Llega el nuevo USB 69.0 para los más ruteros.... plug and fuck

Algunos lectores me han preguntado las últimas semanas por nuestro inventor chino uigur... ¿Se ha jubilado?... No, lo tenemos más ocupado que nunca....

¿Estás harta de esas pollas con ventosa que siempre se despegan en el mejor momento de la tarde?.....

Te presentamos la solución.... ¡Esta bici es la polla!....

.... y manda tus pollas con ventosa a mamarla!

Ya que te vas a suicidar...

... por lo menos ten la deferencia de usar el casco...

... el casco especial para suicidios limpios, no se esparcen los sesos ni se incrustan los dientes en lugares inapropiados.....

No se venden por separado, Un único uso, Limpio y Seguro

Hacía tiempo que no se asomaba por RM, pero lo teníamos trabajando a destajo en el taller. Nuestro particular inventor Turco (su documentación es falsa, porque realmente es un chino uigur ilegal), aprovechando el nicho de mercado abierto por las primaveras árabes pone a la venta esta magnífica barrera para cerrar calles y obligar a los manifestantes a enfrentarse como hombres a los antidisturbios, uno a uno...

A los sirios de Al-Asad ya les hemos colocado unos cuantos cientos a precio de oro, están dispuestos a pagar lo que les pidamos con tal de parar estas perniciosas revoluciones

Hace tiempo que no teníamos noticias de nuestro inventor chino uigur, así que con motivo de estas festividades nos trae una serie de baratos y originales regalos para el administrativo perfecto. Para los ratos de ocio en la oficina tenemos el papel vudú, ideal para compañeros y jefes. Pero si quieren regalar algo verdaderamente práctico, aquí están estos nuevos post-it con mensaje...

... y para los olvidadizos que no quieren mancharse escribiendo mensajes en la mano, lo mejor este reloj post-it...

... para los que necesiten dejar notas con mensaje a los compañeros, aquí tienen este práctico fuck you.... 

(también para su mamá, ¡qué bueno!)... Y no podemos olvidarnos de las niñas, para ellas este fantástico recortable...

... y para que los críos te dejen trabajar, déjales jugar con los post-it tetris...

El mercado asiático de la copia ha evolucionado tanto que ya falsifican cualquier producto en el que una marca de lujo haya puesto sus garras.... ahora ya puedes follar con glamour asiático.... 

Ahora que la tecnología sin cables lo inunda todo, aquí os presento la paja cubana (en España), o rusa (en Argentina)... sin manos, sólo se necesitan un buen par de...

Curiosamente en algunos países a esta modalidad también la llaman collar de perlas....

... y si le alcanza la lengua (o le llega la tranca) ya es la ostia.....

Se acerca la Navidad y todavía no has pensado qué regalarle a tu padre: te damos la solución, simplemente has de esperar que se acabe el papel higiénico y guardar el tubo (también vale pedir colaboración en el curro)

Si tu padre es un geek, seguro que está cansado de desenrrollar cables y perder el tiempo buscando esa conexión que rara vez usa.... regálale esta magnífica caja de cables......

....Que su padre no es tecnófilo, no es problema, para padres tradicionales disponemos de la misma caja para cordones de zapatos

NdRM: para que el invento sea útil las conexiones deben situarse hacia arriba

Hace unos días la Comisión Europea se negó a financiar la construcción de la Travesía Central del Pirineo, que supondría la llegada de la RutaMudéjar a Francia, alegando que los túneles son muy caros y que resultan más baratas las alternativas costeras por Catalunya y EuskalHerria, lugares donde más del 50% de la población dice no ser española, así que si se independizan, en breve España no tendrá ninguna salida ferroviaria ni carretera decente hacia Francia.

En RM no estamos de acuerdo con el argumento económico ya que nuestro ingeniero uigur tiene localizada en China una cuadrilla que con unas técnicas revolucionarias nos harían la obra bien barata, sin necesidad de túneles, sólo hay que hacer unos agujeritos en la montaña...

.... luego fijamos la ferralla del encofrado...

.... y hormigonamos...

NdRM: para más información visiten la web de la cuadrilla

Hoy nuestro inventor chino-uigur nos sorprende con un artefacto que nos van a quitar de las manos, un kit de baño para suicidas de un único uso...

por eso nuestros compradores deben estar bien seguros de hacer lo correcto antes de usarlo, aunque ya les anticipamos que intencionadamente hemos fabricado un 50% de unidades defectuosas para incrementar las ventas... ¡Que tengan buenas vibraciones!...

Los primos rusos de nuestro chino vienen fuertes con sus inventos, pero el no desfallece y se mejora día a día....

Nuestro inventor uigur se ha ligado a Usun y ahora la explota en la teletienda, demostrando de una vez por todas que fue primero el huevo. Pero por si fuera poco nos trae otro nuevo invento para masoquistas solitarios... 

El autopateador es un aparato de entretenimiento con mecanismo de disco para autopatearse el trasero. Está equipado con pedales que se accionan con las manos (mejor con las dos) produciendo un movimiento de molinete que acciona la rueda situada detrás del usuario, en dicha rueda se han instalado cuatro zapatos del 47 con puntera de acero que proporcionan cuatro zapatazos por segundo en el hueso sacro, obteniendo así un dolor cuatro veces más intenso que el de una patada normal.

Y si los inventos de nuestro chino uigur le resultan descabellados, aquí les presento lo último de samsung para ciclistas, un soporte para el galaxy tab, y no va de coña que ha salido esta mañana en la mismísima biblia de los ultrageeks, el engadget...

NdRM: el huevo es de un sólo uso y cuesta un huevo

El cagalero no es solo el lugar donde se nos ocurren las mejores ideas... es también algo que te puede salvar la vida en caso de incendio....

.... Nuestro Chino-Uigur ya ha vuelto de sus largas vacaciones alrededor del mundo, y nos describe así este gran invento de su invención.....

... Por si alguien dudaba de que este blog se hace sentado en la taza del w.c.....

A principios del siglo XX se diagnosticó una enfermedad llamada histeria femenina caracterizada por una actividad masturbatoria compulsiva. Para la cura de esta enfermedad los médicos de la época recomendaban a las señoritas de la alta sociedad el uso de este novedoso invento...

Sí... es lo que parece... un rudimentario vibrador con todos sus accesorios, para evitar que las señoritas se tocaran... menos mal que llegó Freud y nos lo explicó todo: "He aquí la gran incógnita que no he podido resolver, a pesar de mis treinta años de investigación sobre el alma femenina: ¿Qué es lo que quiere la mujer?"......

Nuestro particular inventor uigur sigue de vacaciones... ha cruzado el charco y lo tenemos recorriendo México en una moto que se ha tuneado al gusto mudéjar....

Como ya les conté hace unos días tenemos a nuestro inventor Uigur de vacaciones por tierras asiáticas... tras cagarla en Tailandia, ahora lo tenemos por Corea desde donde nos manda una foto que le pedimos con melones coreanos... y es que el hombre todavía no entiende bien el idioma...

Para que no le vuelva a ocurrir le he enviado una foto para que entienda a lo que nos referimos por aquí cuando hablamos de melones coreanos....

Y por si no tuvo bastantes en Tailandia, se nos ha ido a visitar el P.P. (Penis Park) y nos pide que le mandemos esta foto a su amiga Luisa Fernanda (Puto Pelota) que cree que como es una mujer de armas tomar, le hará ilusión...

Como algunos ya saben, en el trastero de RM tenemos hospedado en condiciones de semiesclavitud a un refugiado chino-turco (Uigur por más señas) de profesión "sus inventos". Como últimamente ha trabajado bastante le hemos dado unas merecidas vacaciones en Tailandia, desde donde para que veamos lo bien que se lo está pasando el pardillo nos manda esta foto...

Pues sí... se ha ligado lo que por allá llaman ladyboy o Katoey... vamos el travelo de toda la vida... y todo esto le pasa por no haber hecho los test antes de irse. Aquí os dejo un nivel 1 y un nivel 2 para profesionales.... Luego no direis que no os avisé si os dan gato por liebre...... 

Etiquetas: test, travesti, ladyboy, shemale

Aunque muchos lo habrán dado por muerto, lo teníamos en el taller trabajando... El Chino sigue inventando para RM, y aquí les presenta lo último en equipamientos para puticlubs ruteros. Si es usted propietario de un puticlub de carretera y tiene problemas de espacio en las habitaciones de sus empleadas aquí tiene la solución... dos en uno... y además es ecológico porque reutiliza el agua usada.... Ahorre espacio y agua con el Sanitario Rutero.....

NdRM: no se pierdan el último invento de El Chino... y es que al Chino Rutero no lo para ni diooss...

Sí, hoy celebramos la Global Marijuana March... y para celebralo presentamos en nuestra particular teletienda un producto imprescindible para todos aquellos que quieran viajar con su marijuana bien fresquita......

Gadafi está tranquilo, tiene una invencible arma secreta comprada en nuestro Bazar Uigur... lo que no sabe es que nuestro particular inventor chino es un poco chapucero...

La innovación tecnológica llega a la ruta, ved el moderno secamanos con instrucciones incluidas para que nadie meta la polla donde no debe, la señorita de la foto indica claramente que solo se deben meter las dos manos en la dirección indicada. Yo por si acaso sólo metí una para probar, luego tras comprobar el placer que producen los chorritos de aire caliente introduje la otra, porque la verdad es que el tamaño del aparato de primeras impone un poco.

Etiquetas: innovación, secamanos

El Turco me envía este folleto publicitario que ha llegado a su buzón, lo transcribo literalmente a continuación (espero sus afilados comentarios):

De origen sueco y hecha de silicona... en tamaños de 1,50 a 1,75 m.

La textura de la piel tiene aproximadamente un 99,8% de semejanza con la piel humana; durabilidad de 2 años con régimen de uso constante y diario; y completamente regulable, hasta ’colocarla’ en la posición adecuada. Tiene 100 sensores distribuidos por el cuerpo, 30 en las zonas erógenas. Cada uno de los sensores hacen que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concurrentes.

Al ser penetrada, emite un sonido leve que susurra generosamente en nuestros oí­dos.

Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos ’extremadamente personalizados’ (máximo a 2,0 m de distancia de sus ’oídos’).

Cuando existe algún tipo de contacto dentro de sus zonas erógenas, emite leves gemidos.

Además de todo eso, ’se humedece’ con facilidad... basta una leve ’caricia’ sobre cualquiera de sus sensores.

Sus principales caracterí­sticas:

- 3 entradas operacionales (vagina, ano y boca);

- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)

- Se puede escoger la altura y el peso (7 tamaños disponibles)

- Las medidas (caderas-pecho), color de piel, de los ojos y cabello o los pelos del pubis (que pueden ser también rasurados), el tamaño de las uñas y también el color, pueden ser alterados.

NO ES ELÉCTRICA (lo que es un alivio);
No habla;
No tiene menstruación;
No se incomoda si estamos viendo futbol en la TV;
No compra ropas ni zapatos;
No tiene madre;
No va al salón de belleza;
No tiene dolor de cabeza;
No se enfada ni nos acompaña en la cervezada con los amigos;
No engorda ni envejece etc...
El único inconveniente es que cuesta cerca de $ 14.000,00, pero no cobra pensión alimenticia ni se queda con la casa en caso de divorcio.
Y es que ’la ciencia avanza que es una barbaridad’

Anunciada en TV

El Turco ha huido este puente del Pilar a tierras más húmedas (en todos los sentidos) y allí ha descubierto que cerca del mediodía en el puente de Westminster en Londres se produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del puente que registró con su cámara.... ¿Serán los fantasmas de nuestra gloriosa Armada Invencible que llegaron a nado y allá se quedaron?

Se desveló el misterio, El Turco resultó tener una buena razón para desaparecer una temporada: anda muy ocupado con los preparativos de su próxima boda. Como podéis ver RM tiene imágenes exclusivas de la petición de mano. Esperamos poder ofreceros un buen reportaje sobre la despedida de soltero y la noche de bodas, ya que la revista Hola se ha quedado con la exclusiva de la ceremonia y posterior banquete a los que asistirán la creme de la creme de la sociedad turca.

Os presento a un nuevo colaborador, El Chino. En su primera colaboración nos trae un invento pelín cutrecillo pero muy en consonancia con la práctica sabiduría del reciclaje oriental y es que también en China se piensa en verde. Difundamos estos prácticos inventos y salvemos el planeta.

Desconocemos por donde anda El Turco, se fue de vacaciones sexuales y todavía no tenemos noticias de él, quizás lo haya devorado alguna caníbal en Guinea.

En cuanto al desaparecido comentarista Gecé creemos que su reciente enamoramiento le ha embotado el cerebelo, razón por la que le recomendamos hacerse una buena gayola desengrasante (o visitar un antro de perdición mariana).

La rana Gustavo ha muerto hoy. Fue la 31 víctima mortal de la gripe porcina. Sus últimas palabras fueron: "Esa puta cerda me dijo que estaba limpia".

Desde RM pedimos justicia al juez Garzón.

La SGAE ficha a "El Turco" para incrementar sus ingresos. Aquí tienen su primera idea, ¡cobrarnos por mear! A partir de ahora todos los WC incorporaran este novedoso urinario sonoro de marca SGAE, usted deposita un euro en la ranura y se abre la tapa con una dulce melodía de kenny G que estimula su esfínter (científicamente comprobado!!) y hace más placentera esta acción cotidiana. Eso sí, tendrá un tiempo límite para mear, si no lo consigue en el tiempo establecido la tapa se cierra y habrá de depositar un nuevo euro para la SGAE. Próximamente saldrá al mercado nacional el modelo Mamoncín, especial para aguas mayores.

Ante el bajón de ventas de la industria textil del bikini, El Turco, tras no poco discurrir, ha encontrado la forma de bajar los precios de los bikinis manteniendo los márgenes comerciales de productores y vendedores: ¡con la misma tela hace dos! ¡más superficie corporal bronceada con menos dinero! Los vendedores de cremas para el bronceado y para la depilación están encantados.

Si señores, el Turco abandona su profesión y se nos dedica a la invención, pero no a la invención literaria que es lo que correspondería a su formación humanística, sino a la invención de prácticos instrumentos para la vida diaria como este magnífico portabotellas publicitario que está vendiendo como rosquillas. Lamentablemente todavía no ha encontrado distribuidor para España, así que desde este blog animamos a los posibles interesados. Imagínaos a ZP en las próximas elecciones europeas con una caravana de mujeres con el eslogan Vota PSOE y una cerveza de regalo entre las tetas, arrasa seguro...eso si que es un plan y no el de los carteles.

El Turco también colabora: la vida en cuatro botellas

Está claro que mis escasos comentaristas dan mucho juego con sus nicks. Después de descubrir tras ardua investigación el significado de jugila en el dialecto visaya de Filipinas, el aburrimiento me ha conducido a investigar el significado oculto de Gecé. Pues bien, resulta que Gece en idioma turco significa noche, como bien podéis ver en los títulos de dos conocidas películas porno turcas tituladas respectivamente, Dos Noches (2 Gece) y Esta Noche (Bu Gece), pura pasión turca. ¡Ay Gecé, qué callado te lo tenías!

Etiquetas: turco, gece

Gecé Industries Corporation presenta este novedoso y placentero sistema de sujeción trasera adaptable, disponible en modos vibración-traqueteo o vaivén,  que ha patentado GIC para el nuevo metro de Zaragoza. Olvídense de las incómodas sillitas, airbag y cinturones de seguridad, eso ya es cosa del pasado. Atentos al careto del paisano. La foto fue tomada por Gecé en Goya Station.

Hablando de gente práctica, en Asia los japoneses siempre se llevan el premio.
Este producto de la foto es un kit de autobukkake y va dirigido a las mujeres que, a falta de un compañero que aporte la materia prima, quieran disfrutar de la sensación de experimentar un bukkake en la intimidad de su hogar. El modo de empleo es sencillo: calentar el contenido de la botella al baño maría y servir al gusto. Y todo por sólo 450 yenes (3,80 €). Lo que no inventen estos japos…

P.D.: si os fijáis en la foto de la botella el vergajo del tipo está borroso, y es que el artículo 175 del código penal japonés prohíbe la publicación de material "moralmente perjudicial", que tal como se interpreta actualmente incluye la exposición de genitales, así que es frecuente ver los genitales borrosos. 

Etiquetas: bukkake, kit