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NOTA DEL AUTOR

Publicado: 29/06/2007 19:49 por rutamudejar en LA MISTERIOSA......

A estas alturas del relato quizás haya algún lector ingenuo decepcionado por las acciones aparentemente inmorales realizadas por el escritor. Pero, puedo explicarlo todo, uno es un héroe moderno y, al contrario que el héroe clásico, el héroe de vanguardia vende su alma al diablo y, como todo el mundo sabe, cuando alguien se embarca con el diablo tiene que navegar con él hasta el final, por lo que no les extrañe que tenga que hacer cosas verdaderamente brillantes para deslumbrar al diablo y alcanzar la fama mediática. Además ya lo decía John Wayne, nunca te fíes de una persona que no bebe, era su vida o la mía.

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Cuando uno tiene una corazonada lo mejor es no irse a la cama y algo me decía que el pérfido moro podría intentar eliminarme en mis húmedos sueños con las monjitas del convento (ver foto).

Astutamente, me interesé por la fábrica clandestina de embutidos. Tuve que insistir algo para que me llevara.

-Ahora por la noche la fabrica (el acento no ha sido puesto para resaltar el acento marroquino del fulano) no funsiona, es mejor a la mañana, me dijo.

-Sí, pero es que a mí no me gusta madrugar, ¿verdad Angelito?.

Angelito sonrió.

Creo que más que la sonrisa fue el volumen físico de Angelito lo que hizo recapacitar a Ab-Lamamem que nos guió por los subterráneos a regañadientes.

-Me gustaría ver la nueva extrusionadora (sólo el nombre acojona) que compramos el mes pasado.

La máquina era una maravilla de la técnica, capaz de hacer treinta mil chorizos en una hora. Es impresionante, dije, mientras accionaba el botón de encendido. Iñaki empezó a temblar, no sé si por la vibración de la extrusionadora o por mi sonrisa centelleante.

-El alcalde de Mainar se ha quejado del ruido, voy a comprobar los decibelios, dije mientras depositaba el maletín de la herramienta encima de la mesa auxiliar.

El clic del maletín me sonó a música celestial, levanté la tapa y agarré el alfanje por la empuñadura mientras el precavido Ab-Lamamem El-Klítoris trataba de huir, pero el eficiente Angelito, siempre atento, hizo de muro de contención asiéndolo fuertemente por los brazos.

-Pásamelo, dije empuñando el alfanje con las dos manos.

El pobre Iñaki quedó ensartado por el alfanje a la altura del bazo, profundo y por la espalda, como a mí me gusta.

-Lo siento hijo mío ha sido sin querer, le dije al oído, los beneficios son escasos y no podemos seguir alimentándote cerdo cabrón.

Angelito se partía de la risa.

Una rápida patada en el culo bastó para lanzar al afectado a la tolva de la máquina de hacer chorizos, un surtidor de sangre me puso perdida la camisa, quedando en evidencia mi falta de profesionalidad en el manejo del arma blanca, -la madre que te cagó, maldije.

La fábrica había sido una buena inversión, un modo rápido, limpio y rentable de deshacerse de la gente impresentable que tanto abunda en este negocio de la carne fresca y sus derivados. En unos segundos estaban saliendo de la máquina las bandejas de chorizos perfectamente etiquetadas: Chiretas Salamero con tripa de cordero, leí, buena marca sí señor.

Dejé a Angelito limpiando la herramienta y subí al Club americain, el Rick´s. La camarera ya estaba barriendo el suelo.

-Hola, dije. Necesito un trago, trabajar me da sed.

-Claro que sí mi amor ahora mismito te lo sirvo.

-He dicho que tengo sed, volví a repetir mientras me limpiaba las manos de sangre.

Mientras la sudorosa camarera tiraba la cerveza con evidente nerviosismo me percaté de que todavía no estaba echada la persiana, ¿no habéis cerrado todavía? –dije con voz autoritaria.

-No, mi amor, queda un cliente, ya lleva cuatro horas en la habitación.

-Admirable, pensé.

-Se ha enamorado de la chica, continuó diciendo la camarera.

-Y ¿quién es ese Romeo?, pregunté por curiosidad.

-Es un profesor de matemáticas, el Doctor Olivares, Yosan Olivares creo que se llama.

-Uhmm!! Un matemático enamorado, pensé para mis adentros, puede ser un buen gerente, en este negocio los beneficios  son muchos, pero los listos también.

En estas estaba cuando asomó Angelito.

-Nos vamos a descansar, dije a la camarera mientras le hacía señales para que se acercara.

-Cuando salga el caballero Olivares dígale que mañana invita la casa, quiero hacerle una oferta que no podrá rechazar.

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Llegamos al club principal, el americano, a la hora de cierre para aprovechar el tiempo y poder revisar la contabilidad sin moros en la costa. Acabamos rápido ya que no se llevaba registro alguno, según nos indicó la camarera ella le entregaba la recaudación íntegra a Iñaki y él se encargaba de pagar a todo el mundo, incluida la organización.

Al poco rato acudió nuestro amigo Ab-Lamamem jadeando para darnos la bienvenida. Buenas noches –dijo, no les esperaba por aquí, ¿cómo es que no han avisado?

Es una simple visita de comprobación –dije, ya te ajustaré las cuentas luego, moro cabrón –pensé mientras le preguntaba ¿podrías enseñarnos como funciona el Emporio? Tengo que realizar un informe para el Consejo –le expliqué, están muy preocupados por la escasa rentabilidad de Mainar.

-Dinero, dinero, yo ya no saber qui haser, las chicas quieren comer, yo tener muchos gastos, mucha calefasión, hay pocos clientes siñor, yo tengos muchos piones que alimentar, la polisía pide mucho...

-Bueno, bueno Mohamed corta el rollo y enséñame el chiringo.

Entramos en el club africano, el Panther, todavía no había descorrido la cortina y ya se habían abalanzado sobre mí un montón de manos metiéndome la ídem por todos los lados. Dejadme en paz, dije en mi exhultante inglés, pero no me hacían caso.

-Laissez-lui, dijo Iñaki mientras daba unas palmadas, automáticamente dejaron de sobarme.

-Vaya por Dios, sólo hablan francés.

-Son gabonesas, siñor. Tenemos un excelente proveedor en Gabón, altamente fiable. Sólo suministra material comprobado y virificado.

Me acodé en la barra y pedí una cerveza para que me ayudara a sobrellevar el susto. Siguiendo la costumbre adquirida en los muchos años de cliente eché una ojeada a diestra y siniestra para cotejar al personal. ¡Qué sorpresa!. Allí en la esquina estaba Manolo Brozero, muy acaramelado con una escultural belleza de ébano. No pude resistirme a la tentación y me acerqué a saludar.

-Buenas noches inspector, veo que no necesita compañía.

-Ya he visto que ha tenido usted una entrada triunfal, señor escritor.

-No estoy yo preparado para estos delicatessen salvajes, prefiero mujeres más cultivadas en el arte del folleteo.

-No sabe usted lo que se pierde, esto es la mujer primitiva, en estado natural, mujeres no maleadas por ideologías ni ciencia algunas. Esto es como follar con Eva, cuando vengo aquí me siento como Adán en el paraíso...

Como ya se me empezaba a abrir la válvula pilórica decidí dar por concluida la visita al burdel africain y me despedí educadamente del inspector, muy a gusto –le dije, echaría una charrada con usted, pero estoy documentándome para mi nueva novela sobre la ruta mudéjar y he de continuar el recorrido.

-¿Ya se ha olvidado del caso Gabarre?, me preguntó haciéndose el despistado.

-La Organización me lo ha pedido por favor, sería un desconsiderado si no lo hiciera, contesté.

-Me parece una excelente política exterior, respondió visiblemente satisfecho.

No hay nada como hacer feliz a la gente, pensé mientras hacía señas a Iñaki para continuar la visita.

Me introdujo a lo largo de un laberinto de habitaciones ideado para marear al más pintado, al final nos encontramos en el túnel que conducía al famoso convento de clausura donde tenían alojadas a todas las prostitutas ilegales, vas a dormir en un convento lleno de putas, -me dijo sonriente.

La idea del convento era una coartada fantástica, digna de la mente de un Obispo, a la guardia civil no se le ha ocurrido hasta la fecha registrar ninguna casa de Dios, el día que lo hagan descubrirán el alcance real de la falta de vocaciones monacales.

Tras haber recibido un amable correo electrónico del alcalde de Mainar he de rectificar los errores cometidos en el último párrafo del último fascículo que queda como sigue:

 

Emporio Mainar está formado por cuatro clubs, uno por continente (las oceánicas no gustan en Mainar), unidos por una trama subterránea de túneles secretos ideados por su gerente, el marroquí Ab-Lamamem Al-Klítoris (ver foto). La fama precedía a Ab-Lamamem, alias Iñaki, la policía jamás lo había podido trincar, siempre se escapaba por la salida secreta situada en el altar de la iglesia parroquial (cosas del Obispado).

 

Llegué tarde al Hostal Habana, kas estaba intranquilo. Cuando me vio entrar resopló como un búfalo.

- Bueno, bueno ya tenemos aquí al cabrón que ha incomodado al bueno del Obispo. Eres un capullo, te acojo, te doy trabajo y.... ¿cómo me lo pagas?... ¿lo sabes? Pues te lo voy a decir, me lo pagas jodiendo a uno de los mejores clientes.... debería darte un beso, pero aprecio tu profesionalidad y te voy a dar la última oportunidad, y por tu bien espero que la sepas aprovechar. En el Emporio de Mainar tengo un problema contable y quiero que lo liquides tú personalmente. En el despacho tienes un maletín con la herramienta para las auditorías ordinarias. Angelito te acompañará de chófer, si fallas él ya sabe lo que tiene que hacer. Y ahora, vete cagando leches antes de que me cabree de verdad.

Angelito era el portero del Doble Hache, pero su nombre no hacía honor a su cuerpo superlativo. Cuando subimos al coche me dijo las únicas palabras que pronunció en todo el viaje, si alguien se mete contigo tú me lo dices que yo lo cuelgo. La especialidad de Angelito era el cuelgue, levantaba a los clientes conflictivos en vilo en el aire y los estrellaba con la espalda contra la pared, luego los dejaba caer como si fueran un dibujo animado.

Antes de salir abrí el maletín para comprobar que no se habían olvidado de meter mi calculadora, me quedé sin respiración, la auditoría iba a ser un poco drástica, una mágnum del 55 con munición de gran calibre y un alfanje especialmente diseñado para matar por la espalda.

Paramos en los clubs de Caudé y Cella a hacer unos controles rutinarios de la facturación, todo estaba en orden. Aproveché para deshacerme del estrés acumulado tras la charla de kas y de paso cobrar unos anticipos en especie por si Angelito tenía que realizar su trabajo en Mainar.

Después del refrigerio continuamos viaje dirección Mainar, al pasar por Retascón sentí la tentación de entrar a hacer una visita de cortesía a la alcaldesa, pero Angelito me indicó que no seríamos bien recibidos puesto que en las últimas elecciones no habían ganado los nuestros.

Emporio Mainar está formado por tres clubs unidos por una trama subterránea de túneles ideados por su gerente, el marroquí Abdelkader Al-Klítoris (ver foto). La fama precedía a Abdelkader, la policía jamás lo había podido trincar, siempre se escapaba por la salida secreta situada en el altar de la iglesia parroquial (cosas del Obispado).

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Resolví no comprometer más al Doctor Gila que tan magnífica información acababa de darme y volví jadeando al Seminario en busca de una reconfortante ducha.

Cuando llegué al Seminario la portería estaba atestada de maletas que me resultaron familiares, ¡coño! ¡y tan familiares! ¡son las mías!. Me dirigí a pedirle explicaciones al Padre Sacristán, a la sazón encargado de la recepción y hermano gemelo de don Policarpo Galán.

- Lo siento, me dijo, sólo obedezco órdenes de Monseñor Damián. Le ha dejado una nota en su taquilla, aquí la tiene.

Rasgué el sobre con ansiedad inusitada y comencé a leer la nota (aquí hay que poner voz de Obispo):

Querido escritor, ya sé que los consejos son como el agua, sólo se dan si se piden, pero con usted voy a hacer una excepción, búsquese otro alojamiento más acorde con sus creencias. Espero que haya disfrutado de su estancia en la ciudad.

¡Será hijo de puta! –pensé. En ese momento recordé las aspiraciones del Padre Sacristán y decidí dejar un puente tendido a la Iglesia.

-Ya sé Padre Sacristán, le dije en tono conciliador, que le han impuesto un voto de silencio, pero quizás en otro momento podamos hablar a solas, mientras le metía mi tarjeta en el bolsillo, sepa que juntos podríamos acelerar su ascenso a la curia, la alternancia es importante.

Recorrí con mis maletas todos los hoteles y pensiones de la ciudad, pero me dio la sensación de que la hostelería de la ciudad era totalmente católica: ni perros ni escritores, mi presencia no era deseada en ninguno: todo completo.

Hoy empezaré antes mi trabajo, me ducharé en el Doble Hache. Antes paré en el bar Amigo a echar un trago. Cuando a uno lo echan de la Iglesia se siente más cristiano por lo que decidí confraternizar con la camarera.

- Dime Marlene, ¿tú sabes qué es la chireta?.

- Sí, claro. Es una comida típica de aquí, es como la morcilla de arroz pero la tripa es de cordero y no lleva sangre, sólo arroz. El secreto reside en que la tripa tiene que estar bien atada si no los granos quedan sueltos y no hay manera de comerla.

- Ah!! No sabía que era de comer...

- Bueno, hay otra cosa, pero no creo que a usted le interese, me dijo con ganas de contármelo.

- Tómate una copa conmigo Marlene, ahora no tienes clientes, cuéntame que es esa otra cosa.

- Es algo así como la mafia, pero peor, tienen a todo el mundo comprado o atemorizado, será mejor que no hagas muchas preguntas por ahí.

- ¿Quiénes son?

- Nadie lo sabe, es secreta, si lo supiera ya estaría muerta, pero es gente importante.

- ¿No sabes nada más?

- Se rumorea que tienen una tapadera legal, el Partido Comunista de Pomecia, es la tapadera perfecta, aquí a los comunistas nadie les hace caso ni siquiera la policía...

- Gracias por la información, te voy a pedir otro favor, si no es abusar de tu amabilidad ¿no tendrás una ducha?, huelo a perro.

- Sí está en la trastienda, vete duchando mientras echo la persiana....

Me despedí a las dos horas, hay que trabajar o morir. Algo me decía que kas podría recibirme enfadado... pero tenía que ir y jugármela. Como me sentía melancólico tuve que hacer la pregunta clásica de película negra de serie B:

- Dime Marlene, ¿por qué haces esto por mí?

- Porque hombres como tú no se encuentran, pero se buscan, me dijo muy seria.

Una mirada bastó para despedirnos.

Llegué tarde al Hostal Habana, kas estaba intranquilo. Cuando me vio entrar resopló como un búfalo.

LA MISTERIOSA..... (Y 16)

Publicado: 23/06/2007 18:57 por rutamudejar en LA MISTERIOSA......
20070623185738-onesimo.jpgEl Padre Sacristán, Onésimo Esteban (ver foto), también lo sabe todo, pero no dice nada porque aspira al Obispado y sabe que en la Iglesia quien se mueve no sale en la foto, el Nuncio Don Alfonso Guerra es de por aquí y no paga a traidores, me dijo mientras se secaba el pelo.Bueno Encarni creo que por hoy ha sido suficiente, me has sido de gran ayuda, mantenme informado ya sabes que soy un hombre agradecido.La próxima no será tan barata, guapetón.Decidí despejarme la cabeza haciendo un poco de footing mientras repasaba mentalmente lo que sabía hasta el momento. Por lo visto la prostituta L.L. casi seguro que era Dolores Gabarre y el cliente VIP P.P. que utilizaba habitualmente los servicios de L.L. casi seguro también que era el Obispo Damián. Atando cabos me quedaba claro que el inspector Brozero no había cometido una torpeza al llamar puta a Dolores, él sabía muy bien a qué se dedicaba en sus ratos libres. Hasta aquí, nada jurídicamente reprochable, simplemente el Obispo era un depravado sexual, en el PC no aparecían casos de pederastia u otras conductas penadas por la ley.Cuando llegué a las pistas de atletismo me llamó la atención un atleta que me llevaba unos cientos de metros de ventaja. Llevaba algo extraño en la cabeza, pero mi vista miope no lograba atisbar qué, vaya día para olvidarme las gafas, pensé. Decidí reducir el ritmo (aquí la BSO de Rocky) y dejarme alcanzar por él. Cuando se puso a mi altura descubrí que se trataba del doctor Gila, llevaba el tricornio puesto.

Doctor Gila, supongo, le dije.

Se me quedó mirando con una medio mueca de sorpresa y me dijo, ¡hombre!, el señor escritor, ¡usted por aquí! ¡qué sorpresa!.

Ya veo que mi presencia en esta ciudad no ha pasado inadvertida para nadie.

Me llamó el juez Galán para advertirme de que trataría de entrevistarme.

Entonces supongo que sobran más presentaciones, dije ya desfalleciendo por el ritmo impuesto por el doctor.

Siga corriendo, me dijo, así no llamaremos tanto la atención, es mejor que no nos vean juntos.

Cuénteme algo sobre la autopsia que practicó a Fermín…

Fermín tenia alojado un diario ADN en la tráquea, lo quitaron de enmedio.

Me quedé petrificado, pues no esperaba semejante confesión. No es eso lo que escribió en el informe forense, acerté a decir.

Sí que lo hice, pero el Forense Supremo Don Felipe González me obligó a rectificarlo, a instancias del juez Galán. Me dijo que él ponía la mano en el fuego si aquello había sido un asesinato, simplemente Mariano Rubio, ayudante del inspector Brozero, taponó la tráquea a instancias de su superior,  para que no muriera desangrado el pobre Fermín. Fue un simple caso de obediencia debida de Mariano y un error de Brozero. Según Felipe, Manolo estaba convencido de que Fermín seguiría respirando por la nariz.

Pero ¿cómo pudo usted creerse esa patraña?.

Felipe fue mi mentor, mi modelo de honradez y.... nunca pensé que el pudiera no ser honesto.

Vaya por dios, y ahora se cae del guindo...

Me hago el loco por seguridad, será mejor que no nos volvamos a ver, a usted le tienen vigilado.

¿Se puede saber quién me vigila?

¡Dios mío! ¡Usted parece tonto! ¿Quién va a ser?... la Chireta, me dijo en un susurro casi imperceptible... y siguió corriendo a un ritmo infernal.

Resolví no comprometer más al Doctor Gila que tan magnífica información acababa de darme y volví

LA MISTERIOSA.... (Y 15)

Publicado: 22/06/2007 12:54 por rutamudejar en LA MISTERIOSA......
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Me levanté temprano decidido a aprovechar la ausencia del Obispo para fisgonear en su habitación ya que soy un escritor ducho en el arte de la ganzúa. El Padre Sacristán había dejado en la puerta de Monseñor Damián el correo diario, no debía estar al tanto del viaje oficial al Gabón, por lo que deduje que más que oficial el viaje era precipitado, para quitarse de en medio o para avisar a alguien personalmente.

Disimuladamente me agaché a huronear el contenido del correo, me llamó mucho un sobre de plástico negro con membrete del Deutsche Post de esos que se emplean para enviar revistas. El destinatario era un tal Paulino Peláez  ¿nombre supuesto o error del Padre Sacristán? Sin embargo el número de la habitación coincidía......

Me encontraba ensimismado en estos pensamientos cuando noté la presión de un escorpión sobre la revista que estaba tratando de ver sin romper el plástico, era el pie de la Encarni (ver foto).

Es porno alemán, por si todavía no lo ha adivinado, al Obispo le van las cosas auténticas, para no olvidar el idioma ya sabe. Por cierto ¿qué hace curioseando el correo ajeno?.

Simple curiosidad, he visto el correo en el suelo y no he podido resistir la tentación de conocer las lecturas del obispo.

Tenga cuidado porque aquí las paredes ven y oyen.

Le agradecería que guardara silencio acerca de mi indiscreción.

No tiene porqué agradecerme nada, la información tiene un precio.- dijo mientras me abría la puerta.Tuve que hacerle una limpieza clitorial a fondo, gajes del oficio.

Mientras la Encarni se duchaba, aproveché para echar un vistazo en el PC episcopal. Probé fortuna con los últimos archivos ejecutados y Eureka!!! allí encontré más de lo que esperaba, toda una enciclopedia visual ilustrada de la perversión: sadismo, fetichismo, monjas….En el escritorio había una carpeta que enseguida despertó mi interés, su nombre era L.L., no dudé ni un segundo en clicar sobre ella. Algo le debí refrescar la memoria al obispo,  era la carpeta de Dolores Gabarre. En ella aparecían fotos hechas en las habitaciones del Doble Hache con Dolores en diversas y variadas posturas y actividades con famosos personajes locales, entre ellos Monseñor Damián y Fermín Muguruza practicando dinámicas grupales. Parece ser que la abasiofilia tiene muchos adeptos entre las élites locales. Bueno, bueno creo que me voy a copiar esta carpeta completa, Inserté el pen driver y empecé a copiar.

Parece ser cierto que Fermín y Damián intercambiaban fotos, le dije a  la Encarni, que seguía en el baño, para entretenerla.

Sí son unos cerdos, al principio intercambiaban revistas porno, sobre todo porno alemán, lo más duro, ya sabe que estudió con Matzinger. Pero hace unos años que instalaron internet en el Seminario y desde entonces se pegaba las horas muertas con el ordenador. Todo el mundo piensa que es un santo y se recluye para hacer ejercicios espirituales, pero yo lo sé todo. El Padre Sacristán Onésimo Esteban también

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La contabilidad de un club es muy sencilla, sumas papelitos, pagas a las chicas y a los proveedores del pack putero (bebida+sabanita+condón) y de la protección (política, policial y judicial) y el beneficio se lo das a kas. Hice la contabilidad anual en un par de horas.

Kas estaba encantado conmigo y aproveché para sacarle algo de información sobre Artemio.

Ah, sí trabajó aquí de transformista.

¿Dónde podría encontrarlo?

No lo sé, aún sigue en la carretera. Me gustaría pedirte un favor, eres el mejor contable que he tenido y no me gustaría tener que prescindir de ti, invéntate la novela y deja de hacer preguntas sobre los Gabarre, hay gente que se puede mosquear, este es un lugar tranquilo y nos interesa que siga siéndolo, mientras manden los nuestros no nos faltará el trabajo y el negocio irá bien, somos un equipo, recuérdalo.

Tomé buena nota del consejo y fotocopié todo el cuaderno VIP por si el Doble Hache dejaba de ser un lugar tranquilo, siempre es bueno tener las espaldas cubiertas. Esto empezaba a olerme muy mal, en un cajón encontré una foto en la que estaban platicando de muy buen rollo un sacerdote, el gerente de un puticlub y un médico forense, una relación harto extraña, algo huele a podrido en el Doble Hache.

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Cuando llego al Doble Hache me acodo en la barra a observar el paisaje del lugar. De repente oigo por detrás una voz conocida que me dice, aquí se viene a trabajar no a vacilar con las nenas.

Coño, Hernando Croto, qué haces tú por aquí!!

Ya ves, la vida está jodida y hay que pagar la hipoteca, de vez en cuando vengo a hacer unos extras, ve echando leches a la oficina, a manolo kas no le gusta que la gente llegue tarde a currar.

Xavier Château me estaba esperando detrás de una montaña de papeles.

Tenemos la contabilidad del año pasado sin hacer, aquí tienes todos los papeles y procura que haya beneficios, me dijo.

Me quedé solo en la oficina con varias cajas llenas de papelitos de los que dan a las chicas para luego pagarles y de facturas de los proveedores y protectores (estos últimos sin IVA). Decidí empezar ordenando los papelitos por nombres. Había una que destacaba no por el número de los papelitos sino por las cantidades anotadas, era L L, debía pasar mucho tiempo con los clientes o hacía servicios muy especiales.

En un cuaderno negro había una etiqueta donde ponía VIPS, estaba lleno de iniciales de los supuestos clientes VIP, todas las cuentas estaban pagadas, sin embargo había una que me llamó la atención, era la cuenta de MT, estaba saldada con una anotación que decía venta impuesta ¿Qué será?.

Salí a beber un poco de agua y como kas estaba en la barra aproveché para preguntarle por el significado de la anotación.

¿Cómo va esa contabilidad? No salgas hasta que no hayas acabado el trabajo, no quiero distracciones.

Estoy seco, necesito un poco de agua. Por cierto, hay una anotación en el libro VIP que no comprendo. La cuenta de MT está saldada con una venta impuesta.

Ah!! Es una historia muy graciosa, Monsieur Trouvé se ofreció a pagar su cuenta con ese cuadro que está ahí colgado (ver foto), ahora ya sólo puede pagar en efectivo.

Justo en ese momento se abrió la puerta y entraron Monsieur Trouvé y mis cincuenta euros. Inmediatamente kas se dispone a recibir a uno de sus clientes VIP.

Buenas noches Monsieur Trouvé, ¿cómo se encuentran las cervicales de su esposa?

Muy bien gracias, hoy le duele la cabeza... oigo mientras entro en la oficina.

Era tarde y decidí tomar un bocado antes de ir a trabajar. Entré en el primer sitio que vi, un kebab turco. Casualmente estaba allí cenando la limpiadora del Seminario, Encarni, que me acogió con una de sus sonrisas, ya que la Iglesia no quiere darme información me la dará su servicio de habitaciones, pensé, me senté en su mesa

Buenas noches.

Buenas noches guapetón.

Voy a cenar un poco antes de ir a trabajar.

¿Dónde trabajas a estas horas?

Soy el contable del Hostal Habana.

Un buen sitio para aprender, siempre que seas persona discreta. Cualquier día te encontrarás al Obispo correteando por los pasillos (desde luego la mujer era el paradigma de la discreción), me dijo con una sonrisa malévola. Es un cerdo vicioso, sus padres tuvieron que volver de Cuba porque con doce años ya se pretaba a todas las negras de Santiago, por eso lo metieron al Seminario. Por cierto, hoy ha marchado de viaje oficial al Gabón a ver a su amigo Celedonio (ver foto).

¿Conocía usted a Fermín?

Sí, estuvo alojado en el Seminario e hizo muy buenas migas con don Damián y don Celedonio, venía a verlos casi todas las semanas. Se cambiaban cedeeses de esos que venden los morenos.

Entonces, si el Obispo era uña y carne con Fermín tenía que conocer la existencia de Dolores.

Claro, eso lo sabía toda la ciudad.

Bueno, mañana nos vemos, ahora tengo que ir al tajo...

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Me fui a la Sociedad dando un paseo, me quedaba claro que las puertas de la Iglesia estaban cerradas para mí. Efectivamente tal y como me dijo don Policarpo, allí estaba el inspector Brozero jugando al guiñote. Hacía pareja con un siniestro personaje de pelo blanco que, según me dijo el camarero de voz rota, era un marchante de arte povera, Monsieur Trouvé (VER FOTO). Me acodé en la barra y llame al camarero.

Buenas tardes señor. ¿Lo de siempre?

Buenas tardes Hernando, sí, pero con Absolut por favor.

Me han dicho que eres un hombre con suerte, llegar y triunfar.

Aquí las noticias vuelan.

Sí, te daré un consejo... a manolo kas los contables le duran poco (me susurró al oído). Hernando Croto era una persona bien informada por lo que sería mejor que me andara con cuidado.

Me mantuve en la barra esperando que acabara la partida. Manolo se levantó discutiendo a gritos con el marchante por un malentendido generado por un supuesto marque en la jugada decisiva. Se acercó a la barra con cara de pocos amigos, pidió una cerveza y comenzó a hojear el ADN.

Armándome de valor me acerqué al iracundo inspector. Perdone que le interrumpa señor inspector, el juez don Policarpo me dijo que usted quizás podría ayudarme.

Mirada de reojo, respuesta de mala gana (estilo Harrison Ford en Blade Runner cuando E. James Olmos va a buscarle cuando está comiendo tallarines en el chino).... usted dirá....

Soy novelista y estoy inspirándome en el caso Gabarre para mi próximo libro. Como la lectura del sumario me resulta muy tediosa he decidido entrevistar a los principales actores del caso para aclararme las ideas.

Mire, se lo voy a decir muy clarito, esa puta se largó con algún chulo.

¿Puta?

Es una forma de hablar, no me malinterprete. Quise decir que se fugó voluntariamente con algún tío, sin más, seguramente tenía problemas.

Pero los hechos no parecen indicar que tuviera razones para fugarse.

Mire usted, nosotros en la investigación policial aplicamos las técnicas sicológicas más avanzadas. Si lee el Atlas de investigación criminal del Doctor Punset verá usted que el primer paso en cualquier investigación es desarrollar una teoría que justifique la realidad, una vez elaborada, los hechos que no concuerden con la teoría deben de ser descartados. Y mi teoría, y también la del juez instructor, es que Dolores se marchó voluntariamente. Hágame caso y no pierda el tiempo, si lo suyo es la novela negra aquí solo va a encontrar mariconadas. Dicho esto volvió a quedar ensimismado en la lectura del diario ADN.

Ya volvía a mi trago, cuando se me acercó el marchante con una sonrisa afable en el rostro.

Disculpe usted al inspector, está enfadado porque no comprende la genialidad de mi juego.

¿Es usted un genio?

Sí, junto Malevich soy el mejor pintor de la historia. Si compra uno de mis cuadros hará un gran negocio. Usted me ha caído bien y le voy a hacer el favor de venderle uno de mi serie inconclusa Futuro Artista.

¿Inconclusa?

Sí, no acabará nunca, en cuanto vendo un cuadro comienzo otro.

Pero, es que yo no compro nada que no se pueda beber o comer, soy un nómada de la vida.

No importa, yo le guardaré el cuadro siempre que usted viaje, para mí los cuadros son como los gatos, animales de compañía. Deme cincuenta Euros y le reservo preferencia para el próximo cuadro de la serie, será la inversión de su vida se lo aseguro.

Era tarde y decidí tomar un bocado antes de ir a trabajar.
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Me desperté a la hora de comer con una resaca terrible. Había que bajar a comer algo, por el pasillo me crucé con la limpiadora de la planta, una mujer rubia de unos cincuenta años que en su momento debió de estar de bastante buen ver.

Buenos días.

Buenos días contestó con una mirada lasciva.

Debía de tener fiebre porque sufrí una inmediata erección, debí haberme aliviado en el doble hache.

Cuando entro en el comedor me doy de bruces con mi casero el sr. Obispo Damián Soldevila (en su honor se erigió una estatua con báculo fálico, ver foto). Es el clásico Obispo del Opus Dei, nacido en Santiago de Cuba hijo de diplomático franquista, se formó en el Seminario de Nürenberg donde coincidió con el Cardenal Mazinger, un duro entre los duros, contrario a cualquier reforma. Me sentía intimidado con la sola presencia de su hipócrita sonrisa….

Siéntese por favor, ¿es usted el nuevo huésped?

Sí señor llevo aquí unos días, la comida parece excelente… (como soy ateo tengo licencia para mentir sin miedo a las represalias).

¿Cuál es el motivo de su estancia entre nosotros? si no es indiscreción.

Soy escritor y estoy documentándome para novelar la desaparición de Dolores Gabarre. ¿La conocía?.

Conozco el caso por la prensa, no tengo una opinión formada, pero por lo visto ha sido una fuga voluntaria.

Por favor dos manzanillas bautizadas (con anís), ordenó el Obispo.

Y dígame ¿ha averiguado usted algo nuevo?

Algo me decía que el obispo estaba interesado en el caso, le contesté con otra pregunta. ¿Está seguro usted de que no la conocía?

Su faz cambió, no sólo por la prensa, ya se lo he dicho (visiblemente nervioso), pero sí que conocía a Fermín Muguruza.

¿Fermín?

Sí estuvo aquí hospedado una temporada hasta que encontró casa nueva. Su mujer se fue de vacaciones a Cuba.

Ah! No lo sabía, pobre hombre. Hoy en día las mujeres no son inteligentes, te dejan por cualquier mono que las chingue bien.

Sí dijo el Obispo algo achispado por la manzanilla, hoy en día amar a una mujer inteligente es placer de pederasta.

Perdone ¿Hace usted proselitismo?

Un silencio sepulcral me dio a entender que me había ganado un enemigo mortal.

Eran ya las diez de la noche y decidí ir a huronear al Doble Hache (Hostal Habana). Un bar nunca es aburrido, al contrario de la iglesia donde estás a solas con tu alma. Al entrar me percato de que ese no es un bar normal, en todo caso es extraordinario, sólo hay mujeres, está claro que es un puticlub. Hola mi amor, estás muy guapo, que haces por aquí (el ritual de siempre).... Como la ignorancia es atrevida pregunto indiscretamente por Artemio el transformista.

En esto que se me acerca un fulano malencarado con aires de latin lover estilo scarface y me dice…

Me han dicho que haces preguntas (con voz canalla).

Bueno sí, verá, no es lo que parece, soy escritor y cuento historias.

Ah!! un escribiente que sabe contar, yo necesito uno, el último contable se fue de la lengua y tuvimos que darle el pasaporte ¿te interesa el puesto?... pago bien (susurrando), no te arrepentirás si trabajas para mí.

La distancia entre nosotros era tan corta que ya sentía la pipa en el hígado, tuve que aceptar el puesto.

Oh!! Sí claro, siempre he querido trabajar en la industria cárnica.

Empezarás mañana mismo, soy Xavier Château, pero aquí todas las nenas me llaman Kas, soy muy comprensivo y sólo pido respeto ¿comprendes?...

Soy un hombre respetuoso, confíe en mí. Ahora necesito dormir. Estoy alojado en el Seminario si me necesita puede localizarme allí.

Esto empezaba a oler mejor, el trabajo era ideal para hocicar los bajos fondos

Sí, tenía un hermano, Artemio, también cojo, cosa de la genética ya sabe, le llamaban el palomo cojo, porque a los palomos cojos los joden todos. Artemio era el bardaja de Teruel.

¿Bardaja?

Sí el bardaja es el sodomita paciente.

¿Dónde podría encontrarlo?

Ni idea, lo único que sé de él es que se hizo artista y marchó de Teruel. Al principio actuaba en el Hostal Habana, en la carretera de Zaragoza.

¿Dónde cree usted que pudo conocer a la persona con la que se fugó o peor, que la hizo desaparecer?. Secuestro, violación....asesinato.

Yo pienso que se fugó sola, pero si lo que quiere es masturbarse el cerebro creo que será mejor que lo intente con el inspector Manolo Brozero, puede localizarlo todas las tardes en la Sociedad Mercantil y Artesana (en adelante Esma) jugando al guiñote, lo conozco bien porque solía hacer pareja con mi amigo el cura Casado. Es todo un profesional y un orador excelente, no tendrá inconveniente en echarle una mano.

Muchas gracias caballero.

No hay de qué, quedo a su servicio… Marlene!!! Otro trago.

Una fuga, sí.... pero con quién, ¿por qué no se fugó con Fermín?. No se le conocía a Dolores más felación, perdón quiero decir relación.

Fermín no se quería marchar de Teruel, aquí estaba su vida, los guardias civiles se convierten en sedentarios cuando se retiran. Probablemente discutieron porque él no quiso huir con ella, de ahí el suicidio…

¿Está seguro de que los gitanos no mataron a Fermín?

Seguro, no hay crimen gitano sin sirla y en el cuerpo de Fermín no había señal alguna de navajazos.

¿Podría hablar con el forense que realizó la autopsia?

Puede intentarlo, pero le advierto que aquella autopsia le produjo tal impresión que sufrió una crisis existencial de la que todavía hoy no se ha recuperado, dicen las malas lenguas que desde entonces el doctor Julio Gila realiza las autopsias con el tricornio de Fermín puesto.

¿Sabe usted dónde podría localizar a la familia de Dolores?

Tengo entendido que los padres marcharon a su pueblo de origen, creo recordar si la memoria no me falla que eran de la provincia de Zaragoza, pero no me acuerdo del nombre….

Haga un esfuerzo, es muy importante para mí.

Ah!! Sí ya me acuerdo por el chascarrillo, eran de Retascón.

¿El chascarrillo?

Sí, hombre!!!, las de Retascón la chupan de cojón.

Muy bueno, y dígame no tenía más familia directa.

Sí, tenía un hermano, Artemio, también cojo,

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El compañero escritor está bloqueado, necesito con urgencia sugerencias para el nombre de un personaje clave. Adjunto ficha del mismo:

Nombre:

Apellidos:

Edad. Indefinida

Peso:

Altura:

Profesión: Obispo católico

Lugar de nacimiento:

Lugar de residencia: Seminario diocesano de Teruel

Aficiones: lectura, alta gastronomía, pedofilia, infantitos del Pilar, prostitución, tráficos diversos, ejercicios espirituales, masturbación, visitar a las monjitas y perversiones varias.

Otras actividades: regenta una residencia de ancianos y una hospedería.

La contoneante cadera de la camarera se dirige a nuestra mesa mientras la sigo fijamente con la mirada, y pregunta: ¿Lo de siempre Don Policarpo?

Efectivamente Marlene.

Lo de siempre es un copazo de coñac francés, Courvoisier por más señas.

Pues usted dirá lo que se le tercia señor escritor.

Como ya sabe deseo novelar el caso Gabarre y con esa finalidad estoy leyendo el sumario que usted instruyó, sin embargo me abruma su lectura, es un sumario demasiado minucioso y extenso…

Bueno ya sabe que los jueces instructores cobramos por folios y esa es la razón por la que nos extendemos tanto pero, si quiere, se lo puedo resumir en un par de minutos…

Me haría un gran favor…

Dolores se fugó debido a la vergüenza que sentía por no encontrar marido entre los de su etnia por su cojera, los gitanos la trataban como a una cosa. Los hombres desconocen la mayoría de los placeres de la vida, entre ellos la abasiofilia (buena frase para un abstinente pensé yo).

Una fuga, sí.... pero con quién,

Decidí preguntar a la fuente sumarial. El juez, Don Policarpo Galán, barón de Zuera, era un hombre de exquisita educación y sanas costumbres de abstinencia total ante cualquier vicio conocido y por conocer, nunca faltaba a su visita semanal a la casa del cura, don Celedonio Casado (cura católico de apellido anglicano), destinado en Misiones en un país del África occidental llamado Gabón, al que le guardaba la casa una chica de nombre Pilar muy devota de la Virgen del ídem, por lo que decidí abordarle a su entrada en el portal. Visiblemente azorado por mi presencia me indicó que me atendería gustosamente al acabar sus ejercicios espirituales, sólo tardo una hora -me dijo, espéreme en la terraza del bar Amigo.

Mientras tomaba la cerveza repasaba mentalmente los mil seiscientos folios del sumario. En esto que vino don Policarpo a rescatarme de mis ensoñaciones, buenas tardes caballero –me dijo con una sonrisa de oreja a oreja.

Estos ejercicios espirituales le cambian la faz –le dije.

Ah!! Las visitas a la casa de Dios me relajan tanto como un chapuzón nocturno en la piscina parroquial. Soy un hombre de abstinencias y necesito calmar mi espíritu mortificado por la falta de vicios.

El informe forense no acabó de convencer al inspector Manolo Brozero, encargado de la investigación del caso. El honrado y competente policía, especialmente sensibilizado con los casos de violencia de género, decidió abrir una nueva línea de investigación, basada en la hipótesis de un vengativo asesinato gitano, interrogando hábilmente (a ostias, según me informaron los afectados) a todos los gitanos de la redolada sin obtener confesión alguna. Para la policía quedó claro que la nueva línea de investigación quedaba agotada (por falta de gitanos), Fermín se suicidó, caso cerrado.

El seguidista instructor del caso escribió con su brillante prosa poética la misma conclusión en el sumario: Fermín la amaba y era ignorante (como corresponde a todo buen novio o marido) de lo verdaderamente ocurrido aquella noche de infausto recuerdo, no pudo soportar la ausencia y se suicidó. En anotación al margen del folio sumarial dibujó un enorme corazón atravesado por una verga lechosa rodeado de la inscripción D.E.P. Don Fermín Muguruza de Aguirregomezcorta, (afortunadamente al despistado juez se le olvidó borrar la anotación cuando se levantó el secreto sumarial, además ¿cuántos abogados se leen los sumarios?).

Sin embargo, la duda me seguía atormentando: ¿suicidio? ¿alguien lo quitó de en medio? Decidí preguntar a la fuente

Parece ser que, según confesión de Fermín ante el juez instructor del caso, don Policarpo Galán, después de este episodio se fraguó una sorprendente y estrecha amistad entre el custodio y la gitana. Dolores acudía con frecuencia inusitada a afanar hierros a la chatarrería Melitón donde era capturada por el cruel cancerbero que la dejaba escapar tras la correspondiente compensación (me ahorro los detalles, aunque el sumario es prolijo en ellos) con unos hierros de botín para disimular ante la familia de la interfecta el verdadero objetivo del allanamiento. ¿Surgió el amor?. No hay más declaraciones del sospechoso en el sumario, ya que, unas semanas después de la desaparición de Dolores, Fermín, desesperado por la ausencia del diario ordeño oral se precipitó al vacío desde el viaducto. ¿Venganza gitana?. El resultado de la autopsia efectuada por el Doctor Forense Don Julio Gila (superviviente de clínica Cobos) fue claro, diez litros de pacharán en sangre, ciego de amor se lanzó al vacío con el tricornio puesto, en el cuerpo no había señales de violencia, el impacto borró las posibles pruebas (el tricornio se lo quedó el doctor). El informe forense no acabó de convencer al inspector Brozero, encargado de la investigación del caso..... (Continuará)
Al principio, los inspectores policiales sospecharon de un vigilante bizco, Fermín Muguruza, de la chatarrería Melitón que había sido guardia civil y que era conocido en toda la redolada por su inquina hacia la muchacha y su familia que le birlaban la chatarra. Un día habría llegado incluso a retenerla, según declaraciones del patriarca, Aquilino Gabarre, cuando tras descubrir a todo el clan afanando chatarra salió corriendo tras ellos y sólo pudo capturar a la muchacha gracias a su cojera (la verdad es que por su volumen quedó enganchada en el agujero practicado en la valla), pero, según Aquilino, la muchacha era brava y logró zafarse pegándole con la pierna buena una patada al payo malo en los huevos. Sin embargo, parece ser que lo que de verdad ocurrió, según declaró Demetria Gabarre (prima y confidente para todo de la desaparecida), Dolores, después de suplicar sin éxito su liberación por la cara, accedió, para que Fermín no llamara a la bofia, a hacerle una felación, arte francés en el que era altamente experta, gracias a la formación que le habían impartido con frecuente perseverancia sus primos de Barcelona, los Clavería. Parece ser que, según confesión de Fermín..... (continuará?)

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MISTERIO POR FASCÍCULOS

Publicado: 30/05/2007 14:46 por rutamudejar en LA MISTERIOSA......

Ediciones RM (rutamudéjar) presenta un ambicioso proyecto: LA BIBLIOTECA DEL MISTERIO POR FASCÍCULOS. Es una obra colectiva y colectivizada dirigida por el eminente profesor Arquímedes Molina de Rioseco en la que colaborarán con sus ideas, adiciones y donaciones todos los lectores del blog que lo deseen. El profesor se compromete a publicar con la periodicidad que le dé la gana los fascículos que tenga a bien. Queda inaugurada la biblioteca con la publicación del primer relato: LA MISTERIOSA DESAPARICIÓN DE LA GITANA COJA. Quedamos a la espera de sus colaboraciones. Salud.

Todos tenemos un enigma

y, como es lógico, ignoramos cual es su clave, su sigilo,

rozamos los alrededores,

coleccionamos los despojos,

nos extravíamos en los ecos

y lo perdemos en el sueño

justo cuando iba a descifrarse.

(Mario Benedetti)

Cuentan las crónicas de El Caso que no hace muchos años en la lúgubre ciudad de Teruel se produjo un misterioso acontecimiento todavía hoy no aclarado. Dolores Gabarre, metro cincuenta y con el centro de gravedad muy bajo debido al exceso de arrobas, gran aficionada al cante jondo y a trasegar wiskhy DYC (5 meses) desapareció misteriosamente sin dejar rastro un domingo de mayo a las cinco y media de la mañana, nunca nadie volvería a verla. Sus primos la buscaron incansablemente, las fregonetas no pararon en toda la semana, recorrieron caminos, carreteras y callejones, la buscaron en todos los rastros y chatarrerías del país, rastrearon palmo a palmo Pomecia, La Magdalena y Corea, incluso sus primos de Barcelona, ante la sorpresa de la indignada familia, probaron fortuna preguntando en los puticlubs de la calle Pignatelli de Zaragoza.

Al principio, los inspectores policiales sospecharon de..... (continuará)