barcos y marcharon a Macao en la China y allí bajo falsas promesas consiguieron llenar los barcos con chinos a los que hicieron firmar unos contratos de trabajo basura. Cuando los pobres chinos llegaron a las plantaciones cubanas se dieron cuenta de que el trabajo no era tan bueno como les habían prometido, pero como habían firmado un contrato tenían que cumplirlo. Como a los respetables comerciantes les daban igual las condiciones laborales (ya traerían más chinos, además cuando acabaran el contrato los que estuvieran vivos se iban a ir) los chinos caían como moscas. Bueno, pues este es el bonito origen de la expresión: Te han engañado como a un chino.

Gracias a esta inmigración china, en Cuba utilizan las expresiones estás en China (en vez de en la luna), ponérsela en China (muy difícil) o mi favorita: parece que tienes un chino detrás (tener mala suerte o siempre te toca la china).

En el barrio chino de La Habana hay un mural en el que figuran las fechas de las grandes llegadas de chinos a Cuba, 1847 año en que llegaron 141515 chinos de Macao y alrededores y 1874 año en que llegaron 124933 chinos que sobrevivieron a la construcción del ferrocarril en California. En Cuba todo mural que se precie ha de tener una consigna revolucionaria y éste no iba a ser menos, debajo de las dos ventanas de la izquierda pone: NUNCA HUBO UN CHINO CUBANO TRAIDOR, NUNCA HUBO UN CHINO CUBANO DESERTOR. Si lo dice Fidel, verdad será.

barrio chino habana

P.D.: según el Diccionario de la RAE un Cochino Chino es aquel cerdo que carece de cerdas (para el que no lo sepa las cerdas son los pelos del cerdo).

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CORPÚSCULOS DE KRAUSE

15/09/2011 18:37 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

Fragmento de "Las partículas elementales" de Michel Houellebecq:

-Ha sido estupendo hace un rato, en el jacuzzi... –dijo Bruno-. No dijimos nada; cuando sentí tu boca en el pene, todavía no te había visto la cara. No había ningún elemento de seducción, fue algo muy puro.
-todo es cosa de los corpúsculos de Krause... –Christiane sonrió-. Tienes que perdonarme, soy profesora de ciencias naturales. –Bebió un trago-. El tallo del clítoris, la corona y el surco del glande están cubiertos de corpúsculos de Krause, llenos de terminaciones nerviosas.

Al acariciarlos se desencadena en el cerebro una fuerte liberación de endorfinas. Todos los hombres y todas las mujeres tienen el clítoris y el glande cubiertos de corpúsculos de Krause; casi en idéntico número, hasta ahí es muy igualitario; pero hay otra cosa, tú lo sabes. Yo estaba muy enamorada de mi marido. Le acariciaba y le lamía el sexo con veneración; me encantaba sentirlo dentro de mí. Estaba orgullosa de provocar sus erecciones; llevaba todo el tiempo en la cartera una foto de su sexo duro; para mí era como una imagen piadosa, darle placer era mi mayor alegría. Al final me dejó por una más joven. Ya me he dado cuenta hace un momento de que mi coño no te atraía mucho; ya es un poco el coño de una vieja. Con la edad, la pérdida de colágeno y la fragmentación de la elastina en la mitosis hacen que los tejidos pierdan de manera progresiva la firmeza y la elasticidad. A los veinte años yo tenía una vulva muy bonita; ahora, me doy perfecta cuenta de que los labios están un poco descolgados.

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LA MUDANZA

05/09/2011 00:35 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

Esta semana dedicamos la sección Lo Mejor de la Ruta a La famosa Mudanza de 2008.....

Después de dos traslados en 2007 pensaba yo que este 2008 iba a resultar estable en ese sentido, pero no, he tenido que hacer mudanza... a la planta de abajo. El caso es que de un día para otro nos han dicho que debíamos abandonar la planta, han aparecido unos señores de una empresa de mudanzas con cajas y nos han conminado a meter nuestras pertenencias en ellas. Yo como soy muy obediente he metido en las cajas todos mis expedientes y demás parafernalia, poniéndome inmediatamente a ver emilios pornográficos y a navegar por la red, aquí sin visitar páginas comprometidas, el trabajo es sagrado ¡eh!.

A media mañana nos han sugerido desconectar los ordenadores para proceder a su desmontaje y traslado, y en ese momento la jefa, con buen criterio, ha decidido irnos a almorzar al bar un par de horas, para no molestar. Yo, siempre disconforme con la dirección, me he excusado diciendo que prefería dar un paseo por mi cuenta para despejarme y me he ido de putas.


La zona cercana al trabajo tiene la ventaja de estar bien surtida de antros de lenocinio, aunque a veces es difícil elegir el sitio bueno. Me fui a echar un vistazo al Chicote, pues hacía tiempo que no lo visitaba. Nada más entrar se me acercó una filipina bastante pesada, en ambos sentidos, a darme la brasa. Como antes me había pasado por la biblioteca para pedir prestada una guía de Tailandia (para el que todavía no lo sepa, emigro en abril) la deje en la barra y la tía me entró con el ¿te vas de viaje? Y ya puestos, me contó su viaje a Sri Lanka y a Tailandia, con mariscada en Pattaya incluida. Cuando empezó a aburrirme la deficiente información sobre Tailandia que me estaba endosando por vía oral, decidí mandarla delicadamente a tomar por saco y llamé a una tetuda que me pareció tenía buena pinta.

Resultó ser colombiana y llamarse Mónica. Bueno, no me voy a enrollar mucho más acerca de la conversación en aras a mantener la tensión del relato. Resultó tener unas tetas duras como piedras y grandes como melones. Empezamos con unos excitantes magreos con un culo bastante aceptable mientras le agarraba lo que vosotros bien sabéis, con unos morreos salvajes. Andaba yo bastante tieso sólo de pensar en la mamada que me iba a hacer, pero resultó una mamada demasiado mecánica para mi gusto, le faltó algo de sensibilidad. Ya viendo que la cosa no iba ir a mucho mejor, pedí gomita para meter a tutiplén, pero va la chorba y me dice que no, que me tumbe boca arriba que me va a hacer la especialidad de la casa.

¿A que estáis intrigados?. Bueno, pues me tumbo y va la tipa y se pone encima de mí, me pone los pezones en la boca y en esto... que empiezo a notar que me están masturbando, le miro las manos... ¡Ostias! ¡me estaba haciendo una paja con los pies!. No me preguntéis cómo lo hace, ¡qué acrobacias tú!

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HISTORIA DEL HUEVO FRITO

31/08/2011 22:15 Vea más pinchando en LO MEJOR DE RM

A partir de ahora, iré recordando una vez a la semana alguno de los artículos que más impacto han tenido o a los que por alguna razón les tengo más estima, admito vuestras sugerencias, pueden ponerlas en comentarios o enviarme un e-mail. Hoy empezamos con La Famosa Historia del Huevo Frito....

En mi nuevo trabajo gracias a las bajas médicas y las vacaciones me toca hacer un poco de todo, una de las cosas que tengo que hacer es cubrir los desayunos. El otro día uno de mis compañeros a los que sustituyo en su desayuno me dijo, un poco apurado, mira José Luis es que hoy es primer viernes de mes....

-ya lo sé, le dije ¿Y...?...

-es que es el día del huevo frito -me contestó

-¿Cómo dices...? -Os podeis imaginar mi cara de póker al oir eso.

Él se vió en la tesitura de dar alguna explicación más y me dice que el primer viernes de cada mes se va a comer huevos fritos con unos ex compañeros y que entonces la media hora de descanso se extiende hasta eso de la hora u hora y media.

Yo me lo estoy pensando, pero creo que voy a instaurar el día de la puta, pero no sé como decírselo para no herir susceptibilidades (ya sabemos que los que no follan, pero quieren se ponen un poco furos), creo que me acercaré discretamente a su mesa y le pondré la cebolleta en el cuello mientras le digo, mira tío hoy es último lunes de mes, el día de la puta y creo que mi desayuno se va a complicar un poco más de la cuenta porque tengo la leche muy caliente...

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